Слушаем, но не осуждаем! С хера ли?

[Добби Таттлер 1684]

В предпоследнем выпуске Трендов "Редакции" Алексея Пивоварова на ютубе упомянули новый тренд для шортов и тиктока "Слушаем, но не осуждаем". Это когда пара супругов или влюбленных (я их разделяю, потому что зачастую это не одни и те же люди) садятся перед камерой и говорят по очереди признание в какой то вине (по их собственному субъективному мнению, конечно же), а второй слушает и... не осуждает, согласно инструкции. Будет интересно, погуглите. 

Но речь не об этом. Меня больше заинтересовало мнение Алексея. Возможно оно не ново, и психологи давно в этом разобрались, но я не в курсе. Суть в том, что абсолютная правда в отношениях опасна, и если один из партнеров считает, что он просто обязан в чём то признаться, чтобы отношения были чистыми и незапятнаными, то это скорее всего снятие с себя груза ответственности и вины, и перекладывание её и её решение на плечи партнера. Ну, типа, я тебе вот признался, я чист, я хорош собой от этого, а дальше тебе решать, как нам быть дальше. 

В общем, если вы накосячили, либо молчите, мучьте себя сами, терзайтесь, ищите профессиональные уши для выговаривания, но не перекладывайте это на близкого человека, надевая белый костюм девственницы. Если считаете, что это портит отношения бесповоротно - рвите сами, вам проще, не надо перепоручать это другому. 

А вообще, берите пример со своих домашних питомцев. Если нагадили, попытайтесь загрести дерьмо под ламинат, ссыте в тапки, а не в душу и с невозмутимым видом валите всё на кота. 

Что скажете? 

 

 

[MaxMar 901]

Если честно - я полностью с этим согласен. Хотя нужно разделять ситуации. 

[Атенаис 3018]

4 часа назад, Добби Таттлер сказал:

 Что скажете?

Скажу, что этот тренд мне нравится. Я считаю, что его провернуть могут только люди, которые по-настоящему глубоко открыты и доверяют друг другу. Не боятся, что вся сказанная ими шелуха из прошлого вызовет извержение вулкана.

Да, во всём исповедоваться партнёру - так себе идея. Как и требовать этой исповеди. Но идея "сокрытия вины и улик" как стратегия выживания ничуть не лучше. Просто другой конец всё той же палки.

Если ты не можешь рассказать партнёру о том, что накосячил, зачем с ним быть в отношениях вообще? Отношения - это про справиться с трудностями, да. Уж по чьей там вине - какая разница? Не говоря о том, что всё субъективно.

В конце концов, вечное сокрытие под любыми лозунгами - это тупо опасно. Опасно, ведь ведёт к тому, что проблему, с которой оба бы справились сразу и быстро, можно запустить, и она разрастётся до космических масштабов, чтобы затем - вуаля - полностью упасть на плечи второго партнёра, когда первый перестанет справляться совсем. 

Знаешь, меня не интересует та часть жизни вне нашего союза, которой партнёр не захочет делиться. Абсолютно. Но о проблемах внутри отношений я очень даже хочу знать. Для меня это про открытость, доверие и готовность договариваться, а также про познание друг друга. Что можно узнать о человеке, который не говорит, что у него с тобой проблемы? А о тебе?

Исключение - что-то незначительное и легко решаемое. Типа пролил молоко, вытер - и никто не истерит из-за испорченного кафеля.

Если честно обо всём разговаривать, зачастую оказывается, что и уходить никуда не надо. Надо просто вовремя взять ситуацию под контроль.

[Lara 7830]

На мой взгляд, рассказывать абсолютно все партнеру не нужно. Излишняя скрытность как и излишняя откровенность в равной степени опасны для отношений. 

[Yar 8103]

Я согласен с Алексеем. Облегчить свою совесть и при этом доставить боль близкому человеку - достаточно эгоистично. Индульгенцию нужно получать в другом месте, у психолога, священника.

[Атенаис 3018]

11 минут назад, Yar сказал:

Я согласен с Алексеем. Облегчить свою совесть и при этом доставить боль близкому человеку - достаточно эгоистично. 

