Мария

Девушка не хочет съезжаться

В теме 82 сообщения

Здравствуйте! Очень хотелось бы получить совет и понять, куда двигаться. 

Мне и моей девушке чуть меньше 30 лет, выросли в одном городе, сейчас проживаем в разных. 

Небольшая предыстория:

Встречаемся со старшей школы, она уехала учиться в университет в другой город, переехала вместе с родителями, я же осталась в родном городе, закончила колледж, заработала денег и переехала к ней.

Важно: во время универа она жила одна, в квартире, которую купили родители, а сами они жили в другом населённом пункте. 

Вот здесь и начинаются метания в прямом и переносном смысле. 

Так как она ещё доучивалась в универе, мы жили в квартире её родителей. Я жила на птичьих правах, потому что о моём проживании её родители не знали. Соответственно, когда они приезжали в гости, мне нужно было быстро искать и снимать жильё. Мы с девушкой договорились, что такие сложности мы проживаем около года-полтора (когда она закончит учёбу), а затем она находит работу, мы совмещаем финансы и съезжаем на съëм.

В итоге три года спустя ничего не поменялось. Она всё время находила отговорки, почему сейчас не лучшее время для того, чтобы съехаться, а я суммарно сменила 8 квартир. В итоге её родители переехали в тот же город, она испугалась, что будут часто заглядывать к ней и намекнула, что мне на постоянной основе придётся жить на съëме. Я была согласна (ну а куда деваться?), но настаивала, чтобы она переезжала со мной. С её стороны последовали глупые отмазки и отказ. Мы поругались и я уехала в родной город.

Мы продолжаем встречаться на расстоянии, так как ни она, ни я не хотим расставания, любим друг друга, знаем друг о друге всё.

Уже два года с тех событий живём по разным городам, она каждое лето приезжает ко мне в отпуск, но о совместном проживании пока не идёт и речи. 

Я много раз поднимала эту тему, потому что хочу уже спокойствия и стабильности, а не скакать всю жизнь по разным квартирам, потому что её родители вот-вот могут наведаться. Тем более, мы обе взрослые люди, обе зарабатываем (она даже больше, чем я), так что проблем снять квартиру и жить вместе никаких нет. 

Недавно произошла ситуация, что она хотела уволиться и рассматривала более спокойное место для работы, уже даже почти купила билет ко мне, в родной город, чтобы обустраиваться здесь, но ей предложили что-то типа повышения и переезд в другой населённый пункт. То есть, та же ненавистная работа, те же обязанности, но другая обстановка. Она согласилась. Меня это сильно задело и расстроило. Наш совместный быт опять отложен на неопределённый срок. Она обещает, что в следующем году будем жить вместе. Но я уже не верю. Она один раз уже обещала, по итогу я осталась у разбитого корыта. В финансовом плане ни для неё, ни для меня особых сложностей нет, чтобы переехать, проблема лишь в том, что она не уверена. Просто не уверена, будет ли нам вновь комфортно жить вместе. Мы уже жили вместе, но постоянно ссорились из-за того, что мне приходится съезжать, а она не хочет вместе со мной. Сейчас она хочет "почувствовать, как это – жить на съёме", а потом, если она всё-таки не уволится, съехаться. 

Ох... Простите, пожалуйста, что так объёмно получилось. Вероятно, спутанно...

Очень прошу совета: как быть? Имеет ли смысл ждать следующего лета? Нормально ли, что она так сомневается? А вдруг она уволится и опять в родительскую квартиру переедет, а я опять останусь одна уже в другом городе? Или я уже драматизирую? 

 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если жили вместе и все время ссорились, то есть повод задуматься: может, и не надо съезжаться? Гостевой брак, конечно, был придуман из-за невозможности по тем или иным причинам жить вместе, но он может быть и сознательным выбором.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
34 минуты назад, Сергей Греков сказал:

Если жили вместе и все время ссорились, то есть повод задуматься: может, и не надо съезжаться? Гостевой брак, конечно, был придуман из-за невозможности по тем или иным причинам жить вместе, но он может быть и сознательным выбором.

Так ссорились не из-за быта, а из-за того, что "родители на порог - девушка вон"

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Могу быть не прав.

Но мне со стороны кажется - после прочитанного - что ваша девушка очень хочет быть в глазах общества "правильной", перед родителями - "дочечкой", но вас она не хочет отпускать (допустим, любит, с вами хорошо), но она всячески юлит, чтобы никто не назвал её лесбиянкой, и жить с вами отказывается по той же причине...

