Психическое расстройство, непринятие сексуальных предпочтений

[tikehoof 0]

Здравствуйте.  Мужчина, 29 лет. Женат. Хотелось бы получить, какие-то рекомендации, советы, по весьма щепетильному вопросу. Прежде, чем перейти к описанию проблем, коротко назвал бы их. "Психическое расстройство, латентная гомосексуальность специфической направленности выросшая из фетишизма." Латентная т.к. не реализованная соответственно. Придется изъясняться постепенно, по полочкам.
 1) Психическое расстройство циклотимия. Сродство биполярному, но с менее выраженной симптоматикой. В нем нет мании и глубокой депрессии, но есть слабовыраженная гипомания (когда полон сил, энергии, продуктивен, позитивен, высокая обучаемость, в моём случае, полагаю благодаря этому, так же есть предрасположенность к лидерству, и умение хорошо руководить людьми, был такой опыт в профессиональной сфере) и все это сменяется без ресурсностью, можно описать, как не ярко выраженной депрессией. В этот период просыпаются: замкнутость, острая потребность находиться какое-то время в одиночестве, трудность в концентрации, хочется спать много. Работу, которая давалась крайне легко, теперь, требуется заставлять себя делать, а желание обучаться и саморазвиваться падает на ноль, негативное мышление, не проявляется. Эти состояния сменяют себя в 80% случаях без причины совершенно, словно срабатывает переключатель и всё. Средняя продолжительность одной фазы, которая быстро сменяет другую  от нескольких дней, до 2-3 недель. Есть третье состояние, оно самое мучительное, исключительно провоцируемое, возникает в без ресурсном при стрессовой ситуации: конфликт, или достаточно неприятное жизненное событие. Назову его депрессивно-гипоманным, к описанному без ресурсному состоянию добавляется негативное мышление, появляется всплеск непродуктивной энергии, словно сложно усидеть на месте, благо сохраняется критическое мышление защищающее от каких-то безрассудных поступков, несмотря на то, что в голове бурный поток негативного мышления. Длиться он от нескольких часов, до пары дней. К пониманию, что есть проблема, я тоже пришел не сразу.  В подростково-юношеском возрасте, все списывалось на эмоциональную лабильность. Оно мешало немного жить, поэтому пытался понять, что со мной не так, но без результатно. Эмоц. лабильность и фиг с ней в общем-то, говорили, что вариант нормы, и жить с этим действительно было можно. Но в дальнейшем случилось множество дополнительно травмирующих факторов. Самый первый был в 20 лет, связанный с желанием реализовать мечту и поступить в мед.вуз, в моем случае был возможен только бюджет, было упущено время со школы на мед.колледж и сдать ЕГЭ на 270-280 баллов я бы не смог. Но был вариант, через армию, ради этого пошел на службу выбив категорию А1, нес идеальную солдатскую службу, а в последствии сержантскую. Выбил то, что хотел, целевую рекомендацию на поступление в военно-медицинскую академию, и буквально за несколько дней до дембеля мой родной брат получает судимость, а все мои старания оказались в пустую. Далее была неудачная пара отношений с девушками, в первых добила инфантильность партнера. Во вторых были измены, связанные с тем, что я типа как баба, не мужик, не способен избить и обматерить девушку, вот такая вот попалась. И я твердо решил для себя больше не вступать ни с кем в отношения, свыкся с этим и жил самодостаточно. Но кое-что случилось. В какой-то момент совершенно неожиданно со мной в интернете познакомилась девушка, под предлогом, что в будущем планирует переехать в город, в котором я живу, и ищет там друзей. Где-то за 1.5-2 года переписки я умудрился снова влюбиться в человека, да с такой силой, как никогда. В какой-то момент, незадолго до её переезда у меня от эпилепсии умирает моя собака доберман в 4 года, я ухожу в депрессию и на какое-то время наше общение прервалось. Потом оно восстановилось, девушка переехала, мы пару раз встретились в живую, влюбленность растет, события постепенно развиваются. И в какой-то момент девушка пишет мне, что беременна, мол на 3 месяце. Травмировало меня это, тогда сильно тоже, буквально не находил себе место. Естественно между нами не было ещё половой связи. Как оказалось, в тот период, когда я прервал общение, девушка подумала, что я просто слился, и нашла другого человека, от которого ушла заподозрив в других отношениях. Короче взял я замуж беременную девушку, и с ребенком её родители обещали помогать. И был счастлив, до тех пор пока не родился ребенок. Жена ушла в послеродовую депрессию, практически на кататонический уровень. С ребенком нам естественно никто не помогал, напротив обманули немного с недвижимостью, был неудачный переезд в другой город, закопали в долги. Первые полтора года, я был фактически отцом одиночкой, в том числе вставал к ребенку ночью по 5-8 раз за ночь т.