Моя любовь, моя печаль

[HaTaXa 16]

Я очень надеюсь, что моя история, хоть и скорее всего для многих будет очень похожа, не выйдет за пределы нашего квартала. Мне бы не хотелось быть достоянием всего интернета.

Моя история случилась где-то в начале 2000-х годов. Мы познакомились в мобильном интернете, его интернетом то трудно было назвать так.., нечто подобное на нескончаемый поток сообщений в чате знакомств. В начале, я подругой с работы баловалась, отправляя наобум простые запросы с предложениями о знакомстве с гетеросексуалами. Понимая, что это не мое, однажды решила, в тайне от подруги, попробовать отправить запрос, что ищу девушку примерно своего возраста, мне тогда было лет 20, для серьезных отношений.
Мм.., да, чего я только в свой адрес не получала при таких запросах. И вот однажды, мне пришло ответное сообщение:
«Привет! Ищу девушку, возраст 20-25, славянской внешности, из Москвы...».
Трясущимися руками, вглядываясь и перечитывая сообщение, жму на ответ. Переходим в личку и начинаем общаемся вдвоем. На работе, чтобы подруга вопросов не задавала, сказала, что кажется, нашла, что искала и перестала чатиться. Вопросов меньше не стало, пришлось выдумать имя Дима и когда были вопросы, а как у меня с ним дела, отвечала про нее как про парня, боясь не запутаться. Меня бы просто не поняли.
Имя у девушки было почти такое же, как и у меня, разница в одну букву - у меня «И», а нее «Ь». Мы были одногодки. Я в то время работала по своей первой специальности, повар-бармен. Она работала, где-то связанное что-то со строительством. Прошло небольшое количество времени. Я понимала, что хочу ее увидеть. Она назвала место для встречи в метро. При встрече, я подарила ей бархатисто ярко-красную розу, которую она потом по совету старшей сестры, положила в подслащенную воду, чтобы она быстро не увяла. Роза жила неделю.
Гуляя по улицам между нами была некая неловкость, казалось, что прохожие смотрят с осуждением, глядя на нас. Мы жили в разных концах города. Ближе к вечеру, когда я стала ее провожать, в метро на станции "Китай-город", уже сажая ее в вагон, я быстро-быстро буквально на лету поцеловала, едва коснувшись ее около губ, но она успела поймать мой поцелуй и покраснев, смущаясь зашла в вагон. Двери закрылись и она уехала. Я сделала пересадку в свою строну и поехала домой.
Шло время, мне хотелось видеть ее все чаще и чаще, мои мысли были только о ней. Я решилась и написала ей, что хочу пригласить ее на свидание в более близкой обстановке. Она была не против. И о чудо, когда мои родные уехали на дачу, я наконец то вздохнула с облегчением и написала, что у меня есть возможность пригласить ее к себе домой на свидание. Мы согласовали время. Она для своих родителей что-то там наплела, что с работы уйдет с ночевкой в гости к подруге по институту и приедет только на следующий день.
Готовясь к свиданию, в ожидании звонка от нее, я приготовила ужин, купила вина. Когда она позвонила, я встретила ее около своей станции метро. Мы пошли ко мне домой. Дома, сидя за ужином, мы все еще немного смущались, я даже не помню о чем мы толком разговаривали, но потом после нескольких бокалов красного и сумерек за окном, чувствуя, что ее все равно что-то тяготит, я решила разрядить обстановку, спросив, что ее тревожит. Она сказала, что у нее целый день болит голова. Тогда я посадила ее на стул, села позади рядом и начала массировать нежно плечи, она была очень напряжена, правда я то же. Потом, чувствуя, как она постепенно расслабляется, я нежно коснулась шеи губами и почувствовала ее глубокий вдох. Ее руки потянулись к моим коленям, проводя медленно туда и обратно. Она начала расслабляться и развернулась ко мне в пол-оборота. Я потянулась к ней и слегка коснулась ее губ. Вот он, мой первый поцелуй. Мы стали целоваться. Когда наш поцелуй затянулся, я поняла, что она готова к тому, чтобы я проявила инициативу. Я встала, взяла ее за руку и повела в свою комнату. Подведя ее к постели я повернулась к ней и целуя стала расстегивать блузку. Потом она оторвалась от поцелуя и сказала, подожди. У меня это в первый раз. Я ответила - у меня тоже. Честно говоря, положа руку на сердце, я не знала, что и как надо правильно делать. Я просто следовала тому, что говорит мне мое сердце. Мое желание было настолько велико. Следуя за жестами ее тела, я изучала каждую ее клеточку и получала какое-то безумное удовольствие и наслаждение, которое я еще ни разу и никогда до этого не испытывала. Когда я слушаю треки энигмы Gravity Of Love - "The Screen Behind The Mirror", наверное, пожалуй, это то самое.., что я испытывала тогда. Позже нашим любимым с ней треком стал Boum-Boum [Radio Edit] - "Voyageur".
Наутро мне надо было бежать на работу. Мне так не хотелось оставлять ее одну, но мы договорились, что она останется у меня и выспится, а когда я приеду, то провожу ее домой. Весь день на работе я летала туда-сюда в ожидании скорей бы дождаться конца рабочего дня. На работе сказали, ну все..! Кажись, наша Натаха влюбилась по самые бакенбарды, видишь, как домой торопится!
Через некоторое время, когда мы стали чаще встречаться, я стала бывать у нее дома в гостях, познакомилась с ее мамой и сестрой. Позже выяснилось, что ее мама то же повар и оказывается, что я работаю с ней на одном и том же предприятии, только смены у нас разные, поэтому мы ни разу никогда друг друга не видели и не пересекались.
