Сказочный маскарад "Ох, уж эти сказочники!"

[mirka30 3 151]

6 минут назад, Сергей Греков сказал:

Мотя однозначно!!! Класс!!)) Как же я люблю украинцев!!))

УкраинЦЕВ? А украинок? 

[Stylist 12 466]

15 минут назад, Ветер сказал:

Даа, трудно тебе...     Чужой секрет мучительнее всех несчастий!

Ага, на прошлом проекте у меня секретов было шестьдесят-дофига! Тут чуток поменьше, должна справиться.

24 минуты назад, Сергей Греков сказал:

Как же я люблю украинцев!!))

Жаль, что не потомственных хохлушек.
А горилочку з огирочком та вышкварками?

А в теме проекта, товарищи, 100 постов тем временем набежало! За это и за католическое Рождество можно и выпить! Сегодня - сочельник, есть повод!

[Anidd 4 045]

3 часа назад, Stylist сказал:

Леший

Греков и лес!?)) да ла-адна!!)) 

[Сергей Греков 8 145]

59 minutes ago, Stylist said:

А в теме проекта, товарищи, 100 постов тем временем набежало!

Чо, правда 100??? Во народ подорвался-то!!)) Не, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!))

[sollozapada 4 574]

2 минуты назад, Сергей Греков сказал:

Чо, правда 100??? Во народ подорвался-то!!)) Не, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!))

5 человек по 20 постов - вот и 100)))

[Stylist 12 466]

Тем временем пришла очередь еще одного децкого-предецкого мультика про Снеговика, который многим так приглянулся. Достался данный экземпляр нашему следующему автору. Обрел новый облик и звучную фамилию.
А я размечталась о том, что каждый желающий мог бы сочинить как минимум одно творение на заданную тему и бонус - на любимую. Но Белка оказалась виновата, что тут поделаешь!

 

8. Белка виновата!

Снеговик-почтовик и щенок Дружок.

 

— Троешаров!! — громогласный ор сотряс узорчатые стены небольшого ледяного кабинета, а удар здоровенного кулака — столешницу из высококачественного лапландского льда. Стены загадочно загудели, а столешница жалобно звякнула и пошла мелкими трещинами.

Надо сказать, в этом тереме все было изо льда: это вам не какая-нибудь избушка лесника, живущего неподалеку со своей женой, а здание почтового департамента, подчиняющегося напрямую самому Деду Морозу. Ему тут, в сказочном лесу, подчинялись вообще все, включая лесную живность и разную нечисть.

На самом деле Мороз Иванович был добродушным чудаковатым волшебником на всю голову в самом расцвете сил, а солидности ему придавали седая окладистая борода, пышные усы и брутальные кустистые брови.

Чудил он иногда и правда с фантазией и от души: однажды нарезал круги вокруг елки с сидящей под ней Настенькой — местной сироткой, которую злая мачеха выгнала в лес в одних колготках и шубе из щипаного мексиканского тушкана. Хотел проверить человеческий организм на морозостойкость. Девка чуть ласты не склеила, едва успели отогреть бедолагу.

А раз было бухал с лесником… Вы спросите, почему лесник вообще Мороза мог видеть? Вроде как вся эта таинственная сказочность должна быть надежно скрыта от глаз обычного гражданского населения. Она и скрыта, не сомневайтесь. Просто лесник по осени грибы прикольные собирал — места знал грибные, ага. И заготавливал — сушил, мариновал, солил. Не исключено, что он их даже курил, но этого никто не видел. У него все сусеки и подвал грибами заставлены. И самогоном на мышином дерьме. Он вообще многое видел, так-то…

Так вот, бухал Мороз с лесником, и поспорил с ним на ящик кока-колы, что оленей Санты уведет прямо из упряжи из-под носа самого американо-европейского коллеги. Задолбал потому что: как прилетит в гости на Рождество, нажрется — и давай круги на фоне лунного диска нарезать со своим: “Хо-хо-хо!” да в белок шишками кидаться. Баба Яга для этого дела Морозу пообещала зелье сварить, называется Видимость невидимости.

