Девушка не хочет съезжаться

[MaxMar 2295]

4 минуты назад, Мария сказал:

Я понимаю её, это действительно страшно – жить с неустойчивым человеком, но я таковой уже несколько лет как не являюсь. 

Мария... Давайте взглянем правде в глаза. Из переписки понятно:

1. Вы не все договариваете, и все время что-то всплывает новое.

2. Совершенно видно, что вы берете на себя вину и во всем чувствуете свою ответственность. Это плохие симптомы. Они говорят, скорее, о болезненной зависимости, чем о здоровых отношениях. Ваша девушка - опять же - по имеющейся информации - от вас абстрагируется и готова кушать с вами тортик, а как начинается соль, так нет. 

3. Когда от вас берут, а потом говорят "но я ж ничего не просил" - это говорит об обесценивании вас и вашего хорошего отношения. То есть, человек воспринимает все, как должное, и в случае чего уйдёт без жалости и сожаления. 

Вам Кир всё прекрасно расписал. Это тупик, путь в никуда, только к сердечной боли.

Цените жизнь, она у вас одна. А девушек - море)

[Килт 431]

В 2025. 09. 22. в 13:31, Мария сказал:

Да, я слышала о таком... 

А я такое видела. Много раз.

Мой нынешний любовник тоже- женат, дети, и- добирает со мной то, чего ему не хватает. Он би. Но у меня нет с этим проблем, я считаю это нормальным - не разорвёшься ведь надвое. Его тоже устраивает то, что по средам и субботам он дарит секс мне и себе, а потом, насытившись- едет домой.

Ну и у нас семья... Треугольник. Вообще-то геометрически самая стабильная фигура.

2 часа назад, Мария сказал:

Говорит, что боится брать за меня ответственность. 

Скорее, просто хочет держать Вас на удобном для себя расстоянии. А зачем - тут уже было достаточно версий.

[Сибелл 369]

Окей, тут так много писали и все правильно, что не видел смысла писать тоже самое ещё раз).

Но если касаться момента ответственности за человека, особенно если есть нестабильности с психикой, то получается ваша спутница готова с вами быть в радости и ...только. Звоночек о котором стоит серьезно задуматься. Ведь даже если вы съедетесь, то не понятно как вы будете преодолевать трудности. Она явно хочет дистанцироваться максимально от подобного.

По своему опыту ты либо принимаешь партнёра целиком, либо не стоит тратить время друг друга.

Это может быть страшновато, нервно, но все таки ты выбираешь его. А тут я вижу ситуацию наоборот 

[Мария 8]

В 24.09.2025 в 19:14, Сибелл сказал:

По своему опыту ты либо принимаешь партнёра целиком, либо не стоит тратить время друг друга.

Это может быть страшновато, нервно, но все таки ты выбираешь его. А тут я вижу ситуацию наоборот 

Благодарю за ответ. Согласна с Вами, у меня тоже такие мысли были. 

Но у меня хорошие новости! Мы начали прорабатывать этот вопрос с психологом. Мы обе уже с ним работали, но отдельно и по личным запросам, рискнули открыться и в этом плане и не пожалели. 

Для меня показательно, что она готова прорабатывать это и признавать ошибки. Я не корю её за то, что ей страшно жить с нестабильным в прошлом человеком, благодарна ей, что призналась в этом. 

Мне этот форум очень помог, многие темы, о которых говорили неравнодушные люди, мы обсудили, открыли для себя много нового, что годами замалчивали. 

[Мария 8]

В 24.09.2025 в 16:40, MaxMar сказал:

Когда от вас берут, а потом говорят "но я ж ничего не просил" - это говорит об обесценивании вас и вашего хорошего отношения. То есть, человек воспринимает все, как должное, и в случае чего уйдёт без жалости и сожаления. 

Мы действительно многое замалчивали, очень многое. Это наша проблема и ошибка.

Я уже писала выше, что мы начали работать с психологом, и это уже даёт свои плоды. 

Насчёт "тортика и соли" – и да, и нет. Мы через многое вместе прошли, постоянно друг друга поддерживаем (внутренние переживания, проблемы на работе, с друзьями и родителями), вот только о себе и друг друге говорить не научились. Вот учимся, пока тычемся как слепые котята, но уже что-то получается. 

А вот то, что в цитате... Это меня действительно задевает. Но, я думаю, если бы она хотела, давно бы уже ушла без сожалений. 

