Непутевые заметки

Распорядок дня писателя, приведенный в биографической книге «Хантер: странная и дикая жизнь Хантера С. Томпсона» (достоверный или придуманный для драматического эффекта), выглядел так:
15:00 подъем
15:05 виски Чивас Ригал с утренней газетой, сигареты Dunhill
15:45 кокаин
15:50 еще один стакан Чиваса, сигареты Dunhill
16:05 первая чашка кофе, сигареты Dunhill
16:15 кокаин
16:16 апельсиновый сок, сигареты Dunhill
16:30 кокаин
16:54 кокаин
17:05 кокаин
17:11 кофе, сигареты Dunhill
17:30 больше льда в Чивас
17:45 кокаин, и снова, и снова
18:00 курение травы, чтобы снять напряжение дня
19:05 посещение закусочной Woody Creek Tavern, на обед: пиво Heineken, две Маргариты, салат из капусты, салат тако, двойная порция жареных луковых колец, морковный пирог, мороженое, оладьи из фасоли, сигареты Dunhill, еще бутылка Heineken, кокаин, и перед
тем, как поехать домой, снежный конус (стакан тертого льда, на который выливается три или четыре мерных стаканчика Чиваса)
21:00 начало серьезного приема кокаина
22:00 прием капель кислоты (ЛСД)
23:00 французский ликер Шартрёз, кокаин, трава
23:30 кокаин, и снова, и снова
24:00 полночь, Хантер С. Томпсон готов писать
24:05-6:12 утра Шартрёз, кокаин, трава, Чивас, кофе, пиво Heineken, сигареты с гвоздикой, грейпфрут, сигареты Dunhill, апельсиновый сок, джин, непрерывные порнографические фильмы
6:00 джакузи с шампанским, батончики шоколада Dove, плоская лапша с сырно-сливочным соусом феттучини Альфредо
8:00 затишье
8:20 сон

(по материалам Пиши рьяно, редактируй Резво)

Вам нужно неприличное? – деловито осведомилась Зоинька и, вернувшись домой, спросила у матери: 
– Maman, что считается самым неприличным? Maman подумала и сказала, что, по ее мнению, неприличнее всего на свете голые люди. Зоинька поскрипела минут десять пером и на другой же день гордо протянула свою рукопись ошеломленному редактору. 
– Вы хотели неприличного? Вот! Я переделала. 
– Да где же? – законфузился редактор. – Я не вижу... кажется, все, как было... 
– Как где? Вот здесь – в действующих лицах. Редактор перевернул страницу и прочел: "Действующие лица: Иван Петрович Жукин, мировой судья, 53 лет – голый. 
Анна Петровна Бек, помещица, благотворительница, 48 лет – голая. 
Кусков, земский врач – голый. 
Рыкова, фельдшерица, влюбленная в Жукина, 20 лет – голая. 
Становой пристав – голый. 
Глаша, горничная – голая. 
Чернов, Петр Гаврилыч, профессор, 65 лет – голый". 
– Теперь у вас нет предлога отвергать мое произведение, – язвительно торжествовала Зоинька. – Мне кажется, что уж это достаточно неприлично!

Отрывок из рассказа Талант (Надежда Тэффи)

Решил препарировать по живому то, что происходит сейчас с рассказом "Когда небеса падут на земь". Итак, со среды по субботу написан основной массив текста, что заняло примерно 18 часов. Удивительная скорость для меня на текущий момент. Обычно я пишу жутко медленно. 

У вдохновения есть свой плюс и минус (не говоря о психическом состоянии):

1. Скорость работы
2. Качество выходного материала

Сегодня решил снова заняться рассказом, но подойти к нему уже с аналитической стороны, и опробовать другую методику. Для этого разбил весь рассказ на список сюжетов, описав кратко "что", и для чего. Для чего эпизод нужен -- очень важная колонка. Он даёт мне понимание: а нужен ли вообще эпизод, а правильно ли я его написал, а раскрыл ли я ту мысль, которую хотел или профилонил. 

Выписал всех персонажей отдельно. Прописал каждому задачи. Какую задачу решает каждый персонаж отдельно. Зачем он нужен. А нужен ли. И тут повылезали нестыковки. Стали видны пробелы. 

В результате добавил ещё один эпизод с Моней. Моня однозначно превратился из второстепенного в персонажа, чуть ли не в самого основного. Я уже боюсь, а вообще о ком у меня рассказ? Правильно -- ни о ком. Это не так важно. А вот Моня герой.

Из-за нового эпизода случилось СТРАШНОЕ, внезапно поменялся конец. Вот вам и "воля" персонажей. Конечно же никакой воли нет. Просто Моня в новом эпизоде сказал "А", и из-за этого "А" логично было бы сказать "Б". Вот именно так это и происходит. Зато Моня молодец, его можно целовать и вообще пора от*** по полной программе :))) Если встретите, передайте  

Сейчас, когда я пишу эти строчки, я пытаюсь аки наркоман слесть с иглы и перестать писать, потому что сил больше нет. Если честно, в теории надо бы спать через 4 часа, а с таким темпом прощай сон.

Поэтому будем считать это сообщение чисто терапевтическим. Я могу сказать, что за сегодня такого количества любви (и текста) я не ощущал лет пять, так чтобы всё и в один день. Я влюбился в 5-7 человек одновременно. Они все безумно классные, они просто необыкновенные, хотя все плохие (ну кроме Питера, он всё таки няшка, но может быть я его испорчу). И тем более страннее выглядит эта любовь.

Поэтому если кто-то всё ещё не верит в то, что это чувство существует, и что счастье есть, я пишу вам практически из ... псих палаты номер 7, и утвердительно киваю, что таки есть. И я надеюсь, мне удастся перенести эту любовь и вам. Если хотите привить.

Всем хорошего вечера   

Цитата

Впервые за много лет Рой возвращался туда, где начинал первые самостоятельные шаги неразумного человека. Впрочем, это сейчас они кажутся такими, а тогда... Ах, что было, то прошло. 
На это захватывающее путешествие Роя уговорил старый друг Питер, муж его (внимание) первой бывшей жены. В такие моменты Рою казалось, что история однозначно обладает чувством юмора и несколько странным.