к. жена не в ресурсе. В какой-то момент жена немного отошла. Но выяснилось, что у жены есть ещё куча проблем, из-за очень тяжелого детства, которое оказалось даже тяжелее моего, помимо депрессии: тревожное расстройство, панические атаки, пограничное расстройство личности. Была на курсе антидепрессантов, у психологов. В частности таблетки помогли немного. И в этой общей картине, я понимаю, что общих детей у нас не будет надо вытянуть хотя бы одного, и она твердо больше детей не хочет, хотя я хотел конечно же. Потом в какой-то момент более менее вправились, ребенок правда был немного странный, но думали перерастет, сравнивать с другими детьми было сложно, т.к. были времена ковида и изоляции, дожили до садика, там сразу стало все понятно и нас ждал очередной сильный удар. Выяснилось, что у нашего ребенка аутизм, инвалидность. Я дочь всё равно сильно люблю, забочусь и буду заботиться, но пришлось принять тот факт, что даже пусть не биологически, но единственный твой ребенок не сможет вырасти полноценным, естественно мы делаем что можем, для социализации, и что бы приблизиться к нормотипикам. А заводить общего не будем, т.к. ресурсно не тянем, со временем к этому пришел и я. Но в последний где-то год, я стал замечать проблемы и за собой, уже более явные. Перепады настроений стали более сильными, смена настроения более частой, как правило, в 90% случаев без причины. Принял решение оставить руководящую должность, и перейти на  другую работу, более низкооплачиваемую, но максимально  не ресурснозатратную. Стал вести дневник перепадов, и искать проблему дальше. Проходил много тестов по психологии. Этой темой я в принципе увлекаюсь с подросткового возраста. Это одно из направлений моей жизни, которое придает ей смысл помимо жены и ребенка, я действительно в будущем мечтаю пойти учиться в вуз и стремлюсь к этому. Одна из моих настольных книг, это учебник: когнитивно-поведенческая терапия, автор Дж. Бек. Когда изучал темы связанные с связанные с психотипами личности, наткнулся на циклоидный тип. Подумал ого, вот оно! Наконец я смогу разобраться в себе. Но, к сожалению, что-то расходилось, а симптоматика продолжила усилиться. Дополнительно к этому в последние два года стала просачиваться тяга к гомосексуализму. В последний год с каждым месяцем чуть сильнее симптомы, и чуть сильнее эта тяга. Этой тяге я посвящу отдельный абзац. И тут, буквально на днях я задумался, а нет ли у меня биполярного расстройства личности. Принял решение рассказать все о себе своей любимой женой, первый раз открылся ей полностью, включая и свою особенность, тягу, которую в себе всю жизнь давил. Потом стал анализировать и изучать дальше, с биполяркой не сходится тоже, слишком смазанная симптоматика, нет аффектов, более легкие симптомы, и я узнал о существовании такого расстройства, как "циклотимическое расстройство личности". Жить эта болезнь мешает сильно, это достаточно тяжело. Найти четкий ответ может ли оно перерасти без лечения в биполярное расстройство я не смог. Кто-то считает да, кто-то считает нет. После этого весь пазл в голове словно сложился. Каждый этап жизни, практически каждая сказанная мной фраза, поведение, настроение, отношение к жизни. Отследил тенденцию к ухудшению на протяжении всей жизни, особенно последних лет. Сейчас прекрасно понимаю, что есть заболевание, что без медикаментозного лечения и терапии не обойтись. В общем на днях иду к психиатру. Боюсь дойти до биполярки.
 Теперь о сексуальной девиации. Т.к. допускаю вероятность, что одно усиливает другое. Попытки подавить себя усиливают циклотимию, а усиление циклотимии ведет к тому, что давить себя становиться труднее. О генезе: изначально я фут фетишист, а основной объект удовольствия и возбуждения собственные ступни, там же находиться и эрогенная зона. В свое время изучал вопрос возникновения, это могут быть психотравмы в раннем детском возрасте, или иной, мой случай обычно всегда есть четкое воспоминание с такими людьми как я. В детстве когда был маленьким 2-5 лет взрослые, когда например болел или как-то хотели приласкать малыша часто гладили пятки, поцеловать могли, и если случается так, что у человека в подобном месте природная