Достаточно эгоистично - делать в отношениях что-то такое, что их разрушит, если станет явным. Вдвойне эгоистично - скрывать это от партнёра ради красивой картинки совместной жизни. Втройне эгоистично - увидев, что один раз прокатило, начать это повторять, свято веруя, что правда никогда не вскроется.

Да, нужна смелость, чтобы сказать близкому человеку: "Я это сделал" и увидеть любую реакцию на свои слова. В том числе и боль. Да, хочется прикрыться этим красивым: "Не причинять ему страданий", но камон - если бы ты (условный) ценил его душевный покой превыше всего, ты бы тупо этого не вытворил. Раз уж вытворил, значит, было что-то, что перевесило. И вот это уже - реальная проблема. В (условном) тебе есть разрушительная для ваших отношений мотивация, которая стоит выше этих отношений. В таком случае либо отношения уже - балласт, который нужно сбрасывать, пусть на данной фазе это ещё не очевидно, либо в самих отношениях надо решать этот вопрос путём трансформации вашего взаимодействия, и побыстрее, пока всё не дошло до какого-нибудь трэша.

Замалчивание проблемы ещё никому не помогло её решить. И при спрятанной в песке голове жопа всё равно остаётся снаружи.

[Yar 8103]

10 минут назад, Атенаис сказал:

Достаточно эгоистично - делать в отношениях что-то такое, что их разрушит, если станет явным.

Разговор не о том, грешить или нет. А о том, чтобы вываливать информацию обо всех своих деяниях на партнёра в расчете чтобы он разделил груз с тобой и не осудил

У меня есть пример излишней откровенности. Муж и жена, она была беременна, сильно растолстела, секс временно пропал по медицинским причинам. Он дрочил на онлифанс модель пока она была в больнице. А когда она вернулась рассказал ей, чтобы все по-честному. И показал аккаунт, чтобы совсем никаких секретов. Итог - у девчонки расстройство, она ощущает себя некрасивой, нежеланной, думает о разводе.

[Атенаис 3018]

Я вот привыкла разговаривать с партнёрами о том, что мне и им не нравится во взаимодействии, если это что-то серьёзнее разовых встреч. Да, это приводило, в итоге, меня к прощанию. Но я об этом не жалею. Потому как точно знаю, кто был передо мной и чего хотел на самом деле. Точно и наверняка вижу, что мне не подошло и чего я не хочу повторять больше. И имею в запасе кучу сэкономленного времени без плена своих иллюзий. Не вижу никакого смысла в том, чтобы выдавать наружу только то, что другой захочет воспринять. Мне же не фоточки в инстаграм нужны, а духовная близость с человеком. Близость в принципе. В масштабном смысле этого слова.

Хотя да, конечно, если людям куда важнее сохранять удобство созданных ими друг для друга образов, откровенничать нужды нет. Видимо, всё, как всегда, отталкивается от запросов в коммуникацию.

4 минуты назад, Yar сказал:

Разговор не о том, грешить или нет. А о том, чтобы вываливать информацию обо всех своих деяниях на партнёра в расчете чтобы он разделил груз с тобой и не осудил

А я об этом и писала. Просто чуть ниже в сообщении.)

[Yar 8103]

10 минут назад, Атенаис сказал:

Хотя да, конечно, если людям куда важнее сохранять удобство созданных ими друг для друга образов, откровенничать нужды нет. Видимо, всё, как всегда, отталкивается от запросов в коммуникацию.

Я считаю, человек имеет право на приватность. И черта здоровых отношений - уважать чужое право на приватность и не пытаться влезть в чужую душу, когда тебя туда не приглашают. И обратно - не вываливать на человека все подробности своей жизни в расчете облегчить совесть.

Если бы партнёр настаивал на полной откровенности и слиянии, меня бы такое скорее напугало и оттолкнуло, я б так не хотел

[Атенаис 3018]

57 минут назад, Yar сказал:

Если бы партнёр настаивал на полной откровенности и слиянии, меня бы такое скорее напугало и оттолкнуло, я б так не хотел

А зачем всё в одну кучу мешать?

