Игра в имитацию страсти: бывают ли счастливы жёны геев?

[*Аня 855]

2 часа назад, AngelOK сказал:

Но чтобы ты не решил для себя, подумай, захочешь ли ты жить такой жизнью, в которой нет элементарного счастья? Каждый день обманывать, сделать больно и предать человека, который добровольно согласится разделить с тобой часть твоего жизненного пути? Кому ты будешь нужен сам через 20-40 лет, если твой обман раскроется?

Тём, что бы ты не говорил, но в реальной жизни ты только отчасти прав. Чтобы все это осознать, хоть когда-то , надо быть самому в первую очередь глубоко нравственным человеком! Не равняй по себе, ты в музейном меньшинстве! Во многих семьях кто-то из партнеров думает лишь о себе, а виноват во всем другой. Это касается как мужчин, так и женщин. Среди моих знакомых/близких полным-полно разведенцев, но единицы поддерживают контакт, хотя бы ради детей. Люди женятся и разводятся. Им пофиг, как среагируют дети. Им пофиг, что они чувствуют, когда родители ругаются. Так неужели им не все равно, что чувствует партнер?! Чтобы вообще прийти к таким мыслям, что ты пишешь, некоторым и жизни не хватит.

Наглядный пример - высказывание Орвика. Сейчас он думает только о себе. Даже мысли не проскользнуло, а как его жена/подруга будет себя с ним, с геем, чувствовать?! Она, фактически, расходный материал в достижении целей. Не проскользнуло и мысли, а как будет чувствовать себя ребенок в такой семье?! Если это будет мальчик, который никогда не увидит искренней любви между родителями, то есть большая вероятность, что и у самого потом будут проблемы в отношениях. Орвик пока очень молод, но не глуп, поэтому скорей всего тыщу раз еще пересмотрит свои взгляды.

В нормальной семье всякое может быть, но если нет любви и искренности, то рано или поздно карточный домик рухнет, что ты и пережил! Плохо будет всем, абсолютно всем!!! Сама сказала о своей ориентации мужу после 3х лет знакомства, когда мы решили съезжаться, точнее он настаивал. Крах был тот еще, разбежались, но потом все-равно сошлись и живем уже второй десяток. Он все знает про мое бишничество, не особо рад, но как-то внутренне принял. Семья не развалилась, не пропала нежность или забота друг о друге, значит, все было сделано правильно, хоть и болезненно.

А история в начале топика... не особо она для меня правдоподобна, если только мужик не чистый би.

Изменено 21 апреля, 2017 пользователем Арина

[*Аня 855]

В 21.04.2017 в 10:42, Sokol сказал:

Не хочется чтобы ломали жизнь и себе и человеку рядом. 

Света, мне зелени не хватит за твой пост!!! Стопицот!!!!

[Dante 10 331]

39 минут назад, Sokol сказал:

На сколько я поняла человека, всё было хорошо в отношениях, вроде и в интиме не всегда всё плохо, но тем не менее, сомнения и недосказанность, "недочувственность" если можно так сказать, присутствовала постоянно, что и заставило её поднять вопрос. Нет, инициатором откровения был не мужчина в этих отношениях. Она. 

Было бы хорошо, если бы таких сообщений стало больше...

[*Аня 855]

5 часов назад, Orvik сказал:

Я думаю в гетеро браке есть вещи куда более важные чем страсть, и даже любовь.

Есть, но без уважения, страсти, нежности и заботы друг о друге это будет работа по бесконечному контракту, в котором оба партнера будут внутренне глубоко несчастны.

5 часов назад, Orvik сказал:

Так и женщины. Я думаю что женское счастье не зависит от того как страстно и как часто муж занимается с ней сексом.

Господи, откуда у тебя такие представления о женщине как о сухой доске среди плетня?! Есть, возможно, такие, кому секс не нужен, но есть и другие. Мне 38 и секс пока играет очень важную роль в отношениях, существенно большую, чем когда-то, лет в 20-25. И просто глупости утверждать, что женщина, любящая секс, не почувствует однажды, что мужчина с ней лишь отдает супружеский долг.

