Энциклопедия

Или скотч))

Лента показала, что сегодня, 17 мая, день борьбы с гомофобией. Не хотелось бы акцентировать внимание на "гомо", важно бороться с любыми фобиями, которые кому-то приносят неудобство и вредят. Но, раз уж такая тема, предлагаю в честь ДНЯ поделиться любой позитивной историей, связанной с гомофобией или стереотипами на эту тему, а если нет таких, то о любой фобии. Смешные истории особенно  приветствуются!!! Разу уж ничего не можем поделать с мусором в головах, так хоть посмеёмся) По традиции, с меня - первая. Давным-давно работал на нашем предприятии один водитель. Я вообще заметил, что среди представителей этой профессии много любителей пошлятины и раздутых историй. Но этот особенно поражал неуемной фантазией. То к нему какая-то любовница ехала прямо из Польши, чтобы забеременеть (мол, вышла замуж, а муж хороший, но некрасивый), ещё с собой в баночке и в фольге назад везла, то его приглашали учить за деньги сексу (опять давнишняя любовница, у которой муж ничего не умел). Развлекал народ знатно! Геев он тоже любил. Я узнал об этом курьёзно. Однажды мы поехали в командировку на слёт (это что-то вроде корпоратива с выездом в другой город). Селили в номера по парам. Обычно я селился с менеджером по имени Андрей (во-первых, он реально симпотяга)))), а главное, молчалив и не доставал ерундой. И не храпел!!! Но в тот раз Андрей был в отпуске, и неожиданно просится со мной другой - Сирьожа... Парень специфический. Красивый, что с лихвой компенсировалось характеристикой "туповат". Обычно он жевал бутерброды, активно отращивая Ж, и смотрел приколы на Ютубе. Говорить стеснялся, ибо не умел. В общем, я не возражал. Малость переживал, что будет портить воздух. Однако едва мы улеглись по кроватям, как вдруг он выдал: - ММ-лыч, я посмотрел на наших директоров, среди них геев нет. - И? - не понял я. - А кто вас на должность подтянул. Я даже обиделся. Мол, с чего ты, одноклеточное, решил, что мне мозгов не хватит самому чего-то добиваться. Слегка на него наехал, и он мне признался что этот наш "Великая Энциклопедия Сказочного Секса" поделился "страшной тайной", что геи - это что-то типа еврейской общины, и как только узнают, что ты "свой" начинают активно тянуть на "верх", и это  такой мощный костяк, что сквозь него не пробьёшься, прям целая гей-мафия. И попасть туда - это элитно! Сразу решаются все проблемы! После этой истории у меня возникло подозрение: - Серый, а зачем ты попросился в номер со мной? Ты это...чё задумал? - Не, я не... Вот если бы мне в детстве сказали, что можно быть геем, я бы стал геем. - Ну, я тебе разрешаю, я ж твой начальник! - хорошо, что я сидел на кровати) - Не, поздно, у меня ж дети, - он ответил серьёзно, на полных щах, - поэтому мне никто не поможет. Гошшшшпади! Ему никто не поможет, ибо Ай-Кью!!!! Ну а с тем "сказочником" был чуть позже разговор. Оказалось, ему покоя не завала растущая серегина задница, и он уже не знал, как ещё над ним поржать (а Серега отлично поддавался манипуляциям, над ним ржала едва ли не половина офиса, ну вот такой он человек, смешной). Вот и зарядил, что "у тебя уже жопа такая привлекательная, что не грех воспользоваться". А тот...бля, "экспериментатор", решил проверить)))))))))))) Сереге повезло, что "сказочник" не придумал, что он нравится нашей главбухше, и она может его "продвинуть". Вот это реально был бы жесткач! Я бы посмотрел...

Намордник поможет отцу кухонных дел

О да! Очень дорогой деликатес, как и гусиная печень. Не побалуешься) Не пробовал, но при запекании всегда есть риск схомячить до попадания в блендер. У печеного свои вкусовые особенности) И пахнет м-м-м-м  И не покрывался корочкой)

Дима, но председатель не может заставить, он может предложить из интересов общины, и община будет давить. То бишь, самоуправство в виде "собаки разобрались" вообще не поощряется. Ну, там где я точно. Меня бы хозяйка прибила, если бы Элли кому-то под двор нагадила, а я не убрал. А тут говорится об "руку в фарш". Мои приятели купили собаку, которая не лает (хотя, конечно же лает, но не так много, как обычные), чтобы не иметь проблем с соседями, которые постоянно капают арендодателю. В моем первом жилье не продлили аренду семье с детьми, потому что дети мешали соседям снизу. "Сосед" - это страшно, ему нельзя мешать. Слышал бы ты, как чётко выключают музыку и закрывают рты в 23.00, если у кого-то праздник. Секунда в секунду. И это о городе, не об общинах.  Но это касается собственного жилья. А не дай бог тебе иметь жильё в "дружстве" (это когда многоквартирный дом покупается дешевле, но является типа коллективной собственностью), то там вообще без вариантов. Решили, что не хотят такое соседство, предложили убрать собак. Не хочешь - держи сумму, которую решит "рынок" (а она будет намного рыночной", тебе на счёт. Три дня собрать вещи и на выход. У нас пару лет назад была ситуация. Чтоб ты понимал, мигрантов очень не любят. Была острая тема в господе (это кафе, где пьют твердый алкоголь), и чувак разошёлся, Сане зарядили в лицо. Сильно, синяки неделю сходили. Могли дать сдачи, но я его оттянул (интуиция). Когда приехала полиция, нам сказали: "вам повезло, дали бы сдачи, я бы подал заявление в миграционную службу, и были бы БИГ проблемс." И что было чуваку, который набил? НИЧЕГО! Это так, немного о правах и ответственности в Европе, испытанных на собственной шкуре. .