эрогенная зона, так с очень высокой вероятностью может возникнуть фут фетишизм. По той же причине, у женщин гораздо чаще встречается фетиш на мужские руки, связанное с тем, как правило, когда папа мог в трудные минуты крепко обнимать и утешать маленького ребенка. Собственно первым человеком, который смог принять меня с моей особенностью стала жена. Мои фут-фетишисткие потребности удовлетворяются регулярно. Но есть ещё несколько сложностей преимущественно мне нравятся либо свои ступни, либо другие если это чужие, то они мужские. В целом ни женское, ни мужское тело меня не возбуждает совершенно, и никогда не возбуждало. Вернусь к теме чужих мужских ступней. Изначально, это совершенно не было проблемой, и не мешало жить. Я считал себя гетеро, и это легко, как пух отбрасывалось в сторону. Было однако несколько эпизодов в жизни, когда я смотрел гомофутфетиш порнографию, ещё до брака в подростково-юношеском возрасте. Считал это постыдным, тем не менее удовольствие  от просмотра получал. В остальное время мастурбировал на собственные ноги\ногами, пока не находился в отношениях. Но всё равно упорно считал себя гетеро, особенно если учесть, что влюблялся в женщин, платонически тянуло к ним, жену полюбил до беспамятства и чувства к ней не остыли ни на грамм до сих пор. В сексе, как во всяком случае мне казалось, удовлетворял своих половых партнеров, был чутким и старательным, сам получал оргазмы. Тут и сам процесс приятен для меня, чувства есть: эмоциональные и прекрасные, забота друг о друге. А жена так тем более приняла меня как фут фетишиста. Все фантазии во время секса у меня в голове, естественно были связаны с моими собственными ногами, а пик моего удовольствия приходился на моменты, когда они участвуют в процессе. И довольно долгое время успешно удавалось имитировать, и то, что меня возбуждает женское тело. Я когда вступал в брак, был твёрдо уверен, что постараюсь, и все будет хорошо. Но на фоне всех тяжелых жизненных событий, ухудшения психического состояния, у меня начало падать либидо. Секс с женой если раньше мог быть от нескольких раз за день\неделю, стал количественно спадать. В последние два года сошел до 1-2 раза в две недеи, а то и реже. И появилась тенденция в голове к гомосексуаьности, я иногда тайком стал смотреть гомопорно. А в процессе секса с женой к своим собственным фантазиям добавились фантазии из гомопорно. Качественно хуже не стало, я продолжал стараться ради неё максимально как мог в эти моменты, точно так же как и всегда получал эмоции и удовольствие от процесса, но вот мои собственные фантазии да, исказились. Но всё равно впоследствии она стала понимать, что со мной что-то не так. А я продолжал надеяться, что смогу подавить это. Для меня это аморально, искренне не правильно. Я хочу отторгнуть это, я не хочу принимать себя. Но в последние несколько месяцев становиться хуже. Я живу с фантазиями, борюсь с ними в этих фантазиях я переспал с мужчиной. Мне неважно, как он выглядит, всё по-прежнему завязано на фут фетише. Мне неважны какие-то чувства, т.к. я искренне и очень сильно люблю свою жену. В фантазиях есть лишь два процесса, сухих без эмоциональных без чувственных. В одном состоянии я доминирую, а он вылизывает мне ступни. В другом мужчина вплоть до того, что трахает меня, делает с моим телом, что хочет. А фигурально не меня, а как бы мои ноги. В моменты возбуждения ступни, будто бы обретают разум, всё завязано на них, и ради них. И в последнее время, эти мысли стали дико навязчивыми, они истощают меня, много ресурсов уходит на борьбу с ними. Мысли иногда даже выстраиваются в формат: жизнь была полна разочарований, дети не светят (на текущий момент, я даже рад, что мы не успели завести общих), будущее тяжелое, перспективы туманны. Ребенок болен аутизмом, со мной что-то не так,  жена в тяжелой депрессии до сих пор, пусть уже из без такой сильной тревожности и панических атак. Неужели я даже свои фантазии никогда не реализую? Дошло до того, что я всё-таки решился, и рассказал всё жене.  Что со мной, каково мое мышление и прочее. Тем более она стала замечать, что со мной что-то не так. Естественно я причинил ей боль и страдания, от этого мне тоже тяжело. Я люблю её, хочу быть всегда рядом, заботливым, быть крепостью, поддерживать. Я люблю свою дочь, воспитываю, занимаюсь с ней, играю, вожу в садик, забирает жена, вкладываюсь настолько, насколько мне хватает ресурсов.  А в итоге что? Я сам оказывается уже больной человек, который жене приносит страдания, страдает сам, с непонятными наклонностями.  