Непутевые заметки

Где-то год назад, как только началась вся эта заварушка с Кевином, я сразу ухватился за неё двумя руками и ещё двумя ногами. Вот оно! Жизнь дарит замечательный живой вечный сюжет, от которого лишь идиот бы отказался.

Всё как я люблю:

1. Благие намерения
2. Отвратительные люди
3. Искалеченные судьбы
4. Тотальный конфликт на уровне общества

Попробовал перевести этот сюжет в футбольную тематику. А что?

Пусть ГГ у нас будет эдаким папой для найма игроков, и при этом президентом футбольного клуба. Харви Варштейн в футболе. Сделаем его очень миловидным человеком. Находит юные таланты, помогает людям, искренне этого хочет. Ну ещё бы... Гей. Был бы я на его месте, мне бы тоже хотелось как-то выразить свою симпатию к мужчинам. И ничего, что женат. Сексу это никогда не мешает.

Итак, у него есть ВЛАСТЬ. Власть, страсть -- напасть. Тут сложно уйти от ощущения себя господом богом, когда твоей рукой решаются судьбы людей, ну или кажется, что решаются. Как знать. А ты тут сидишь в рассаднике из молодых мужчин, и неужели никого не попробуешь? И потом, кто станет тебя обвинять? Разве кто-то сознается? Само признание о том, что вопросы про секс были -- грех. И это отличная защита в вопросе конфиденциальности.

Всё это отлично работает до тех пор, пока на вашу хитрую ж*пу не попадается ещё более хитрая. Пусть это будет красавчик и открытый бисексуал. Что-то давно у меня не было бисексуалов. Да, понимаю, дрянь ещё та, но что поделать. Не люблю я хороших сладких людей. Яркие дряни -- наше всё. Остаётся придумать локальный конфликт, который подстегнёт молодого форварда сказать то, о чём другие молчат. Да не просто сказать, а вызвать настоящий скандал.

А теперь добавим сюда движение ЛГБТ в футболе и шейминг сексуальных домогательств. Какой добропорядочный футболист не признает в том, что знаменитый ГГ не домогался его спортивной ж*пки?  Правильно! Если все кричат: "вор", значит и мне нужно кричать тоже самое, не выбиваясь из толпы. А общество что? Общество конечно порицает. Коллеги не одобряют. Тотальный нажим по всем фронтам, и вся карьера летит в тар-тарары.

Одно дело убить человека, казнить. Другое дело лишить его всего, что делает человеком. Именно то дно, куда интересно опустить душу ГГ, и посмотреть что с ней будет.

А что же с ней будет? Тут два варианта: суицид, месть. Мне нравятся оба, и я бы взял оба варианта. Только суицид будет смешной и неудачный. Придумаем ГГ что-то жутко-весёлое в стиле нуара, а вот после уже начнётся месть. Главное придумать, как довести месть до того уровня зла, когда изначальное зло покажется таким маленьким и не значительным, что... у господина читателя будет вопрос: а кто же в этой всей шайке лейке бандит?

ЛГБТ организации? Феминистки? Футбольное правление? Друзья? Братья? Враги? Или сам ГГ?...

И главное как же так получилось, что каждый из участников воевал за мир во всём мире, а получил ад среди рая...

Помню старый рассказ: Жаждущие добра. Только там сюжет был построен на обществе каменного века. А тут всё тоже самое, но в настоящем мире. Ай да судьба!

Для жертвоприношения ацтеки искали очень красивого мужчину, который бы соответствовал их стандартам. Они обучали этого человека: как правильно держать цветы, играть на флейте, говорить на науатле — языке ацтеков. В течение года этот человек жил в ацтекском городе как бог: к нему относились как к богу, кормили лучшей едой, и он всегда передвигался с окружением, в котором была охрана. Согласно достоверным источникам, ему давали четырех божественных женщин для компании и сексуальной активности, чтобы питать космос энергией. Ближе к концу он уезжал из города и поднимался на пирамиду, где и происходило жертвоприношение

Недавно кто-то спрашивал о том, как мозг решается писать или не писать.

Около 90-80% работы писателя -- это обдумывание, обгладывание и обмысливание. Оно может происходить так же и за пером и в кресле, но суть одна и так же. Суть этого обдумывания в том, чтобы сложить некий пазл из мотивации героев. Как только пазл сложился на ХХ процентов, можно писать.