Также для меня показательно, что она горячо поддерживает идею с психологом и готова разбираться во мраке, в который мы сами себя загнали. 

Ещё раз искренне благодарю всех, кто отвечал мне и советовал! Вы действительно очень помогли и вскрыли темы, которые нам с моей девушкой помогли и ещё помогут понять друг друга 💖

[MaxMar 2295]

37 минут назад, Мария сказал:

Также для меня показательно, что она горячо поддерживает идею с психологом и готова разбираться во мраке, в который мы сами себя загнали. 

Ещё раз искренне благодарю всех, кто отвечал мне и советовал! Вы действительно очень помогли и вскрыли темы, которые нам с моей девушкой помогли и ещё помогут понять друг друга 💖

Отлично! Супер, что вы нашли психолога, который работает с ЛГБТ. Хотя знаю, что многим психологам это реально искренне интересно. 

Напишите потом, к чему пришли в итоге)

[Сибелл 369]

Да хороший психолог, который спокойно относится к ЛГБТ очень хорошие дело.

Помню мне рассказать своей психологине было об ориентации очень сложно, почти как маме. Мы уже год работали с ней и это было важно.

Так что удачи вам, надеюсь поможет. И да согласие вашей подруги хороший знак .

[HaTaXa 16]

Сложно конечно делать выводы и давать какие-то советы, тем более когда знаешь версию только одной стороны.
При всем уважении к Вашим чувствам, а так же к Вашей девушке.
На мой взгляд, с ее стороны я вижу чистой воды эгоизм. Нельзя все время вот так динамить человека туда-сюда. Ведь вычеловек, а не машина.
Такое чувство, что она уверена в том, Вы на ней как бы зацикленны, что ли. Это дает ей возможность каждый раз отодвигать проблему в сторону, нежели ее начать решать.
А Вы не спрашивали ее, а если рано или поздно чаша Вашего терпения лопнет? Что тогда???

Еще могу предположить, такой момент. Бывает так, что может она и хочет съехаться, но родители каждый раз выносят мозг по поводу найдешь молодого человека, нарожаешь нам кучу внуков и внучек и т.д., и т.п. И сидит она бедная, терпит, боясь обидеть и подвести своих родителей. И Вы, со своей стороны, вроде как тоже поднадавливаете, потому что время утекает незаметно и скоротечно.

В 21.09.2025 в 23:13, Мария сказал:

её страха и неуверенности в ориентации

А она что, все еще сомневается в ориентации???
У меня закрадываются некие мысли. А Вам не приходило в голову, что она сама, а может и ее родители уже нашли ей достойную подходящую кандидатуру в виде мужского пола? И она понимает и боится, что если Вы узнаете, это приведет к разрыву.
Может дело в этом?

Я понимаю конечно, что когда любишь, не думаешь ни о ком другом, но все таки, а Вы не думали взять и попробовать начать поиски кого-то, кто возможно как бы "переключит" Вас с нее на себя.

Изменено 2 октября пользователем HaTaXa
Довать несколько слов

[HaTaXa 16]

В 22.09.2025 в 11:44, Мария сказал:

Для меня такой сказкой выглядит вариант, где для меня кто-то идёт на полноценный компромисс, совершает поступки и не ждёт ничего взамен, готов ради меня жизнь свою поменять хотя бы немного. Если честно, я даже думать об этом боюсь, потому что стыдно. Ну как так – почему кто-то должен под меня подстраиваться, менять жизнь, дарить подарки? Ничего не ожидая взамен, просто потому что. Потому что человек сам так хочет, а наши желания удивительным образом совпадают (это я сейчас по большей части про совместное проживание, ибо больная тема).

Я Вас понимаю.

В 22.09.2025 в 11:53, Мария сказал:

Именно так..) Хочу вылезти за пределы своих мыслей и посмотреть, что другие люди думают, да и может у кого-то были похожие ситуации, хоть узнать, бывают ли в таких случаях хэппи энды.

Я думаю, что даже если бы Вы услышали чей-то чудесный хэппи энд, Вам вряд ли было от этого легче. Ведь Ваша проблема продолжает оставаться не решенной.

Моя ситуация, не является похожей на Вашу, но не менее печальна.

[HaTaXa 16]

Согласна:

Сходила я однажды к психотерапевту, ничего хорошего из этого не вышло, кроме геморроя с правами.

Как ни крути, ни верти, Вы все равно придете к тому, чтобы расставить все точки над "ё". Либо Вы тупо психанете и сделаете все сами за вас обеих. Похоже, как то так...