По жизни ранее, я был твердо уверен, что я гетеро, во всяком случае верил в это, в брак вступал с достаточно крепкой психикой. Но слишком много травмирующих факторов  за короткий промежуток времени, всего за 5 лет, произошло столько событий, сколько у людей за целую жизнь может не происходить.  Все эти факторы усугубили состояние моей психики. Жена вроде бы, отнеслась с пониманием, тут покажет лишь время. У неё при этом всём, ещё до сих пор диагностирована тяжела форма депрессии, и в ближайшее время пойдет на очередной курс лечения. Все эти события включая и диагноз ребенка, и прочее по ней били тоже. И видимо, как я писал выше, тоже дошел до необходимости обращения к врачу психиатру.
 И вот не знаю, что делать. Начинать принимать себя как-то или нет? Хочется вернуться  в прежнее состояние, когда эта гомосексуальная тенденция не имела на меня столь сильного влияния. Возможно ли в него вернуться в принципе, особенно с учетом, что на борьбу с этим у меня сейчас уходят и истощаются психические ресурсы и нервная система, с которыми и так всё не очень, ведь дойти до биполярного, куда страшнее, а симптоматика циклотимии усиливается?  С другой стороны хочется начать принимать себя как-то, стать цельным потомучто сейчас я не ощущаю себя цельно. Должен ли я отказывать себе в обретении подобного опыта: возможного источника удовольствия в жизни. Жизни, которая все время складывалась весьма трудно? Но для меня всё это аморально, мне кажется подобное вровень предательству в отношении человека, которого я люблю. Хотя она даже вроде бы считает, что мне нужно принимать себя, быть может постепенно, начать хотя бы не стесняться того, что я смотрю подобную порнографию. На крайний случай уж лучше, мол, найти третьего со справкой о здоровье, чем если вдруг у меня слетит кукуха. Сейчас, к сожалению, я не могу гарантировать, что эта жажда на фоне какой-нибудь гипомании может нежелательным образом снести меня на третью сторону, хотя пока что аффективных состояний у меня не бывало. С точки зрения не принятия даже после подобного разговора с женой, я чувствую себя грязным, слабым человеком.  Дополнительно ко всему, я воспитан с традиционными ценностями. Последний абзац будет о детстве.
  До 12 лет каждые выходные бабушка стабильно водила меня в церковь. Мое воспитание было достаточно строгим, и своеобразным, при этом одновременно мама и бабушка делали, все что могли для своих детей и внуков. Я шестой, младший многодетный, рожденный с целью примерить их брак, так мне неоднократно говорили. Непосредственно в моем воспитании участие отец не проявлял на 100%, старшим что-то успело перепасть. Отец систематически изменял матери. К возрасту 7-10 лет у меня уже было несколько племянников в возрасте от 1 до 4 лет, их воспитанием занималась тоже моя мама и бабушка. Жили мы большой "дружной" семьей в одной кратире. Среди всех старших шла активная война. Дележка жил площади, алкоголизмы, погромы, борьба за внимание матери, самый частый гость милиция. Мне повезло с друзьями, и любовью к чтению. 80% времени я был на самовоспитании, и полном доверии ко мне, моими успехами например в учебе никто не интересовался. Школу прогуливал я часто. В те редкие случаи, когда в моем воспитании всё-таки принимали участие взрослые. Была строгость, советский подход, я бы так это назвал. Прививались "правильные убеждения". Однако и любовь старались дать тоже. Мама мечтала о большой дружной семье, но вышло крайне плохо. Беднота, большинство старших друг друга по сей день недолюбливают, или даже ненавидят друг друга. Взрослая жизнь нормально сложилась только у двоих старших, у четверых младших, она сложилась крайне плохо. Я всю свою жизнь с детства старался всех примирить. Лишь после брака бросил это гиблое дело, и перестал участвовать в семейных разборках. Лишь в возрасте с 17 до 21, когда все разъехались мама действительно решила проявить ко мне заботу, словно хотела наверстать упущенное, в форме уже гиперопеки. Ну и что бы было, кому падать стакан воды в старости. С детства твердил ей, что съеду, что и сделал при первой возможности. Какого-то чувства обиды на родителей у меня нет совершенно. Обидно лишь за то, что нас было много, и много было упущено в нашем воспитании. В общем вырос "правильным". И измена, гомосексуальность для меня не выглядит правильным, но одновременно с этим я испытываю страдания.
Так, что может кто-то был с похожей ситуацией. Чем-то может поделиться. Или дать какой-то совет.