По прошествии некоторого времени, я уволилась, встала на биржу труда, решив сменить профессию. Интернет тогда еще был через модемы, если кто не забыл, что это такое, но моя девушка составила мне анкету на мейл ру. Пока я зависала без работы, у моей девушки тоже на работе начались проблемы, она не выдержала и ушла. Мы много гуляли в этот период времени. Возможности быть наедине у нас практически не было. Редко, когда это удавалось. В основном это было у нее дома. Но однажды мне на телефон раздался звонок от работодателя и меня пригласили на собеседование. Мы поехали вместе. На собеседовании работодатель поинтересовалась, я одна работу ищу или моя подруга тоже? Я сказала, что да, она тоже ищет работу, но собеседование было назначено только мне. Работодатель пригласила ее и стала разговаривать с нами обеими, изучая мои документы. После собеседования она сказала, что перезвонит через какое то время. Мы ушли и я стала ждать ответа.
Через неделю звонок. Беру трубку, на том конце: «Здравствуйте! Вас и вашу подругу мы готовы взять на работу. Приходите.». Я думала от радости с ума сойду. И работа новая, зарплата хоть и небольшая, и девушка рядом. Ну все прям, как в сказке! Я была самым счастливым человеком. Но потом, моя девушка начала меняться. Я не знаю почему, она стала почему то без основательно устраивать какие то периодические ревностные сцены в отношении меня и всего мужского пола. Начала говорить, что просто это я не вижу, а она видит, как на улице прохожие мужского пола смотрят именно на меня, и что скорее всего, рано или поздно я уйду к кому-нибудь из них.
Как-то раз, гуляя, мы проходили мимо ювелирного магазина. Она сказала мне: «Давай зайдем, погреемся, поглазеем?». Я была не против. Мы зашли, нас встретила молодая милая девушка и спросила, чем мы интересуемся. Моя девушка спросила, сколько стоят обручальные кольца, и есть ли возможность подобрать размер? Она подвела нас и показала нам варианты. Моя девушка примерила кольцо, ей подошло. Тогда продавец достала кольцо для меня и я примерила его. Мне тоже подошло. Мы купили кольца, вышли и каждая из нас надела друг другу колечко. Главное, потом только было не забывать его снимать перед приходом домой.
Если сцены ревности не было, то находились какие-то другие темы, на основании которых она раздувала такую кадилу?! Я начала бояться видеть ее каждый день. Каждый раз при встречах я не знала, какое у нее будет настроение и к чему мне готовиться? Появилась некая фобия и в итоге получалось так, что если у нее было хорошее настроение, то я была не в духе и наоборот. Я видела, что на работе коллеги стали косо посматривать. Был случай, когда после очередного такого раза, я психанула, развернулась и пошла к лифту на рабочее место без нее. Когда подошел лифт, со мной зашла наша коллега, смотрит на меня и говорит: «Ну п...ц, блин! Вы ругаетесь так.., как будто вы пара какая-то!!!». Мне было ужасно неловко за этот очередной инцидент.
Шло время, я понимала, что чем дальше, тем больше мне хочется приезжать после работы не домой, где меня ждут мои родители, а туда, где меня ждет моя единственная и ненаглядная. Что завтракать, обедать и ужинать я буду именно с ней. Заниматься насущными делами не в родительском доме, а в своем. А родителей буду навещать, заботиться и так же любить и уважать, но уже не находясь бок о бок рядом. И чем дольше я терпела, тем сильнее становилось это чувство. И вот однажды под новый год я не выдержала и раскрыла свою самую страшную тайну для родителей. Был невероятной силы скандал. Наутро я позвонила моей девушке, и сказала, что мои родители все знают, что собрала вещи наскоро и ухожу из дома. Она с сестрой (ее сестра про нас все знала) приехала ко мне, мы встретились в метро и стали думать, что делать. Пока думали дело к вечеру уже шло. Сестра предложила, может вам на нашу дачу пока временно уехать? Поехали на вокзал, половину вещей оставили на хранение, с собой взяли самое необходимое. Нам не повезло, билеты на электричку были только на раннее утро. Сестра нас проводила и уехала, пообещав быть на связи. Мы остались одни вдвоем на всю ночь среди сомнительного рода людей, сидели вместе неотлучно, поочередно дежуря, чтобы не обокрали и ждали утра. Время тянулось так долго, казалось, это была вечность. Дождавшись утра, сели в электричку и приехали на дачу. Дом был старый, разделенный на 2 семьи, одной из которых являлась семья моей девушки. Нас встретила пожилая соседка из второй половины и сказала, что же вы будете в холодном сыром доме, идите к нам, обогреетесь хотя бы и отдохнете. Уставшие после тяжелой ночи, мы рухнули на диван и отрубились. Спали несколько часов, пока не приехала сестра и не забрала нас обратно в Москву, сказав что их мама разрешила мне перекантоваться у них. Легендой для их мамы было то, что у меня просто домашний конфликт с родаками и мне негде временно перекантоваться. На следующий день, я только до сих пор не знаю как, но утром на пороге их дома оказалась моя мама. Мама моей девушки была ошарашена ее появлением. Пока они между собой разговаривали на повышенных тонах и моя мама вводила ее маму в курс дела, моя девушка говорит: «Надо бежать.». Мы тихо собрались и сбежали на улицу. Но это был просто отчаянный и не обдуманный порыв, мы поняли это, когда моя мама стала названивать мне, а мама моей девушки - ей. Они стали просить вернуться. Мы поняли, бежать некуда. Я сказала, что они правы, надо идти и отстаивать то, ради чего все это завертелось. Мы вернулись, стали пытаться говорить, но тщетно, разговора не получилось. Нас не слышала ни одна из сторон. Тогда я поставила своей маме условие, на ее вопрос: «Ты хочешь уйти? Куда? Где и на что ты собралась жить на свою нищенскую зарплату?».