Изменено 2 октября пользователем HaTaXa
Замена цитаты ссылкой на размещенный выше пост

[HaTaXa 16]

В 22.09.2025 в 14:41, Килт сказал:

А я бы не смеялась. Сколько раз читала вот про такие же отношения, и в результате "А она, сучка, вышла замуж, и просто поставила меня перед фактом". 

Вот именно поэтому я никогда не стану пытаться строить отношения с теми, кто хочет якобы попровать и посмотреть, что из этого получится?
Я вижу для себя приемлемым лишь одно либо ты и я, либо никак.

[Килт 431]

35 минут назад, HaTaXa сказал:

Вот именно поэтому я никогда не стану пытаться строить отношения с теми, кто хочет якобы попровать и посмотреть, что из этого получится?
Я вижу для себя приемлемым лишь одно либо ты и я, либо никак.

Формат отношений нужно обозначать уже на стадии переписки, либо близкого знакомства- по ситуации. Я, например люблю определённность. Ибо форматировать или переформатировать отношения "в процессе" - это лотерея, и идея так себе.

[Сибелл 369]

2 часа назад, Килт сказал:

Формат отношений нужно обозначать уже на стадии переписки, либо близкого знакомства- по ситуации. Я, например люблю определённность. Ибо форматировать или переформатировать отношения "в процессе" - это лотерея, и идея так себе.

А я скорее сторонник посмотрим что получится. В целом мой путь  во всем. Не торопится с выводами, дать и себе, и самой ситуации время.  Иногда то, что кажется несерьёзным станет самым важным и прочным. А тот кто говорил одно в итоге поступит совершенно по другому.

Но если возвращаться к теме топика, то конечно тут уже выводы напрашиваются давно и запас прочности почти истончился.

[MaxMar 2295]

14 минут назад, Сибелл сказал:

А тот кто говорил одно в итоге поступит совершенно по другому.

Так часто бывает. Никогда не стоит списывать шансы, хлопать дверью, если что-то в момент не устраивает. Как говорится, с любой ситуацией нужно переспать, а завтра всё будет выглядеть совсем по-другому.

[Мария 8]

В 26.09.2025 в 15:39, MaxMar сказал:

Отлично! Супер, что вы нашли психолога, который работает с ЛГБТ. Хотя знаю, что многим психологам это реально искренне интересно. 

Напишите потом, к чему пришли в итоге)

Психологу действительно интересна эта тема, он сам признался) 

Пока было две сессии. Выяснилось, что девушка моя сама не знает, чего хочет от жизни, куда уж развиваться в отношениях... Её частое "я не знаю" ещё из детства ползёт из-за властной матери, которая за неё всё решала. В ориентации и выборе своём она уверена, как и в том, что никогда не расскажет об этом родителям. Жить вместе вроде и хочет, но предсказуемо не знает наверняка. У неё вообще очень плохо с чувственной частью – всë делает на автомате, через задачи и "надо" – но кому-то другому, не ей. 

В общем, работы над отношениями – тьма. 

Ещё выяснили, что выбрали друг друга по подобию матерей. Я как её мать – положить себя на алтарь семьи, во многом себя ущемлять ради любимых, при этом не спрашивая, а нужно ли им это вообще, инициативная, но неосознанно давящая. Она как моя мать – эмоционально холодная, вернее с закрытыми чувствами, живущая по предписанному шаблону. 

В 26.09.2025 в 23:33, Сибелл сказал:

Да хороший психолог, который спокойно относится к ЛГБТ очень хорошие дело.

Помню мне рассказать своей психологине было об ориентации очень сложно, почти как маме. Мы уже год работали с ней и это было важно.

Так что удачи вам, надеюсь поможет. И да согласие вашей подруги хороший знак .

Благодарю Вас💖

[Килт 431]

Мария, Вам осталось только спросить себя, нужно ли это Вам, или нет.

И правильно ответить на этот вопрос.

Вы боитесь потерять то, что Вас тяготит, и это очень странно.

Но забываете то, что как только Вы закроете одну дверь- Вы увидите множество других дверей, и возможность их открыть, и найти там что-то более интересное.

[Мария 8]

В 02.10.2025 в 22:11, HaTaXa сказал:

Такое чувство, что она уверена в том, Вы на ней как бы зацикленны, что ли. Это дает ей возможность каждый раз отодвигать проблему в сторону, нежели ее начать решать.
А Вы не спрашивали ее, а если рано или поздно чаша Вашего терпения лопнет? Что тогда???

А она что, все еще сомневается в ориентации???
Может и ее родители уже нашли ей достойную подходящую кандидатуру в виде мужского пола? 

Вы не думали взять и попробовать начать поиски кого-то, кто возможно как бы "переключит" Вас с нее на себя.

Я и сама признавалась, и она знает, и психолог подтвердил, что у меня действительно зацикленность на ней. У меня низкая самооценка и я не могу поверить, что меня кто-то может полюбить за "просто так", поэтому и держусь за неё как за последнее, во многом шла на уступки, замалчивала свои недовольства и терпела такое отношение к себе. С её слов, она это не воспринимает как должное, ей некомфортно, что я её возвела на некий пьедестал. А терпение у меня уже лопнуло, поэтому и начали мы работать с психологом, потому что мне внезапно надоело такое отношение к себе. 

Как мы выяснили на сессии, не сомневается в своей ориентации, но и родителям никогда не признается. Те действительно давят на неё с "взамужем" и внуками, но она как-то открещивается от этих нападок. Не думаю, что у неё кто-то есть на стороне, мы постоянно на связи, вечерами по видео общаемся. 

Для себя тоже никого искать не хочу, пока нахожусь в отношениях. Мы ведь не расставались, поэтому не рассматриваю вариант измены. 

В 02.10.2025 в 22:23, HaTaXa сказал:

 думаю, что даже если бы Вы услышали чей-то чудесный хэппи энд, Вам вряд ли было от этого легче. Ведь Ваша проблема продолжает оставаться не решенной.

Моя ситуация, не является похожей на Вашу, но не менее печальна.

Не могу с уверенностью сказать, но кажется, стало бы. Ведь всегда приятнее знать, что ты не одна такая, кто-то через подобное прошёл и нашёл счастье. Загорелся бы слабый фитилëк надежды, мол и у нас всё получится. 

Если не тяжело, расскажете, пожалуйста, свою историю? Или, может быть, на форуме она есть? 

[Килт 431]

3 минуты назад, Мария сказал:

Те действительно давят на неё с "взамужем" и внуками, но она как-то открещивается от этих нападок.

Вместо того, чтобы раз и навсегда поставить родителей на место.

В своё время я посадила свою маму на стул, и заявила ей, что внуков она от меня не дождётся, и что я никогда не сделаю этой глупости - ради её хотелок и ожиданий сделать то, что "не моё". И что если она хоть словом об этом заикнётся- то получит скандал, с битьём посуды о стены, и ломанием стульев об пол. И если она не жалеет ни моих, ни своих нервов- то пусть пожалеет хотя бы посуду и стулья.

Я не собираюсь ради её хотелок сажать какую-то девицу себе на шею, и тащить на себе то, что я тащить не хочу. Я хочу свободы поступков и решений, а не "купи- достань- организуй".

Я покупаю, достаю, и организую себе, и мутора с этим мне пока что хватает.

[Мария 8]

23 минуты назад, Килт сказал:

Мария, Вам осталось только спросить себя, нужно ли это Вам, или нет.

И правильно ответить на этот вопрос.

Вы боитесь потерять то, что Вас тяготит, и это очень странно.

Но забываете то, что как только Вы закроете одну дверь- Вы увидите множество других дверей, и возможность их открыть, и найти там что-то более интересное.

Мне это действительно нужно. Поэтому сейчас ставка на психолога. Последняя. Если и это не поможет, тогда действительно нет смысла в закрытую дверь биться. 

У нас всегда было взаимопонимание, общие взгляды и цели. Ещё в школе я думала, что счастлива найти вот такую вторую половинку, глядя, как мучаются окружающие. И только несколько лет назад всё начало непонятно куда скатываться. 

Теперь хочу понять, мы действительно выросли и пошли разными путями, либо просто запутались и шанс всё спасти больше, чем нежелание что-то решать и бросить на полпути. 

Изменено 5 октября пользователем Мария

[MaxMar 2295]

20 минут назад, Мария сказал:

Те действительно давят на неё с "взамужем" и внуками, но она как-то открещивается от этих нападок.

Здесь чувствуется созависимость с матерью... 

Что насчёт её бабушки и дедушки? Каковы у матери вашей подруги отношения с отцом? Есть ли обожествление? Узнайте у подруги. 

[Мария 8]

9 минут назад, Килт сказал:

Вместо того, чтобы раз и навсегда поставить родителей на место.

