Новогодний проект "Пословица не даром молвится". Вступительная тема

[Stylist 12487]

Дорогие друзья!

Не за горами Новый год, и по традиции мы открываем наш праздничный проект, который объявлен здесь. 
На этот раз он посвящен пословицам.

В проекте приняли участие 18 авторов: 

@Ветер (Андрей Волошин)
@Вячеслав Санин 
@Егор Смирнофф                  
@жанна                      
@Иринка                  
@Лерысь                 
@Любопытная                 
@Младший брат Коля                              
@пушистый (mastrehawk)                                               
@Светлана Май                                                 
@Святослав                                                
@Сергей Греков                                            
@Becoming_harmonious                 
@dimoniy                 
@Krissty Absolute        
@Namaffa                                    
@mirka30               
@Stylist

Темы с работами:

Тема №1

Тема №2

Тема №3

Тема №4

Заключительная тема

Были отобраны 45 пословиц: 

Раздел 1 - русские:

Не было счастья, да несчастье помогло.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Глаза страшатся, а руки делают.
Баба с возу – кобыле легче.
Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.
Чёрен мак – да все едят.
Лучше поздно, чем никогда.
Роз без шипов не бывает.
Хрен редьки не слаще.
С кем поведешься, от того и наберёшься.
Собака лает – ветер носит.
Не так страшен чёрт, как его малюют.
Каковы гости, таков и праздник.
Незваный гость хуже татарина.
Не всё коту масленица.

Раздел 2 - иностранные:

Украинская: Так мне Бог дал: любил девушку, а чёрта взял.
Греческая: Если не смотришь, куда садишься, – удивляешься, когда встаешь.
Еврейская: Лучше быть хвостом льва, чем головой лиса.
Еврейская: Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Еврейская: Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Японская: Завтра подует завтрашний ветер.
Японская: Канун праздника лучше самого праздника.
Английская: Живущий в стеклянном доме не должен бросать в других камни.
Английская: Нельзя приготовить омлет, не разбив яйца.
Английская: Не клади все яйца в одну корзину.
Индейская: Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь!
Индейская: Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.
Индейская: Человек должен сам сделать свои стрелы.
Еврейская: Борода не делает козла раввином.
Китайская: У пчелы спина полосатая, а тигром ее не назовешь.

Раздел 3 - про мышь: 

Худа та мышь, которая одну лазею знает.
Мышке и кошка зверь.
Мышь в амбаре не заморить.
Мышь копной не задавишь.
Кот из дома – мыши в пляс.
Грозит мышь кошке, да из норы.
Под каждой крышей свои мыши.
Не сжигай дом, чтобы избавиться от мышей.
Был бы хлеб, а мыши будут.
Мучилась гора родами, да родила мышь.
Не гоняется слон за мышью.
Мышка роет, роет, пока до кошки не дороет.
Корейская: Мышь всегда хочет, чтобы на шее кошки висел колокольчик.
Китайская: Голодная мышь готова и кошку съесть.
Японская: Говорить о будущем – смешить мышей под полом.

Проект состоит из пяти последующих тем.

В теме № 1 будут представлены произведения, созданные по русским пословицам, в теме № 2 – по иностранным, в теме № 3 – по пословицам о мышах, в теме № 4 будут представлены трилогии, объединенные общей идеей и созданные одним автором (русская пословица + иностранная + про мышей). В каждой из этих тем будет приведен список пословиц, использованных в произведениях только этой темы (естественно, он будет короче выложенного в стартпосте), и прикреплена голосовалка для угадывания авторства работ. В комментариях предлагается также угадать, по какой именно пословице создано данное произведение.

В заключительной теме будет дана «расшифровка» авторства и пословиц.

От администрации, как обычно: безлимитная репа, наградки в профиль всем участникам. Вся репа, полученная ведущей за вашу работу, переходит вам по окончании проекта. Наградки самым активным отгадывальщикам!