Я ответила: «У меня есть доля квартиры по твоей линии. Туда я и пойду.».
Она сказала: «Хорошо. Хочешь уйти из дома, уходи, живи отдельно сама, НО только без нее.».
Я хотела возразить, но моя девушка меня одернула. Мама встала, извинилась за свой внезапный "налет" перед мамой моей девушки и ушла. Мне разрешили переночевать ночь в отдельной комнате. Утром ее мама разбудила меня, попросила уйти и больше никогда не появляться.
Съехав от родителей, я дала вроде как дала слово, что буду жить одна. Когда я спросила мою девушку, ты готова жить здесь со мной? Она ответила, что не против, но ее мама, оказывается, тоже поставила свое условие, что та будет уезжать только раз в неделю ко мне, остальное время она будет жить дома. Что остается делать? Как говорится: «На без птичье и ж..па соловей.».
Когда моя девушка приезжала ко мне в назначенный день, ей приходилось пробираться тайком под окнами дома, чтобы не дай бог соседи не засекли новое неизвестное лицо систематически появлявшееся в доме, потому что все соседи хоть старые старушки, но прекрасно знают меня с детства и не дай бог могут прозвониться моей маме с вопросом мол, а чойта твоя дочь сюда вдруг обратно переехала, да еще с какой то девочкой живет?
Понимая, что рано или поздно мы можем спалиться, мы шифровались как могли. Мне повезло, что в моем доме на этаже ниже жила девушка вдвоем со своей престарелой мамой. Сама она одинокая и кроме мамы и двух больших овчарок, у нее не было. Столкнувшись как-то раз на улице, мы разговорились с ней и в разговоре я попросила ее подстраховать на всякий жизненный случай. И такой случай имел место, конечно же, быть и даже не один раз. Моя мама пару раз делала проверку с приездом, вначале предварительно звоня и предупреждая. Моя девушка на это время сбегала к соседке. Я даже подозреваю, скорее всего, она приезжала даже тогда, когда я была на работе, с целью оглядеться, нет ли чужих вещей, ведь она хорошо знала мои. Но однажды мы реально чуть не спалились. Утром, пока я умывалась, моя девушка делала нам завтрак и подошла к окну, словно ее кто-то позвал, увидела как мои отец и мать подходят к подъезду. Влетает в ванную, мол все капец, спалились, твои приехали. Понимая, что если отец увидит мою девушку в квартире, то без всякого предупреждения просто убьет ее, а за одно и меня, я на автомате хватаю все ее вещи, какие лежат на поверхности и вместе с ними, поднимая в угловом диване подъемную часть, благо она большая, говорю ей залезай и не вздумай чихнуть. Окидываю глазом комнату еще и еще раз. Звонок в дверь, открываю: «Баа.., гости дорогие, проходите, садитесь, извините, не ждали...». А у самой руки трясутся.
Мама: «Да ничо-ничо.., я пешком постою.».
Сама взглядом шась туда-сюда. Я говорю мол, какими судьбами? Слово за слово.., х..м по столу. Она мол, да так мимо ехали, дай думаю загляну. Ну все понятно. Когда они ушли, моя девушка вылезла из дивана и говорит: «мм.., да...». А ей: «угу.».
Шло время, мы не знали как найти способ выкрутиться и на сомом деле найти все таки себе свое жилье. Наши з.п. кошкины слезы, мы это понимали. В добавок ко всему на работе коллеги в курилке без конца жаловались и капали на мозг, что у всех низкая з.п. И вот однажды мне уже настолько накапали, что я не выдержала и скала мол, чего шипим то? Ну, давайте пойдем к начальству так прямо и скажем, как на счет повысить з.п. Ведь не только же мне одной это надо, но и всем. Решились, приходим, стучим.
Он выходит: «Так в чем дело? Какие-то вопросы?».
Мы: «Да вот хотим поговорить о повышении з.п.».
Он: «Так, всей оравой мне не надо.». Смотрит на меня: «Так, ты, вопросы есть? Заходим по одному.».
Зайдя в кабинет и поговорив, мне пообещали подумать. После этого он вышел и сказал, остальные завтра, сегодня времени нет. На следующий день первой пошла моя девушка. Выходит, на ней лица нет. Я кидаюсь к ней, в чем дело, что??? Как??? А она, все. Меня уволили. У меня дар речи пропал, в голове зазвенело. Что делать то теперь? Когда он вышел с очередным вопросом, нуу.., кто следующий? Остальные сотрудники прижались и затихли. Желающих больше не было.
Почти сразу же, моя девушка перестала ко мне приезжать. Я жила одна и ловила, как глоток воздуха, каждый день ее приезда. Однажды, она приехала только для того, чтобы сказать:
«Не жди меня больше. Я не приду.».
Через какое-то время, мама стала чаще звонить, а потом и вовсе, от нее раздался звонок, где в разговоре она попросила меня вернуться обратно домой.
Через какое время, разбираясь в вещах, я наткнулась на спрятанное кольцо. Взяла конверт, положила в него кольцо и отправила по почте моей девушке.
Так, оказавшись в черной комнате, закрылась первая дверь моего бесконечного туннеля.