Повторюсь: есть разница между "оставить при себе СВОИ тайны" и "накосячить В ОТНОШЕНИЯХ и смолчать".

Если первое - неприкосновенно, и я - последний человек, который будет лезть в ту часть души, куда меня не звали, то второе - просто-напросто трусость, и ничего кроме.

Если есть проблема, не обязательно чья-то вина, которая затронет или уже затрагивает вас обоих, особенно, когда она связана именно с вашими отношениями, то второй партнёр более чем вправе об этом узнать. Узнать и решать вопрос вместе. Либо же хотя бы быть в курсе и не усугублять невольно то, что и так непросто.

В этом и состоит залог здоровых, полноценных отношений. Вы вдовоём против трудностей, а не вы вдвоём - та ещё трудность.

[Атенаис 3018]

1 час назад, Yar сказал:

Итог - у девчонки расстройство, она ощущает себя некрасивой, нежеланной, думает о разводе.

Опять же, проблема в недостатке коммуникации и неумении её совершать. То, что одному из партнёров может нравиться кто-то визуально, не отменяет привлекательности и важности второго участника процесса и не означает, что для первого измена возможна. Просто глаза-то не вырвешь.)) И эта девушка, думаю, тоже засматривается на других мужчин порой.

Просто вот да - подать инфу в духе: "Ты была толстой, пока не родила, и потому я хотел девочку с онлика" - это пздц. Особенно, если это - правда. Однако же также экономит время. Если чел реально испытывал антипатию к девушке из-за того, что она перестала походить на модель, пока носила их ребёнка, это вполне себе повод как для серьёзной совместной терапии в любой форме, так и для развода. Но зато она узнала, кто перед ней, и может дальше уже решать, нужен ли ей ТАКОЙ мужчина рядом.

А вот если: "Ты была беременна, мы вертелись, как белки в колесе, с сексом была напряжёнка, и тут я увидел это" - ситуация становится другой. Да, неприятненько, что не только меня можно хотеть, но есть разница между НЕ ТОЛЬКО меня и ТОЛЬКО НЕ меня. Плюс партнёр может приесться, и станет хотеться хотя бы визуального разнообразия даже без беременности, и это норма. Если следом пойдёт (правдивое): "Я хочу тебя, и это не изменилось" - ещё лучше. А полирнуть можно чем-то вроде: "У неё тут костюмчик есть прикольный, тебе он пойдёт больше. Давай, когда с ребёнком чуть полегче станет, опробуем?". И всё. Вместо трэшака - период чутка болезненной адаптации (которую лучше бы начинать ПОСЛЕ того, как жена поправится после родов) и новый виток сексуальной жизни.

Вопрос в подлинной мотивации и умении разговаривать. Если чел хотел жену, только пока она была при параде, и даже не смог пережить с ней послеродовой период спокойно и заботясь, чтобы потом уже поговорить обо всём и что-то проапгрейдить - лучше уж пусть уходит и спит со своими идеалами, если будет востребован. Если же просто так получилось от недо*раха и стресса, но партнёр всё ещё не менее важен и желанен, чем раньше - этот опыт можно прожить вдвоём и даже начать эксперименты.

[Атенаис 3018]

Да и вообще, имхо, люди уж слишком много значения придают тому, кто на что д*очит. Фантазировать можно о чём угодно. Особенно если это чисто по фану. Вот когда оно всё оттого, что партнёр перестал интересовать, тогда дело дрянь, но даже тут фантазии - нифига не причина всех бед, а лишь закономерное следствие проблемы похуже.

[Dante 10591]

7 часов назад, Добби Таттлер сказал:

Суть в том, что абсолютная правда в отношениях опасна,

Думаешь это что-то новое? 

7 часов назад, Добби Таттлер сказал:

чтобы отношения были чистыми и незапятнаными, то это скорее всего снятие с себя груза ответственности и вины, и перекладывание её и её решение на плечи партнера.