Ну, а теперь бонусы, то есть миниатюры, написанные по пословицам, выбранным самими авторами вне заданий:

1. @Ветер (Андрей Волошин) – рассказ «Ничья», обложка @Вячеслав Санин.
2. @Stylist – рассказ «Эйчар».
3. @Stylist – рассказ «Никогда не сдавайся».
4. @Krissty Absolute - рассказ "Руки делают", обложка @Stylist. 
5. @Krissty Absolute - рассказ "Afterparty"

ПС. Все желающие могут добавлять в комментах этой темы свои бонусы, созданные на любую пословицу.
Поехали! 

 

[Stylist 12487]

Бонус 1.
@Ветер (Андрей Волошин) – рассказ «Ничья», обложка @Вячеслав Санин.

Ничья
по пословице  "Два сапога - пара, и оба на одну ногу"

        – Это что? – Сашка обалдело вытаращил глаза и тут же покатился со смеху.

        – Чего ржёшь, конь? Тебе не нравится? – Дима вертелся перед зеркалом. – А по-моему, очень даже.

        – Угу, тебе идёт. – Сашка продолжал смеяться. – Очень. Ха-ха-ха!

        Дима непонимающе уставился на него:

        – Ты чего? Можешь сказать?

        – Димон, я тебе сколько раз говорил, чтобы ты не вёлся на уговоры этих продавцов, а советовался со мной? Вот куда ты вечно лезешь?

        – Ты можешь объяснить, в чём дело? Что не так?

        – Да всё так, – Сашка продолжал давиться со смеху. – Только… только она женская! Ха-ха-ха!

        – Женская?! – Дима растерянно посмотрел в зеркало. – Ты уверен?

        – Зуб даю!

        – Никогда бы не подумал… – Дима стянул футболку через голову. – Вот суки, подсунули! И какого хрена меня в те ряды понесло? Ладно, завтра отнесу назад, раз ты уверен, скажу, что жена забраковала.

        – Угу, скажи. Жена… На себя ж, небось, мерил, – Сашка ехидно ухмыльнулся.

        – Ну, на себя, и что?

        – Да нет, ничего. Отнеси. Вот так тебя за рыбой посылать, ха-ха-ха!

        Дима сложил футболку и засунул её в пакет. Сашка перестал ухмыляться и постарался его успокоить.

        – Ладно, не расстраивайся по мелочам, бывает. А я тебе сюрприз приготовил! – он хитро подмигнул.

        – Сюрприз? – Дима сразу навострил уши.

        – Ага. Пойдём, покажу.

        В комнате он сделал широкий жест рукой:

        – Вот.

        Дима взглянул и чуть не уронил челюсть.

        – Боже! – только и смог выдавить из себя.

        Посреди комнаты красовался надувной медведь устрашающих размеров.

        – Это что? – Дима с недоумением смотрел на Сашку.

        – Это Миша, – пояснил тот. – Тебе нравится?

        – Я просто потрясён. И что с этим Мишей делать? Спать на нём?

        ­– Не, мы его перед крыльцом поставим, вроде Снеговика.

        – Ворон отпугивать?

        – Какой ты скучный! – обиделся Сашка. – Он гостей будет приветствовать. Посмотри, какая у него дружелюбная и милая морда!

        Дима всмотрелся и кивнул:

        – Угу, очень. Я ему ещё зубы пририсую. Для пущего дружелюбия.

        – Да ну тебя! – Сашка махнул рукой, и в этот момент медведь как-то жалобно пукнул, сморщился и стал медленно оседать. Сашка от неожиданности открыл рот, да так и застыл. Дима мстительно захохотал:

        – Вот клей его теперь! Говорил же тебе не тащить это китайское говно в дом, а ты всё за своё!

        – Он мне так понравился… – расстроенно протянул Сашка.

        Глядя на него, Дима покивал:

        – Как и мне та футболка. Два сапога, угу. Счёт один-один.