Ага-а… Одна видимость оказалась. Увести не увел, но след на лбу от волшебной подковы ему долго еще путь освещал. В зелье ингредиенты просроченные оказались. Уж не знаю, что именно: то ли щупальце растопырника, то ли печень дракона. Бабка их по почте заказывала из самого Хогвартса. Долго шли, наверно.

А подчиненные за такие выходки Мороза Иваныча любовно называли “наш Отморозушко”.

Так, мальчики и девочки, автор отвлекся. Сказочка-то совсем не о Деде Морозе.

— Троешаров, твою мать!!! Где тебя черти носят?

Надо сказать, в предновогодней суете с письмами и подарками детишкам и их родителям, когда нагрузка на почту Деда Мороза становилась критической, добродушный волшебник превращался в разгневанную бородатую фурию. На помощь ничего не успевающей службе призывалась вся лесная братия, и все равно постоянно случались какие-то накладки.

Подернутая инеем дверь приоткрылась, и в щель просунулась голова в шапке-ушанке:

— Здрасьте… Вызывали, Отмор… Мороз Иванович?

— Заходи, заходи, — гневный взгляд из-под бровей сверлил вошедшего. — За это время уже сатану можно было вызвать!

“Судя по ору, ты его и вызывал…” — тихо пробормотал себе под нос Троешаров, просачиваясь в дверь и усаживаясь на краешек стула для посетителей. Это в собственном-то кабинете.

— Шта?! Я все слышал! Думаешь, бороду отрастил и слух сразу пропал?

— Так чего вызывали-то? — парень стянул шапку с белобрысой головы и вперился взглядом в разгневанное лицо начальства.

“Что это он так странно одет?” Эти мысли у Троешарова вызвал неоднозначный наряд Мороза: колпак Санты, красная жилетка, оголяющая внушительные бицепсы, и такие же красные штаны. “Опять, что ли, проиграл Санте?”

— Ответь-ка мне, любезный, ты у нас здесь кто?

Белобрысый обреченно вздохнул и заученно протараторил:

— Начальник почтового департамента, подчиняющийся непосредственно великому и могучему волшебнику высшей категории Деду Морозу всея Руси.

— Пра-авильно… А кем ты был с момента создания дворовыми пацанами до момента, когда я тебя подобрал и обогрел?! — повысил голос Мороз.

— Не надо меня греть!! — возмутился парень. И с вызовом продолжил: — Снеговиком!

Снегорий Троешаров и правда появился на свет снеговиком. Обычным снежным чучелом о трех шарах, с веточками вместо рук, угольками вместо глаз, морковкой вместо… Вместо носа, кстати, была почему-то шишка. А морковку пристроили в самое популярное место. Никакой фантазии, чесслово. И вот стоял он неглиже и краснел… Ну краснел бы, если бы мог. И просил у высших сил быстрой смерти от плюсовой температуры. Лучше так, чем позориться на потеху людям.

Надо ли рассказывать, что наш Отморозушко как раз неподалеку прогуливался, подарки самолично по близлежащему адресу доставлял под елки?

Увидел он горемычного, походил вокруг задумчиво, покачал головой осуждающе. Выдернул морковку из причинного места, подумал куда вставить… Если бы снеговик мог потеть, он бы в глыбу льда за секунды превратился.

В общем, нам неведомо, а сам Мороз до сих пор тайну, что именно ему в жопаньку стрельнуло, не открыл никому, но обратил он снеговика своим волшебным посохом во вполне себе человеческого обличья парня, да взял себе на почтовую службу. Получился Троешаров дерзким и своенравным, но целеустремленным и предприимчивым. Благодаря этому и дослужился до начальника почтового департамента. На свою голову.

— Снеговико-ом, — протянул Мороз Иваныч. — Слушай, тебе что, плохо живется в нынешнем обличье? Так мы щас обратное преображение организуем.