Сложная ситуация. Будь я на вашем месте, мне б уже не хватило терпения. Скакать по городам, кушать "завтраки"...

Ну вот давайте рассуждать. Она боится, что родители застукают вас в её квартире (которая типа их, но они там не живут). Ну а что мешает родителям прийти в гости на съемную квартиру? Ничего, правда? Точно также позвонят в дверь и увидят вас. Так что эта отмазка так себе... 

Далее. Когда родители приходили... Им не нашлось "истории про подругу, у которой ремонт, рассталась с парнем и нуждается в поддержке, приехала погостить?" Я вам сходу придумаю 100500 историй, почему пустить к себе пожить подругу. В конце концов, комнату сдаю, деньги нужны.

Допустим, у неё родители такие, что не приветствуют подруг. Душные родители. От таких мечтаешь съехать подальше, правда? Но она не хочет... Почему? 

Ну и "хит сезона": в следующем году будем жить вместе... Ну мне сложно представить, что человек, который хочет жить вместе, не имея существенных препятствий, станет ждать год. Выглядит так, будто она не хочет. Но хочет оттянуть момент "серьёзного разговора". Там год пройдет, потом другой...

С одной стороны - у неё есть полное право жить одной, иметь личное пространство, если она хочет. С другой - она обязана озвучить вам свою позицию, а не обещать того, чего не сможет дать, ведь вы поставили её в известность, что вы на что-то рассчитываете. Какая-то нестыковка получается.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
13 часов назад, Мария сказал:

В финансовом плане ни для неё, ни для меня особых сложностей нет, чтобы переехать, проблема лишь в том, что она не уверена. Просто не уверена, будет ли нам вновь комфортно жить вместе. Мы уже жили вместе, но постоянно ссорились из-за того, что мне приходится съезжать, а она не хочет вместе со мной. Сейчас она хочет "почувствовать, как это – жить на съёме", а потом, если она всё-таки не уволится, съехаться. 

А вы не пробовали пожить для себя? Любовь к себе начинается со сбрасывания с головы чужих ног и ориентации в первую очередь на свои желания, а не потакание чужим условиям. В конце концов, вы всегда можете найти ту, которой будет с вами комфортно, мир не сводится к одной-единственной женщине... А пока вы готовы потакать своей подруге с её "хочу-не хочу", "посмотрю-подумаю" вы упускаете возможность познакомиться с женщиной, которая полюбит вас просто так... 

В конце концов, можно взять паузу в отношениях и осмотреться. Я бы так сделал. Любите себя - ценнее будете

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
36 minutes ago, MaxMar said:

Сложная ситуация. Будь я на вашем месте, мне б уже не хватило терпения. Скакать по городам, кушать "завтраки"...

 

Я это и имел в виду. Родители - только предлог не съезжаться, нежелание жить вместе, видимо, лежит глубже. Именно здесь и есть повод задуматься, а надо ли? Подругу, судя по всему, вполне устраивает "гостевой брак". Почему - отдельная тема. И тут совет один: не можешь без неё - терпи закидоны, попробовала и смогла - бери паузу и разбирайся в своих чувствах, но категоричность - плохой помощник в любых жизненных ситуациях. Ведь "растворение в любимом человеке", потакание его прихотям - тоже своего рода категоричность, только по отношению к себе. 

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
9 часов назад, Сергей Греков сказал:

Если жили вместе и все время ссорились, то есть повод задуматься: может, и не надо съезжаться? Гостевой брак, конечно, был придуман из-за невозможности по тем или иным причинам жить вместе, но он может быть и сознательным выбором.

В бытовом плане всё было хорошо, быстро привыкли друг к другу, взгляды на жизнь и быт схожие, ссорились только тогда, когда опять вставал вопрос о моём переезде. 

То есть, всë хорошо, единственное разногласие сейчас – совместное проживание. Но она ходит к психологу уже полгода, в основном прорабатывает сепарацию от родителей, поэтому у меня хоть какая-то надежда да есть. 

Про гостевой брак я слышала, но мне такое точно не подходит, а у неё на большинство вопросов, на этот в том числе, ответ: "Я не знаю", "не уверена" и т.д. Она в целом достаточно неуверенный человек, поддерживаю как могу. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
8 часов назад, MaxMar сказал:

Могу быть не прав.