До этого момента он был уверен, что встретится с благоверной лишь на том свете, да и то в присутствии адвокатов. Но Питер уговорил не ждать так долго, сказал, что Рози больше не дуется, напротив даже соскучилась. Рою самому до чёртиков хотелось вернуться, поэтому долго не думая собрал вещи и дунул в электричку. Здравствуйте, здравствуйте огни большого города! Привет широким светящимся улицам! Ура миллиону беспокойных ног, шагающих, шаркающих и бегущих кто куда. Как же он раньше ненавидел эту городскую шумиху и какой привлекательной она показалась ему теперь. 

Питер занимал особое место в судьбе Роя, который познакомился с ним при весьма неприятных обстоятельствах. На тот момент Рой с бывшей первой женой отдыхали в Баден-Бадене. Ну как отдыхали? Строили планы побега друг от друга. Он укрывался от неё в колбасной, она в кафе за зонтиком. Он делал вид, что вышел в магазин, она — просто делала вид, что вышла. Так бы они умерли со скуки, если бы не прекрасный блондин-спаситель, который внезапно появился в комнате напротив. Рози клюнула на его руки, а Рой облизывался по ступням. Можно сказать, что в случае раздела супружеского имущества, Рою доставалась бы нижняя часть, а Рози претендовала бы на лицо. Ну? Понеслось! 
Рой выходил в «магазин», чтобы познакомится с соседом, а Рози — просто выходила познакомиться. С точки зрения Питера всё это выглядело подозрительно странно, особенно, когда он узнал, что Рози и Рой — супруги. Они появлялись у него в квартире один за другим, как в калейдоскопе, и при этом тет-а-тет, зачем-то просили не говорить ей/ему. 
Через три дня Питер почувствовал, что попал в новый шпионский фильм с двумя агентами 007 и тайным мировым правительством. Ко всему прочему его не покидало мистическое ощущение, что его пытаются... соблазнить?! 

Наконец терпение мужчины лопнуло, и он высказал Рою все, что накопилось на душе: 
— Чувак, ты, что меня хочешь?! — задал он прямой вопрос, уверенно держа стакан виски и светя голым торсом. 
Рой порозовел, побледнел, потом повторил ещё раз в обратном порядке, и еле еле выговорил: 
— Неа... 
Питер разозлился: 
— Что значит «Неа», хочешь сказать, мне всё это причудилось? Сперва ты, потом твоя жена. Вы вообще, здоровы? 
— Ну, — Рой смотрел на Питера рыбьими глазами детской невинности и неожиданно придумал ответ, — Да. Это я не для себя. 
— Как это не для себя, — Питер чуть не уронил стакан с виски. 
— Всё ради неё, — прошептал Рой. 
— Ты соблазняешь меня ради неё?! Чувак? — Питеру показалось, что он только что получил культурный шок. 
— Понимаешь, — виновато заговорил Рой, — у нас в отношениях тяжёлый период, а ты, прости, ты просто, — Рой пропустил про себя несколько слов, которые счёт не уместными, — классный. 
— Я классный — подтвердил Питер. 
— Ты классный — повторил Рой. 
И они чокнулись вместе.

Всю жизнь боялся летать самолётами, берёг здоровье, а он возьми крылатая бестия достал меня иначе. Спрашивается: если поезд врезался в упавший самолёт -- это железнодорожная или авиакатастрофа? Пытаюсь спросить об этом у мужика с крыльями. Мужик машет, но молчит, наверное ему жарко.

Немного нервничаю. Стоит очередь. Спрашивают: верите ли вы в бога. Понимаю, что на этот раз интерес не праздный -- идёт раздача плюшек. Кому в рай, кому в ад. В аду конечно интересно, греет любопытство, но не хочется. Думаю посмотреть ад из рая, так безопаснее. 

-- Верите, -- спрашивают у меня
-- Конечно нет, -- отвечаю.
-- Почему это конечно.
-- За всю жизнь ни разу не пригодилось. Всё, что хотел -- сам сделал. Ну вот разве что можно было помолиться, чтобы самолёт не упал.
-- Хех, -- улыбнулся андрогин с крыльями, -- Бог желаний не исполняет. Все сами делают.
-- Вот и я говорю -- какой смысл.
-- А смысл в том, что каждому по его вере.
-- Вы это серьёзно? -- удивлённо переспросил я.  -- Собираетесь меня в ад усадить?
-- Серьёзно, собираемся.
-- Чушь какая-то, -- отвернулся я обидевшись.

Позади мужик с крылышками ткнул плечом. 
-- Тсс. Слышь это твой поезд в самолёт врезался? Видишь вон того урода с усами? Это он молился, чтобы лайнер упал.
-- Ах он, -- махнул я рукой, -- Ну ему точно в ад, там и поквитаемся.
-- Э, нет, -- сказал мужик, -- этот в рай.
-- Как в рай? -- удивился я, -- Это же нарушение заповедей.
-- Ну на так заповеди не совпадают. А он "проводник душ". Ишь сразу триста человек на тот свет отправил. За то и в рай. И всё ради бога.
Я оторопел.
-- Это что у вас тут за бред твориться?
-- Почему же это бред? -- обиделся мужик, -- Логично же всё. Кто больше привёл к творцу того и белые тапки.
-- А как же добро?
Мужик с крылышками зевнул:
-- Так это ж и есть добро, неверующих в ад, верующих в рай. По заслугам. Вселенская справедливость!

У меня от подобной логики мозг в трубочку скрутился. Стою думаю: как так то, что за группа софистов-террористов?
-- Где?! Где же справедливость?! -- негодую я.

Мужик махнул крылышками у погладил по ауре:

-- Всё ещё не понял? Справедливость, добро и зло -- только для живых, а ты. Ты уже ни на что влиять не можешь...