[Dante 10 331]

32 минуты назад, Арина сказал:

Наглядный пример - Орвик. Сейчас он думает только о себе

А я как "народный психотерапевт" (смешное прозвище недавно тут прицепилось) ратую за то, чтобы человек всегда думал только о себе, потому что, если человек не думает о себе, то о других он не думает и подавно.

Именно мысли о себе должны быть двигателем прогресса, и правильный эгоизм должен стоять в углу. Если кто-то считает, что способность человека думать о других сделает его лучше -- то это принципиальная ошибка.

Много геев хотят завести гетеро семью. Но причина не в том, что они думают только о себе, а в противоположном: они о себе совсем не думают. Эти люди собираются унизить своё Я, ради того, чтобы потворствовать страху. Если бы внутри этих людей победил эгоизм, они бы не зашли на эту тропинку. Но побеждает СТРАХ. Причём страх совершенно иррациональный.

1. Страх одиночества
2. Страх не соответствия ожиданиям (чьим?!)

Оба страха совершенно необоснованные. Причём желание семьи и детей -- это такая затычка в корабле, в котором нет живого места, и он тонет. То есть человек никак иначе не воображает своей реализации. А значит он себя не уважает как личность (не уважает достаточно), и не умеет о себе думать, как о личности. То есть, чтобы стать личностью с точки зрения гея, нужно иметь детей и жену. А без жены и детей -- он не личность, он не реализован, он ничего не сделал полезного.

Является ли такое поведение результатом эгоизма? Нет. Это результат страха. И нам нужно бороться именно со страхом, и мировоззрением, в котором семья -- это всего лишь один из способов самореализации для человека, но это не единственный способ.

Да, тяжело жить, когда ты не можешь создать полноценную семью. Но, у людей всегда были какие-то сложности. И не только у геев. В разные времена людям приходилось выживать. И жить не так, как они хотели. В средние века выходили замуж без любви. Когда-то за детьми не смотрели и не привязывались к ним. В обществе было очень много идиотских глупостей, которые мешали людям жить счастливо. Но!!!

Если вы не можете быть 100% счастливы, какой смысл выбирать ещё худшее решение, при котором несчастливыми будете не только вы, но и другой человек? И вот ответом на этот вопрос, я бы хотел занять мысли. Зачем?

 

16 минут назад, Арина сказал:

Господи, откуда у тебя такие представления о женщине как о сухой доске среди плетня?! Есть, возможно, такие, кому секс не нужен, но есть и другие. Мне 38 и секс пока играет очень важную роль в отношениях, существенно большую, чем когда-то, лет в 20-25. И просто глупости утверждать, что женщина, любящая секс, не почувствует однажды, что мужчина с ней лишь отдает супружеский долг.

Никогда не был женщиной, но если расширить понятие семейного счастья секс + нежность + забота. Я могу 100% заявить:

Никогда.... ни при каких условиях и ни за что не сравнятся дары человека, который вас любит с человеком, который вас уважает.

И пожалуйста не тешьте себя иллюзией, что между этими отношениями можно поставить знак равно.... Ведь тут даже знак ~ нельзя поставить.

[Dante 10 331]

По поводу заглавного поста. Многие тут пишут, что история выдуманная. Но для меня она реальна, потому что не первая, которую я встречаю. И на этом форуме есть замечательный пост @Тиль Тобольский о его двух знакомых, которые счастливы в гетеро браке. Во всяком случае так говорят они сами о себе. И мы можем верить, можем не верить им.

Лично моё мнение таково: 

1. Я могу поверить, что они считают себя счастливыми. Так как счастье зависит от того, что человек думает о нём.
2. Но я знаю, что это счастье значительно неполно. Это счастье человека, которому пришлось принести себя в жертву.

[*Аня 855]

17 минут назад, Dante сказал:

Никогда.... ни при каких условиях и ни за что не сравнятся дары человека, который вас любит с человеком, который вас уважает.