Но мне со стороны кажется - после прочитанного - что ваша девушка очень хочет быть в глазах общества "правильной", перед родителями - "дочечкой", но вас она не хочет отпускать (допустим, любит, с вами хорошо), но она всячески юлит, чтобы никто не назвал её лесбиянкой, и жить с вами отказывается по той же причине...

Сложная ситуация. Будь я на вашем месте, мне б уже не хватило терпения. Скакать по городам, кушать "завтраки"...

Ну вот давайте рассуждать. Она боится, что родители застукают вас в её квартире (которая типа их, но они там не живут). Ну а что мешает родителям прийти в гости на съемную квартиру? Ничего, правда? Точно также позвонят в дверь и увидят вас. Так что эта отмазка так себе... 

Далее. Когда родители приходили... Им не нашлось "истории про подругу, у которой ремонт, рассталась с парнем и нуждается в поддержке, приехала погостить?" Я вам сходу придумаю 100500 историй, почему пустить к себе пожить подругу. В конце концов, комнату сдаю, деньги нужны.

Допустим, у неё родители такие, что не приветствуют подруг. Душные родители. От таких мечтаешь съехать подальше, правда? Но она не хочет... Почему? 

Ну и "хит сезона": в следующем году будем жить вместе... Ну мне сложно представить, что человек, который хочет жить вместе, не имея существенных препятствий, станет ждать год. Выглядит так, будто она не хочет. Но хочет оттянуть момент "серьёзного разговора". Там год пройдет, потом другой...

С одной стороны - у неё есть полное право жить одной, иметь личное пространство, если она хочет. С другой - она обязана озвучить вам свою позицию, а не обещать того, чего не сможет дать, ведь вы поставили её в известность, что вы на что-то рассчитываете. Какая-то нестыковка получается.

Спасибо большое за столь развëрнутый ответ! 

Да, Вы абсолютно правы, у неё есть этот синдром "хорошей и правильной девочки", окружающие не знают о её ориентации, у меня же есть гетеро-подруга, которая нормально относится ко мне. В целом я, если нахожусь в адекватном обществе, не особо скрываю ориентацию, моя девушка же очень скрытная. Выше я писала, что она работает с психологом, очень много травм открывается из детства, в том числе холодная и "правильная до мозга костей" мать, с которой девушка сейчас пытается отстаивать границы. 

И про квартиру Вы правы. В плане, если съехать на одну съëмную, туда родители с большой вероятностью будут вхожи, этот вариант мы тоже обсуждали. Но. Девушка говорит, что там уже будет легче, аргументируя своей автономией и не привязанной к родителям территорией. То есть рассматривает такой вариант, но опять-таки он очень далëк и сумбурен. 

Когда я жила у неё, она придумала какую-то историю для родителей, но они настаивали, чтобы максимум через месяц я нашла себе другую квартиру. Их можно понять, это их недвижимость и они распоряжаются ей как хотят. Они меня знают и относятся... Нейтрально? С моими родными у девушки хорошие отношения, но мои тоже не знают про ориентацию. 

Я периодически завожу разговоры о совместном проживании, она призналась, что боится и не хочет жить на съëме, потому что нужно быт снова налаживать, особо не обставишь квартиру по своим желаниям. Но. Она также не может полностью обжиться и в квартире родителей, потому что всё согласовывается с ними (имею в виду обои, мебель и прочее). 

Вот сейчас, наконец, у неё будет хардкорная для неё жизнь – новый город, съëмная квартира, другой быт (прибрежный город на юге, где много нюансов с водой и прочем). 

Вообще, она говорила, что мечтает куда-то далеко (не на пару часов езды от родителей, а на несколько дней) уехать и жить, чтобы родителям было максимально долго до неё добираться. Но опять-таки, если будем жить вместе, я уже никуда на съеду и следы своего присутствия сметать не буду. С меня хватит. Она это понимает, поэтому и оттягивает момент совместного проживания, потому что встанет негласный выбор между мной и родителями. А их она разочаровать очень боится, но и со мной терять отношения не хочет. А я уже устала входить в её положение и постоянно класть себя и свой комфорт на алтарь отношений. Она это тоже понимает, поэтому сейчас у нас такой период, что мы живём раздельно и разбираемся в себе. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
8 часов назад, MaxMar сказал:

А вы не пробовали пожить для себя? Любовь к себе начинается со сбрасывания с головы чужих ног и ориентации в первую очередь на свои желания, а не потакание чужим условиям. В конце концов, вы всегда можете найти ту, которой будет с вами комфортно, мир не сводится к одной-единственной женщине... А пока вы готовы потакать своей подруге с её "хочу-не хочу", "посмотрю-подумаю" вы упускаете возможность познакомиться с женщиной, которая полюбит вас просто так... 

