Можно ли бить детей в целях воспитания?

[Stylist 12726]

Эта тема создана как продолжение А правда ли, что человеком управляет только расчет выгоды?
К ней добавлен открытый опрос о физическом наказании в детстве.
Интересно, кого более жестко воспитывали: мальчиков или девочек?
Я считаю, что детей бить нельзя, и меня в детстве никто пальцем не тронул --- я и без этого была послушной. Никогда не била своего ребенка, он вырос самодостаточным.
Желающим предлагаю обосновать свое отношение к насилию в семье.

***
Многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка», «раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми», «меня били и я благодарен за это родителям».

Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?

Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?

В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и… Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.

Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха. Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.

Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница. Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?

Но ведь раньше детей наказывали… Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность, и он будет четко знать, что нельзя делать. Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено. Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

Источник

[Ветер 8501]

если я не девочка, то как быть в опросе? требует ответа

 

[Stylist 12726]

1 час назад, Ветер сказал:

если я не девочка, то как быть в опросе? требует ответа

 

Андрей, не учла, сейчас внесу исправление. Готово.

[Святослав 924]

Бить детей нельзя, это травмирует психику, причем, чем младше ребёнок, тем сильнее травма. 

[Добби Таттлер 1748]

13 минут назад, Святослав сказал:

Бить детей нельзя, это травмирует психику, причем, чем младше ребёнок, тем сильнее травма. 

Было интереснее, если бы вы рассказали про свою травму. Это же вы ответили, что были непослушный. Я следил) 

[Ветер 8501]

4 минуты назад, Добби Таттлер сказал:

Было интереснее, если бы вы рассказали про свою травму.

Я тебе про свою скажу. Помню до сих пор. Хочется забыть, но не получается. И это - одно из самых темных пятен в моих воспоминаниях. Больше ничего не скажу.

[Добби Таттлер 1748]

2 минуты назад, Ветер сказал:

Я тебе про свою скажу. Помню до сих пор. Хочется забыть, но не получается. И это - одно из самых темных пятен в моих воспоминаниях. Больше ничего не скажу.

Ужас какой. Речь ведь не об избиении детей, а, как я понимаю, в воспитательных целях, что издавна практиковалось во всем мире.  

[Ветер 8501]

5 минут назад, Добби Таттлер сказал:

Речь ведь не об избиении детей, а, как я понимаю, в воспитательных целях, что издавна практиковалось во всем мире.  

Здесь речь обо всем. Лупят тоже во всем мире, и тоже считают, что в воспитательных целях.

[Добби Таттлер 1748]

17 минут назад, Ветер сказал:

Здесь речь обо всем.

По первой работе мне приходилось иметь дело с детьми и их родителями, и я вам скажу, что это иногда было довольно некомфортно по ощущениям. Всегда было хорошо заметно, в какой семье дети развиваются, а в какой просто увядают как растения без полива. И вряд ли в этом виной было битье. Это какая то туча морального давления на личность, тяжесть которой я сам ощущал. Мне хотелось вырвать оттуда ребенка, я пытался хоть на мгновение его расшевелить, оживить и всегда угнетало чувство собственной беспомощности. 

Поэтому вряд ли битье всегда всему виной. Есть и другие способы уничтожить успех в маленьком человеке. 

А про битье великие тоже высказывались.Там вроде как был великий Чернышевский. А здесь будет кстати великий Достоевский:

Цитата

"Всё оттого, что воспитание детей есть труд и долг, для иных родителей сладкий, несмотря на гнетущие даже заботы, на слабость средств, на бедность даже, для других же, и даже для очень многих достаточных родителей,— это самый гнетущий труд и самый тяжелый долг. 

Вот почему и стремятся они откупиться от него деньгами, если есть деньги. Если же и деньги не помогают, или, как у многих, их и вовсе нет, то прибегают обыкновенно к строгости, к жестокости, к истязанию, к розге. 

Я вам скажу, что такое розга. Розга в семействе есть продукт лени родительской, неизбежный результат этой лени. Всё, что можно бы сделать трудом и любовью, неустанной работой над детьми и с детьми, всё, чего можно бы было достигнуть рассудком, разъяснением, внушением, терпением, воспитанием и примером,— всего того слабые, ленивые, но нетерпеливые отцы полагают всего чаще достигнуть розгой:
«Не разъясню, а прикажу, не внушу, а заставлю». 