[Сергей Греков 8255]

Надо иметь или изрядное мужество, или некоторую безбашенность, чтобы любить то, что все вокруг однозначно осуждают. Да, жить с чувством, что твои предпочтения в сексе отвратительны, непросто. Неудивительно, что возникают ощущения своей неполноценности.

На самом же деле эту стадию развития личности - неприятия себя - проходят все в той или иной форме. Вы просто подзадержались в пубертатном возрасте и возвели свои очень даже обычные проблемы и "причудливые" фантазии в ранг тяжелого отклонения. Своеобразие ваших предпочтений может не укладываться в те нормы, которые были привиты с детства, но решительно ничего страшного в этом нет, просто именно Вам эти нормы не подходят. Это Ваша жизнь и Ваши предпочтения, Ваши тайные желания - так отнеситесь к Себе с уважением, а не размазывайте себя как какое-то ничтожество.

[Кир Aquarius 6901]

Есть одна фраза, которую приписывают Фрейду. Он её не говорил, но звучит она: "Иногда сигара - это просто сигара". В смысле не надо пытаться всё интерпретировать. Циклотимия, когда нет истинной мании и депрессии, встречается абсолютно у всех. Гипомания и субдепрессия - варианты повышенного и пониженного настроения. Все мы когда-то хотим дейстовать, а когда-то посидеть и отдохнуть. Это абсолютно нормально и свойственно всем людям в разной степени выраженности. Проблему составляют не сами перепады настроения (циклотимия), а фиксация на них.

Фетишизм совершенно не связан с психотравмами. Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там её нет. И фут фетишизм не связан с эрогенными зонами в этой области. Кстати, "природных эрогенных зон" не бывает. Все надо развивать. В фетишизме самом по себе, как и в аутоэротизме ничего плохого нет. Вы сами пишите, что эти потребности удовлетворяют регулярно. 

Я бы на вашем месте оставил себя в покое на какое-то время. А то и одно, и другое, и пятое. И всё сразу. Ну есть у вас какие-то фантазии, да ради бога. Зачем надо делать далеко идущие выводы с психиатром? Позвольте себе фантазировать и быть собой. А потом уже сами решите что делать. Может фантазии и останутся только фантазиями. 

[Dante 10517]

21 час назад, tikehoof сказал:

В свое время изучал вопрос возникновения, это могут быть психотравмы в раннем детском возрасте, или иной, мой случай обычно всегда есть четкое воспоминание с такими людьми как я.

Про такое слышу впервые. Кроме того нет никакой логики онтогенеза: травма и ступни. 

Футфетиш в отличие от остальных предполагают врождённым. 

21 час назад, tikehoof сказал:

О генезе: изначально я фут фетишист, а основной объект удовольствия и возбуждения собственные ступни, там же находиться и эрогенная зона.

А это уже фетишем не называется, а скорее аутоэротизм. И то, что вы возбуждаетесь именно на свои ноги фетиш никак не объясняет, а скорее лишь намекает, что ваше влечение не только гетеросексуально, но и гомосексуально.