В конце концов, можно взять паузу в отношениях и осмотреться. Я бы так сделал. Любите себя - ценнее будете

Ох, Вы верно царапнули по больному... У меня действительно не высокая самооценка, даже девушка говорит, что мне нужно себя полюбить и считает, что я в каком-то смысле люблю её больше, чем себя (это больно признавать). Но у меня так во всём: если мне нравится какое-то дело (работа, хобби), всю себя отдаю, потому что интересно и хочется сделать всё идеально, вложиться на максимум, в отношениях также. 

Я уже думала взять перерыв, но искать кого-то другого не хочу, люблю свою девушку. И вот сейчас поставила себе дедлайн, что если через год ничего не изменится... Либо буду терпеть дальше, либо всё же найду в себе силы и закончу эти отношения, что крайне не хотелось бы. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
8 часов назад, Сергей Греков сказал:

Я это и имел в виду. Родители - только предлог не съезжаться, нежелание жить вместе, видимо, лежит глубже. Именно здесь и есть повод задуматься, а надо ли? Подругу, судя по всему, вполне устраивает "гостевой брак". Почему - отдельная тема. И тут совет один: не можешь без неё - терпи закидоны, попробовала и смогла - бери паузу и разбирайся в своих чувствах, но категоричность - плохой помощник в любых жизненных ситуациях. Ведь "растворение в любимом человеке", потакание его прихотям - тоже своего рода категоричность, только по отношению к себе. 

Вы тоже правы... 

Видимо, мне действительно стоит заняться собой, походить к психологу... Я уже ходила, но с другим запросом, мне помогли, девушка сейчас к нему же ходит, но я боюсь, что он не примет меня с запросом на ЛГБТ-отношения. 

Быть может, здесь кто-нибудь знает хорошего онлайн-специалиста? 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
8 часов назад, Сергей Греков сказал:

Я это и имел в виду. Родители - только предлог не съезжаться, нежелание жить вместе, видимо, лежит глубже. Именно здесь и есть повод задуматься, а надо ли?

Вот... И как мне кажется, автор не озвучила ещё один момент, а именно вопрос доверия. Вполне возможно, что в основе категоричности лежит именно вопрос доверия к партнеру и уверенности в то, что недаром вкладываешь время, эмоции, душевные терзания. Кто знает, если б партнерша предложила, как компромисс, жить в соседних домах/подъездах, это решило бы вопрос доверия, но тут... разные города, встречи по отпускам. Тут могут быть вопросы: хочет ли партнер автономности или чего-то другого? 

Или она хочет иметь большую праздничную любовь на расстоянии, а в будничной жизни проиграть вариант, который больше подойдёт обществу/родителям/соседям...

Или она карьеристка... или хочет жить свободно...

Все эти варианты вполне естественны. Но они должны подходить в первую очередь ТС. Её жизнь = её счастье. Никого другого оно не волнует

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я бы на Вашем месте задумалась бы об одной вещи:

"Кто я для неё? Любимая и единственная, за которую цепляются при любых условиях, идут на компромиссы, или просто удобная и полюбившаяся подушка, которая для других стрёмно выглядит, но её жалко выбросить, потому что я к ней привыкла?"

Замечу, что Ваша история не содержит оценки Ваших с ней отношений. То ли просто "спим вместе, и занимаемся приятными вещами", то ли у Вас с ней какие-то более серьёзные чувства.

Ради которых стоит наплевать на все страхи и условности, когда обе убедились в серьёзности чувств.

Замечу, что у всех разные системы восприятия и оценки отношений, и их границ, и- формата.

А Вы не пробовали раз и навсегда расставить все точки над "і"? 

Без скандалов, по- взрослому?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Гостевой брак хорош в бальзаковском возрасте после второго развода. Когда хочешь чтобы зубную пасту в твоей квартире, пусть даже и съёмной, закрывал исключительно ты. Либо в юном возрасте, когда нет финансовой самостоятельности и другие отношения просто невозможны. Либо... когда романтических писем вполне хватает для отношений. Эдакая полумифическая Дульсинея. 

На первый взгляд у той дамы всё хорошо. Родители, квартира, карьера. То есть жизнь-то сложилась. Лет через 10 заведёт кошку и подруг-разведёнок для путешествий. 

А вам нужно другое. Поговорите, пусть каждая опишет будущее, каким его хочет видеть. А потом сделайте выводы. 