Четвертая глава книги Бытие начинается кратким и достаточно ясным замечанием о том, что после изгнания из рая библейские «прародители» прежде всего позаботились оставить после себя потомство.
   «Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от господа. И ещё родила брата его, Авеля…» (Бытие глава 4, стихи 1-2).
   Наши богословы, толкуя вкривь и вкось Библию, и здесь нашли о чем поспорить.
   Некоторые из них, вопреки вышеприведенному тексту и, по-видимому, не считая его достаточно ясным, держались того взгляда, что любовное общение первых людей совершилось ещё в Эдеме. Иные поддерживают мнение, что Ева, едва лишь созданная, уже потеряла невинность. Другие утверждают, ссылаясь на вышеприведенные строки книги Бытие, что Адам и не думал познать Еву раньше, чем они были изгнаны из рая.
   Разногласия не остановились на одном этом. Богословы разделились между собой также и по следующему изумительному поводу: если считать, что брачное общение «первых человеков» совершилось после ухода их из Эдема, то нет никаких оснований утверждать, что это случилось сейчас же. В таком случае когда же? Когда именно?
   Богословы хотят все знать; эти люди обладают необыкновенным любопытством, в особенности в вопросах такого рода. Они утверждают, что Адам оттянул решительные шаги в отношении своей жены на пятнадцать и даже на тридцать лет. Иные утверждают самым серьезным образом, что Адам и Ева по обоюдному соглашению и ради искупления своего греха нарушили половое воздержание не меньше чем через… сто лет. Вы думаете, это все? Ах, как мало вы знаете богословов! Некоторые из них отыскали легенду, согласно которой Адам сохранял свою девственность сто пятьдесят лет, все за злосчастный «запретный плод», и жил все это время с некоей Лилит, которая, подобно ему, была сделана из земли. От сожительства с этой женщиной родилось несколько чертей. Только много лет спустя Адам женился на Еве, когда с него бог снял отлучение. Вот тогда у него и стали рождаться дети-люди.

Замёрзшим полем в предрассветной мгле

1812–й год.

Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.

Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.

Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...

Появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, я влюблен в дочь генерала Раевского...

Обращаясь к адьютанту— Живо сюда генерала Раевского...

Раевский перед царем по стойке смирно.

–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

Раевский:

-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...

— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шура! Не унижайся! Да пошла она на х*р!

Да, это интервью у меня первое и посмертное. Извините чёрный юмор, без него никак. Потом вырежете. Раньше интервью никто не предлагал, не находили в моей личности изюминки, а теперь я сам как изюминка.

А мы уже давно вместе. Сколько -- не помню. Ну точно больше двадцати лет. Но расходились, раз семь. То есть семь раз он вещи забирал, возвращал, забирал, возвращал. Потом поумнел, сам с дому уйдёт, а вещи оставит. Ну а зачем таскать от мамы ко мне, от меня к маме? И ведь надо же столько дурной физической силы, чтобы пять раз LCD панель на сорок дюймов через весь город возить. Сперва смеялся, а потом грустно стало: задумался, как в такого идиота влюбился.

Он ведь этот телевизор для Фассбиндера купил. Я говорю: Вась, а Вась, да не будем мы моего Фассбиндера смотреть, ты его всё равно не понимаешь. А он: ты не прав, мне мальчики в шоколаде зашли. Я его спрашиваю: «Куда зашли?» Три фильма посмотрели..., на этом роль телевизора как экрана закончилась, и началась роль демонстрации частной собственности. Бах -- к маме. Хорошо, что потом я двухкомнатную квартиру купил, телевизор повесили в его комнате, и говорю, хочешь уходить — закрой комнату, хлопни дверью, никто не возьмёт. С тех пор живём вместе... с телевизором. Всё хорошо. И к маме больше не уходит. Спина болит, телевизор не по плечу.

А вы спрашиваете, как сохранить отношения так долго? Учитесь, пока живой. Ну да, глупый юмор, потом вырежете...

Вы дамочка скажите, какой возрастной ценз? С восемнадцати лет? А можно, чтобы с тридцати? Тогда про телевизор вырежьте, пожалуйте. Не могу я молодежь портить. Не могу! Я её уважаю, понимаете?

Если бы вы знали, как мне противен до глубины души лозунг: «Уважайте старость».  Почему люди думают, что если они не уважают молодость, то потом, кто-то будет уважать старость? Тупые идиоты. Потом вырежете. Это мы!!! Мы должны научить ИХ  уважать себя. Уважать свои безумные идеи, вздорные мечты, нереальные планы. И тогда они сами всё поймут.

Пока человек способен верить в ерунду, он же способен влюбляться. Это прекрасно!!! Прекрасно!!! Разве я мог в своём уме, с двумя высшими образованиями посвятить жизнь этому тупому сантехнику. То есть, как его. Нет, не сталевару. А вот — слесарю! Это тоже вырежете.

За что я его люблю? Ну, раньше конечно любил за спорт с телевизором, смотришь на спину и никакой Фассбиндер не нужен. А сейчас иногда мы садимся вечером за стол, я рассказываю про всё паршивое, что беспокоит, и он говорит самые милые и заветные слова. Нет, не те слова, а такие: «Ну, ты и дибил!». На слесарном диалекте это значит: «Какие же у тебя незначительные проблемы, и насколько ты счастлив, хоть этого и не замечаешь!» Философ.

И тогда мы ложимся на диване и смотрим «Кулачное право свободы».

"Вы имеете наглость утверждать, что защищаете семейные ценности и детей от гомосексуальной угрозы, в то время как на самом деле разбиваете семьи и доводите детей до отчаяния. Я не знаю, почему мой сын — гей, но я знаю, что Господь сотворил его и миллионы других таких же как он по всей Земле не для того, чтобы вы его оскорбляли."

В апреле 2000 года Шэрон Андервуд, мать гея из штата Вермонт написала свое знаменитое письмо в редакцию местной газеты "Valley News". Устав от постоянных нападок гомофобов, публикующихся в передовицах этой газеты.

"Мой первенец страдал от моральных уродов, юных головорезов с тех пор, как пошел в школу. Его физически и устно оскорбляли, потому что считали геем. Он никогда не говорил о том, что является геем, он даже не представлял себе, что это такое, но имел несчастье отличаться походкой и манерами от других мальчиков. Его обзывали "педиком" постоянно, с тех пор, как ему было шесть лет.

В школе, пока ваши дети занимались тем, чем положено заниматься детям, мой сын писал предсмертную записку, планируя самоубийство, и редактировал текст так, чтобы семья поняла, как сильно он ее любил. Своим отчаянием мой 17-летний ребенок разбил мне сердце, он был настолько затравлен, что не знал, как жить дальше. Он не хотел быть геем и не мог смириться с тем, что его не считали за человека.