Дим, для меня уважение и любовь - два разных понятия/чувства, но они могут существовать вместе, а могут и раздельно. Многих из форумчан я уже сейчас уважаю, но при чем тут любовь?! Также и моя первая влюбленность - крышу снесло, но такая была стервоза. Об уважении там даже речи не шло, хотя к человеку тянуло безбожно. Сейчас же с мужем присутствует и то, и другое, что, собственно, абсолютно нормально.

23 минуты назад, Dante сказал:

Да, тяжело жить, когда ты не можешь создать полноценную семью.

Димчик, да ты ж сам все и сказал: далеко не все гетеро вообще способны жить в семье, а из тех, кто способен, многие просто несчастны, но терпят (была у нас такая ветка). Создать полноценную семью, где отношения строятся на любви и взаимоуважении - это очень большой труд. В семье же тоже бывают взлеты и падения. И то, и то надо пережить, не потеряв друг друга. Мне кажется, немаловажную роль играет еще и то, в какой семье ты вырос сам. Чем лучше были взаимоотношения между родителями, тем проще ребенку разрешать собственные конфликты во взрослой жизни.

29 минут назад, Dante сказал:

1. Страх одиночества
2. Страх не соответствия ожиданиям (чьим?!)

Оба страха совершенно необоснованные. 

Чьим? - Общества, ожиданий семьи. Из моего школьного класса я единственной была, у кого в 26 все еще не было мужа. Это был ужос! Меня причисляли к семейству пятачковых, зарывшейся в апельсинах. Давление общества огромно и в каждой культуре оно свое. В той же гетеро-паре нет детей: "Ах, как же это?! А когда, а вот это пробовали, а ...!" Есть пары, кому вообще детей не надо и молодцы, что поняли это для себя. У братика был год, что все его други переженились и нам нАда! Я тогда была единственной, кто был категорически против его женитьбы, а у родителей "камень с души свалился". Ну и что?! Развелись через два года и совсем не мирно. Дело не только в стархе, Дим, но и в том, насколько ты можешь плыть против течения. Чем уверенней ты стоишь на своих двоих, тем этот страх меньше.

38 минут назад, Dante сказал:

А значит он себя не уважает как личность (не уважает достаточно), и не умеет о себе думать, как о личности. То есть, чтобы стать личностью с точки зрения гея, нужно иметь детей и жену. А без жены и детей -- он не личность, он не реализован, он ничего не сделал полезного.

Этому еще научиться надо и должна быть какая-то основа - любящий родительский дом, к примеру, или признание общества за какие-то собственные достижения. Чтобы почувствовать себя личностью, каждый из нас хоть где-то должен ощущать свою значимость, а лучше всего человеческое тепло.

Гей, гетеро или би, а какая разница?! Разве мало гетеро, у кого семьи толком и не было? Уже сама формулировка иметь жену мягко скажем не фонтан. Зачем ее иметь, как и детей, может попробовать любить?! Если не можешь влюбиться в женщину, потому что ты гей, так нафик портить жизнь всем, а самое главное себе. Это какое-то счастье за стеклом: вроде и видишь, а ощутить не можешь.

49 минут назад, Dante сказал:

... человек всегда думал только о себе, потому что, если человек не думает о себе, то о других он не думает и подавно.

Совершенно верно. Не полюбишь себя - никого не сможешь. Но я немного о другом говорила. В реализации своих желаний все-таки не стоит идти по трупам. Относиться безжалостно к своим близким (друг/подруга или в паре) это ..., плохо это, неправильно.

[Dante 10 331]

18 минут назад, Арина сказал:

Дело не только в стархе, Дим, но и в том, насколько ты можешь плыть против течения.

Но дело как раз в страхе... или страхах. И фраза "плыть по течению" тут весьма хитрая. Например не иметь гетеро семью -- это плыть против течения общества, но зато плыть по своему внутреннему течению. А плыть по нему как раз проще и легче. Если бы это было бы не так... Но всё дело в том, что это именно так.

21 минуту назад, Арина сказал:

Этому еще научиться надо и должна быть какая-то основа

Надо. А кто спорит, что надо? А чтобы научится нужны усилия. Личные усилия.

22 минуты назад, Арина сказал:

Разве мало гетеро, у кого семьи толком и не было?