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 20.09.2025 в 12:44, Мария сказал:

много раз поднимала эту тему, потому что хочу уже спокойствия и стабильности

Вопрос. Почему вы не решаете проблему? 

 

В 20.09.2025 в 12:44, Мария сказал:

Очень прошу совета: как быть?

Смотрите. У человека есть сломанный телевизор. Человек хочет смотреть кино. Но кина нет. Поэтому человек жалуется на стул. Что стул жёсткий, не тот. 

Человек спрашивает что делать со стулом.

Но может быть нужно таки что-то делать с телевизором? 

В 20.09.2025 в 12:44, Мария сказал:

Нормально ли, что она так сомневается

А какое это имеет значение к вам? Это же ваша жизнь. Она как хочет так и сомневается. А вы чего сомневаетесь?

В 20.09.2025 в 12:44, Мария сказал:

А вдруг она

А причём она? Главное что вы делаете или Не делаете. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
11 часов назад, MaxMar сказал:

Вот... И как мне кажется, автор не озвучила ещё один момент, а именно вопрос доверия. Вполне возможно, что в основе категоричности лежит именно вопрос доверия к партнеру и уверенности в то, что недаром вкладываешь время, эмоции, душевные терзания. Кто знает, если б партнерша предложила, как компромисс, жить в соседних домах/подъездах, это решило бы вопрос доверия, но тут... разные города, встречи по отпускам. Тут могут быть вопросы: хочет ли партнер автономности или чего-то другого? 

Или она хочет иметь большую праздничную любовь на расстоянии, а в будничной жизни проиграть вариант, который больше подойдёт обществу/родителям/соседям...

Или она карьеристка... или хочет жить свободно...

Все эти варианты вполне естественны. Но они должны подходить в первую очередь ТС. Её жизнь = её счастье. Никого другого оно не волнует

Дело в том, что по первой я очень много вкладывалась. Первая шла на контакт после ссор, особенно в подростковом возрасте, когда мы расходились из-за её страха и неуверенности в ориентации. Я переехала к ней в другой город, постоянно делала первые шаги. И я это принимала, потому что понимала, что у неё характер более нежный. Но с годами стала видеть, что она в вопросах работы и коллег, например, очень даже волевая и вполне себе умеет выбивать "место под солнцем", но перед родителями отстаивать себя не умеет, меня как будто на второй план задвигает... Вот у меня и не осталось ни сил, ни желания бороться за эти отношения, потому я и уехала. Теперь жду от неё хоть какого-то шага. Это всё также было сказано и ей честно и в лоб. Но она всё "не знает" и на всё "посмотрим".

Больше всего, я думаю, подходит Ваш вариант с "большой праздничной любовью на расстоянии, а в будничной жизни проиграть вариант, который больше подойдёт обществу/родителям/соседям..." Я тоже так это вижу... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Dante сказал:

Смотрите. У человека есть сломанный телевизор. Человек хочет смотреть кино. Но кина нет. Поэтому человек жалуется на стул. Что стул жёсткий, не тот. 

А ты жестокий сегодня :derisive:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 часов назад, Килт сказал:

Я бы на Вашем месте задумалась бы об одной вещи:

"Кто я для неё? Любимая и единственная, за которую цепляются при любых условиях, идут на компромиссы, или просто удобная и полюбившаяся подушка, которая для других стрёмно выглядит, но её жалко выбросить, потому что я к ней привыкла?"

Замечу, что Ваша история не содержит оценки Ваших с ней отношений. То ли просто "спим вместе, и занимаемся приятными вещами", то ли у Вас с ней какие-то более серьёзные чувства.

Ради которых стоит наплевать на все страхи и условности, когда обе убедились в серьёзности чувств.

Замечу, что у всех разные системы восприятия и оценки отношений, и их границ, и- формата.

А Вы не пробовали раз и навсегда расставить все точки над "і"? 

Без скандалов, по- взрослому?

Больно стало от Ваших слов, откликнулось... 

Потому что со своей колокольни я как раз "цепляюсь", ищу компромиссы и прочее... Но, как я писала выше, у неё более нежный характер, я всегда решала по большей части в наших отношениях. 

У нас всё действительно серьёзно, мы общаемся каждый день, много на различные темы разговариваем. Не только как любовницы, но и как подруги. Знаем друг друга со второго класса школы. 