Разное бывает

7 часов назад, Добби Таттлер сказал:

В общем, если вы накосячили, либо молчите, мучьте себя сами, терзайтесь, ищите профессиональные уши для выговаривания, но не перекладывайте это на близкого человека, надевая белый костюм девственницы.

Ну как сказать. Был случай, когда МЧ признался своему МЧ, что по пьяни целовался. И это был конец. Но сказать прям, чтобы так не делать? Не могу.

7 часов назад, Добби Таттлер сказал:

Что скажете? 

Скажу что как общее правило это работает. Особенно в плане сексуальной измены. 99% что говорить НЕ СТОИТ. Но не всегда и не всё.

[MaxMar 901]

11 часов назад, Атенаис сказал:

Я вот привыкла разговаривать с партнёрами о том, что мне и им не нравится во взаимодействии, если это что-то серьёзнее разовых встреч. Да, это приводило, в итоге, меня к прощанию. Но я об этом не жалею. Потому как точно знаю, кто был передо мной и чего хотел на самом деле.

Со стороны кажется, что ты ищешь человека, который попадает в твой образ приземленного идеального. Но так ты никогда не найдешь. Всегда будет что-то не так.

Но есть еще другое. Анализируя свои предыдущие отношения, я вдруг понял, что мне было особенно дорого. Уважение личного пространства. Когда мы - две отдельные личности, но соприкасаемся в определенной точке, очень близкие, но не перекрывающие кислород. Если лезть человеку буквально под кожу, это, скорее всего, не понравится

12 часов назад, Yar сказал:

Муж и жена, она была беременна, сильно растолстела, секс временно пропал по медицинским причинам. Он дрочил на онлифанс модель пока она была в больнице. А когда она вернулась рассказал ей, чтобы все по-честному. И показал аккаунт, чтобы совсем никаких секретов. Итог - у девчонки расстройство, она ощущает себя некрасивой, нежеланной, думает о разводе.

Твою мать...зачем??? Зачем ей это знать??? Порно-фантазии или просто фантазии, которые знает только твоя голова и ладонь, это вообще не тема для разговора с кем-либо. 

[MaxMar 901]

10 часов назад, Dante сказал:

Скажу что как общее правило это работает. Особенно в плане сексуальной измены. 99% что говорить НЕ СТОИТ. Но не всегда и не всё.

А вот это да...  не стоит. 99,99 %

[Dante 10591]

6 часов назад, MaxMar сказал:

А вот это да...  не стоит. 99,99 %

Но снова таки, в случае с тем молодым парнем, который честно признался про поцелуй я искренне несогласен с действиями его партнёра. И в целом бы не считал, что это было изменой. Хотя если подумать: может и к лучшему, что они разошлись. Для меня это пример отсутствия толерантности в отношениях. А это почти что худший грех из списка грехов. Можешь изменять, можешь обманывать, но бросить того, кто тебя любит по-настоящему -- штука опасная. 

19 часов назад, Yar сказал:

У меня есть пример излишней откровенности. Муж и жена, она была беременна, сильно растолстела, секс временно пропал по медицинским причинам. Он дрочил на онлифанс модель пока она была в больнице. А когда она вернулась рассказал ей, чтобы все по-честному. И показал аккаунт, чтобы совсем никаких секретов. Итог - у девчонки расстройство, она ощущает себя некрасивой, нежеланной, думает о разводе.

Ну это сложный какой-то случай. Кажется что дурка плачет по обоим.

У меня был случай, когда человек намеренно рассказал, чтобы был развод... Это случайно не оно?

17 часов назад, Атенаис сказал:

Опять же, проблема в недостатке коммуникации и неумении её совершать.

Не ну тут странно рассказывать другому про свои интимные действия. Это нарушение своих же границ. В отношениях границы СОХРАНЯЮТСЯ. И это нормально мастурбировать. Зачем об этом говорить? Хотя в данной ситуации тут больше вопрос в самооценке жены. Но правда, поведение мужа -- понять тяжело. Неужели ему никто не объяснил -- что это норма... 