К сожалению много  И это много примерно 50%, как не странно, если хотя бы посмотреть статистику разводов. И самое интересное, что виноваты в этом и сами супруги и их родители.

23 минуты назад, Арина сказал:

Не полюбишь себя - никого не сможешь.

Так точно.

24 минуты назад, Арина сказал:

В реализации своих желаний все-таки не стоит идти по трупам

Совершенно согласен... Только ведь... как оно выходит. Когда человек перестаёт жалеть самого себя, с какой стати он будет жалеть других? Согласись, это просто невозможно. Более того. Когда мы делаем что-то, чего очень не хотим ради "желания большинства", мы в тайне начинаем ненавидеть это большинство, и обвинять его во всех смертных грехах. Именно так это происходит.

[Orvik 540]

Причем тут "давление общества" если есть своя потребность иметь семью???? Это не страх одиночества - я смысла в растительном существовании не вижу! У нас в стране гей семей нет! И нужно исходить из данности и приспосабливаться. 

[Dante 10 331]

16 минут назад, Orvik сказал:

Причем тут "давление общества"

+

16 минут назад, Orvik сказал:

У нас в стране гей семей нет! И нужно исходить из данности и приспосабливаться.

Так всё же.... нужно приспосабливаться или это "своя потребность"?

[Orvik 540]

15 минут назад, Dante сказал:

+

Так всё же.... нужно приспосабливаться или это "своя потребность"?

Приспосабливаться на пути к своей потребности. Ну не можем мы иметь прям все и только как нам хочется. Но есть же вещи для себя наиболее важные. 

Насчет жен - я не понимаю этого "особого драматизма" Вот хоть женщина о которой Сокол писала. 10 лет психотерапии. А если бы от нее натурал к другой ушел? А если бы это был натурал который другую полюбил? Откуда вообще эти драматизмы и идеализация семейной жизни??

[Dante 10 331]

11 минут назад, Orvik сказал:

А если бы от нее натурал к другой ушел?

Ну тогда уже натурал, который никогда не любил, прожил 15 лет, и уходить не собирается. Это будет более близкий случай. В этом случае неважно гей или натурал. Оба случая одинаково отрицательны. В чём вопрос?

11 минут назад, Orvik сказал:

Откуда вообще эти драматизмы и идеализация семейной жизни??

Прожить 15 лет с мужчиной, которому ты не нужна, вместо того, чтобы это же время прожить с любимым человеком? Ну... можно попробовать отрезать себе ногу и спросить себя: в чём драматизм прожить 15 лет с отрезанной ногой, если можно прожить со здоровой. Сможете на такой вопрос ответить? Я вот тоже не понимаю зачем здоровые ноги идеализировать. Ну нет ноги.. и нет... Ну жить же можно. Правильно?

[Oxana 2 138]

52 минуты назад, Dante сказал:

Прожить 15 лет с мужчиной, которому ты не нужна, вместо того, чтобы это же время прожить с любимым человеком?

А она жила с нелюбимым?))я нигде этого не увидела. Она любила. А излишний драматизм вижу. Дима, это разные вещи жить с нелюбимым и жить с нелюбящим.  Она говорит что он прекрасный мужчина и отец, так вот ей уже в этом сильно повезло. А браки многие заканчиваются тем что кто-то один страдает, такова жизнь. Согласна с Орвиком, что у нее и если бы он ушел к женщине была бы такая реакция. Я не понимаю в чем разница для нее, ушел он к мужчине или к женщине, по мне так отличается тем что он больше страдал в браке, не она, а он. И не надо идеализировать, как будто каждая женщина в браке живет с любимым и любящим. Просто ей очень обидно и это можно понять. И очень странно 15 лет ей было хорошо или плохо? Если плохо то зачем терпела 15 лет. Или очнулась? Скажу так, резко, если было плохо и терпела то сама дура виновата. 15 лет не он отнял у нее, а она сама их у себя отняла. А если ей было хорошо, то она ничего не потеряла, есть дети и есть хороший отец у них. А жизнь по разному складывается. Это не худший вариант и 10 лет страданий уж точно не стоит.  