Вот всё хорошо, всё устраивает: что я более решительная и волевая, а она нежная и принимающая, но вот этот вопрос с нежеланием/невозможностью съехаться просто рушит всё... 

Я очень хочу быть с ней, очень её люблю, и она меня тоже, я знаю это. Но никак не могу объяснить и принять в ней это её единственное "не хочу".

Сегодня говорили с ней снова на эту тему, она меня упрекнула, что у неё по отношению ко мне никаких условий, а у меня к ней одно-единственное и я тут не права. Я не нашла, что ответить... Может, я действительно не права? 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
9 часов назад, Кир Aquarius сказал:

Гостевой брак хорош в бальзаковском возрасте после второго развода. Когда хочешь чтобы зубную пасту в твоей квартире, пусть даже и съёмной, закрывал исключительно ты. Либо в юном возрасте, когда нет финансовой самостоятельности и другие отношения просто невозможны. Либо... когда романтических писем вполне хватает для отношений. Эдакая полумифическая Дульсинея. 

На первый взгляд у той дамы всё хорошо. Родители, квартира, карьера. То есть жизнь-то сложилась. Лет через 10 заведёт кошку и подруг-разведёнок для путешествий. 

А вам нужно другое. Поговорите, пусть каждая опишет будущее, каким его хочет видеть. А потом сделайте выводы. 

Полностью с Вами согласна... Благодарю. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Dante сказал:

Вопрос. Почему вы не решаете проблему? 

 

Смотрите. У человека есть сломанный телевизор. Человек хочет смотреть кино. Но кина нет. Поэтому человек жалуется на стул. Что стул жёсткий, не тот. 

Человек спрашивает что делать со стулом.

Но может быть нужно таки что-то делать с телевизором? 

А какое это имеет значение к вам? Это же ваша жизнь. Она как хочет так и сомневается. А вы чего сомневаетесь?

А причём она? Главное что вы делаете или Не делаете. 

Ещё есть надежда, что телевизор можно починить, тогда и будет кино...) Хочется, по крайней мере, верить. 

Проблема же должна решаться с обеих сторон, а не только с моей подачи: либо съезжаемся, либо расходимся. 

На самом деле, я подумала, вдруг у кого-то была идентичная моей ситуации проблема, кто-то пережил подобное и в награду получил хэппи энд. Хотя бы понять, что мне есть ещё за что побороться, что я не одна такая и кто-то поделится схожей историей... 

Но я искренне благодарна всем за комментарии и поддержку. Я правда счастлива, что люди откликнулись и поделились своими мыслями. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
9 часов назад, Мария сказал:

Может, я действительно не права? 

Я думаю, что Вы правы.

Вы же человек, а не перекати- поле, постоянно с квартиры на квартиру прыгать, да за ней ездить.

Отношения - это такая штука, которую очень даже замечательно убивает квартирный вопрос. Потому люди и съезжаются.

На Украине есть поговорка- "бігаю, як собака за хляками".

"Бегаю, как собака за обрезками".

А оно надоедает.

Я сама в своё время помоталась в квартиры на квартиру, как переезжая сваха, знаю, что это такое, врагу разве что пожелаю.

Она не ставит никаких условий- так и Вы не ставите, Вы просто хотите жить по- человечески, а не с колонкой арендных объявлений в обнимку.

Может, Ваша девушка просто боится огласки, чтобы кто-то чего-то не подумал?"Оооо, Но это не любовь" , как пел Цой в своё время. Я допускаю и такую возможность.

Когда моя жена Андреа познакомила со своей любовницей Юлией- той не хватало мужской ласки (они обе бишки), и мы с Юлией "зашли" друг другу- то Юлия переехала к нам уже через неделю. И живём втроём. И никого не боимся. Про отношения жены и Юлии у них на работах все знают, ну, было это сенсацией неделю, да и перестало. Работе не мешает, остальное- личное дело. Соседи наши знают (после того, как Юлия к нам переехала- соседка моментально вычислила, женщины народ наблюдательный). Так и я перед ними каминг- аут сделала, поскольку они наши друзья. Другие друзья - семейная пара- знают, и сестра жены с её племянницей. Я и перед ними открылась.

У жены и Юлии был гостевой брак, но это их обоих устраивало годами.

А сейчас вот просто наступил такой формат. Легко и непринуждённо. Без слёз и метаний, "Давай попробуем", попробовали- и жалеем, что раньше не съехались, но- всему своё время. "Так надо было". 