Вы имеете наглость утверждать, что защищаете семейные ценности и детей от гомосексуальной угрозы, в то время как на самом деле разбиваете семьи и доводите детей до отчания. Я не знаю, почему мой сын — гей, но я знаю, что Господь сотворил его и миллионы других таких же как он по всей Земле не для того, чтобы вы его оскорбляли. Так вот, пришло время заняться именно этим.

В основе ваших невежественных убеждений лежит уверенность в том, что подобное никогда не случится с вами, что существует некая субкультура, к которой люди причисляют себя намеренно. Но факт: если такое может произойти с моей семьей, то же самое может произойти и с вашей, и у вас не останется шансов для выбора. Генетическое это явление, или заложенное на стадии эмбрионального развития, я не знаю. Я с полной уверенностью могу заявить лишь одно: это врожденное.

Нахваливая свои моральные устои, вы не нашли ничего лучшего, чем кичиться собственной гетеросексуальностью. Но вы не сделали ничего, чтобы ее получить: она досталась вам с рождения. Если вы не согласны, я готова выслушать вашу историю, потому что моя гетеросексуальность была благословением, обретенным без каких-либо усилий с моей стороны. Это — такая часть меня, которую никто никогда не сможет изменить. Те из вас, кто сводит вопросы сексуальной ориентации к проблеме выбора, вредной привычки или еще чему-нибудь, что можно исправить с помощью психологической программы "10 шагов", меня озадачили. Вы утверждаете, что ваша сексуальная ориентация — ни что иное как то, что вы сами выбрали. Значит, вы можете изменить ее по собственной прихоти? Если нет, то почему вы считаете, что у других это получится?

Популярная тема ваших писем — об инородцах, которых слишком много в Вермонте. Семьи моих родителей жили в Вермонте несколько поколений. Я — сердце и душа Вермонта, поэтому буду крайне признательна, если вы перестанете говорит от лица "истинных представителей Вермонта".

Вы вспоминаете героев, которые на поле брани воевали за эту великую страну, заявляя, что жизнь они отдали не за то, чтобы "гомосексуальная пропаганда" подрывала устои, которые они защищали. Мой 83-летний отец принимал участие в нескольких самых кровавых битвах Второй мировой войны, получил ранение и был награжден медалью Пурпурное Сердце.

Он опускает голову при мысли о том, какой жизнью приходится жить его внуку. Он говорит, что в тех сражениях воевал плечом к плечу с геями, которые были так же храбры, и никого их гомосексуальность не волновала.

Один из его лучших друзей в армии был геем, отец не знал об этом до последнего момента, а когда узнал, не придал этому значения. Это — не тот критерий, по которому оценивается человек.

Вы, религиозные фанатики, и представить себе не можете, что мой сын, детство которого превратилось в сущий ад, способен найти партнера, с которым будет счастлив. Ваши чувства оскорбляет то, что он вынужден будет вымаливать разрешение навещать своего партнера в больнице или пользоваться законами, регулирующими права наследования. Да как он смеет? Ведь эти возмутительные требования угрожают существованию вашей семьи, подрывают святость брака! Вы используете религию, чтобы оправдать свое неумение думать. Существует огромное количество религиозных людей, которым ваши взгляды кажутся богопротивными. Господь существует не для привелегированного большинства, и Господь знает, что мой сын не совершил никакого греха.

Многомудрый автор письма от 12 апреля, читающий лекции о гомосексуальном грехе, обращается к "тем из нас, на кого снизошла благодать сделать правильные выводы из религиозного воспитания". Он спрашивает: "Что произошло с идеей борьбы... за то, чтобы стать еще более человечными, чем мы являемся?"

И правда, сэр, что произошло с этой идеей?

Чтобы быть человечным, надо быть человеком разумным; увы, многие так и остались на уровне Homo erectus."

Алексей Апрышко 1 day ago (комментарий к ролику на ютуб: чего хотят женщины)

Цитата

Моя мне не давала нормально.Я развелся бросил двух детей. Женился на другой теперь она просит а я спец дрочу и не даю до тех пор пока со слезами и желанием сосать сама не начинает...Парни сперма у нас научитесь ее не давать и все.Дело в том что женщина без спермы долгое время не может жить.Оказываеться там есть вещества без которых женщина начинает болеть, стареть и нервничать...Этой инфой мне поделился батюшка с оптиной пустыни..Но цивилизация спец раздражает мозжечек мужчины что бы у него вызывать похоть а реклама спец работает на женщину..И получаеться следущее.Вас мужчину развели на секс а бабу на шмотки.Вы требуете у нее а она у Вас.В итоге вы работаете больше, дольше а женщина обеспечивает уход денег.В итоге Вы становитесь РАБОМ .Работодатель делает с вами что хочет...Научившись держать похоть...Вы приучите жену к желанию секса а не его торговле для вас...Но если все будет не так то Ваше либидо будет в конечном итоге падать потом вы станете ходить к проституткам ибо их купить можно дешевле чем выполнить желания жены...Дальше больше потом отказ от жены.Начнете ее винить она вас и развод...Потом вы находите другую и со свежей похотью в тот же круг ада..МУЖИКИ ДЕРЖИТЕ ПОХОТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ И СЕМЬЯ БУДЕТ КРЕПКОЙ...НЕ ДОМАГАЙТЕСЬ ЖЕН...ИЗ 10 СЕК КОНТАКТОВ 2 ОТ ВАС 8 ОТ НЕЕ...ПОМНИТЕ...ЭТА ФОРМУЛА ОТ БАТЮШКИ...И ЕЩЕ ЗАБЫЛ НЕ ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ НИЧЕГО ПЕРЕД СНКСОМ ДАЖЕ ЦВЕТОВ...ДАРИТЕ ИХ ПРОСТО НО В ДЕНЬ ПОДАРКА И ДВА ДНЯ ПОЗЖЕ НИКАКОГО СЕКСА НИ ОТ НЕЕ НИ ОТ ВАС- ПОМНИТЕ

Аминь!

Dmitro Saicev 2 days ago
ха! сила и ум это исключительно мужские качества!!! любить в женщине силу и ум это любить все то , мужское что в ней есть, а это латентный гомосексуализм, что ведет к вымиранию вида , а это против природы!!!