21 час назад, tikehoof сказал:

В детстве когда был маленьким 2-5 лет взрослые, когда например болел или как-то хотели приласкать малыша часто гладили пятки, поцеловать могли, и если случается так, что у человека в подобном месте природная эрогенная зона, так с очень высокой вероятностью может возникнуть фут фетишизм.

Ну да, ну да, а если ребёнка часто били по попе, то нравится анальный секс. Вам не смешно? 

21 час назад, tikehoof сказал:

Мои фут-фетишисткие потребности удовлетворяются регулярно. Но есть ещё несколько сложностей преимущественно мне нравятся либо свои ступни, либо другие если это чужие, то они мужские

Иначе говоря вы спите с мужчинами?

21 час назад, tikehoof сказал:

Я считал себя гетеро, и это легко, как пух отбрасывалось в сторону.

То есть вам никогда не нравилось ни женское ни в целом мужское тело, и при этом вы считали себя гетеро, потому что это было тем, что делали все другие люди.

21 час назад, tikehoof сказал:

В сексе, как во всяком случае мне казалось, удовлетворял своих половых партнеров, был чутким и старательным, сам получал оргазмы.

Иначе говоря в сексе с женщиной вас возбуждает не женщина, а воображаемый мужчина.

21 час назад, tikehoof сказал:

И вот не знаю, что делать. Начинать принимать себя как-то или нет? Хочется вернуться  в прежнее состояние, когда эта гомосексуальная тенденция не имела на меня столь сильного влияния

А она не имела? То, что вы рассказываете говорит о том, что она всегда влияла на вас очень сильно. Правда отличие в том, что раньше вы её влияние успешно смазывали в своём сознании. Так сказать не хотели его замечать. Делали вид, что ничего не происходит. А сейчас вы уже поняли... с чем имеете дело.

Давайте называть вещи своими именами. Влияние было и оно было сильным. Но вы хотите снова перестать ничего не понимать. Забыть о том, что поняли сегодня.

То есть так сказать снова впасть в незнание и забытие. 

Скажите, как вам кажется, а вот это всё незнание и забытие, оно вам помогло в жизни? Смогли ли вы лучше распланировать и сформировать свою жизнь от того, что не понимаете себя? 

21 час назад, tikehoof сказал:

Возможно ли в него вернуться в принципе

В принципе да, если очень сильно ударит по голове, и вызвать амнезию, то может быть и можно. Но стоит ли?

21 час назад, tikehoof сказал:

Возможно ли в него вернуться в принципе, особенно с учетом, что на борьбу с этим у меня сейчас уходят и истощаются психические ресурсы и нервная система, с которыми и так всё не очень, ведь дойти до биполярного, куда страшнее, а симптоматика циклотимии усиливается?

А причём тут циклотомия? Разве её усиливают сексуальные желания к ступням мужчин? Они ведь у вас и раньше были, и болезнь это не усиливало. Стало быть причина явно в другом. Думаю предположить, что она состоит не в ваших желаниях, а в том, какие эмоции вызывают ваши мысли про желания.

21 час назад, tikehoof сказал:

Но для меня всё это аморально, мне кажется подобное вровень предательству в отношении человека, которого я люблю.

Возможно в каком-то плане это и есть предательство, вопрос только кого именно.

21 час назад, tikehoof сказал:

С точки зрения не принятия даже после подобного разговора с женой, я чувствую себя грязным, слабым человеком.  Дополнительно ко всему, я воспитан с традиционными ценностями.

А вы знаете, что одной из возможных причин фетиша, является сильное чувство отвращения к сексу?

Объясню этот механизм. Вот перед вами человек, лет 6-12. У него уже возникают сексуальные фантазии и эмоции. Конечно по своему, по детскому. И вот, происходит какое-то событие, взрослый человек застыдил ребёнка застав его за мастурбацией. Что происходит? Сильное чувство стыда, которое стремиться блокировать сексуальность.

И получается такое дело, что слово есть, а жопы нет. То есть, человек не имеет права думать о том, о чём хочет, потому что это очень плохо. Что в таком случае происходит? Правильно, внимание смещается на то, что "стыдным" не является. 

Скажем особенно, если у человека уже есть склонность видеть в какой-то части тела привлекательность, и эта часть тела не является постыдной, а ноги никто особо не скрывает в отличие от члена, то всё сексуальное влечение усиливается вокруг одного стимула.