Так что Вы правильно поднимаете этот вопрос. В отношениях должен быть комфорт, как и в квартире, и в автомобиле, а какой у Вас комфорт? Вы ждали, долго, терпеливо, завтраки кушали, теперь насытились завтраками- то, пора уже и честь знать. Нельзя всю жизнь с квартиры на квартиру прыгать, под неё подстраивать свою жизнь и свой комфорт, раз, ну два, ну три, так пора и честь-то знать. Ей хорошо - а Вам? 

Я когда-то жила с мужчиной. У него. Я его любила. И готова была уехать с ним хоть на край света, готова была бросить всё, и начать новую жизнь, с ним, но... Это другая история. Не сложилось. Но кроме любимых у нас по большому счёту и нет ничего. И тут не вопрос, жертвовать ли, или нет.

Ей просто нужно понять, что Вам так- плохо, не комфортно, вы не хотите жить отдельно тупо потому, что хотите просыпаться рядом с ней каждое утро, и засыпать с ней рядом каждый вечер. Не думая о том, где искать новую квартиру. Переехать вместе- это оно, а по отдельности - это другое.

Так что лучше пусть честно признается, почему она тянет кота за хвост, у всего есть причины. И тогда станет легче. И ей, и Вам.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 часов назад, Мария сказал:

Ещё есть надежда, что телевизор можно починить, тогда и будет кино...) Хочется, по крайней мере, верить. 

Надежда это когда что-то от вас зависит или хотя бы не зависит, но есть вероятность. В этой ситуации где вы видите вероятность? Её же нет. Соответственно причём тут Надежда? 

 

Хочется верить? Да. Вам. Но почему? Тут ведь есть причины. И это не есть хорошо. 

 

10 часов назад, Мария сказал:

Проблема же должна решаться с обеих сторон, а не только с моей подачи: либо съезжаемся, либо расходимся. 

Не правда. Для неё это не проблема. И вы это знаете. И давно уже знаете о том, что ... 

Все вы знаете. Только не хотите. 

В жизни таких ситуаций море. Самообман он такой. У вас есть причина ничего не менять.

Даже при том что вы все понимаете 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как часто вы занимаетесь сексом? Вот буквально, сколько раз в год встречаетесь?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
55 минут назад, Dante сказал:

Даже при том что вы все понимаете 

Вполне возможно. Но, видимо, как умный человек - она хочет убедиться в правильности своих предположений, услышав и другие, независимые мнения.

Кто-то да попадёт "в точку". И замечательно, что человек спрашивает, сомневается. Хочет сравнить мнения- своё и наши. Это только дурак всё знает, и ни в чём не сомневается. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
32 минуты назад, Килт сказал:

Вполне возможно. Но, видимо, как умный человек - она хочет убедиться в правильности своих предположений, услышав и другие, независимые мнения.

Да нет, Надя. Дима просто завуалированно расписал картину: 

Одна девушка строит гнездо на скале а другая предпочитает плавать в море. И что птице тащить рыбу в гнездо и тщетно, и странно, ибо она знает, что она - птица, а тащит она - рыбу, и выйдет из этого - протухшая рыба на солнце, если та вовремя не кольнёт плавниками и не заляжет на дно)

И в данной ситуации проблема в птице. Ибо у рыбы нет ни клюва, ни когтей, ни крыльев, она живёт в свой стихии и не демонстрирует желания её менять.

Ну, то есть, девушке-птице нужно пересмотреть свои ожидания. Либо смириться с тем, что к рыбе можно будет спускать поплавать, и это максимум. Либо искать другую птицу)) Собственно, мы все сказали тоже самое, только разными словами.

Ну, и я лишний раз рад, что форум живёт)))

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Килт сказал:

Я думаю, что Вы правы.

Вы же человек, а не перекати- поле, постоянно с квартиры на квартиру прыгать, да за ней ездить.

Отношения - это такая штука, которую очень даже замечательно убивает квартирный вопрос. Потому люди и съезжаются.

На Украине есть поговорка- "бігаю, як собака за хляками".

"Бегаю, как собака за обрезками".

А оно надоедает.

Я сама в своё время помоталась в квартиры на квартиру, как переезжая сваха, знаю, что это такое, врагу разве что пожелаю.

Она не ставит никаких условий- так и Вы не ставите, Вы просто хотите жить по- человечески, а не с колонкой арендных объявлений в обнимку.

Может, Ваша девушка просто боится огласки, чтобы кто-то чего-то не подумал?"Оооо, Но это не любовь" , как пел Цой в своё время. Я допускаю и такую возможность.