Ну вот, все как на духу. Теперь Вы знаете и мою грустную историю с печальным концом.
Если бы я могла, как Нео в матрице извлечь пулю из Тринити, чтобы вернуться к жизни, я бы давно это сделала. Но я не знаю как? Нет, я знаю волшебную "таблетку", которая мне может помочь. Но я не знаю где ее искать. И да, я так же знаю и понимаю, что здесь меня многие могут понять, но помочь не сможет никто. Сейчас, я не живу, я просто существую.
Спасибо Вам за поддержку.

[Килт 461]

Что сказать - печальная история. Но...в одной из песен моей юности звучало:

"На то она и первая

Любовь у нас с тобой,

Чтоб не быть ей

Особенно удачной".

Моей первой любовью был- мой одногодок. Списались через газету платных объявлений, если кто помнит- купив такую ты оплачивал своё объявление в ней.

Вот, списалась с парнем, встретились, познакомились. Оказалось, что он тоже би, бигендер. И так же, как и я обожает переодеваться в девушку. И обожает чувствовать в себе женское...

Ах, какие чувства вспыхнули между нами... Как мы льнули друг к другу, какие жаркие и ненасытные поцелуи были, и горячий шёпот в сумерках комнаты...и даже прогулки по ночам вместе, в девичьем образе...Ах, молодость, ах, чувства...боже, как приятно это вспомнить- сейчас...

Квартирный вопрос у нас не стоял, как и вопрос родителей - я училась в другом городе, жила официально в общаге, а реально- с ним. Его родители работали в Канаде, и приезжали очень нечасто- раз, два в полгода. И на пару дней. А Ярослав- то есть моя Яна- училась в соседнем техникуме.

Так что мы творили что хотели, но- скромно. Тихо. Вместе стирали- готовили- убирали, вместе ходили за покупками. На учёбу- с учёбы. Она провожала меня на подработки- финансово я хотела быть независимой. 

Для его родителей я была его другом, которому не удалось устроиться в общагу. Они ничего не имели против, чтобы мы жили в одной комнате - живут же парни вместе в общаге. Главное- порядок. А он был.

Так мы провели вместе 2 года. А потом Янины родители получили гражданство Канады, продали квартиру, и- Яна уехала с ними. Вынуждена была. Я её понимала. Хотя и было нам обоим очень и очень плохо, но...

Она хотела остаться. А я сказала:

"Тебе сейчас дан шанс уехать отсюда, что здесь будет через год, три, пять- неизвестно. Едь. Хоть ты жизнь увидишь. Хоть ты поживёшь нормально. Я не в обиде. Я рада тому, что мы были вместе. Мы ещё увидимся."

И она уехала. Мне было ужасно плохо, и ей тоже.

Мы увиделись. Через 15 лет. Иногда переписывались. Она сразу после переезда сделала каминг-аут, накопила на феминизирующую пластику, потом на смену пола.

Она приехала в Будапешт, где я тогда жила- она ждала там своего Мужчину. Они должны были встретиться в Будапеште. Тогда уже был какой- никакой Интернет. И она написала мне, что "я сейчас в Будапеште". И мы провели две волшебные ночи вместе. Вспоминая. Потом она представила меня своему мужу, рассказала, что когда-то были друзьями. Мы поужинали вместе, попрощались, и я ушла. Пожелав им счастья. Вся в растрёпанных чувствах, и потом напилась в стельку, и всю ночь плакала. Все глаза выплакала, вспоминая.

А потом пришло утро- и всё стало совсем другим. И Яны уже не было в Будапеште.

И всё. Больше мы не встречались, и не переписывались.

Я не буду говорить о Ваших с Вашей девушкой ошибках- Вы, скорее всего, сами о них знаете, что именно привело к разрушению отношений и разрыву. Это уже прошлое, и "а мертвецы пусть сами хоронят своих мертвецов". Я тоже часто была дурой, иногда наивной, иногда жестокой. Бог с ним, с прошлым. Я заплатила за него, и извлекла уроки. Без ошибок жить нельзя. Главное- их не повторять...

Спасибо Вам за Вашу историю, и за мужество, с которым Вы ею поделились.

[UkoKeki 3]

Больно и неприятно было дочитывать. Ненавижу несчастливые концы. Что же там за нищенские зарплаты, что нельзя халупу снять?

С 22 лет живу без родителей, снял бы что угодно, взял кредитку и так далее. А сейчас что? Всё, она уже не любит?

[ElijahCrow 3074]

Не помню такого, чтобы когда-либо серьезно сталкивался с гомофобией. Не то, чтобы я прям всем на каждом углу рассказывал о своей ориентации, но к концу нулевых о том, что я бисексуален на работе знали практически все. Одна моя коллега примерно в то же самое время стала встречаться с девушкой. И как-то это тоже было известно всем, они даже вдвоем как-то приходили на некоторые профессиональные наши праздники. 