[Stylist 12487]

Бонус 2.
@Stylist – рассказ «Эйчар».

Эйчар
по пословице "За болтливым языком не поспеешь и босиком"

Дама пост-бальзаковского возраста поливала чахлую герань на подоконнике и за неимением собеседника напевала себе под нос: «Что день грядущий мне готовит?».

В кабинет постучали, а затем дверь отворилась, и в нее просунулась лохматая голова.

- Простите, это отдел кадров?

- Это эйчарня, молодой человек, только вывеску безрукий завхоз никак не приколотит.

- Значит, я – к вам.

- Заходи, не бойся. Мне насчет тебя, насчет вас, звонили.

Обладатель лохматой шевелюры робко протянул даме тоненькую папочку с бумажками.
Хозяйка кабинета просканировала посетителя взглядом и поинтересовалась:

- Кто это вам башмак оттоптал?

- Метро, час пик… - парень потер запыленную оксфордскую туфлю о штанину.

- Сфига вырядился? Все ноги небось натер с непривычки. Рекомендую для торжественных случаев купить качественный обувной спрей. А лучше перейти на кроссовки и кэжуал. Уверена, вам пойдет. В транспорте скролльте что-нибудь умнее фейсбучной ленты – сойдете за начитанного и без дресс-кода. Тем более, что тут он и не требуется. Что ищет он в стране далекой? – промурлыкала дама, вглядываясь в закорючки резюме, и принялась комментить: – Любят же люди такие имена давать! Хорошо хоть фото симпатичное, мне понравилось. Прописка – не выговорить, где ж такое находится? С возрастом все ясно, пол – очевидно, образование – понятно, стаж – ага, этого и следовало ожидать. Рекомендации отсутствуют. Чем вы только думали, выбирая себе специальность? Знание языков – прочерк. В наушники советую английский вставить  – в будущем пригодится. Семейное положение – партнерство???  А кто у вас… - дама заинтересованно взглянула на соискателя, - …думаю, что… или по очереди? Почему нет детей? Они скрепляют, знаете ли, а вам уже пора заботиться о ком-то посерьезнее тараканов. Сейчас это просто – суррогатное материнство, усыновить можно на худой конец, хотя, не с вашим счастьем. Вам бы самим прокормиться, тут вы правы. Было дело, парочка взяла двоих отказников из детдома, так едва ноги за бугор унесли. Не слышали?  

Парень лишь кивнул, не успевая вклинить ни единого слова в самодостаточный монолог.

Даме было пофиг, что значит его согласие, и она продолжила:

- Вот для чего нужно знать языки. По закону больших чисел Бернулли все негры - на одно лицо. Надеюсь, вы не из них. Уровень старшего помощника младшего черпальщика сможете освоить. Мне кажется, вы в курсе, сколько подъездов в Москве? Ответите – приму на испытательный срок.

- В мои обязанности будет входить расклейка рекламы или черпание? – упавшим голосом спросил соискатель, ослабляя узел галстука на шее.

- В ваши прямые обязанности будет входить то, что написано в объявлении. Работа с людьми, а люди – наш главный ресурс. Клиент всегда прав, вы должны знать. Если бы обиватели порогов были способны правильно ответить  – я бы уже давно закрыла все вакансии.

- Вернусь, когда сосчитаю подъезды, - парень сгреб со стола свои бумажки и не прощаясь выскочил из кабинета.

- Удачи!.. – дальнейшее осталось за захлопнувшейся дверью.

***
- Куда, куда вы удалились? – напевала дама, когда у нее зазвонил телефон. Она затрещала в трубку: – Да, Модест Маркович. Очередной гуманитарный ресурс? Сбежал, но обещал вернуться, как только...

Начальник дал отбой, а дама продолжала вещать в пустоту:
- Вы зря рекрутируете кого ни попадя с улицы. Учтите важнейший фактор  – мой опыт. Все думают, что кадровики – идиоты, но разве продержалась бы я здесь столько лет, будучи дурой? Он и пяти минут собеседования не выдержал, а еще собирался работать оператором колл-центра!