Странное сравнение с ногой, если гангрена ее надо отрезать, а не мучаться.  Нога моя, а человек пусть и любимый это другой человек, это не половина, и не часть меня. и качество моей жизни не изменится без него, в отличае от того если я останусь без ноги. 

[*Аня 855]

52 минуты назад, Orvik сказал:

Насчет жен - я не понимаю этого "особого драматизма" Вот хоть женщина о которой Сокол писала. 10 лет психотерапии. А если бы от нее натурал к другой ушел? А если бы это был натурал который другую полюбил? Откуда вообще эти драматизмы и идеализация семейной жизни??

1. Действительно, тогда не стоит видеть "особого драматизма" в том, когда женщина поймет, что ее никогда не любили, подождет более выгодного времени, разведется, заберет детей, претендуя на общее жилье, причем на 2/3 как минимум, потребует алиментов и откажет в возможности видется с ребенком.

1 час назад, Orvik сказал:

Причем тут "давление общества" если есть своя потребность иметь семью???? Это не страх одиночества - я смысла в растительном существовании не вижу! У нас в стране гей семей нет! И нужно исходить из данности и приспосабливаться. 

2. Это здорово, что ты хочешь семью (я серьезно)!!!! Просто реши для себя, а сможешь полюбить и прожить с девушкой/женой всю жизнь или хотябы лет 18. В другой ветке про измены ты очень четко сказал, что любой поход на сторону - это измена. Значит, лет 15-18 никаких мальчиков быть не должно. В ином случае читай пункт первый. Если сможешь, то я от души пожелаю тебе нормальной, адекватной жены и как минимум трех ребятишек.

[Orvik 540]

50 минут назад, Dante сказал:

 

Прожить 15 лет с мужчиной, которому ты не нужна, вместо того, чтобы это же время прожить с любимым человеком? 

У вас только черное и белое. Других цветов нет. У нас все живут только с любимыми людьми? Жизнь с любимыми людьми всегда счастливая? В семье до фига нужна только любовь? Других вариантов не существует?

[Dante 10 331]

7 минут назад, Oxana сказал:

А она жила с нелюбимым?))я нигде этого не увидела.

Она жила с человеком, который её не любит:

59 минут назад, Dante сказал:

Ну тогда уже натурал, который никогда не любил, прожил 15 лет, и уходить не собирается.

Ведь так? Драматизм... ну есть драматизм в этом или нет - пусть решают женщины.

[Dante 10 331]

7 минут назад, Orvik сказал:

У вас только черное и белое. Других цветов нет. У нас все живут только с любимыми людьми? Жизнь с любимыми людьми всегда счастливая? В семье до фига нужна только любовь? Других вариантов не существует?

Почему же чёрное и белое?

Вот поле вероятностей, согласно которому человек А может быть счастлив с человеком B. Однако человек А живёт с человеком C, с которым он счастлив не до конца. И он это ощущает, но признать не решается. И вот после многих многих лет, он находит в себе силы узнать правду...

Только поле вероятностей уже ушло, и оно больше не доступно. Поезд уехал.

Да, могло быть так, что разорвав отношения с человеком С, человек А находит человека G, с которым всё намного хуже. Но, это выбор и шанс человека А. И никто не имеет права ЛИШИТЬ человека А -- его выбора и его шансов. А человек С лишил человека A возможности прожить жизнь так, как он мог её прожить. Со всеми ошибками, с человеком G, возможно потом с человеком B.

Дело не в чёрном и не в белом, а в том: имеем ли мы право распоряжаться чужой жизнью по своей прихоти, и жить с тем человеком, с которым нам не хочется жить.

И оправдывать это тем, что где-то было неплохо, ну не так плохо -- это только оправдание, и чистый самообман.

[*Аня 855]

В 18.4.2017 в 18:00, Oxana сказал:

Я человек резкий и совсем не жертва. Если мне становится в отношениях некомфортно, то эти отношения заканчиваются. Себя мучить я не позволю, а с возрастом это все только усугубляется. С алкоголизмом и наркоманией не сталкивалась, а вот с изменами да. Меня это не убило, расстроило, но я не рубила сразу, униженная и оскорбленная))), чувства все разом прошли, глаза на многое открылись и я просто решила что когда устрою все так чтобы ни мои дети, ни я не нуждались отношения закончатся. Устроила, закончились.) 