Белобрысый нагло усмехнулся: со счету сбился, сколько раз его уже грозились “преобразить”.

— Не велите казнить, царь-батюшка! Не могу выразить величину, степень, размер моей благодарности за нынешнее существование, — он встал и манерно поклонился в пояс. На самом деле он был и правда благодарен, но характер, знаете ли… — В чем я опять провинился, ваше Величество?

— Прекрати паясничать! В чем?! Ты еще спрашиваешь? Ты видишь, что у тебя в ведомстве творится? Сроки доставки сорваны! Где почтальоны? — негодовал великий и могучий. — Я табун лошадей загнал, чтоб хоть как-то службу доставки разгрузить, лично подарки развожу, Снегурка до сих пор без задних ног где-то отлеживается, а ты болтаешься тут как гав… георгин в проруби!

— Я болтаюсь?! Да я только щас с голубями разрулил — с письмами по адресам отправил! А за подмогой белку отправил в лес — собрать этих лесных долбо… ящеров и сюда привести, — тут Троешаров задумчиво почесал репу, — правда, два дня назад… Я еще ей с собой дал мешок с гостинцами из Нидерландов, даже не открывал, не знаю, что там.

— Твою Снежную королеву… не лес, а сумеречная зона какая-то! Вот иди, и ищи свою белку! И без помощи чтоб не возвращался! — Мороз снова стукнул кулаком по столешнице. Доломать ее и дело с концом. Все равно новую заказывать.

— Я?! Интере-есно девки пляшут по четыре косяком, — протянул возмущенно Снегорий. — А кто тут рулить будет? У меня с минуты на минуту обоз с кока-колой придет!

— Ты нарулил уже! Сам справлюсь! — Сверкающий взгляд льдистого цвета глаз не оставлял выбора.

Троешаров еще немного поиграл в гляделки с начальством, погонял желваки на скулах, покусал себя за щеки изнутри — не помогло.

Поднявшись, пнул в сердцах рядом стоящий стул. Тот, проехав по скользкому полу, звонко шмякнулся о стену и рассыпался тысячами мерцающих осколков.

— Вычту из зарплаты! — вдогонку проорал Иваныч.

— Мой кабинет — что хочу, то и ломаю! — не остался в долгу парень и, выходя, со всей дури шарахнул дверью.

Мороз посмотрел в спину уходящего расстроенного снеговика, и, пряча в усах и бороде добрую улыбку, пробормотал: “Красавчик получился…”

Троешаров еще постоял немного за дверью, позлился, попинал стену, да делать нечего — надо в лес за белкой собираться, гранату ей в дупло… “Этот отмороженный волшебник все равно плешь проест”, — на сей мысли взгляд его неуловимо потеплел, всего лишь на миг.

Парень стратегически верно решил для начала наведаться к леснику: этот вечно укумаренный грибами прохвост отлично знал лес и лесную живность. Он закинул за спину мешок с ящиком кока-колы, прыгнул на лыжи и Митей его звали...

Долго ли, коротко ли… Нет, это слишком нудно, а у автора не так много времени.  

Подходя к избушке, Троешаров издалека увидел бредущего в сторону своего дома смотрителя леса. Тот волоком тащил местами ободранную ель, что-то бормотал себе под нос, а сзади у него почему-то красовался пушистый хвост.

— Михалыч! — позвал Снегорий.

Лесник остановился и близоруко прищурился:

— А-а-а, белобрысый! Здорово!

— Ты откуда такой… странный? — Троешаров с удивлением заглянул за спину Михалычу.

— Да жена послала… за елкой, — лесник вытащил из-за спины ободранное деревце. — Вот, нашел.

— Да-а уж, послала так послала… Ты откуда ее, такую красивую, тащил?

Мужик почесал затылок:

— Да кто ж его знает. Помню только к бабке Яге зашел, грибы на волчьи ягоды поменять, потом заблудился, вышел к Теремку, постучался, а там народу-у! Просто так не пустили, сначала перечислили кто в теремочке живет. А дальше ничего не помню. Память отшибло. Только смутно, что кто-то вопил: “Маловато будет!”.