 

[Stylist 12487]

Бонус 3. 
@Stylist – рассказ «Никогда не сдавайся».

Никогда не сдавайся
по пословице "Как аукнется - так и откликнется"

Эта ночь святая,
 эта ночь спасенья
(Рождественская песня)

Федору Перестукину, санитару исследовательского центра современных технологий, выпало дежурство в новогоднюю ночь. Ему досталось общество лабораторных крыс да положенный им по рациону кусок сыра, которым Федя заел медицинский спирт под бой курантов.
Он решил, что незачем кормить крыс, коли с первого января они сняты с баланса, и руководство приказало их ликвидировать. Выполнить эту печальную миссию предстояло Феде до конца дежурства. Самым неприятным было то, что наступал год Крысы…
Крыс, послуживших науке и ждущих своей участи в банке, было три.

Навуходоносор по прихоти исследователей таскал на спине вживленный хрящ человеческого уха.
Зооцид прежде испытывал крысиную отраву и был последним из выживших после экспериментов, отрастив непробиваемую печень, которую ученые клонировали.
Дэдпул – единственный, кто перехитрил все на свете мышеловки. Та, которую приняли таки в производство, отбила суперкрысу яйца.

Теперь эти животные стали науке не нужны.

Пьяному санитару казалось, что затаившиеся крысы чувствуют свой приближающийся конец. Хлебнув для успокоения совести еще спирту, Федя взял банку и понес крыс в вольер на съедение генно-модифицированному коту размером с рысь. Нетрезвые ноги оступились, банка выскользнула из рук, упала и разлетелась на осколки.
Опытные крысы молниеносно разбежались в неизвестных направлениях. Попытки изловить их в тесной лаборатории не увенчались успехом.

Матерящийся Федя подмел осколки стекла, написал в отчете, что дежурство прошло благополучно, и сдал смену с чувством выполненного долга.

***
Второго января нановогодившиеся ученые вернулись на рабочие места. Их ждали разморозившиеся холодильники с подванивающим биоматериалом. При попытке включения компьютеров и дорогущих приборов лабораторию озарил праздничный фейерверк из закоротивших перегрызенных проводов.

Это оголодавшие Навуходоносор, Зооцид и Дэдпул поздравили своих благодетелей с Новым годом.
Если привычными методами диверсантов уничтожить не удастся – остается только радоваться, что им не вживили ген долголетия, и что среди них нет самки. А так крысы живут недолго.

[Olya 5735]

 Андрей @Ветер, здорово! Ну ведь и правда так бывает) А еще, мне показалось, что краем поля (ну очень краем) плюс и "не рой другому яму..". и "в своем глазу бревна..."

Слава @Вячеслав Санин, классный атмосферный арт!

Люда, @Stylist, Класс! Картинки - колоритная эйчарша)) Это такая редкость, что излишняя болтливость идет на пользу дела)))

А крыс сначала  было очень жалко) Но в конце...

9 часов назад, Stylist сказал:

А так крысы живут недолго.

Зато они очень быстро размножаются (потирая руки) хе-хе-хе

Ребята, спасибо за утро))) Истории поучительные. Так что пошла работать... над собой

Изменено 19 декабря, 2019 пользователем Olya

[Сергей Греков 8180]

Год затаившейся крысы...

 

[Olya 5735]

Только что, Сергей Греков сказал:

Год затаившейся крысы...

 

Год белой металлической крысы) И да, она затаилась только потому, что хочет сделать ПРИЯТНЫЙ! сюрприз))))

[Stylist 12487]

6 часов назад, Olya сказал:

Зато они очень быстро размножаются (потирая руки) хе-хе-хе

Оля, не поверишь: наши мысли совпали! Ночью меня осенило маленькой добвачкой в текст моего бонуса, которую я внесла сейчас.