[MaxMar 901]

3 часа назад, Dante сказал:

Но снова таки, в случае с тем молодым парнем, который честно признался про поцелуй я искренне несогласен с действиями его партнёра. И в целом бы не считал, что это было изменой. Хотя если подумать: может и к лучшему, что они разошлись. Для меня это пример отсутствия толерантности в отношениях. 

Мне кажется, это пример болезненного самолюбия.

Вот у меня идеальный образ отношений, но ты его испачкал, несите новое

Хотя опять же - это моё мировоззрение.

У каждого свой список, что он считает изменой. Иногда такие крайности, что даже поболтать с другим - измена. Иногда наоборот. Трахайся с кем хочешь, но не называй по имени))

С моей колокольни поцелуй по пьяни - не измена. Не могу сказать, что приятно об этом было бы узнать. Но парень сдержался, не пошёл на большее - это плюсик.

По мне так рассказывать о таких вещах партнеру - это:

- мило, наивно и по-доброму забавно. Говорит об открытости

- либо хорошо продуманная стратегия в случае, когда лизался с кем-то целенаправленно, и вдруг попался на глаза общим знакомым.

В первом случае реакция партнёра - детский сад. 

Во втором - вдруг партнёр уже лечился от последствий предыдущего "только поцелуя", и этот следующий стал последней каплей. 

[MaxMar 901]

4 часа назад, Dante сказал:

Зачем об этом говорить? Хотя в данной ситуации тут больше вопрос в самооценке жены. Но правда, поведение мужа -- понять тяжело. Неужели ему никто не объяснил -- что это норма... 

Я попессимиздю))

Как вариант, муж все прекрасно понимает. Но он - сволочь. Не хочет ждать, пока тело жены придет в норму. Может, боится, что не придёт.

И начинает манипуляцию:

"Смотри, на кого я дрочил! Вот такой ты должна быть!"

Чтобы жена шевелилась побыстрее.

Ну или вообще хочет свалить. Ребенок - это хлопоты, крик по ночам, меньше секса, внимания. Но не признаваться же в этом в лицо! 

Можно строить из себя жертву "вот такую бы я хотел , а ты посмотри на себя '. И уже не выдерживает жена...

По итогу она виновата, а он в пушистых тапочках

Изменено 19 часов назад пользователем MaxMar

[Dante 10591]

51 минуту назад, MaxMar сказал:

Мне кажется, это пример болезненного самолюбия.

А мне так не кажется. Мне кажется, что желание быть честным -- это идеализация. И когда ты молод, то конечно так часто бывает. Ты идеализируешь. Тебе хочется быть лучшим. Я это хорошо понимаю, сам таким был. Хочешь всё отрицать, всё критиковать, всё проверять. Ну такой жизненный период.

51 минуту назад, MaxMar сказал:

Вот у меня идеальный образ отношений, но ты его испачкал, несите новое

Ну есть отличная стратегия, чтобы ничего не пачкалось, нужно ничего не надевать  

51 минуту назад, MaxMar сказал:

В первом случае реакция партнёра - детский сад. 

Перфекционизм. Снова таки, понять можно. Но одобрять я бы не стал.

40 минут назад, MaxMar сказал:

Как вариант, муж все прекрасно понимает. Но он - сволочь

А что значит сволочь? Я вот не понимаю этот ярлык. И да это ведь ярлык? 

40 минут назад, MaxMar сказал:

Не хочет ждать, пока тело жены придет в норму. Может, боится, что не придёт.

А зачем ждать? И почему он должен хотеть ждать? Это странно. Вот возьми и почувствуй сладкое во рту. Из этой же серии.

40 минут назад, MaxMar сказал:

И начинает манипуляцию:

А почему тебе кажется, что это манипуляция? Почему бы не предположить, что перед нами более простой и понятный мотив. Это снять с себя вину. То есть это не правильное понимание ситуации. А может и ещё что-то. Почему люди обязательно сволочи?

40 минут назад, MaxMar сказал:

По итогу она виновата, а он в пушистых тапочках

А каким образом итог такой, если он другой?

[MaxMar 901]

22 минуты назад, Dante сказал:

А мне так не кажется. Мне кажется, что желание быть честным -- это идеализация. И когда ты молод, то конечно так часто бывает.