— Заблудился, говоришь? Ты? В своем лесу? Ну-ну… — Троешаров сразу поверил. — Так где, говоришь, тот Теремок?

— Строго на север порядка пяти километров, — уверенно произнес Михалыч. — Аккурат и выйдешь на поляну с Теремком.

“Мне бы так блуждать”, — усмехнулся про себя парень, а вслух сказал:

— Ну бывай, Михалыч! А к бабке все же сходи, отдай ей то, что она тебе сзади пристроила, шутница наша.

Лесник обернулся:

— Едрены пассатижи! А я думаю: что у меня там чешется? Снегорушка, а ты чего приходил-то?

— Эм-м… Так с наступающим Новым годом поздравить! Всех благ! — Троешаров торжественно всучил ему ящик ядерного напитка.

— Да куда мне столько? Я еще тот ящик не выпил, который у Отморозушки выиграл, — растерянно пробормотал Михалыч.

— Бабе своей отдай, сковородки чистить, — увидев, как приоткрывается дверь избушки, парень поспешил отправиться в путь, указанный твердой рукой лесника.

— Да-а… Хорошо, что жена попалась строгая и авторитетн… — за спиной послышался сдавленный кряк, гулкий удар кухонным предметом и глухой звук падения тела на утоптанный снег.

Что там произошло — нам неведомо, а Троешаров, не оборачиваясь улепетывал в нужном направлении, только пятки сверкали.

Добрался он быстро. Ну как быстро… А нечего с лешим было третьего дня спорить, что в сказочном лесу как пионер на “Зарнице” ориентируется. В общем, к указанному месту он вышел, когда солнце дважды уже взошло.  

Злющий и матерящийся на весь мир, Снегорий наконец оказался перед невзрачного вида Теремком, стоящим на опушке леса. Подойдя к двери, он приложил ухо и прислушался. За ней доносилась приглушенная возня и дурацкий смех. Скромно побарабанив ногой, прокричал:

— У вас все дома?!

— Здесь нет никого! — дебильно хихикая, отозвались из-за двери.

— Открывайте, пока не вынес вам все тут к чертям! — Троешаров уже приготовился к разбегу.

— Это не по канону! — пискнули из Теремка. — Ты должен спросить сначала: “Кто—кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет”.

— А что тут вообще по канону?! — рассвирепел парень. — Где моя белка? Открывайте!

— Ты должен спросить сначала: “Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком жи…”

— Да вашу Эльзу из Эренделла, — всплеснув руками и хлопнув себя по бедрам, досадливо поморщился Троешаров. — Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?

Из-за стен Теремка послышались удовлетворенные возгласы, и в доморощенной “палате №6” началась перекличка:

— Я, Мышка-порнушка!

— Я, Лягушка-подушка! — в окне показалась раздутая воздушным шаром земноводная. Развлекаются, ага...

— Я, зайчишко-почеши яишко!

— Я, лисичка-истеричка!

Троешаров устало закрыл лицо рукой.

— Я, волк-хлебалом щелк!

— Я, сова-хрена с два!

— А я томат! — Тут раздались возмущенные возгласы: — Мальчик, иди отсюда! Ты вообще из рекламы!!

— Да сколько вас там?! — вскипел белобрысый. — Белка где?

— Я, медведь-увидеть протрезветь!

Глаза Троешарова медленно поползли на лоб.

— Как ваш Теремок-то еще не треснул? Белка! Твою снежную бабу…

— Я, белочка-плохая девочка… ик… Давай и ты с нами жить!

— Нет уж, лучше вы к нам! Я тебя зачем сюда посылал, серая твоя морда?! Ты их всех должна была ко мне привести, а за то, что согласятся — гостинцы из мешка раздать!

— А я и разда-ала-а, — протянула белка. — Что ты кишип… кишпиш… кипишуешь. Щас мы бстр...рнько все-е подарки детишкам разнесем.