На уровне ощущений это похоже на ... кувшин с водой. Как только уровень воды переходит некоторую границу, вода переливается и... Если води очень много мы получаем сильное эмоциональное возбуждение, которое в народе называется словом вдохновение. Вот как сегодня... 

Когда за несколько недель, месяцев а может быть и лет, мозгу удаётся сложить пазл хотя бы части произведения -- это как если бы вы решили сложнейшую задачу или... у вы решили какую-то сложную проблему. Это позитивный момент в процессе написания. Но..., ощущение переполненности не может длиться долго. После него по закону распределения энергии должен быть спад.

Впрочем, до спада мне ещё долго  Пока сложенный кусок пазла не закончится, настроение будет ох*енное. 

Слово "поборники" в моём внутреннем нейрофизиологическом словаре значит что-то между чиновники и защитники. Это такие люди, которые узость знаний заменяют на защиту грамотности. 

Сегодня прочитал такое:

• настоящий хит
• настоящий стриптиз
• родители устроили настоящую травлю
• Эта катастрофа могла обернуться настоящим экологическим бедствием

Цитата

Слово «настоящий» стало излишеством, зачастую ненужным штампом, тавтологичностью текстов СМИ нового времени, а штамп в журналистике, как известно, это всегда примитивно. Постоянно можно слышать: «они устроили настоящую бойню», «настоящий праздник подарили детям», «на улицах идет настоящая война» (фильм о М.Горьком, 7 июня), «это стало настоящим литературным потрясением» (5 июня).
(с) Михаил Каганович

В русском языке не так давно появилось новая группа слов усилителей:

• истинный
• настоящий
• реальный

которые стали синонимом слову: "поразительный". 

• настоящий хит ==> поразительный хит
• Эта катастрофа могла обернуться настоящим экологическим бедствием ==> Эта катастрофа могла обернуться поразительным экологическим бедствием

Не ясно, почему господа филолухи не понимают выгоды, которую приобрёл русский язык от такой мутации. Слова группы истинный-настоящий-реальный обладают новым смысловым оттенком, которого нет у слова "поразительный": достоверный, не выдуманный. То есть это не просто достоверное явление, оно ещё и поражает. 

В эру постправды, выдуманных новостей фейков, появление нового смысла для слова "настоящий" было естественным ходом изменения языка.

На цитаты!

Заканчивается целая эпоха в аниме, эпоха студии Ghibli. 

Каллиграфический плакат, висевший в студии, гласил:

«Пожалуйста, увольтесь, если:

• у вас нет идей;
• вы работаете, только когда вам скажут;
• вы привыкли полагаться на других;
• вы избегаете ответственности;
• вам не хватает энтузиазма;
• вы любите жаловаться;
• вы часто берёте отпуск или опаздываете на работу».

Вспомнил сегодня, что у меня были стихи, а где они, найти не могу... Надо будет поискать. 

Цитата

Когда конец света наступит
То не будет пожаров, огня
Просто тихо коснутся тебя
Безразличия синие руки...

Есть такое дело. Быть обычным телепатом очень скучно. Ну читаете вы мысли? Ну и что с того. Другое дело, когда люди рядом с вами притворяются, что вы успешно угадываете их мысли, если конечно вы платите им. Это просто волшебное удовольствие.

Есть такое дело. Каждый хочет быть кем-то. И это стоит денег. Идентичность стоит денег. Её можно придумать. У нас лучшие дизайнеры внешности, поведения и даже специалисты разработки уникальных черт характера. И всё это в реальном мире. Если конечно у вас есть деньги. А если у вас много денег, то вы можете заплатить другим людям, чтобы они верили в вашу идентичность и вели себя сообразно правилам. 

Небольшой договор о соблюдении прав идентичности, и вот вы уже человек с хорошей зарплатой. А ведь что ещё делать на планете, где нет никакой другой занятности? Главное не нарушать закон, и соблюдать правила игры, а то у вас могут отобрать право иметь идентичность. И вы превратитесь в ноль.

Вчера позвонил мне мой одногрупник: выпускник Физико-технического, на секундочку. Конечно, после рассказов о том, что УЗИ стирает мозг детей, стоило удивляться? Но вчера он рассказал мне о том, что нарочно детей не лечит и не прививает. И как следствие (он говорил об этом с гордостью), его дети уже отлично перенесли ветрянку и корь. (недавно прошла эпидемия кори по причине того, что люди отказываются прививаться).

Я ему напомнил про ситуацию с корью, на что услышал: но ведь у нас же всё хорошо. 