Тяжело, когда у родителей настолько негативная реакция. Не знаю, что движет людьми. Страх?

[Килт 461]

9 минут назад, ElijahCrow сказал:

Тяжело, когда у родителей настолько негативная реакция. Не знаю, что движет людьми. Страх?

Социально- половые установки, и проецирование своей модели жизни на детей. Ожидания- на которые родители права не имеют. И страх, о том что о дочери все узнают, и они станут предметом шуток и насмешек. 

Моя мать тоже, наверное, в обморок упала бы, и схватила бы инфаркт вместе с инсультом, узнай она о мне правду.

Она, бедная, ожидала, что я обрюхачу какую-то девицу, посажу её себе на шею, и буду жить традиционно.

Потому я, конечно, пряталась. И как можно быстрее отселилась, сняв сначала комнату, а потом квартиру.

Она до сих пор не знает.

[MaxMar 2361]

46 минут назад, ElijahCrow сказал:

Не помню такого, чтобы когда-либо серьезно сталкивался с гомофобией. 

Тяжело, когда у родителей настолько негативная реакция. Не знаю, что движет людьми. Страх?

Если откровенно, я особо тоже не сталкивался. Разве что в личных моментах, когда при дележе имущества в ход шли обвинения, упрёки и серная кислота... Были попытки нести похабщину, но с этим как-то справился.

Может, влияет и коллектив, и окружение, и само общество вокруг. Потому что слышал от ребят из соседних городов, очень мелких, что там все иначе. 

Ну и иногда отношение к тебе формируется в зависимости от умения дать отпор. У меня был друг, который очень театрально смотрел в глаза, как бы сверху вниз, и громко и уверенно говорил:

- А не пойти бы тебе на куй! 

Людей сбивала с толку такая уверенность. И работало. А в остальном он был приятный и очень коммуникабельный человек. 

[Dante 10924]

В 06.10.2025 в 15:39, HaTaXa сказал:

Если бы я могла, как Нео в матрице извлечь пулю из Тринити, чтобы вернуться к жизни, я бы давно это сделала. Но я не знаю как?

А какую пулю вы хотите извлечь? Я ведь правильно понимаю, что эта история была уже давно? Если да, то почему она ещё имеет значение?

В 06.10.2025 в 15:39, HaTaXa сказал:

Нет, я знаю волшебную "таблетку", которая мне может помочь.

В матрице такой таблеткой была правда. Что очень символично в целом. А что в вашем случае?

[MaxMar 2361]

34 минуты назад, Dante сказал:

А какую пулю вы хотите извлечь? Я ведь правильно понимаю, что эта история была уже давно? Если да, то почему она ещё имеет значение?

[MaxMar 2361]

1 час назад, ElijahCrow сказал:

Тяжело, когда у родителей настолько негативная реакция. Не знаю, что движет людьми. Страх?

Именно страх... 

Я не раз замечал, что у людей довольно прогрессивных и светских, присутствует именно страх из-за отсутствия работающего положительного шаблона. Не у Элтонов Джонов и иже с ними, а на бытовом уровне - хотя бы у соседки по даче.

Здесь примерно, как если бы тебя привезли куда-то с повязкой на глазах. Усадили на камень, сняли повязку и смылись. Непонятно, где ты, как дальше будет, куда идти. А вот если есть хотя бы карта, уже морально легче.

С гетеро есть шаблон: выучились, обзавелись жильем, детьми, которые принесут стакан воды в старости. Необязательно, что этот шаблон идеально сработает, но он есть, поэтому родители спят спокойно с мыслью: ну, ничего, скоро встретит, скоро купит, скоро родит (ся). Это как с работой. Тебя завтра могут выгнать, но пока ты об этом не знаешь, то спокойно спишь, ожидая в следующем месяце зарплату ))

А с ЛГБТ шаблона нет. Зато есть страх. Что один ипотеку не потянет, некому будет вызвать скорую, в старости свозить в больницу и т.п. Но есть вероятность, что на работе затравят, очередной гофомоб даст по голове, новый любовник заразит СПИДом, любимый бросит, и здравствуй наркотики, алкоголь и веревка...

И без шаблона - распинайся, не распинайся, у человека все равно будет страх на подсознательном уровне. Нужно, чтобы у соседки по даче тоже был сын/дочь ЛГБТ, и всё в жизни было хорошо, а главное, понятно, как это получилось. Но с этим негусто.

Недаром сейчас на Западе занялись шпигованием шаблонами все доступные медиа. Чтобы убрать страх. А в постСНГ только нагнетают.

[Сибелл 378]

Да даже пример моей мамы. Я ей рассказал о себе где то в 25, когда ко мне должен был переехать жить мой первый парень. Она приняла нормально. Но прошла все стадии внутренней гомофобии. Где сначала просила максимально шифроваться, и вообще боялась реакции окружающих, до постепенного принятия. Но на это ушло много лет.

Или взять семью моего парня. Много лет они сознательно делали вид, что нет меня, что Саня живёт один, что он ещё заведет семью. Ему иногда вслух говорилось, что это гадость, это извращение и против бога. Мы 10 лет вместе и только последний год или два лёд треснул и даже можно сказать начался ледоход.

[ElijahCrow 3074]

7 часов назад, Килт сказал:

И страх, о том что о дочери все узнают, и они станут предметом шуток и насмешек. 

Страх, да-да. Я об этом.

6 часов назад, MaxMar сказал:

Потому что слышал от ребят из соседних городов, очень мелких, что там все иначе.

Ну не знаю... кажется, все зависит от того что это за город. 

[Килт 461]

1 час назад, ElijahCrow сказал:

Страх, да-да. Я об этом.. 

А ещё родительское убеждение, что это просто блажь дочери (сына), и желание "наставить на путь истинный" "заблудшего. Они, мол, лучше знаюют, что мне, ей, или ему нужно...можно назвать это диктатом. Но больше всего страх, страх того, что все узнают, что узнают друзья - родственники - знакомые, и на них будут показывать пальцем, и смеяться за спиной. Страх оказаться в изоляции из-за "извращенцев".

Страх осознания того, что их сын или дочь "такие", неспособность это принять, и примириться с этим.

Ведь они хотелии похвастаться сыном или дочкой, обсудить со знакомыми, какие они "успешные" в гетеро жизни, а тут... На тебе, бабушка, Юрьев день... Катастрофа...

 

Edited October 8 by Килт

[ElijahCrow 3074]

14 часов назад, Килт сказал:

А ещё родительское убеждение, что это просто блажь дочери (сына),

Достаточно умные родители в таком случае будут к этой самой блажи относится довольно благосклонно (типа - пройдет время - одумается). 

Вообще, конечно, было исследование, что в более светской России основная причина гомофобии вовсе не в религиозных табу, а вот в этом иррациональном страхе "что другие подумают" и страха, что это может навредить - в смысле это не столько неприятие гомосексуальности ребенка, сколько страх, что ребенок из-за этого может пострадать. Понятно, что в результате это принимает нездоровые формы. У мужчин (и женщин) часто страх бывает сопряжен с тем, что под сомнение может быть поставлена их маскулинность или женственность, если они дружат и общаются с "не такими". 

[Сибелл 378]

1 час назад, ElijahCrow сказал:

Достаточно умные родители 

Мне кажется вот он краеугольный камень преткновения)

[Килт 461]

2 часа назад, ElijahCrow сказал:

Достаточно умные родители в таком случае будут к этой самой блажи относится довольно благосклонно.

Достаточно умные родители, свободные от "скрепности" - да.

Но таких мало. Словно они не видят, какие проблемы есть и в гетеро отношениях, и сами же лезут в семейные дела детей- "поправить", "научить", и т. д.

Сколько уже семей развалилось из-за тёщ и свекровий? Они об этом не думают, наставляя дочь или сына "на путь истинный".

Да и без них сколько браков распадается, сколько семейного насилия...

Одна наша с женой хорошая знакомая сказала дочери, когда той исполнилось 14 (здесь это "возраст согласия") 

" Ты можешь спать с кем угодно. С кем тебе заблагорассудится. Смотри только, чтобы не стыдно было просыпаться. Завтра пойдём к гинекологу, он подберёт тебе таблетки. Не хочешь таблеток- презервативы сама знаешь где. У меня насчёт этого всё. "

По- моему, мудрая женщина...

[HaTaXa 16]

В 07.10.2025 в 14:29, UkoKeki сказал:

Что же там за нищенские зарплаты, что нельзя халупу снять?

Тогда наши з.п.составляли всего 8 000руб.

[HaTaXa 16]

В 08.10.2025 в 10:47, Dante сказал:

А какую пулю вы хотите извлечь? Я ведь правильно понимаю, что эта история была уже давно? Если да, то почему она ещё имеет значение?

Это больше звучит, как некая метафора, потому спустя столько лет я все еще одна. Мое сердце продолжает кровоточить и боль съедает меня изнутри даже по прошествии стольких лет. Кроме нее у меня больше никого и никогда не было. Она словно "пуля" застрявшая в моем сердце.
Потеряв ее, через какое то время я так же потеряла эту работу. Но обретя другую, я банально ушла в работу с головой, заглушая свою боль. Шла по карьерной лестнице мечтая, что вот-вот закончу институт, начну самостоятельно повышать свою квалификацию в языках по IT-направлению. Но потом потеряла уже и эту работу, а мои попытки найти что-то связанное с областью IT стали тщетными. Я описала ее здесь:
https://lgbtkvartal.com/topic/4095-тестирование-при-приеме-на-работу/?do=findComment&comment=136431

В итоге, оглянувшись назад, я увидела, что все мои мечты разрушены. И на сегодняшний момент времени у меня больше ничего нет, кроме физиологического состояния. Т.е. я вроде бы как бы есть, НО, меня, в то же самое время и нет. В каждый отрезок времени, жизнь словно смеялась и издевалась надо мной, вначале давая мне, как ослу морковку, за которой я бежала, а потом забирала ее у меня, смеясь, разбивая мое сердце на кучу мелких осколков и разрывая мою душу в клочья.

В 08.10.2025 в 10:47, Dante сказал:

В матрице такой таблеткой была правда. Что очень символично в целом. А что в вашем случае?

Под "таблеткой" я просто обозначила, что для меня, возможностью вернуться к жизни было бы обретение новых отношений. Только так, наверное мои душа и сердце снова воспрянут.
В последнее время я постоянно думаю только об этом. Но я не знаю куда для этого идти и где искать? Соц.сети??? Да блин.., пробовала, нашла какую-то в телеграмме - радужный сад какой-то??? Что я там вижу? Тупо куча малолетних сообщений сыпящихся одно за другим. Бесконечные боты.., каналы.., которые все время запрашивают фото-, видео-, аудио- фиксацию для подтверждений допуска в их каналы и т.д. и т.п. Доверия к этому всему у меня нет, плюс ко всему, интернет в телефоне я не использую - бюджет, а если нужен интернет, я пользуюсь ПК и телеграмм лично у меня, только через ПК, на котором ни вэб камеру, ни микрофон я не использую в основном в целях безопасности. Да мне, по большому счету то и не с кем особо трепаться целыми днями. И вообще, трепаться я люблю за чашечкой кофе с сигареткой при личном контакте с человеком.

Каждый божий день, из года в год, я просыпаюсь, встаю, занимаюсь насущными делами моей семьи, потому что своей у меня нет. Ложась спать, я каждый раз думаю, хоть  бы заснуть и вот так незаметно, раз.., взять и исчезнуть с этой планеты. Я так устала быть одна, на едине с собой, со своими мыслями и мечтами, которые стали для меня не сбыточны. Но каждый раз, одно и тоже, как день сурка - я просыпаюсь и все повторяется, за разницей тех насущных дел, которые надо переделать за текущий день.

В последнее время я стала отказывать маме гулять вместе с ней. Выходя на улицу, не каждый день правда, я надеваю наушники и иду в тропарево. Я выработала себе привычный маршрут. Идя вперед, я словно бегу-бегу куда-то, я не знаю? А потом сделав петлю и запыхавшись, прихожу на одно и тоже место около воды, оно расположено как небольшой закуток, типа заводи и тупо стою, чтобы никто не видел моих слез. Раньше я очень редко плакала. Ненавижу, когда кто-то видит, что я плачу.

Мама стала замечать изменение моего состояния. Я начала подумывать о том, чтобы рассказать причину и раз и навсегда расставить точки над "ё" - "отрезать" то, по какой причине мне приходится отмалчиваться от нее, чтобы она больше уже никогда не спрашивала, почему я ухожу на улицу без нее. Но каждый раз оттягиваю момент, потому боюсь за состояние ее здоровья. Я не хочу, чтобы с ней что-то случилось из-за меня, чтобы потом себя же за это не винить. Я вижу, что она чувствует., но как представлю, что не успев еще начать разговор, она скажет привычное: «Таааааак! Началось...». И понеслась...

[Dante 10924]

1 час назад, HaTaXa сказал:

Она словно "пуля" застрявшая в моем сердце.

То есть вы хотите сказать, что вы ее еще ждёте?

1 час назад, HaTaXa сказал:

итоге, оглянувшись назад, я увидела, что все мои мечты разрушены

Какие? 

1 час назад, HaTaXa сказал:

просто обозначила, что для меня, возможностью вернуться к жизни было бы обретение новых отношений

Если это так, то выходит вы и правда не существуете. Прочитайте эту фразу чуть чуть иначе: я буду ощущать жизнь, если кто-то извне даст мне это. 

А разве может мёртвое стать живым? 

1 час назад, HaTaXa сказал:

Но я не знаю куда для этого идти и где искать?

Может именно поэтому и не знаете? Что не оно нужно. 

 

Мне кажется что знание правды обычно ничего не меняет в жизни. Однако. Меняет изменение отношения к ней. Но чтобы изменить отношение нужно ее все таки знать. 

Как бы это объяснить. Вообразите несколько альтернативных реальностей. 

Обязательно будет такая, где. 

1. Вы с девушкой и несчастны

2. Вы без девушки и счастливым

И так далее. В этих уравнениях ключевая роль не у девушки и не в отношениях. Поэтому все эти миры возможны. 

[HaTaXa 16]

18 часов назад, Dante сказал:

То есть вы хотите сказать, что вы ее еще ждёте?

И да и нет.
Я не знаю истинной причиной ее ухода и категоричного запрета не пытаться вернуть ее. Уходя она плакала, я же не проронили при ней ни слезинки, ощущая боль и какое то предательство с ее стороны. И хотя сейчас, это уже не имеет никакого значения, я много раз постоянно думала о том, в чем причина? Кто виноват? Если я, то в чем моя вина? Если нет? Опять же вопрос - кто или что???
Но, если бы сейчас, спустя 20 с лишнем лет, она вдруг оказалась бы передо мной на пороге, я хотела бы все же узнать истинную правду и услышать какова цель ее визита.
Я не знаю какое развитие событий было бы тогда дальше, потому что для этого нужно услышать то, что она бы сказала. Но сейчас, в данный момент времени, находясь в одиночестве без нее, мне кажется, что если бы она сказала, что хочет вернуться ко мне и возобновить все сначала, я приняла бы ее.

Но я так же думаю, что если бы у меня сейчас, находясь без нее, появился бы шанс встретить и влюбиться в кого-то, кому бы я стала не безразлична, я воспряла бы духом и мое сердце и душа снова загорелись как прежде от любви. Я бы вновь взлетела как птица высоко-высоко и стала бы самым счастливым человеком на свете.

18 часов назад, Dante сказал:

Какие?

Да самые обычные. Быть счастливым человеком рядом с той, которую любишь и которая взаимно любит меня.
Жить вместе в радости и в горе не взирая ни на что преодолевая те трудности, испытания, какие бы у нас ни возникли бы.

18 часов назад, Dante сказал:

А разве может мёртвое стать живым? 

Я не сказала, что мертва. Хотя, в последнее время, мне кажется, что я медленно умираю от одиночества не смотря на то, что нахожусь в окружении своих родных и близких.

18 часов назад, Dante сказал:

Может именно поэтому и не знаете? Что не оно нужно.
...
И так далее. В этих уравнениях ключевая роль не у девушки и не в отношениях. Поэтому все эти миры возможны.

А в чем тогда ключевая роль?
Да, я хочу верить в то, что возможны.

[Килт 461]

8 минут назад, HaTaXa сказал:

Но сейчас, в данный момент времени, находясь в одиночестве без нее, мне кажется, что если бы она сказала, что хочет вернуться ко мне и возобновить все сначала, я приняла бы ее.

Но она не придёт, и Вы это знаете. И это Вас убивает все эти годы.

Если бы она захотела вернуться, став независимой от родителей - она бы это уже давно сделала. Маякнула бы. Но- нет.

А так- какой смысл убивать свою психику из-за старого? Стоит ли зацикливаться, и убивать свою душу на протяжении всех этих лет? Ради человека, который и не попробовал объясниться, вернуться, восстановить всё?

Вам обеим мешали, и мешают родители? Вы могли бы с ней куда-то уехать, к чёрту на кулички, чтобы Вас и не нашли, и родители после совершеннолетия детей теряют на них всякие права, и вы обе этим не воспользовались. Вы этого не сделали, и даже не попытались. Почему?

Какой смысл теперь в прошлом? Оно- для меня бы, например, умерло. Я умею хоронить прошлое.

Хорошо бы и Вам научиться это делать. Плюс- Вы не знаете, как пошли бы отношения с ней. Вам хочется думать, что было бы счастье в розовом свете...возможно- да, а возможно, что и нет...

[Dante 10924]

36 минут назад, HaTaXa сказал:

И да и нет.

То есть да

36 минут назад, HaTaXa сказал:

Я не знаю истинной причиной ее ухода и категоричного запрета не пытаться вернуть ее.

А зачем её знать? Если человек ушёл. значит ему с вами не по пути. Всё.

37 минут назад, HaTaXa сказал:

я много раз постоянно думала о том, в чем причина? Кто виноват? Если я, то в чем моя вина? Если нет? Опять же вопрос - кто или что???

Посмотрите на солнце. В чём причина его свечения? Кто виноват? Может быть... дело в том, что вопросы заданы совершенно не корректно? Если задавать вопросы не правильно, то правильный ответ никогда не будет получен. Правильный вопрос... звучит так: а почему я вообще спрашиваю об этом? Разве это главное?

38 минут назад, HaTaXa сказал:

Но, если бы сейчас, спустя 20 с лишнем лет, она вдруг оказалась бы передо мной на пороге, я хотела бы все же узнать истинную правду и услышать какова цель ее визита.

Но ведь истинная правда она в другом.

39 минут назад, HaTaXa сказал:

Но сейчас, в данный момент времени, находясь в одиночестве без нее, мне кажется, что если бы она сказала, что хочет вернуться ко мне и возобновить все сначала, я приняла бы ее.

Есть несколько видов одиночества

• быть одному. Когда вы один. Но... при этом ценность жизни никак не уменьшилась. У неё есть смысл.
• быть одному в плане невозможности разделить свои мысли. 
• и не быть. Вы находитесь здесь. Потому что у вас нет смысла жизни и вы полностью уничтожили её ценность, переложив ценность в руки других. Поэтому вы не одиноки, вы уничтожены. 

Это другое одиночество. Это не тоже самое, что быть одному. 

42 минуты назад, HaTaXa сказал:

Но я так же думаю, что если бы у меня сейчас, находясь без нее, появился бы шанс встретить и влюбиться в кого-то, кому бы я стала не безразлична, я воспряла бы духом и мое сердце и душа снова загорелись как прежде от любви. Я бы вновь взлетела как птица высоко-высоко и стала бы самым счастливым человеком на свете.

Иначе говоря другой человек должен влюбиться во что-то совершенно бесцельное и пустое... Но как это случиться? Это ведь проблема курицы и яйца. Чтобы сделать вас полноценной, она должна вас полюбить. Но не понятно, как она может полюбить неполноценного человека. Объясните как? А вы сами будете любить такого человека?

44 минуты назад, HaTaXa сказал:

Да самые обычные. Быть счастливым человеком рядом с той, которую любишь и которая взаимно любит меня.
Жить вместе в радости и в горе не взирая ни на что преодолевая те трудности, испытания, какие бы у нас ни возникли бы.

То есть.. вы мечтаете только о том, чтобы рядом с кем-то быть? И всё?

45 минут назад, HaTaXa сказал:

Я не сказала, что мертва. Хотя, в последнее время, мне кажется, что я медленно умираю от одиночества не смотря на то, что нахожусь в окружении своих родных и близких.

Конечно я использую аллегорию. Речь не идёт о том, что вы мертвы. Но... с точки зрения личности... у вас даже нет мечтаний о вас. Вы ни о чём не мечтаете.. кроме этой паразитической мысли.. быть с кем-то. Это ведь чушь, а не мечта.

46 минут назад, HaTaXa сказал:

А в чем тогда ключевая роль?

Подумайте