Умница, Оксана!

 

16 минут назад, Orvik сказал:

У вас только черное и белое. Других цветов нет. У нас все живут только с любимыми людьми? Жизнь с любимыми людьми всегда счастливая? Других вариантов не существует?

Есть другие варианты. Читай высказывание Оксаны. И это при том, что там вообще был натурал и, как я поняла, были взаимные чувства на заре отношений, которых ты, возможно, совсем предложить не сможешь.

Изменено 21 апреля, 2017 пользователем Арина

[Dante 10 331]

19 минут назад, Oxana сказал:

Я не понимаю в чем разница для нее, ушел он к мужчине или к женщине, по мне так отличается тем что он больше страдал в браке, не она, а он.

Разница в том, что так можно было не делать. Понимаете в чём разница? Одно дело.. они друг друга когда-то любили, а потом он ушёл. А другое дело... когда он ей воспользовался. Причём... и сам при этом не получил выгоды. Вот в чём дело. И вот в чём разница.

20 минут назад, Oxana сказал:

Странное сравнение с ногой, если гангрена ее надо отрезать, а не мучаться.  Нога моя, а человек пусть и любимый это другой человек, это не половина, и не часть меня. и качество моей жизни не изменится без него, в отличае от того если я останусь без ноги.

Сравнение для того, чтобы можно увидеть нелепость предложения. Здесь вопрос не в ноге... а вопрос в том... что человек мог прожить жизнь, которую у него забрали. Вот в чём трагедия. И это реально трагедия. На самом деле.

[Oxana 2 138]

10 минут назад, Арина сказал:

Умница, Оксана!

Спасибо)) а как тут оказалось сообщение из другой темы?)) мне просто интересно как это технически возможно?))

[Dante 10 331]

Только что, Oxana сказал:

Спасибо)) а как тут оказалось сообщение из другой темы?)) мне просто интересно как это технически возможно?))

Я ничего не делал  

[Кейла 344]

Действительно, совсем неважна секс.ориентация того, кто тебя использует. 

Но есть разница, когда тебя любили, а потом разлюбили. И ситуация, когда ты был всего лишь ширмой, предметом, которым пользовались. 

Одно дело, когда ты сам себе придумываешь человека и любишь его. И совсем другое, когда тебя 20 лет убеждают, что ты любим. 

Есть люди, которым недостаточно любить самим, им нужно ответное чувство. И их убеждают, что оно есть. Они живут в уверенности, что любимы. И после этого узнать, что вся твоя жизнь была ложью?  Не верю, что это недраматично. Кстати, это касается не только когда женщина ширма для гея, но и для случаев, когда открывается длительная связь партнера на стороне. 

Да, конечно, кто-то проще воспринимает, кто-то тяжелее. Но говорить, что 20 лет жизни быть пустым местом, нетрагично - это немного легкомысленно. 

 

[*Аня 855]

3 минуты назад, Oxana сказал:

Спасибо)) а как тут оказалось сообщение из другой темы?)) мне просто интересно как это технически возможно?))

Я помнила твою историю и зашла к тебе в ленту, чтобы найти его, точнее ветку, где ты высказалась (сейчас еще там отплюсую). Потом рядом с Цитата слева стоит плюсик, нажимая на него, получаешь мультицитату (видно в окошне снизу справа). Потом идешь в ветку, где хочешь вставить и нажимаешь на эту мультицитату.

Изменено 21 апреля, 2017 пользователем Арина

[Anidd 4 045]

29 минут назад, Oxana сказал:

Если плохо то зачем терпела 15 лет. Или очнулась? Скажу так, резко, если было плохо и терпела то сама дура виновата. 15 лет не он отнял у нее, а она сама их у себя отняла. А если ей было хорошо, то она ничего не потеряла, есть дети и есть хороший отец у них. А жизнь по разному складывается. Это не худший вариант и 10 лет страданий уж точно не стоит.  