5 часов назад, Сергей Греков сказал:

Год затаившейся крысы...

Сережа, будем надеяться, что мы не настолько нагрешили по отношению к крысам, чтобы они затаили на нас зло.
Хотя и живем не в Индии.

Разные пословицы так везде к месту, что одному тексту может соответствовать несколько из них! Угадывать мне лично без указания пословицы, на которую создана каждая проектная работа, порой было непросто. 
При обсуждении проекта вспоминались новые и новые пословицы, которых в повседневной жизни можно и не заметить.

 

[Светлана Май 1590]

Бедные крысюки... Как-то маловато они на мой взгляд отомстили) А на счет самки, думаю, такие супер крысы смогут ее себе найти и вот тогда... Хехехе)

Изменено 19 декабря, 2019 пользователем Светлана Май

[Stylist 12487]

Бонус 4.
@Krissty Absolute - рассказ "Руки делают", обложка @Stylist.   

Руки делают
по пословице "Глаза страшатся, а руки делают"  

Андрей ворвался в свою квартиру так, словно убегал от пожара. Огляделся и тяжело привалился к стене. Он ни за что не сумеет навести тут порядок за оставшиеся три часа.

Мама позвонила неожиданно. И зная своего сынулю, начала издалека, мол, что да как, с кем встречать новый год собираешься… Андрей честно ответил, что невероятно устал за последние дни и никуда не собирается идти, посмотрит телевизор и ляжет спать. (Его друзья отмечали Новый каждый у себя дома, договорившись встретиться первого-второго числа и тогда уж оторваться по полной) Мама тут же воодушевилась, сообщая: «Ну вот и славно! Мы с тетей Наташей приедем к восьми, как раз успеем что-нибудь приготовить.»

Учитывая, что от родного города пути часов десять, не меньше, мать давно была в дороге. Слава богу хоть позвонить додумалась. Правда от этого не легче. Андрей вспомнил, как спорили мать с тёткой Натальей (лучшей подругой матери и по совместительству его крёстной) стоит ли мальчику жить одному в незнакомом городе. В общежитии условия, конечно, хуже, но всё ж таки под каким-никаким присмотром будет.

В итоге победила крёстная и счастливый Андрюха отбыл в Москву. Вот уже полгода он жил самостоятельной жизнью в маленькой квартирке, оставленной покойной бабушкой, и это устраивало его целиком и полностью.

Только вот после нескольких недель такой жизни он понял, что оказывается одежду нужно стирать, иначе будешь выглядеть как бомж, ещё нужно готовить, убирать квартиру… Словом, на него внезапно свалились все те проблемы, о существовании которых он даже не подозревал, живя под маминым крылышком.

Нет, он не был абсолютным неряхой, пару раз даже затевал генеральную уборку, но любое место начинает превращаться в свинарник, если не убирать регулярно. И что делать теперь? Мать ничего не станет слушать, отправит его в общагу. Или, что ещё хуже, скажет, что с этого дня она будет жить здесь с ним, дабы заботиться о нерадивом чаде. А это уже ни в какие ворота. Пьянка второго января запланирована именно в его квартире, да и вообще…

Он ещё раз огляделся и словно увидел своё жильё впервые: кровать, не заправлявшаяся неделями, была похожа на пьяную бабу, на всех предметах мебели лежал вековой слой пыли (откуда она только берётся?), о компьютерном столе и вовсе говорить не стоит, клавиатура еле-еле помещалась между грязной посудой и упаковками из-под фаст-фуда. На кухню Андрей боялся заходить.

Вспомнился детский стишок, что-то там:
«…в кухне есть буфет
в нем полдюжины котлет,
хлеба белого кусок,
туфля, веник и носок.»

Эти строчки как нельзя лучше отражали состояние его квартиры. И Андрей понимал, что если для него и его друзей, валяющиеся кругом носки, кружка из-под кофе возле подушки и семечки рассыпанные по полу — мелочи жизни, то его маму это приведёт в ужас.