— Ты вообще где? Чем вы тут занимаетесь? Ну-ка покажись! — Морда, появившаяся в окне, вызвала у парня истерический приступ смеха. Улыбающуюся белку он не видел еще никогда в своей пока короткой жизни.

— Мы? Гостинцы твои с волшебной чудо-травой пробуем, — это медведь, открывая дверь. — И Михалыч заходил, грибочками угощал, да самогоном. Что ты тут вырос, как чирей на жо… Заходи, в общем. Успеем с твоими подарками.

Упирающегося Троешарова затащили внутрь. А что там? А там эти лесные долбоящеры, чтоб их коклюш подкосил, праздник себе устроили: посреди горницы ель стоит, грибами сушеными украшенная, в печке чудо-трава дымится так, что туман на все помещение, пустой пузырь из-под самогона в углу сиротливо пригорюнился. Накрыло нашего парня быстро и качественно, голландский коллега нашего Отморозушки - Синтерклаас - прошаренный в этом деле чувак…

— Снегорий! Снегорий… Григорий, просыпайся! — кто-то тряс его за плечо. — Гришка, твою мать, очнись уже!

— А? — подскочил белобрысый парень, ошалело оглядываясь по сторонам. — Что? А где Теремок? Белка? Все остальные? Нам же подарки детям доставлять!

— Белка придет, если бухать не перестанешь, — укоризненно покачал головой мужчина в самом расцвете сил с очень светлыми волосами, и такого же цвета аккуратно подстриженной бородой и усами.  — Я прихожу — ты дрыхнешь без задних ног, только во сне бормочешь: “Отпусти меня, чудо-трава…” Какие подарки, каким детям, Гриш?

— О-о-ох… Слава яйцам. Знал бы ты, что мне щас приснилось… — парень взъерошил шевелюру и взглянул на вошедшего. — Вань, а ты елку купил?

— Купил-купил, вон, в углу стоит. У нас пожрать что-нибудь имеется? — Иван, не дожидаясь ответа, отправился на кухню и загремел крышками от сковородок. — Что, у нас одни грибы, что ли?!

— Нет! Еще кока-кола и пузырь самогона, нам мой дядька-лесник на Новый год прислал. — Гриша подошел к мужчине и обнял его со спины за талию, прижавшись щекой. — И хлебушек есть.

Иван положил свои ладони на обнимающие его руки и, не поворачиваясь, лукаво улыбнулся и подмигнул темноте за кухонным окном, сверкнув льдистого цвета глазами.

— Ну… С наступающим?

 

[Сергей Греков 8 145]

11 minutes ago, sollozapada said:

5 человек по 20 постов - вот и 100)))

Да ладно!)) Вот же ты... "нехороший человек"!))

[mirka30 3 151]

17 минут назад, Stylist сказал:

8. Белка виновата!

Может Света @Sokol 

[Ветер 8 387]

10 минут назад, Stylist сказал:

8. Белка виновата!

Насчет автора затрудняюсь. А написано очень хорошо.))

 

[Сергей Греков 8 145]

22 minutes ago, Stylist said:

8. Белка виновата!

Совершенно прелестная вещь!!!))) Язык такой сочный...

4 minutes ago, mirka30 said:

Может Света @Sokol 

Вот тоже почему-то на Свету подумал!!) Но и Даня мог, он тоже горазд на такие проказы!)))

Изменено 24 декабря, 2018 пользователем Сергей Греков

[Иринка 2 350]

Какие же таланты здесь! Сказка про Снегория Троешарова просто восторг! Спасибо автор, очень понравилась!!! 

[Stylist 12 466]

Поднимите руку, кто не знает, откуда пошла фразочка: "Ни-се-го не понимаю!".
Ага, знают все! Как и помнят остальные ситуации из этого забавного мультфильма, который под Новый год приходит в каждый дом вместе с "Иронией судьбы".
Наш автор интерпретировал идею этой сказки, а может, и не сказки --- кратко, ёмко, по существу. Занимайте места в зрительном зале.