Я вот тоже умудрилась своей матери обозначить позицию, но мне повезло, что она особо никогда не настаивала и сама говорит: "Если родишь, на меня не рассчитывай", так что у меня в этом плане прям идеально сложилось. 

Девушка же моя... Мягкая. И боится авторитетной матери, потому что той устроить "скандал с битьëм посуды и стульев" совершенно не западло. Здесь её мать выиграет, а девушке опять разбираться с последствиями скандала. Она любит родителей и не хочет терять с ними связи, ссориться лишний раз тоже. 

Я бы очень хотела, чтобы она так и поступила – выбрала меня, наплевала на мнение родителей и жили бы мы долго и счастливо. Но мне кажется, на такое либо очень сильные люди способны, либо актёры, играющие по сценарию. 

В реальности же мы работаем над тем, чтобы она нашла баланс между мной, родителями и работой. 

3 минуты назад, MaxMar сказал:

Здесь чувствуется созависимость с матерью... 

Что насчёт её бабушки и дедушки? Каковы у матери вашей подруги отношения с отцом? Есть ли обожествление? Узнайте у подруги. 

Есть такое, увы. И страх перед матерью тоже. 

Дедушка был хорошим, а вот бабушка... В целом такая же, как и её дочь: холодная, властная, вечно недовольная, всë должно было быть по её указу. Не знаю, насколько мать её любила, но то, что она перевезла её на старости лет из другого города к себе, наверное, любила. При факте, что в городе, откуда забрали бабушку, был ещё и её любимый сын, который отказался ухаживать за больной матерью. То есть свою дочь (мать моей девушки) она часто гнобила, а сына любила, при условии: дочь карьеристка с семьёй, а сын закодированный алкоголик в разводе и без стабильной работы. 

[Килт 431]

И сколько времени Вы готовы тащить эти отношения на себе, и на своих нервах?

Ничего не проходит бесследно.

Если Вы станете из-за этого невротичной старухой в свои сегоднящние годы, или через год- Ваша девушка что сделает? Ответьте себе на этот вопрос.

Она несамостоятельна, и это будет проходить и через дальнейшие отношения. Не красной нитью- а красной лентой.

[MaxMar 2295]

12 минут назад, Мария сказал:

Есть такое, увы. И страх перед матерью тоже. 

Передающийся из поколения в поколение комплекс Афины-Антигоны, скорее всего... 

Моё мнение, вам обеим не стоит разбегаться, а стоит поработать с психологом дальше в плане проработки личных психологических проблем. Если ваша девушка настолько боится свою мать, это может закончиться не очень хорошо. Фанатичность родителей часто склоняет детей не к самым полезным для них решениям.

[Килт 431]

3 минуты назад, MaxMar сказал:

Моё мнение, вам обеим не стоит разбегаться, а стоит поработать с психологом дальше в плане проработки личных психологических проблем

Только в том случае не стоит, если девушка в ближайшее время продемонстрирует свои шаги к самостоятельности. И честно скажет, чего хочет, и- хочет ли.

А то к психологу можно ходить годами, и мямлить уже перемямленное. Психологу пофиг, он денег заработает, чем дольше - тем лучше. Это как адвокату выгодно тащить безнадёжное гражданское дело годами, перенося слушания, и находя новые закорючки. А судье пофиг, перенесёт. А истец не видит ничего больше кроме своей ненависти к ответчику, или желания получить 20кв.см. территории.

[MaxMar 2295]

8 минут назад, Килт сказал:

Только в том случае не стоит, если девушка в ближайшее время продемонстрирует свои шаги к самостоятельности. И честно скажет, чего хочет, и- хочет ли.

Ну, не все так просто. Я помню, Мария писала о суицидальных мыслях... Проблемы и мысли не берутся из ниоткуда. Нужно выявить причины и найти решение всех проблем. Равнодушие/манипуляции родителей вынуждают многих искать компенсации как в жизни, так и в отношениях. И если не понять, отчего так происходит, то можно наступать на одни и те же грабли постоянно.

А здесь я вижу - со слов Марии - два набора компенсации, и обе хотят ощущать, что их кто-то по-настоящему любит. Причём у одной потребность в материнской любви граничит почти со стокгольмским синдромом, а у другой неприятие холодности матери сопровождается штурмом крепости, по типу "растоплю-ка я сердце Снежной Королевы, и оно станет горячим и большим", и обе проигрывают эти сценарии в отношениях.