Оставшееся время до пришествия гостей Андрей скрёб, мыл, драил, чистил, в какой-то момент ему стало казаться, что так было всегда и будет всегда, что он просто обречён тереть тряпкой различные предметы, а конца и края не предвидится. Но результат постепенно начинал проявляться, оказалось, что чайник у него голубого цвета, с милыми розочками на боку, а газовая плитка может своим видом украшать кухню, а не пугать гостей.

                                ***

Под бой курантов Андрей спал мертвецким сном. А тётка Наталья, заботливо укрывая его пледом с укором говорила лучшей подруге:

— Вот видишь! А ты сомневалась: «не справится мальчик!» Да у него вон — чистота какая! Не у каждой девки так…

А Андрею снилась швабра, газовая плитка и чайник с милыми цветочками.

[Светлана Май 1590]

Ох уж эта страшная фраза "мама едет в гости"  Она просто заставляет творить чудеса)

[Ветер 8389]

Думаю, мама с подругой "немного" задержатся, и пьянка второго января в этой квартире вряд ли состоится.

[Krissty Absolute 301]

2 часа назад, Светлана Май сказал:

Ох уж эта страшная фраза "мама едет в гости"  Она просто заставляет творить чудеса)

Да-да-да! Думаете откуда это всё? Собственный опыт)))

1 час назад, Ветер сказал:

Думаю, мама с подругой "немного" задержатся, и пьянка второго января в этой квартире вряд ли состоится.

Думала о том же, когда писала, и даже от лица ГГ пыталась в мыслях придумать как их спровадить.)))

[Светлана Май 1590]

8 минут назад, Krissty Absolute сказал:

 

Думала о том же, когда писала, и даже от лица ГГ пыталась в мыслях придумать как их спровадить.)))

А мне кажется, что тётя сама уговорит маму, уехать уже первого) ну она же уговорила на отдельную квартиру) мне кажется тетя там на стороне Андрея))

[Krissty Absolute 301]

3 минуты назад, Светлана Май сказал:

А мне кажется, что тётя сама уговорит маму, уехать уже первого) ну она же уговорила на отдельную квартиру) мне кажется тетя там на стороне Андрея))

Возможно, возможно)), об этом история умалчивает).

[Святослав 924]

@Stylistяркие и позитивные рассказы, спасибо за положительные эмоции!

[Иринка 2350]

@Ветер @Stylist  Замечательные бонусные работы, спасибо за хорошее настроение, улыбаюсь)

 

@Вячеслав Санин  @Stylist Картинки чудо, спасибо

 

[Olya 5735]

22 часа назад, Stylist сказал:

Оля, не поверишь: наши мысли совпали! Ночью меня осенило маленькой добвачкой в текст моего бонуса, которую я внесла сейчас.

Люд, эволюция ведь не стоит на месте))) Да и люди руку приложили) Возможно, организм Дэдпула, перехитрившего мышеловки, перехитрил и сам себя... Утеряв одну суперважную часть, приобрел другую, не менее суперважную...  Кому-то ведь пришла в голову идея об омегаверсе) Фантастика часто воплощается в жизнь)))

[mirka30 3151]

Начало проекта просто бомба! Спасибо авторам очень интересных бонусов, вы нереально талантливы

[Krissty Absolute 301]

                   

 

  Afterparty

К пословице "Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь!"

Зарисовочка шуточная, не нужно искать в ней глубокий смысл. Просто это было первое, что пришло в голову при прочтении пословицы.