Когда моя жена Андреа познакомила со своей любовницей Юлией- той не хватало мужской ласки (они обе бишки), и мы с Юлией "зашли" друг другу- то Юлия переехала к нам уже через неделю. И живём втроём. И никого не боимся. Про отношения жены и Юлии у них на работах все знают, ну, было это сенсацией неделю, да и перестало. Работе не мешает, остальное- личное дело. Соседи наши знают (после того, как Юлия к нам переехала- соседка моментально вычислила, женщины народ наблюдательный). Так и я перед ними каминг- аут сделала, поскольку они наши друзья. Другие друзья - семейная пара- знают, и сестра жены с её племянницей. Я и перед ними открылась.

У жены и Юлии был гостевой брак, но это их обоих устраивало годами.

А сейчас вот просто наступил такой формат. Легко и непринуждённо. Без слёз и метаний, "Давай попробуем", попробовали- и жалеем, что раньше не съехались, но- всему своё время. "Так надо было". 

Так что Вы правильно поднимаете этот вопрос. В отношениях должен быть комфорт, как и в квартире, и в автомобиле, а какой у Вас комфорт? Вы ждали, долго, терпеливо, завтраки кушали, теперь насытились завтраками- то, пора уже и честь знать. Нельзя всю жизнь с квартиры на квартиру прыгать, под неё подстраивать свою жизнь и свой комфорт, раз, ну два, ну три, так пора и честь-то знать. Ей хорошо - а Вам? 

Я когда-то жила с мужчиной. У него. Я его любила. И готова была уехать с ним хоть на край света, готова была бросить всё, и начать новую жизнь, с ним, но... Это другая история. Не сложилось. Но кроме любимых у нас по большому счёту и нет ничего. И тут не вопрос, жертвовать ли, или нет.

Ей просто нужно понять, что Вам так- плохо, не комфортно, вы не хотите жить отдельно тупо потому, что хотите просыпаться рядом с ней каждое утро, и засыпать с ней рядом каждый вечер. Не думая о том, где искать новую квартиру. Переехать вместе- это оно, а по отдельности - это другое.

Так что лучше пусть честно признается, почему она тянет кота за хвост, у всего есть причины. И тогда станет легче. И ей, и Вам.

Спасибо большое за ответ и свою историю. 

А Вы в России живёте? Если да, для меня удивительно, что столь большое количество людей доброжелательно и с пониманием относятся, это очень здорово. У меня только одна подруга гетеро (и муж, и ребёнок у неё есть) абсолютно нейтрально относится к моей ориентации. Хотя возможно, из-за того, что я человек не особо общительный, то меня и удивляет, что мир такой большой и добрый может быть..) 

Мне действительно самоценность нужно поднимать. Недавно с ужасом осознала, что вся моя жизнь вокруг неё и крутится. Со школьных времëн за ней бегала как принц за капризной принцессой. То она уходила от меня, потому что боялась и сомневалась, а я героически её возвращала, то я планировала свою жизнь, чтобы ей было комфортно: сама переехала к ней за 3 тысячи километров, сама с квартиры на квартиру скакала, только чтобы ей было хорошо и родители а-та-та не сделали. По началу и мысли не было, что что-то не так, я себя как томбой (или буч?) вела, добивалась её, посему сама виновата, сама разбаловала и приучила к такой жизни. А сейчас я как обычная девушка выгляжу и веду себя, обычной девочковой жизни хочется, чтобы и меня добивались, поступки какие-то совершали, любили просто так и хотели жить со мной. Но, как верно подметил комментатор выше, пока я сама себя не полюблю и не пойму, что ценна сама по себе, никакой мне любви и уважения не видать. 

Для меня такой сказкой выглядит вариант, где для меня кто-то идёт на полноценный компромисс, совершает поступки и не ждёт ничего взамен, готов ради меня жизнь свою поменять хотя бы немного. Если честно, я даже думать об этом боюсь, потому что стыдно. Ну как так – почему кто-то должен под меня подстраиваться, менять жизнь, дарить подарки? Ничего не ожидая взамен, просто потому что. Потому что человек сам так хочет, а наши желания удивительным образом совпадают (это я сейчас по большей части про совместное проживание, ибо больная тема). Я могу, я привыкла наступать себе на горло, а вот другого человека боюсь просить о взаимном, стыдно. Как говорится, что я такого сделала, чтобы меня любили просто так? Любовь надо заслужить, а просто так меня кошка (и то, по настроению, хах) любит.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти