Литературные проекты

Бывает ведь, что человек попадает в какой-то кризис, чаще всего душевный, когда ничего уже не хочется делать, или просто сил на всё не хватает. Вот тогда и  бросают кажущуюся ненужной, или слишком тяжёлой ношу. Должен? А- кому должен? И- сколько? И-за что? Обязан- кому? Почему? Если и должен, и обязан- то это в первую очередь себе. Вот я "вела" две бригады на монтаже, полтора года, одно время было в охотку, а со временем стало в тяжесть. Почувствовала, что меня уже на всё не хватает. Вовремя почувствовала, не стала тащить по инерции, кому-то что-то доказывая, довела оба монтажа до конца, и сказала: "Ищите бригадира, я- всё. У меня есть ещё и личная жизнь, подохнуть на трассе, между двумя бригадами мотаясь, или схватить нервный срыв- не в моих планах. Сорри. Я уже в одной гостинице просыпаюсь, а на завтрак иду как в другой, а потом не понимаю, почему не в ресторан попала. На трассе и по гостиницам уже больше живу, чем дома. Ищите бригадира на вторую бригаду, я- всё. " Или просто исписался человек- тоже бывает. Шло, шло, хорошо шло, а потом- бац, и пустота. И не идёт, хоть убейся...

Рыбы

Есть несколько авторов, которых я в своё время читал с удовольствием. Но, к сожалению, много лет назад (до 2020-го) эти авторы внезапно исчезли, оставив недописанные романы, притом по нескольку. Я всё надеялся, что они вновь объявятся, и я смогу дочитать, но мои надежды не сбылись. И знаете, у меня от этого остался довольно-таки неприятный осадок. Конечно, я понимаю, что бывают разные обстоятельства, но всё же. Кстати, один из них очень сильно обижался на то, что, как ему казалось, его мало хвалят, хотя отзывов было выше крыши, все хвалебные и в большинстве своём развёрнутые. Такое сейчас в гей-прозе не увидишь. Это я к чему. Какие чувства рождают у вас произведения, которые так и остались недописанными? Нет ли у вас ощущения, что, заманив в ловушку интереса, автор вас обманул или, жёстче говоря, плюнул вам в лицо? Как вообще вы относитесь к таким случаям – спокойно и даже равнодушно, или как я? Обязан ли автор доделывать начатое и выложенное в общий доступ, или он может поступать по своему усмотрению?

Если бы у меня сейчас было плохое настроение - я привела бы теорию запертой комнаты Раста Коула из сериала "Настоящий Детектив". О самой главной нашей иллюзии- иллюзии контроля. Но там всё слишком мрачно. Ибо в этом что-то есть. Я сама теряла контроль и над ситуацией, и над собой, и поражалась, насколько быстро этот контроль испарялся- словно тебя подхватывает и несёт, как в рассказе Рея Брэдбэри "Калейдоскоп". И как легко и приятно становится не иметь контроля. В один момент всё рушится, и от тебя уже ничего не зависит. Зависит от моментальных физических сил, куда тебя швырнуло, и с какой скоростью, и что поменяло твоё направление. Тот летит к Луне, другой к Земле, третий к Марсу, четвёртого затянуло в рой астероидов, пятый просто вращается в пустоте, и визжит от страха. Ещё минуту назад всё было хорошо, двигатели работали, каждый строил свои планы, амбиции, кто-то, наверное, был раздражен зудом в паху- а из-за скафандра почесаться невозможно. Имели иллюзию контроля. Кто что сделает по прилёту на базу. Кто-то напишет донос, кто-то пойдёт к проституткам. А теперь- всё. Они знают, что умрут. И не когда-то, а- скоро. В очень обозримом будущем. И они ничего не могут с этим поделать. И им легко от того, что исчезли все иллюзии контроля, и их уже никогда не будет. А иногда нас выносит на тихую отмель, и всё течёт хорошо и плавно. И иллюзия контроля возвращается к нам. Когда я стояла на перекрёстке и ждала зелёный- я думала, что вот приеду на работу, отметка, пойду переоденусь, кофе, сигарета, балагурство с коллегами. И пойду собирать шнек. Или упаковывать сталеконструкции и бункер в Болгарию. Или собирать шестиметровый транспортёр для Kleemann. А фура всё переписала. И водитель фуры тоже думал, что у него всё под контролем. В результате замолотил две машины и свой тягач- хорошо, что пустым ехал, будь у него сзади 20-25 тонн- там было бы всё намного печальнее. Но никакого контроля- то и нет. Есть калейдоскоп. Всё зависит от того, как быстро ребёнок его вращает, и как быстро он им наиграется, оставив осколки стекла в покое, вернув нам иллюзию стабильности и покоя. По большому счёту- я и себя-то контролировать не могу,  мне рано или поздно нужен будет секс, и именно с мужчиной, и я отменю встречи, возьму отпуск, поеду за 150км. ради этого, потому что я и не хочу в этот момент контролировать свою страсть, своё второе "Я", свою похоть, страсть, как бы это не звучало...но сейчас у меня есть Аттилла и иллюзия контроля того, что он меня будет ждать, по средам и субботам.

А была ли она вообще? Мир на самом деле очень жесток, хотя есть в нем хорошие моменты. Но большинство на самом деле боится мира и прячется за иллюзиями. А потом иллюзия становится глобальной. Мы ходим по улицам, нам улыбаются соседи. Мы смотрим фильмы о героях, о докторах, спасающих жизнь любой ценой. Мы поддерживаем это ощущение безопасности, а все эти "великие деятели" и "помогаторы" просто говорят то, что многие хотят слышать. Но на самом деле это всё - иллюзия. А реальность проявляется тогда, когда на неё уже невозможно натянуть маску. Как дикий кот, который только что лежал на солнышке, мурчал... а потом вдруг увидел птицу и превратился в зверя