Это и превращает обычную привлекательность в фетиш. 

Так что, если вы выросли в семье, где секс был под запретом, а ваше окружение явно или косвенно СТЫДИЛО вас или других за то, что связано с сексом, то вот вам вполне вероятное объяснение.

21 час назад, tikehoof сказал:

В общем вырос "правильным"

В таком случае хочу обратить ваше внимание на то, что одно из самых НЕ правильных вещей в этом мире -- осуждать людей за их сексуальные желания.

Это не просто самое аморальное действие на свете, но и самое низкое по своей сути. Почему?

Потому что у каждого человека сексуальные желания РАЗНЫЕ, и если они не предполагают никому вреда, осуждать их тоже самое как осуждать моду или кулинарные вкусы. А делать это под соусом благопристойности более чем лицемерно.

Так что не вижу ничего плохого в том, чтобы быть человеком правильным, при условии, что за этой правильностью стоит глубокое понимание и знания.

[Младший брат Коля 6918]

А слабо не примерять на себя все, вычитанное в инете, а заодно и большую медицинскую энциклопедию? Примите себя таким, как есть. Вы не купаетесь в крови девственниц и не едите младенцев на завтрак? Нет? Тогда чем вы хуже других? Ваши фантазии - это только ваши фантазии, и если они доставляют вам удовольствие, то почему бы не фантазировать? Не загоняйте себя в рамки, придуманные гетерофилами. Каждый человек уникален по-своему. Считайте свои гомофантазии своей уникальностью и не заморачивайтесь.

[tikehoof 0]

 Спасибо за развёрнутые ответы. От момента лечения прошел месяц. Стало намного  легче. Ем тонну таблеток, действительно был на грани биполярки 2 типа. Выраженная циклотимия, или уже беда, покажет время.

 Касательно фут фетишизма, как аспекта, это моя норма. Её я принял. Был небольшой опыт попытаться с этим тоже поспорить, но это было совсем печально. Без этой нотки я точно импотент, и быстро сойду с ума.

 Эмоции действительно стихли. На случай прихода минусовой фазы, есть волшебная палочка в лице тофизопама, убирает её за несколько.

Но вот приходит этот минус из-за гребанной гомосексуальности. Пока борюсь с этим... Словно между двух огней. С одной стороны желание реализовать собственные потребности, с другой стороны близкий человек, которого я безумно сильно люблю и не хочу разочаровать. Хоть и лечусь, но боюсь это меня может сломать совсем.

On 22.11.2022 at 20:36, Dante said:

Про такое слышу впервые. Кроме того нет никакой логики онтогенеза: травма и ступни. 

Футфетиш в отличие от остальных предполагают врождённым. 

А это уже фетишем не называется, а скорее аутоэротизм. И то, что вы возбуждаетесь именно на свои ноги фетиш никак не объясняет, а скорее лишь намекает, что ваше влечение не только гетеросексуально, но и гомосексуально.

Ну да, ну да, а если ребёнка часто били по попе, то нравится анальный секс. Вам не смешно? 

Возможно врожденный, возможно заложенный некими механизмами из детства, не знаю. Разные разборы смотрел этой темы в психологии, сексологии. Но не суть. Подобное влечение возникло с детсва. Как только память сформировалась, лет с 4-5. Это были или собственные стопы, или иные мужские, вырезал даже из журналов, когда был маленьким, если находил.

[tikehoof 0]

22.11.2022 в 20:36, Данте сказал:

 

Иначе говоря вы спите с мужчинами?

То есть вам никогда не нравилось ни женское ни в целом мужское тело, и при этом вы считали себя гетеро, потому что это было тем, что делали все другие люди.

Иначе говоря в сексе с женщиной вас возбуждает не женщина, а воображаемый мужчина.

А она не имела? То, что вы рассказываете говорит о том, что она всегда влияла на вас очень сильно. Правда отличие в том, что раньше вы её влияние успешно смазывали в своём сознании. Так сказать не хотели его замечать. Делали вид, что ничего не происходит. А сейчас вы уже поняли... с чем имеете дело.