Ну наконец, а мужики то не знали  

На прошлой недели начал подбирать и анализировать материалы для нового рассказа. Залез в инструмент, и случайно нажал пару клавиш. 

Ну и стихи немного: 

Помнишь пламенные споры,
каким станет завтра?
Помнишь как подкралось время
Прожженых вчера

Теперь только разговоры,
на раскопках правды
Оттирая чёрный мусор
Отгоревшего добра.

Давай вспомним снова планы
Замыслов на "завтра"
В этих мыслях больше толка,
Чем придумывать "вчера".
 

Пришлось эту случайность дожимать: 

Вот она помощь моей мечты!

Для желающих: https://www.inliberty.ru/courses/music/

Недавно приехал к нам @ElijahCrow, успели прогуляться и посмотреть на новую выставку в Херсонесе. Вот такой весёлый святой на тарелочке  

Про бобы

Шёл 560 год до нашей эры. Всё бы ничего, все довольны, особенно братство пифагорейского союза. Казалось тебе и таинство науки, мистерия философии, а вот бобы есть нельзя!!! Как так? Умнейшие люди вокруг собрались, а тут тебе какое-то глупое старое ограничение с бобами?

С чего всё началось, никто и не упомнит. Но по одной из версий:

• Зерно - начало жизни,
• Из них всё происходило, и живое в том числе,
• поэтому бобы - есть смесь мертвечины и растения.

Впрочем некоторые научные доказательства, у Пифагора имелись:

1. если боб разжевать и жвачку выставить ненадолго на солнечный зной, а потом подойти поближе, то можно почувствовать запах человеческой крови;
2. если же в самое время цветения бобов взять цветок, уже потемневший, положить в глиняный сосуд, закрыть крышкой и закопать в землю на девяносто дней, а потом откопать и открыть, то вместо боба в нем окажется детская голова или женская матка

(из сочинения Порфирия «Жизнь Пифагора» о запрете есть бобы, перевод М. Л. Гаспарова).

Всё по науке!

Но ведь мы в 21 веке знаем, что это глупости. Да, кушать бобы не сахар, но полезно. Как же случилось так, что умнейший человек времени послушался глупых забабонов? Сразу видно, что не было у Пифагора хорошего мужа, который бы смог развеять его когнитивные заблуждения.

(А вы думали, зачем геи нужны? для научного прогресса. Когда у вас есть достойный муж, с ним и поспорить можно, и драмой божественною усладиться)

По науке

На самом деле запрет употреблять в пищу бобы – часть давно ушедшей в прошлое античной религии, однако в XIX веке выяснилось, что есть довольно много людей, для которых такой запрет актуален и оправдан. В 1843 году в Лиссабоне была опубликована небольшая заметка, в которой врач Мануэль Перейра де Мира Франко (Manuel Pereira de Mira Franco) описывал случай желтухи, развивавшейся у пациента после того, как тот ел бобы. В последующие годы медики все чаще обращали внимание на подобное расстройство, и, наконец, в 1894 году на 9-м международном медицинском конгрессе в Риме болезнь получила название – фавизм (от латинского слова fava «боб»).

Распространена эта болезнь преимущественно в Средиземноморье и на Ближнем Востоке. Наиболее часто встречается в Северной Африке, Турции, Армении, Ливане, Иордании, Сирии, Израиле, Ираке, Иране, Греции, Италии (особенно в Сицилии и Сардинии), на Балеарских островах и на Кипре. Далее ареал болезни простирается в Индию, страны Индокитая к югу Китая и острову Тайвань. Также вариант этого синдрома встречается у афроамериканцев.

С появлением генетики стали ясны причины фавизма. Болезнь возникает из-за врожденного дефицита одного фермента – глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы (G6PD). Фермент кодируется геном, который расположен в X-хромосоме. Как оказалось, этот ген подвержен разнообразным мутациям. Часть мутаций безобидны и вообще не отражаются на здоровье, некоторые – летальны, а другие ведут к разной степени проявлениям фавизма, или, как его стали называть, синдром врожденной недостаточности фермента G6PD.

Распространение врожденного дефицита G6PD в Старом Свете (показано светло-зеленым)

Помимо того, что ряд мутаций не проявляет себя отрицательно, на проявление болезни влияет и локализация гена в X-хромосоме. У женщин, получивших дефектную копию гена, фермент будет вырабатываться за счет полноценного гена во второй X-хромосоме. А вот у мужчин X-хромосома одна, поэтому фавизм встречается почти только у мужчин.

Большая часть описанных мутаций, связанных с дефицитом G6PD, заключаются в замене всего лишь одного нуклеотида, которая приводит к изменению одной аминокислоты в продуцируемом белке. Наиболее частый вариант мутации в Средиземноморье (G6PD Mediterranean) состоит в появлении тимина вместо цитозина в 563-й позиции, вызывающей замену серина на фенилаланин в молекуле фермента. Активность такого модифицированного фермента G6PD составляет всего лишь около 5 % от активности нормального варианта.

Мутантные аллели гена G6PD сохраняются в популяциях, так как они подобно другим генетическим заболеваниям: серповидноклеточной анемии и талассемии – обеспечивают своим носителям повышенную устойчивость к малярии. По крайней мере при средиземноморском варианте мутации больные фавизмом не заражаются двумя возбудителями малярии Plasmodium falciparum и Plasmodium vivax.

Вряд ли Пифагор сумел заметить связь между появлением желтухи у кого-то из современников и поеданием бобов. Но, хоть в античную эпоху об этом никто не догадывался, пифагорейский запрет есть бобы мог избавить кого-то из древних греков и римлян от неприятных проявлений этой болезни.

http://polit.ru/article/2016/01/09/ps_g6pd/

https://yadi.sk/i/mFaxz0z13TYL2u

Это Женя, ему 8 лет, и у него в целом почти всё хорошо, если не считать периодические синяки.

-- Ты часто дерёшься?
-- Я? Я вообще стараюсь не ввязываться.
-- И тебе это нравится?
-- Неа. Просто мне часто приходится давать сдачи.
-- А сам ты никогда не дерёшься первым?

Женя пытается понять, как ему нужно ответить на этот вопрос:
-- Нет.
-- Уверен?