                             ***

— Фффух, блин, — выдохнул Стас, стараясь отдышаться и аккуратно ставя на пол почти бесчувственное тело своего ненаглядного. — Ну и тяжёлый же ты, когда только успел отъесться…

Дэн, зафиксированный между стеной и плечом своего бойфренда, пьяно заржал:
— То-то т-ты п-перестал меня на рукааах нос-сить, — заплетающимся языком выговорил он, потом насупился, у него как у любого крайне нетрезвого человека быстро менялось настроение, поэтому он продолжил чуть ли не со слезами: — а раааньше вс-сегдда нос-си-ил!..

— С тех пор ты вырос на голову и заметно прибавил в весе, — ответил Стас и пошевелил затёкшим плечом, на котором тащил своё сокровище всю дорогу, да ещё и поднимался на шестой этаж. Лифт, суки, так и не починили. — К тому же, это было аж два года назад, — он попытался нашарить в кармане ключи, не уронив при этом Дэна, который так и норовил сползти на пол.

— Что было? — спросил тот так, словно только что очнулся.

Стас вздохнул и закатил глаза:
— Угораздило же тебя так нажраться! Ты же зарекался бухать после того случая, когда тебя чуть не пустили по кругу, а?

— С-сегодня н-новый го-од! И… это я б-без тебя-я з-зарекался, — Дэн снова пьяно улыбнулся, — а с тобой м-мо-ожно. Ты у меня т-такой с-си-ильный, такой храб… хр… х… Хочу тебя! — заявил он и с неожиданной силой толкнул Стаса, разворачивая к стене и повисая нём.

Стас уронил ключи и выматерился сквозь зубы. В каком бы состоянии не был Дэн, на его ласки тело отвечало однозначно, особенно когда тот шарил губами по шее, прижимаясь всем телом.

— Чёрт, Динь, — задыхаясь, шепнул Стас, — ну не здесь же!
Но Дэну было уже глубоко плевать, охочий до секса и на трезвую голову, выпив, он становился буквально невменяемым.

Кое-как извернувшись, Стас наконец поднял ключи и отомкнул дверь, захлопывая её ногой с обратной стороны. Потому что руки уже вовсю шарили по любимому телу, избавляя его от одежды.

В несколько секунд преодолев расстояние до спальни, они уже обнажённые, упали на кровать. Денис стонал и выгибался от каждого прикосновения отчего Стасу просто сносило крышу. Даже удивительно, они уже два года вместе, а он до сих пор вспыхивает словно спичка, как мальчишка, честное слово…

Стас, уже не видя и не слыша ничего вокруг, самозабвенно ласкал и целовал отзывчивое тело, сам распаляясь всё сильнее. Но… В какой-то момент он ощутил, что что-то не так. Стоны Дэна становились всё тише, пока наконец совсем не смолкли.

— Динь, — осторожно позвал Стас, целуя в шею, — ты что, спишь? — ответа, предсказуемо, не последовало. — Чёрт, малыш, ну нельзя же так обламывать… Я так спешил приехать к Новому году… А ты потащил меня к друзьям, ещё и накидался… — он усмехнулся, скатываясь с желанного тела, зажёг ночник и откинул со лба спящего парня длинную чёлку, на что тот буркнул что-то неразборчивое и, свернувшись калачиком, засопел.

Стас со вздохом встал с постели, заботливо укрыл любимого, поцеловав в висок, и, обращаясь к потолку, с улыбкой произнёс:
— Надеюсь, это не войдёт у него в привычку. У меня никогда не было склонности к некрофилии. Хотя сейчас… — он передёрнул плечами и вышел из комнаты.

Заваривая себе чай, Стас продолжал улыбаться, зная, что завтра его бойфренд будет чувствовать себя крайне виноватым, и уже предвкушал божественное утро.

[Ветер 8389]

Написано хорошо. Улыбнуло.

[Krissty Absolute 301]

1 минуту назад, Ветер сказал:

Написано хорошо. Улыбнуло.

Спасибо! Значит рассчитала правильно (расчёт был на улыбку)))

[Namaffa 982]

Спасибо, ребята, за эти классные работы и за созданное настроение!    Улыбнулась)) Вы большие молодцы!