Давайте называть вещи своими именами. Влияние было и оно было сильным. Но вы хотите снова перестать ничего не понимать. Забыть о том, что поняли сегодня.

То есть так сказать снова впасть в незнание и забытие. 

Скажите, как вам кажется, а вот это всё незнание и забытие, оно вам помогло в жизни? Смогли ли вы лучше распланировать и сформировать свою жизнь от того, что не понимаете себя? 

 

Нет с мужчинами опыта не было. В целом да, ни мужское, ни женское тело само по себе не привлекает. Лишь часть мужского тела, стопы соответственно. Раньше в процессе, что в предыдущих гетеро отношениях, что в браке, думал о своих ступнях. Вполне был доволен сам, и вполне удовлетворял партнёров, насколько мог.  Мог скажем так, самовозбудиться благодаря своему фетишу и не один раз подряд. Достаточно, даже если женщина погладит по ступням. Это было совершенно контролируемо, и я действительно не осознавал, что в дальнейшем это во что-то может перерасти. Вступая в отношения, был точно уверен, что спокойно проживу с любимым человеком всю жизнь. Думаю, что барьер стал рушиться в следствии психотравм. Но где-то пару лет назад стал посматривать gey foot fetish порно. Образы с видео смешались с моими собственными. А с августа (несколько месяцев назад) пошла течь в голове. Что бы подобное, что я видел в видео случилось и со мной в реальности. Стал это давить, становилось хуже. Совокупность всех проблем в жизни, эта люто черная полоса+эта довели до психиатра. И да, я скучаю по тем временам, что были пару лет назад. Я был вполне нормальным, и все устраивало. Раньше сама мысль о гомосвязи вызывала отвращение, а сейчас заводит...

 

On 22.11.2022 at 20:36, Dante said:

 

А причём тут циклотомия? Разве её усиливают сексуальные желания к ступням мужчин? Они ведь у вас и раньше были, и болезнь это не усиливало. Стало быть причина явно в другом. Думаю предположить, что она состоит не в ваших желаниях, а в том, какие эмоции вызывают ваши мысли про желания.

Возможно в каком-то плане это и есть предательство, вопрос только кого именно.

 

В том и беда. Циклотимию это усиливает. Раньше это совершенно никак не влияло, я даже не осознавал подобного. Сейчас с одной стороны жажда, с другой стороны, "третий", это предательство и вред любимому человеку. Естественно, если бы подобные "осознания" возникли бы во мне раньше, я бы не портил бы кому-то жизнь. В самих подобных предпочтениях не вижу ничего плохого, согласен полностью, что у каждого свои сексуальные влечения, и это нормально. Но нормально, только если не вредит другим людям.

[Dante 10517]

6 часов назад, tikehoof сказал:

Я был вполне нормальным, и все устраивало.

А что значит был нормальным? Вы сейчас разве стали каким-то другим? Вы же сами пишите, что ваше влечение возникло в глубоком детстве. Так что же изменилось? Кроме вашего отношения?

6 часов назад, tikehoof сказал:

В том и беда. Циклотимию это усиливает.

Это что? Гомосексуальность она либо есть либо нет. Что-то усиливать оно не может. Усиливать что-то может только ваше личное отношение к гомосексуальности.

7 часов назад, tikehoof сказал:

Раньше это совершенно никак не влияло, я даже не осознавал подобного

Вот и подтверждение: вы не осознавали, и не думали. А теперь осознаёте и мысли о том, что вы извращенец и ненормальный вас убивают. А ориентация то причём? Она вам эти мысли посадила?

В это то и соль.

7 часов назад, tikehoof сказал:

стественно, если бы подобные "осознания" возникли бы во мне раньше, я бы не портил бы кому-то жизнь

А как оно могло бы возникнуть, если внутри вас живёт глубокое отвращение к этой теме? Это ведь не случайность то, что вы многие годы ничего не понимали. Это ещё в 1970 годы можно подумать был вакуум знаний, но не сейчас.

[Младший брат Коля 6918]

В 19.12.2022 в 01:08, tikehoof сказал:

Но вот приходит этот минус из-за гребанной гомосексуальности. Пока борюсь с этим.

Эмм... Я стесняюсь спросить... Зачем бороться с тем, что является врождённым и в принципе не лечится? Зачем же вы издеваетесь над собой и своим душевным спокойствием?