После этого, другой красавец достал из-за пазухи доклад Доклад Маргарет Тэтчер о развале СССР (США, Хьюстон, 11.1991). Давно не читал таких глупостей, которые не проходят даже элементарный фактчекинг. 

Ну и на закуску огорчился сам, когда узнал, что Ливанова никто не признавал лучшим Шерколом Холмсом, и это тоже фейк.

В книге «Праздник, который всегда с тобой» Эрнест Хемингуэй рассказывает, что однажды его друг писатель Скотт Фитцджеральд попросил его правдиво ответить на один жизненно важный вопрос. Его жена Зельда сказала Скотту, что у него есть анатомический недостаток, из-за которого он не сможет удовлетворить никакую женщину, что дело в размерах. «Ну, что же, - сказал Хемингуэй,- пошли в контору». – «В какую контору?» - «В туалет». После того как друзья вернулись в ресторан, Хемингуэй сказал: «У тебя все в полном порядке. Пойди в Лувр, посмотри статуи, и ты сам в этом убедишься. Только учти, что себя ты видишь сверху, а статуи - снизу и сбоку, поэтому их размеры увеличиваются». – «А может быть, статуи неточны?» - сказал Скотт. «Нет, - сказал Хемингуэй,- они совершенно правдивы, многие люди были бы рады иметь такие пропорции». – «Почему же Зельда так сказала?» - «Очень просто - она избавилась от конкуренции, вывела тебя из игры, чтобы ты даже не пробовал иметь дело с другими женщинами. Вот и все, я сказал тебе всю правду. Ты мне веришь?» - «Не знаю», - ответил Скотт.

Завтрак чемпиона является зарегистрированной торговой маркой general meal. Этот отзыв никоим образом не связан с торговой маркой general meal. Он ни коем образом не стремится опорочить или принизить марку или каким либо иным образом навредить ей.

Слушайте: на прошлой неделе я решил прочитать что то из курта и так далее. Я залил несколько аудио книг в наушники и приготовился. Но эта книга вовсе не предлагает вам удобное комфортное путешествие.  Это скорее тропа. Именно та самая тропа которая проходит между 49 и 50 годами жизни, когда понимаешь что то как тебе кажется очень важное.  

Тропа эта будет увешана старыми вещами, барахлом, всем тем, что захочется выбросить за борт, чтобы стать новым человеком и так далее.

Пусть весь сюжет можно уместить на одной странице, а все важные моменты на парах страниц, это произведение писалось не за этим.

Знаете иногда нужно какое место, чтобы разместить все эти многочисленные детали.... весь этот хлам, который превращает что-то выдуманный во что-то реальное. 

Вот и я приехал в Мидлсити, дабы стать гостем фестиваля искусств на котором мне придётся свести с ума героя, который кажется главным, чтобы сделать главным героя, который им только кажется. Я вас запутал? Простите это профессиональное.

Я обожаю ставить своих персонажей в неловкие ситуации. Но я их очень люблю. И вот. На свой юбилей я решил, что настало время признаться в любви. Да-да вы не ослышались. Эта книга -- мое признание в любви всем персонажам и так далее.

И когда буду дематериализовываться, слушая голос моего отца, читатель перестанет быть мной, а я снова превращусь из создателя вселенной в обычного человека,  которому вот вот исполнится 50.

Такие дела....

Пока тут Греков строчит цитатами, мы учим правильный язык!!!

https://translate.google.com/#view=home&op=translate&sl=ru&tl=lv&text=работать

Рекомендую послушать аудио версию этого слова, чтобы всякие сомнения у вас отпали!

https://macroevolution.livejournal.com/124374.html

Хорошая ссылка  Надо читать!

Он был красивый мальчик с двора моей бабушки, и одной из причин, почему мне нравилось бывать там. Он приходил в мои воспоминания, наполнял мои фантазии. Он всегда казался мне идеальным, хорошим, лучшим человеком. Мне нравилось воображать его именно таким. Честным, порядочным, настоящим.

Мир нуждается в таких людях так сильно, что просит нас мечтать о них. И я мечтал о нём, как если бы он мог стать мужем. Как будто, количество настоящих людей зависело о том, как сильно я верю в них. А я сильно верю в них, верю до сих пор, в то время, когда седина атакует виски! Мне всё ещё больно, всё ещё неуютно, всё ещё не по себе знать, что это не так.

Как вода, выплеснутая на песок, как биссер брошенный  в навоз -- всё исчезает! Всё выдуманное исчезает!

Есть только человек, который залез в карман, который украл, обманул и который лишил тебя твоей сладкой иллюзии детства. Вырвал из неё чистый радужный лист ребяческой утопии. Утопии мира, где все люди -- люди. А чувства стоящие. А радость искренняя. А слова правдивые.

Я боюсь красивых хрустальных ваз, от того что они падают громко, взрываясь песком осколков и достигают сердца. Я боюсь красивых хрустальных глаз, потому что от них не увернуться, когда плачут, они блестят и блестят, когда лгут. Их осколки навсегда в сердце.

Но я не могу отказаться, потому что единственное могущественное заклинание во тьме -- вера в хороших людей. Даже если их нет вокруг, рядом или вообще. Они должны быть хотя бы здесь: в моих строчках. 

Хороших людей нет, в отличие от неизменных красивых ваз. Но есть люди, которые верят в то, что могут быть лучше. Поэтому они должны быть здесь: среди строчек. Среди строчек я создам их, полюблю их, и погребу на ваших глазах. Чтобы вы смеялись с ними, плакали с ними, и мечтали с ними и о них. 

Человеку нужна лишь одна мечта: стать целым, не собранием осколков. Целое -- не чужие осколки, даже если они склеены вместе, даже если напоминают красивую вазу... Целое выплавляется из горна чувств, горячих и чистых. А труд придаёт бесформенному форму. А труд для человека начинается с привычки мечтать.

Писатель тот, кто стоит перед громадным пазлом бытия, находит один элемент мозаики и радуется тому, что нашёл для него правильное место.

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА - своего рода индикатор общественных настроений
1. Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

2. После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

3. Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

4. Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

5. Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

6. Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.

7. Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

8. Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

9. Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

10. Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

11. Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

12. Путин заявил, что "Интернет должен оставаться свободным". От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст повышаться не будет".

13. Благодаря переходу с аналогового на цифровое ТВ, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

14. В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

15. Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

16. «Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского». Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.

17. Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

"Люкс" автобус из далёкой страны, на котором скорее возят пленных, чем людей. Салон нагрет солнцем. Душно. Позади меня беспокойный пассажир в возрасте. "Как же душно!", -- восклицает он. "Вот я бы сейчас этого водителя..., устроили тут понимаешь!" -- причитает он. Рядом женщина обращается к нему:

-- А почему вы не попросите водителя открыть окно? Или кого-то из пассажиров.

Мужчина резко сменился в тоне:
-- Кто?! Я?! Мне вообще ничего не нужно. Вам душно вы и открывайте. А мне и так хорошо!

Утро..., фейсбук,....

Вместо сисек и драконов виднеется фото Фёдора Михайловича и его отрывок из письма, в котором он рассказывать про мистический опыт экстаза, испытанного во время эпилептического припадка. В первом комментарии вспоминается другой отрывок к пророку Мухаммеду, и внимательные читатели находят отсылки этих мыслей в Бесах. Идёт оживлённая дискуссия, обсуждается нейробиологический аспект видений при стимуляции височной доли. Кто-то вспоминает про святого Петра, кто-то говорит о символике Идиота. Нет ни криков, ни агрессивных выпадов, нет троллей, накрученных лайков..., угроз, ссылок в Сибирь... а с аватарок смотрят просвещённые знаниями красивые лица людей всех возрастов...

-- Просыпайтесь, через тридцать минут туалеты закроются!

Цитата

Мои два полумарафона научили меня тому, что если заниматься спортом в удовольствие и делать то, что хочется делать – можно добиться потрясающих результатов. Мой третий полумарафон, с которого пришлось сойти из-за травмы подсказал, что если херачить свыше собственных сил тупо на ВОЛЕ, как показывают в спортивных драмах – то результат будет или нулевой или отрицательный (привет долгая реабилитация)

Моя (уже, надеюсь завершенная) карьера айтишника научила меня тому, что после недели недосыпа ты становишься невосприимчив к новой информации, делаешь кучу ошибок, которые потом разгребаешь месяцами и вообще падаешь в перфомансе на какие-то ужасающие величины. И во время дедлайна и цейтнота лучшее, что ты можешь сделать – ограничивать рабочее время и заставлять себя находиться на свежем воздухе и вовремя ложиться спать.

Мои университеты (а училась я многому и много где) научили меня тому, что каждый лишний час зубрежки ночью отнимает по три часа продуктивности днем.

Мой мотоцикл (сто раз проклятый и двести раз обожаемый) научил меня тому, что если неудобно сесть, то начинаешь опасно ездить и плохо реагировать.

Мое тело научило меня тому, что если насильно запихивать в себя здоровые привычки и продукты, то начинаешь болеть и ломаться.

Моя бесконечная писанина научила меня тому, то если делать то, что нравится и хочется делать, то на тебя рано или поздно как сосуля с крыши в Питере свалится успех и куча плюшек в придачу.

Вся моя жизнь бесконечно учит тому, от чего я так героически отмахивалась всю жизнь: личный комфорт важнее всего. Потому что только из удобного положения можно делать по-настоящему качественные штуки.

https://telegra.ph/Kak-gorel-shezlong-02-28

Все эти скучные долгие книги про науку... не каждый может выдержать. А вот книга Дика Свааба не такая! Это кладезь человечности. Яркое интересное повествование. Лучше не читайте всяких советских газет. Прочтите его книгу Мы -- это наш мозг! Получите два удовольствия:

• удовольствие от литературного стиля
• удовольствие от познания

Член комитета Совета Федерации по обороне и безопасности Франц Клинцевич заявил, что в партии «Единая Россия» состоят лучшие люди страны. Высказывание политика приведено на сайте Regions. «Что же касается „Единой России“, то там есть разные люди, но в большинстве своем это лучшие люди России. Нравится это кому-то или нет, но это действительно так. И авторитет президента и председателя правительства тоже имеют очень большое значение», — сказал сенатор. Клинцевич подчеркнул, что сейчас «предпринимаются попытки власть дискредитировать». «Но мы прекрасно понимаем, откуда исходят эти попытки, и знаем, что они связаны и с деятельностью „пятой колонны“ и с так называемым „троянским конем“. Проблем в стране хватает, а для этих сил гиперболизировать наши проблемы и расшатывать ситуацию — это лучше всего», — заявил сенатор.

Крис смотрел, как солнечные лучи прошли сквозь полупрозрачный купол офиса в городе под поверхностью тихого океана. Оптический эффект компенсирующего преломления создавал иллюзию отсутствия воды над куполом, предоставляя взору летнее голубое небо, на котором изредка появлялись артефакты из-за движения воды. Когда зрители собрались, Крис обратился с заученной речью.
— Мы живём в эпоху роботизированной армии, в которой успех определяется больше руками программистов, чем солдат. Но то, что можно запрограммировать — можно и взломать. Это создаёт проблему «верности». И, хотя представленный на демонстрации бионический протез взломать сложно, наличие чипа с программой — делает это возможным.

Крис взял бутылку воды бионической рукой так, чтобы присутствующие могли разглядеть всю красоту инженерии в действии.

— Искусственный интеллект мог бы решить эти проблемы, если бы не ограничение Луиса, из-за которого ИИ «живёт» несколько дней. До сегодняшнего момента эта проблема считалась фундаментальным законом сложности и не имела решения.

Докладчик стал лицом к залу, сделал паузу и посмотрел на задние ряды. Могильное молчание знаменовало искреннее внимание аудитории:
— Моя компания предлагает искусственный интеллект, который способен функционировать около месяца.

Зал молчал.

— Месяц без обслуживания, а потом ещё и ещё. И так уже более двух лет стабильной работы.

Крис поставил бутылку с водой и обвёл взглядом присутствующих, чтобы понять какое впечатление произвели его слова.

— Месяц — достаточный срок для выполнения большинства задач. В том числе и боевых задач.

В древнерусской традиции слово «урод» имело положительное значение. Так назывался сын-первенец, который по традиции становился главным наследником рода. Ему всегда доставался отчий дом после смерти родителей.

На первенца ложилась забота о престарелых отце и матери, тогда как второй и все последующие сыновья обычно уходили из отчего дома и строили свои семьи вне его стен. Потому-то старшего сына и звали «уродом», что буквально означало того, кто остается у рода.

Помимо посвящения Роду слово «урод» означало в Древней Руси и красоту. Недаром славяне говорили, что человек «уродился хорош собою, пригож да румян». Это была однозначно положительная характеристика слов «урод», «родиться». Она сохранилась в некоторых родственных русскому языках. Например, у украинцев слово «врода» буквально означает «красота» (только приставка у- заменена на в- согласно морфологическим законам украинского языка). В древности русские тоже называли красивых, статных сыновей-первенцев уродами, ибо те хранили лучшее, что могли дать родители своим детям.

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.

Слюна: - Амилаза, подъем!

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!

-----------------------------------—

* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций 
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века 
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови). 
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».