Мы об одних партнерах говорим? Я о том, который разорвал отношения. 

[Dante 10591]

Только что, MaxMar сказал:

Мы об одних партнерах говорим? Я о том, который разорвал отношения. 

Так там два случая с развалом отношений. Один с молодым парнем, другой с мужчиной и женой толстой. Тот момент, что ты процитировал, он был о молодом парне  и поцелуе. Верно?

[MaxMar 901]

23 минуты назад, Dante сказал:

А что значит сволочь? Я вот не понимаю этот ярлык. И да это ведь ярлык? 

Это определение. Это сложно пояснить. Человек, который хочет изобразить себя хорошим, но на самом деле поступает не очень

1 минуту назад, Dante сказал:

Так там два случая с развалом отношений. Один с молодым парнем, другой с мужчиной и женой толстой. Тот момент, что ты процитировал, он был о молодом парне  и поцелуе. Верно?

Я о том партнере, который, узнав о поцелуе по пьяни, выступил инициатором разрыва отношений. Так понятно? ))

[Dante 10591]

Только что, MaxMar сказал:

Это определение. Это сложно пояснить. Человек, который хочет изобразить себя хорошим, но на самом деле поступает не очень

Цитата

Слово «сволочь» — это грубое, оскорбительное выражение. Используется для обозначения:

• аморального, подлого человека, способного на предательство, подлость, жестокость;

• может также означать негодяя, мерзавца.

Этимологически связано с глаголом сволочь — то есть «сгребать, сваливать всё в одно место» (изначально — про мусор или ненужные вещи). Позже перешло на людей — как пренебрежительное обобщение: сволочь всякая

Подходит? Что-то не очень.

2 минуты назад, MaxMar сказал:

Я о том партнере, который, узнав о поцелуе по пьяни, выступил инициатором разрыва отношений. Так понятно? ))

Да, я вот тоже о нём. В чём мискомьюникейшн?

[MaxMar 901]

27 минут назад, Dante сказал:

А зачем ждать? И почему он должен хотеть ждать? Это странно. Вот возьми и почувствуй сладкое во рту. Из этой же серии.

Странно, это когда ты идёшь в ЗАГС, подписываешь бумажки, чтобы считаться мужем, а не просто проживать рядом. Если для тебя проблема - терпеть изменившееся на какое-то время тело, я не вижу смысла морочить кому-то голову штампом в паспорте.

Ну, дрочил он себе, хули ему ещё нужно? Зачем говорить жене? Либо дурак, либо стратегия такая.

Жену тоже может кое-что не устраивать. Я вчера во вьетнамском магазине такие "игрушки" видел, что мысли только о конях )) Вот купит жена такую, положит рядом на тумбочке... "Прости, тебя так долго не было, я хоть подержалась". Как ему тогда будет? Похудеть можно, а член отрастить...увы

[Dante 10591]

Только что, MaxMar сказал:

Странно, это когда ты идёшь в ЗАГС, подписываешь бумажки, чтобы считаться мужем, а не просто проживать рядом.

Что именно странно?

Только что, MaxMar сказал:

Если для тебя проблема - терпеть изменившееся на какое-то время тело, я не вижу смысла морочить кому-то голову штампом в паспорте.

А когда он шёл в загс он был в курсе об изменениях, которые наступят в будущем? У него был выбор? Ну если ты веришь в выбор, ну тогда будь честным дай его. Если человек пришёл в загс, то он должен полностью осознавать все последствия. То есть знать будущее. А иначе... это не выбор.

2 минуты назад, MaxMar сказал:

Ну, дрочил он себе, хули ему ещё нужно? Зачем говорить жене? Либо дурак, либо стратегия такая.

Ну так выше вот варианты были.

2 минуты назад, MaxMar сказал:

Жену тоже может кое-что не устраивать.

Конечно, знаешь сколько тем из серии: выходила за него, думала понравится. (с) Почти как частушки.

Выходила за него,
Думала понравится
А он целый день в носках
В танчики ужарился...

Аааааах!!!