 В точку, Оксана!!

1 час назад, Orvik сказал:

Насчет жен - я не понимаю этого "особого драматизма" Вот хоть женщина о которой Сокол писала. 10 лет психотерапии. А если бы от нее натурал к другой ушел? А если бы это был натурал который другую полюбил?

Вот именно, в чем - блин, объясните мне наконец, разница!!???

1 час назад, Dante сказал:

Прожить 15 лет с мужчиной, которому ты не нужна, вместо того, чтобы это же время прожить с любимым человеком? Ну... можно попробовать отрезать себе ногу и спросить себя: в чём драматизм прожить 15 лет с отрезанной ногой, если можно прожить со здоровой. Сможете на такой вопрос ответить? Я вот тоже не понимаю зачем здоровые ноги идеализировать. Ну нет ноги.. и нет... Ну жить же можно. Правильно?

Дима, не надо идеализировать женщин, прежде всего! Мы все, слава богу, не в бедуинском племени!!! У женщин те же права, то же образование, они порой и зарабатывают больше. Никто - никто!!! - не принуждает их под пистолетом мириться с невыносимыми и даже просто с некомфортными ситуациями в их личной жизни! Если женщина чувствует себя несчастной, обделённой вниманием и любовью - почему молча терпит!? Кто её неволит!? Не поверю, что все женщины, здесь упомянутые, были так уж материально или в чем-то ином зависимы от мужей! Кому нужны были эти молчаливые страдания!?

Просто они сами выбрали быть несчастными жертвами!

Если же они не страдали на протяжении этого брака - так тем более, в чем проблема!?

И действительно, тебя не удивило, что все усиленно выделяют эту ситуацию жизни с латентным геем в ситуацию какого-то особого горя!!?? Куда же подевалась вдруг Гей-френдли толерантность!!?? На свете сонмы паршивых мужей: пьющих, наркоманящих, гулящих, примитивных, агрессивных, ужасных отцов, холодных и невнимательных, бездельников, неумёх!!! Сонмы женщин разводятся с ними каждый день, без всякой психотерапии.
Почему же именно жизнь с латентным геем, который кстати, в желании доказать свою "нормальность" даже больше старается - трагичнее всех трагедий?? Да, это паршивая ситуация - но только одна из миллиона паршивых.

Поверь, на самом деле у женщин очень гибкая психика, гибче мужской, она быстрее приспосабливается. Если самостоятельная женщина несчастна в личной жизни, но продолжает молча терпеть - значит, роль жертвы её устраивает!

6 минут назад, Иска сказал:

Одно дело, когда ты сам себе придумываешь человека и любишь его. И совсем другое, когда тебя 20 лет убеждают, что ты любим. 

20 лет прожить в полной уверенности, что ты любим - это же счастье! Не каждая таким может похвастаться!

Муж, который ушел к другой - тоже не делает это вдруг! Это значит, что он задолго уже разлюбил и только привычно терпел. Это ничем!! - не отличается от ситуации латентного гея. Те же яйца, только в профиль.

Будте же наконец толерантны!!

 

 

[Orvik 540]

В 21.04.2017 в 17:30, Арина сказал:

1. Действительно, тогда не стоит видеть "особого драматизма" в том, когда женщина поймет, что ее никогда не любили

2. Это здорово, что ты хочешь семью 

1. У нас ребенок остается с отцом. И женщинам выгодно быть замужем

2. И самое важное - пункт два. Я не нуждаюсь в вашем благословении. Это на будущее - не нужно указывать мне что и как делать. Ок? Я вас замуж не зову что бы мне говорили - что должно и что не должно. 

 

В 21.04.2017 в 17:54, Иска сказал:

Но есть разница, когда тебя любили, а потом разлюбили. И ситуация, когда ты был всего лишь ширмой, предметом, которым пользовались. 

Одно дело, когда ты сам себе придумываешь человека и любишь его. И совсем другое, когда тебя 20 лет убеждают, что ты любим. 

Убеждают что любим? Это так плохо?