9. Старая сказка на новый лад

«Падал прошлогодний снег»: Мужичок, его жена и прочие.

 

[Егор Смирнофф 923]

Привет всем) очень все мне нравится) Настроение такое новогоднее стало ) и в теле такая приятная гибкость образовалась)) вот спасибо всем авторам! Угадать наверное не смогу...🎄🎄🎄

[Namaffa 982]

9 часов назад, Stylist сказал:

8. Белка виновата!

Посмеялась)) Снеговики массово обрели новую жизнь и счастье)) Хоть и во сне 

7 часов назад, Stylist сказал:

9. Старая сказка на новый лад

И опять посмеялась  Я знала, что в этой семейке не все так просто))

Браво!))

[Вячеслав Санин 2 241]

7 часов назад, Stylist сказал:

Старая сказка на новый лад

Затейники, однако)))

[mirka30 3 151]

8 часов назад, Stylist сказал:

Старая сказка на новый лад

Интересненько получилось) но автора угадать даже не возьмусь! 

[Вячеслав Санин 2 241]

10 часов назад, Stylist сказал:

Белка виновата!

снеговики нынче пользуются спросом)))) тож что ли в снеговики податься))

[Stylist 12 466]

Этому веселому участнику досталась самая страшная и ужасная сказка про то, как коварный Хеллоуин проникает в город Рождества. И только бесстрашие автора помогло ему написать целый спектакль со сложным названием. Да что там спектакль - целый мюзикл с использованием хитов всех времен и народов.
Так что, знайте! У нас есть свой собственный Тим Бёртон!

 

10. Хорошо там, где нас нет или с наступающим Новым Годом, земляне!
Давайте жить дружно!

«Кошмар перед Рождеством»: Джек Скеллингтон (Тыквенный Король), Доктор Филькенштейн, Салли, Санта-клаус, Угги-Бугимен, Корыто...

Голос за кадром поет (на музыку Валерия Меладзе «Ночь накануне Рождества»):

Огорчился Скеллингтон по Руси летая,
Ночью был Кощеем он, а к утру растаял
Сказки краткая глава - ночь накануне Рождества...

Салли: Джек! Джек! Что с тобой? О, Господи! Джек, очнись! Пожалуйста, Джек…

Голос за кадром: Салли склонилась на Джеком и трясла его, как могла в таком положении. Джек пошевелил конечностями. Можно было бы сказать, что он открыл глаза, если бы они у него были. Только пустые бездонные глазницы. О том, что он жив, говорили только его шевелящиеся конечности.

Джек: Салли, что это? Я спал, как в те времена, когда был живым человеком? Но я же труп и не умею спать

Салли: Джек, Джек, мой дорогой Джек, я не знаю, Джек… Я гуляла по кладбищу, наслаждаясь видом могильных плит, потом нашла оторванный мужской половой орган. Попросила доктора Финкельштейна, чтоб он пришил. Но он наотрез отказался! Пришлось самой пришивать. Смотри, как тебе? Нравится? А? А? А?

Голос за кадром: Салли встала во весь рост, задрала юбку, демонстрируя Джеку пришитый член, потом немного попрыгала, весело хохоча.

Джек: Да, Салли, мне очень нравится. Я даже посмотрел на тебя сейчас другими глазами.

Салли: А потом я услышала твои стоны и прибежала к тебе. А что тебе снилось, Джек? Ведь если ты спал, тебе должны были сниться сны?

Голос за кадром: Джек весь напрягся. Казалось, он пытался вспомнить что-то, что-то очень важное. От напряжения его глазницы сузились настолько сильно, что грозили вот-вот треснуть. Вдруг он встал, отряхнулся, поправил свой фрак и начал петь, периодически вставляя комментарии во время музыкальных проигрышей (Музыка на песню Лолиты «Снилось мне»).

Джек: Снилось мне, что я живу на Руси, (кажется, так они называли эту страну?)
Зовут меня Кощей, пощады не проси! 
Ворую чужих жен, всё на мази!
Жаль, но это только снилось мне…

Снилось мне, где-то есть яйцо, (на самом деле их два)
В нем смерть моя и конец концов, (я вешаю им эту лапшу, чтоб отвести подальше от своих яичек)
Про утку, зайца, дуб вру с каменным лицом,
Жаль, но это только снилось мне…

Голос за кадром: Салли слушала, открыв рот. От удивления у нее даже немного разошелся шов на лице.

Салли: Как ты чудесно поешь об этой стране. Расскажи-расскажи еще что-нибудь?!

Джек: Больше всего мне понравились там добры молодцы. Такие огромные, сильные и красивые! Я воплощение зла и они всегда меня побеждают! А я как будто только этого и хочу, быть униженным и побежденным! Такими-то красавцами и не стыдно! Хоть как-то раскрашиваю свою одинокую бесконечную жизнь!

Голос за кадром: Джек мечтательно расширил глазницы, его нижняя челюсть отвисла в блаженстве. Неожиданно из нее вывалился язык.

Салли: Джек, откуда у тебя появился язык? Все твои мягкие ткани сгнили же?

Голос за кадром: Джек вытащил язык из челюсти.

Джек: А это и не мой язык. Видимо случайно закатился, пока я спал.

Салли: А девушки? Какие там девушки?

Джек: Девушки? Ах да, девушки тоже супер, с волосами до пола, с ногами от ушей, с грудью от глаз, с глазами на пол-лица и так далее…

Голос за кадром: Салли тоже расплылась в улыбке, у нее даже потекла слюна. Неожиданно оба осеклись, поняв, что своими рассказами и вопросами спалились.

Джек: Я вообще не понимаю, с чего все взяли, что я мужской скелет? У меня и тазовое отверстие овальной формы, тазовый канал цилиндрический и позвонков у меня семьдесят пять, и лонная дуга у меня более ста градусов! Кто-нибудь вообще снимал с меня похоронный фрак, прежде чем наречь меня Джеком?

Салли: Джек, Джек, я не знаю, Джек. Но то, что ты сейчас сказал, это очень-очень многое объясняет! По крайней мере, мое странное влечение к тебе… Я тоже не знаю, чьи это безобразные руки, которые мне пришил доктор Финкельштейн. Или голова чья? А мозги на какой помойке он нашел?

Голос за кадром: После этих слов Салли помяла через юбку пришитый член, пару раз харкнула и присела на корточки.

Салли: Джек! Джек! Мой дорогой Джек, расскажи еще что-нибудь про чудесную страну Наруси’?

Джек: Дурочка, не Наруси, а Русь! Там у них тоже есть Санта Клаус! Только они его называют дедушка Мороз! Он так же, как и Санта, приносит подарки детишкам, которые себя хорошо вели в течение года. Только проникает он в дом, никогда не отгадаешь как?

Салли: Через вентиляционную трубу?
Джек: Неа…
Салли: Неужели через канализационную?
Джек: Неа…
Салли: Через окно?
Джек: Неа…
Салли: Проходит сквозь стену?
Джек: Ну, всё, сдаешься?
Салли: Ну, я не знаю, как еще можно проникнуть в дом!?
Джек: Через дверь! Представляешь себе? Через дверь!!! Дед Мороз попадает в дом через дверь!
Салли: Невероятно!  Нам с нашими прогнившими, зацикленными на профите и кэше капиталистическими мозгами такое никогда в жизни в голову бы ни пришло!