Женя закатывает глаза:

-- Ну может быть чуть чуть...
-- Чуть чуть? То есть ты иногда затеваешь драку?
Женя улыбается:
-- Драка, это когда на равных.
-- То есть ты бьёшь, и тебе не могут дать сдачи.
Женя думает, нужно ли говорить:
-- Я просто иногда ... воспитываю.
-- Воспитываешь?
-- Да.
-- А что это значит?

Женя делает усилия, чтобы понять то, что он сказал.

-- Ну я иногда пинаю слабаков.
-- А почему ты считаешь это воспитанием?

Женя не долго думал, чтобы ответить:
-- Так делают родители.
-- Родители бьют слабаков?
-- Да.
-- А зачем они это делают?
-- Ну...., чтобы человек не был слабаком -- похоже Женя придумал этот ответ на ходу, и сам не очень доверяет своему мнению.

-- И это помогает?

Женя пожимает плечами:
-- Я об этом как-то не думал.
-- А зачем ты тогда это делаешь?
-- Ну они раздражают.
-- Слабаки? 
-- Да.
-- То есть тебя раздражают слабаки?
-- Конечно, они всех раздражают. 
-- И твоих родителей?
-- Конечно.

Мы берём некоторую паузу, и я осторожно продолжаю:

-- А что в тебе раздражает твоих родителей сейчас?
-- Ну то, что я постоянно дерусь.
-- Но это же делает тебя сильным, почему они не радуются?

Женя задумывается.
-- Потому что нужно больше стирать грязные вещи?

Кажется он понял суть моего вопроса, и не хочет отвечать так, как собирался, но и иначе ответить у него не выходит.
Я пытаюсь надавить:

-- Ты ведь не слабак. Значит, они должны меньше раздражаться?

Женя молчит.
-- Они не хотят, чтобы их вызывали к директору, поэтому я их больше раздражаю.
-- То есть они боятся?
-- Может. 

Женя смотрит на меня несколько обиженно, и добавляет:

-- Потому что они слабаки?

-- Может. -- отвечаю я в такт его ответам.

Замдекана факультета фундаментальной физико-химической инженерии Людмила Григорьева пояснила за петицию против фан-зоны и построила все курсы так, что ей теперь отвечают хором.

А теперь серьезно. Студенты и аспиранты ФФФХИ подтвердили информацию, что 2 марта на ФФФХИ МГУ по инициативе деканата в течение дня состоялись четыре собрания со студентами и аспирантами всех курсов для проведения «воспитательной работы» с подписавшими петицию за перенос фан-зоны от Главного здания МГУ.

На собрании с первокурсниками замдекана по учебной работе Людмила Григорьева устроила классическую «промывку мозгов» и потребовала от студентов, подписавших петицию за перенос фан-зоны ЧМ-2018 от МГУ, написать заявления об отказе от подписей, обвинив активистов в выступлении против государства, бандитизме и пригрозив уголовными делами. Аудиозапись имеется в распоряжении Инициативной группы МГУ, а стенограмма с этого собрания приложена к посту. (UPD: аудиозапись тоже прикреплена)

Мы рекомендуем ознакомиться со стенограммой полностью, чтобы понять, какими приемами и методичками пользуется ректорат для давления на студентов. Подчеркнем, что на других собраниях с более старшими курсами представители деканата ФФФХИ воздержались от угроз, обвинений и принуждений к отказу от подписей, ограничившись рекомендациями не подписывать петицию и напомнив о возможности принять участие в выборах 18 марта. Отдельно отметим, что в «промывке мозгов» приняли участие председатель студкомиссии профкома Юлия Попова и экс-председатель Полина Бовсуновская, отметившиеся в комментариях в нашем паблике под постом о проверке информации.

Мы обращаемся ко всем студентам МГУ: если на вашем факультете проходят подобные беседы, собрания, на поточные лекции или семинары приходят замдеканы или деканы – записывайте все угрозы и принуждения на диктофон и сообщайте нам.

Мы обращаемся к администрации МГУ и членам студорганизаций – всем, кто по указанию сверху или собственной инициативе оказывает давление на студентов и сотрудников МГУ: все ваши действия будут преданы максимальной огласке.

Борьба против фан-зоны будет продолжена. 

Стенограмма: https://vk.com/doc222263207_461077081?hash=cebde393836e8e0a81&dl=0629382ea8a4ea3cb7

"Когда женщина во время полового акта с мужем думает о другом мужчине, получается, что ее муж оказывается в таком положении, как если бы он совершал половой акт с мужчиной. Это чувство передается зачатым во время этого полового акта детям. В данном случае у этой пары рождаются голубые дети [имеет в виду геев], потому что женщина думает о другом мужчине", – считает имам.

Данное заявление узбекского имама прозвучало в то время, когда в местной прессе идет яростная кампания против турецких сериалов.

В прошлом месяце частный телеканал ZORTV был вынужден приостановить показ турецкого сериала "Черная любовь" (Kara Sevda).

Долгожданный концерт Пола Ромеро предназначен тем, для кого аббревиатура HOMM — не пустой набор букв. И хотя франшиза «Heroes of Might and Magic» уже стала историей, музыка из нее по-прежнему живет в сердцах всех, кто в конце 90-х часами просиживал у экрана монитора в поисках святого Грааля. Наконец, любимые мелодии из компьютерной игры прозвучат в оригинальном исполнении их автора.

Коренастый Пол Энтони Ромеро напоминает скорее регбиста, чем пианиста. Но за крепким телосложением американца скрывается душа романтика и музыкальный гений. Пол начал самостоятельно музицировать в возрасте трех лет и в 11 уже играл Моцарта с симфоническим оркестром Санта-Моники. Спустя два года юноша сочинил свой первый фортепианный концерт, который исполнил вместе с Национальным симфоническим оркестром США под управлением Мстислава Ростроповича. За плечами вундеркинда дипломы Кёртисовского института музыки, Школы изобразительных искусств Фонтенбло, Гилдхолсской школы музыки и драмы и десятки, если не сотни сольных концертов, которые он посвящает романтическому репертуару Шопена, Листа и Рахманинова. Кроме того, музыкант является создателем саундтреков к «Everquest», «NeverWinter Nights», «Creature Quest» и другим популярным видеоиграм. Широкую же известность и поистине всенародную любовь Пол получил как соавтор музыки к знаменитой франшизе «Heroes Of Might & Magic». Вместе со своим партнером Робом Кингом они более 20 лет озвучивали виртуальные миры Энрота, Аксеона и Асхана. Под монументальные и благозвучные мелодии композиторов некроманты штурмовали орчью цитадель, а рыцари Эрафии отбивали атаки коварных обитателей преисподней. Совсем скоро Пол Ромеро впервые представит российской публике оркестровые и фортепианные версии своих эпических саундтреков из первых трех частей культовой фэнтезийной саги.

http://fbits.ru/homm/

Мы решили воспользоваться удачным моментом и посетить палеонтологический музей в москве. В начале пути нас поразила замечательная композиция с зеркалами, отображающая бесконечность эволюции. Музей открылся нам как наследие СССР, и казалось... что может быть интересного?

Все эти скучные таблички, кости, ужасные портреты учёных. Но нет! Музей таил в себе изюминку: изображения дизозавров. Не известно, кто был этот великий художник. Но вместо картин динозавров, он рисовал их портреты, наполенные эмоциями и красками человечности. Никогда не видел ничего подобного!

1. Весёлый хитрый динозавр  

2. Важный директор овощебазы  

3. Гопник юморист  

Вчера мы немного оторвались в Пропаганде. Ну а что? Правильно. Пропаганда гомо... кхкх... сексуального образа жизни.

С нами были:

@Мелифаро, @Сергей Греков, @Волчара с мужем  

Беседа вышла оживлённой!

Представьте, что у вас в голове играет одна и та же радиостанция. Вообще говоря, ее делали как радиоточку, чтобы передавать по ней сигналы тревоги в случае чрезвычайной ситуации, но поскольку чрезвычайные ситуации случаются очень редко, стали передавать всякую ерунду, а еще пытаются заработать на рекламе. Программный директор у нее тот еще затейник, поэтому набор программ крайне специфический. 

- В начале этого часа передаем сигнал точного времени и сообщаем вам, какой вы неудачник! Да-да, вот именно вы! 
[звучит грустная музыка] 
- Выпуск новостей. В мире только что произошло что-то плохое! И все бы ничего, но это случилось потому что он населен пустоголовыми дебилами, которые мешают нам жить. 
[звучит грустная музыка] 
- Нам не поступил звонок от нашего единственного слушателя. Он не смог дозвониться, потому что он гребанный неудачник! Да-да, это мы снова о тебе! Мы решили что будем обращаться на ты, потому что ты неудачник и не заслуживаешь обращения на вы! 
[звучит песня Филиппа Киркорова] 
- Прогноз погоды. На улице довольно погано. Холодно, дождик какой-то и все затянуто облаками. Но к вечеру погода может ухудшиться. Более того, почти наверняка ухудшится! Нет совершенно никакой причины выходить из дома. 
[звучит медленный ремикс на группу Руки Вверх] 
- Постоянная рубрика "Советы специалиста". Специалисты советуют ничего не предпринимать, потому что у вас все равно ничего не получится. Потому что ты гребанный неудачник! (что, купился на обращение на вы?) 
[звучит музыка из немого кино] 
- Вечерние новости. Из-за дебилов, которые ломанулись домой с работы, в городе очереди и пробки. Они все делают, чтобы испортить тебе жизнь! 
[начинается час религиозной музыки народов Севера] 
- Реклама! В магазины поступил новый крутой гаджет, на который у тебя все равно не хватит денег! Начинай копить и отказывать себе во всем прямо сейчас, чтобы купить его хотя бы через год, когда уже он будет тебе не нужен! 

И вот в таком режиме круглосуточное вещание не останавливается ни на минуту. Едешь в транспорте, слушаешь, за обедом слушаешь. На работе вместо того, чтобы концентрироваться на своих делах, слушаешь радио. Пошел на свидание с девушкой, она что-то там рассказывает о своих увлечениях, но ее заглушает радио.. 

- Советы для свиданий. Попробуйте резко осудить увлечения своей спутницы! Она должна знать, что занимается фигней, которая не имеет никакого смысла! 
[звучит избитая романтическая мелодия в исполнении Кобзона] 

Попытка пойти в спортзал заканчивается фиаско, потому что вместо бодрого рока или угарного хип-хопа заниматься приходится под фуги Баха, которые любезно ставит ди-джей на радио. Общение с друзьями почти невозможно, лучше послушать ведущих вечернего шоу, в котором они обсудят бесперспективность всех попыток улучшить свою жизнь. Совершенный ужас вызывает мысль о длительном путешествии, потому что во время всей поездки предстоит слушать это самое радио без перерыва. 

Хорошая картина вырисовывается? Надеюсь, что вы тут поржали, потому что если у вас возникли какие-то знакомые ассоциации с тем, что происходит в голове, то вам наверное не очень смешно. В таком режиме жить очень и очень трудно. Но если понять, что это ВСЕГО ЛИШЬ РАДИО, то картину можно рассмотреть под другим углом. 

Если это ВСЕГО ЛИШЬ РАДИО, то нам нет совершенно никаких причин верить всему, что там передают. Никакого повода следовать советам ведущих, которых кто-то позвал. Это просто динамик, который вещает, потому что рекламодатель оплатил доступ к нашим ушам. Фон, на который право же, не следует и внимания обращать. Не говоря уже о том, чтобы принимать на свой счет оценки, которые там озвучивают. Да они меня даже ни разу не видели, как и я их! Да, наверное, там не очень удачный подбор программ и совсем уже никуда не годится фонотека, но это в конце концов их проблема, а не моя. Пусть себе там вещают, а я просто не буду обращать внимания. 

Конечно, этот навык требует некоторой сноровки, но в конце концов это только вопрос концентрации. Не на фоновом радио, а на том, что происходит здесь и сейчас. И вот этот навык надо развивать, хотя поначалу будет и очень сложно. Воспринимать окружающий мир не через голоса в радиоточке, а своими глазами, ушами и остальными органами чувств, которые хоть и ослабили чувствительность из-за депрессии, но не потеряли ее окончательно. Если достаточно долго правильно работать над концентрацией, через какое-то время начинаешь замечать, что у радиоточки есть.. ручка громкости! И если не совсем выключить, то приглушить звук уже получается. А еще можно или разобраться наконец с инструкцией или позвать специалиста, чтобы он научил переключать каналы. Говорят, там на других волнах есть намного более интересные и разнообразные радиостанции! Просто не будет, но результат определенно все усилия оправдает! 

(с) из блога

-- Молодой человек, да, вы. Не составите мне компанию?

Я смотрю на солидного (во всех смыслах мужчину) и мой мозг пытается понять, должен ли я отреагировать. Нет, он ещё трезв. На столе стоят пару бокалов пива (зачем?), но не тронутых. И два стакана виски.

-- Тут немного по виски. Не хотелось бы в одиночестве. Не присоединитесь? Это бесплатно.

Да ясно, что бесплатно. С другой стороны, а почему бы нет. Новый человек, новый разговор, новые знания. Я решил примкнуть.

Виски. Не самое любимое пойло, но на халяву и редька сладка. Мужчина завёл "светский" разговор. Ну как светский? Ну как разговор? Выяснилось, что у него тут дела, бизнес, покупка недвижимости, и вообще. А завтра он улетает. Понятно. Вчера видимо пили, сегодня день опохмела. Впрочем, что это я так плохо думаю!

Я потыкал зубочисткой в устриц, пытаясь выяснить жил ли пациент. Устрицы молчали. "Вот тебе и элитный ресторан" -- подумал я. 

-- Да это вы зря их тыкаете. Они скорее всего вчерашние. Кстати, а можно на ты?

Я отковырял тельце устрицы и заглянул ей в глаза: "Признавайся, вчера умирала или утром?". Устрица не ответила. 

-- Конечно можно на ты, -- сказал я, скривив эстетически приятное личико и отобразил блестящие зубы.

-- Я вообще лётчик, -- сказал мужчина.
-- Правда? -- сыграл удивление я.
-- Ну да, у меня и самолёт свой есть.
-- Классно, -- изображал я восторг. По лицу было видно, что лётчику это приятно.-- Но наверное летать же нельзя?
-- Как нет? Напротив, можно. 
-- Ого!!!
-- Ну да, набираешь на компьютере Москва - Рим, и вперёд.
-- Не может быть! -- поражался я, уже не без интереса.
-- Ну да.

И мы заговорили про Италию, итальянский дизайн, красоту вещей.

-- Конечно Италия впереди планеты всей! У меня всё таки не хухры мухры а итальянская мебель, только кухня на заказ миллиона два.
-- Неплохо.
-- А то! Кухня!

Расковыряв устриц, и запив это виски, я стал ждать салат с телятиной, но получив странные зелёные листья, и сухие куски мяса ещё раз спросил себя: "Правда ли ресторан элитный". Впрочем, обратив внимание на туфли моего собеседника за тыс 80 - 100 деревянных, я понял, что таки видимо да. 

Я восхитился обувью, и попал в точку. Лётчик расслабился, и раскрылся. Зазвонил телефон: "Я на совещании". "Ага..." -- подумал я, теперь это так называется.

-- Вообще Чехи молодцы! Делают не только отменное пиво, которое мы вчера пили. 
-- Прямо с Чехии? 
-- Ну да. Прямо оттуда. Бочка литров 15-18. Шикарное!
-- Охотно верю.
-- Ты не был в Чехии?
-- Неа...
-- Обязательно побывай!
-- Обязательно, -- пообещал я. 

Разговор пошёл про деньги. Миллионы рублей, миллионы долларов. Какие предприятия сколько имеют выручки в день, в месяц. 

-- А ты кто?
-- Программист
-- О! У меня тоже вот знакомый программист. Они там это... делают программы для Эпл, чтобы билеты продавать на самолёты. Десять лямов зелёных. Он мне говорит: "Я красавчик". А я ему: "Конечно, красавчик". 
-- Ну да..., -- поддерживаю беседу
-- Главное что? 

Я вопросительно смотрю на гостя.

--  Главное о деньгах не думать! А думать о том, как их заработать столько, чтобы не вспоминать! Правильно? 
Я почтительно киваю человеку с личным самолётом, домом, квартирами и итальянской кухней за 2 ляма, и итальянскими туфлями в полугодовой оклад дяди Васи.
-- А для этого нужно что? 
-- Что? -- Спрашиваю я.
-- Кумекать уметь!!! Да!!! Голова.
-- Ну да, верно. -- говорю я, и отворачиваю голову в окно, чтобы увидеть на улице того самого Васю, стоящего в ошмотках на переходе. Вася видимо думать не умеет.
-- В Америке ведь как, там на самом деле пенсия всего восемь тысяч рублей.
-- Не может быть? -- удивляюсь я.
-- Ну! Зуб даю! -- восклицает лётчик приканчивая остатки виски.
-- У нас ведь на самом деле люди намного богаче. 
-- Правда? -- уже искренне спрашиваю я.
-- Да!!!...

Через некоторую театральную паузу он добавляет.

-- Нет ну конечно пенсии у военных там хорошие. 10-15 тыс долларов.  Наши вот ребята испытатели рассказывали.
-- Они что в Америке живут?
-- Ну да. Там.
-- А я думал только программисты имигрируют.
-- Не только -- улыбается лётчик. -- Все наши лучшие умы! Не зря наше образование самое самое!

Гость посмотрел в окно:

-- Вот видишь, губернатор.
-- Да ладно.
-- Ага, мы с ним знакомы. Сейчас меня заметит. -- Сказал он и помахал рукой в пустоту, а после добавил: -- Нет оно конечно в Америке мозг работает, чтобы жизнь продлевать. Медицина, технологии. А наше дело это как бы её укоротить.
-- Ну да, у нас смертность конечно... высокая -- поддержал я мысль.
-- Да нет, я не об этом. Я про оружие. Там значит медицина, а у нас -- пушки. Вот такое вот дело... Программист!

Устрицы вкусные, телятина пойдёт, фондан вкусный. Еда неплохая, дорогая конечно, но вот люди... Люди... не свежие. Я вышел за двери, посмотрел на лётчика, потом на Васю у перекрёстка, и на миг понял, что не заметил никакой разницы....