Джек: Да, всю жизнь, как мышки в колесе бежим за призрачным кусочком сыра, подвешенном в паре сантиметров от наших мордочек. Тем, кто решается и делает рывок вперед, максимум что светит – это остаток жизни держаться пастью за этот кусок, а ногами продолжать бежать. Можно просто повиснуть, но челюсть так долго не выдержит… Налоги, везде плати, образование, медицина. Мы одурачили весь мир, рассказав, что у нас зарплаты в среднем по пять тысяч долларов и живем мы все в частных домах. Но мы умолчали о том, сколько у нас с этих денег остается на еду и одежду и что эти дома – картонные коробки. А там, на Руси, проснулся Иван-дурак и еще думает, идти ему на работу на завод или послать подальше начальника и поехать на рыбалку с друзьями!? Я раньше думал, что у русских людей глаза горят, потому что болеют чем-то! А у наших потухший взгляд загнанных лошадей – это норма, что так и должно быть! Мы одурачили сами себя нашими фирменными фальшивыми улыбками! Так контрастирующими с опустошенными глазами… Нет, Салли! Господи, как же я ошибался! А царь у них какой там! Уммм, лапочка, подкачанный такой, спортивный! Я вроде бы как по роли, Кощей Бессмертный! Другими словами г+вно потыканное, но всё равно нет-нет, глядя на него, какая-то гордость внутри меня зреет-зреет! Сначала в животе, потом миллионами мурашек бежит к черепу и брызгает слезами счастья и гордости из пустых глазниц! Как будто сказка все-таки может стать былью, а у сказки всегда счастливый конец! Да я потом все равно иду и козлю всем подряд, но даже я, не смотря ни на что, получается патриот. Я никогда не испытывал таких чувств к нашему царю Уги-Бугимену и вряд ли когда-нибудь испытаю. Особенно когда он устаивает свое шоу с корытом… Жалкое зрелище… В том сне я как будто снова ожил. А проснувшись – снова умер. Салли, Салли, милая моя Салли?! Как же жить дальше?

Голос за кадром: Вместо ответа, Салли поднялась с корточек. Сделала несколько танцевальных па, имитируя безумие. Тут заиграла музыка на песню Аллы Пугачевой «Нас бьют - мы летаем». Салли кружилась под музыку, потом подхватила Джека и закружилась с ним в танце. Салли вела в танце и запела.

Салли: Ты плыл не без «Ах!», Нобель спущен на зелень,
И раненный в ж+пу мечтаешь стать целым,
Но эта удодка всем бритым знакома,
В Люблино бес Каховки живьем Гермиону, Гермиону…

Нас бьют гениталии, от боли всё вышло…
Лицо расправляем над собственной мышью.
Нас бьют гениталии, и Бьёнсе не Плачидо,
Лизун подставляет свои Фибоначчи, Фибоначчи…

Конец!

[Любопытная 4 130]

Только что, Stylist сказал:

. Хорошо там, где нас нет

Нуинуууу...

 

[Егор Смирнофф 923]

Ух как мне понравился мюзикл! Супер!! Браво! Бис!!!!👍👍👍👏👏👏👏👏

Изменено 25 декабря, 2018 пользователем Егор Смирнофф

[Вячеслав Санин 2 241]

27 минут назад, Stylist сказал:

а у сказки всегда счастливый конец!

О! а может лучче в сказки записаться?

[Сергей Греков 8 145]

48 minutes ago, Stylist said:

10. Хорошо там, где нас нет или с наступающим Новым Годом, земляне!
Давайте жить дружно!

Думаю, это Дима Данте!)

Изменено 25 декабря, 2018 пользователем Сергей Греков

[Феникс 2 382]

Ох, ребята энд девчата))) Хохотать я, видимо, не перестану до под самые Куранты))) И угадывать даже стремиться не стану. Все молодечики! Всем - СПАСИБО!!! Да, правда, настроение сделалось очень даже предновогоднее))) Простите, я уже и зацитировать кое-что успела))) не обозначая авторства)))) что не есть - украла себе.

[Namaffa 982]

1 час назад, Вячеслав Санин сказал:

снеговики нынче пользуются спросом)))) тож что ли в снеговики податься))

 

22 минуты назад, Вячеслав Санин сказал:

О! а может лучче в сказки записаться?

Суммируй 

[Иринка 2 350]

Мюзикл просто чудо!!!!Каааак мне нравится!!!!Очень,очень,очень!Большое спасибо за настроение!