Каков же результат выходит? Ребенок хитрый, скрытный непременно покорится и обманет вас, и розга ваша не исправит, а только развратит его. 

Ребенка слабого, трусливого и сердцем нежного — вы забьете. Наконец, ребенка доброго, простодушного, с сердцем прямым и открытым — вы сначала измучаете, а потом ожесточите и потеряете его сердце. 

Трудно, часто очень трудно детскому сердцу отрываться от тех, кого оно любит; но если оно уже оторвется, то в нем зарождается страшный, неестественно ранний цинизм, ожесточение, и извращается чувство справедливости".

 

[Sokol 3321]

Ай, вот тоже, что именно подразумевается под "бить"? Физическое воздействие, или порка, в стиле а-ля адский БДСМ?

Физвоздействие применяла. Уже ооооочень надеюсь, что с обоими - в прошлом. Но, блин - это индивидуально абсолютно. Мальчик/девочка, как мне подсказывает опыт - не совсем то, на что надо ставить акцент в данном вопросе. Хотя сын отхватывал чаще, но у него и характер как бы свой, не сестры. Будь наоборот, было бы иначе, скорее всего. Будь другая разница в возрасте - было бы иначе. Будь что-то ещё не так, и тоже, кто знает, что было бы. 

По зонированию, да. Ограничение и по сути, со старшим, "Акела не промахивается", то есть был период времени отвоёвывания свобод по максималке всеми доступными способами, и давайте будем честны: когда очевидно видно, что ребёнка несёт нахрен без тормозов, ну мне проще съездить ему по физиономии, чем ждать, когда этот горячий парень закипит окончательно, и потеряет контроль над собой.  И вот тут страх тоже играет роль и немалую, но как не парадоксально не за себя. Хотя по уму, мне подачи от него хватит чтобы окончательно угомониться самой, вопрос в том, как ему дальше жить с осознанием произошедшего? Эмоциональный наплыв упадёт, и что потом? Поэтому да. Тормозила и да. Физически. Как не странно - отпускает такое. Выдыхает и ок. И можно говорить уже. Объяснять, выяснять. Сейчас он собой управляет полностью, но допусти я срыв в своё время и кто мне скажет,  чем это могло закончиться? Да никто. Риск потерять его в любом плане, мне не улыбается. Потому действовала по ситуации и плевать хотела, что там правильно по чьему-то мнению, что нет. Ибо! Не перед осуждающими, с правильными знаниями он в этот момент психует и срывается, а передо мной. Такой дитёнок, такой склад характера. Не знаю, тут надо у него спросить, конечно, насколько сильно его такие моменты травмировали, но по сути, я не вижу никаких травм. Живёт дома, никуда особо рвать когти от "маминой тирании" не торопится, хотя возможности уже есть.

Сейчас дочь в возрасте: " жизнь говно, вокруг дибилы, я одна умная". Но с ней проще, по причине того, что все разборки с братом и все его попытки продавить, были у неё на глазах. Вот в этом плане, чисто в бытовом, я подозреваю, что она у меня гений))) Потому как себе на ус очевидно намотала "как не стоит, ибо вставят")))) И всё. С ней достаточно включить кнопку: "алё! Я не только подруга, я ещё и родитель, берега не путаем!" и всё. Зачастую повторяться не будет необходимости. 

Не знаю, честно. Есть возможность добраться словами и вразумлениями - зачем руки распускать? Если нет, то я не знаю как иначе действовать. Просто не знаю. До сих пор. Кусается ребёнок? Укуси в ответ, забудешь о проблеме. Позволяет себе маты и угрозы в твой адрес, сидя в песочнице? Что ты будешь делать через 5-6 лет с ним, если не остановишь сейчас? 

Я не знаю, ребят, правда. В каком возрасте можно ребёнку доверять нож? В каком возрасте можно покупать мебель с нормальными, а не скруглёнными краями? В каком возрасте начинать настаивать на выполнении обязательных моментов? От чего когда ограничивать? Да кто ж его знает? Смотря какой ребёнок, какие родители, какое всё вокруг. Мне кажется нет единственно верного ответа. Его просто нет. 

[ElijahCrow 2994]

1. Общее соображение про травмы. "Детей нельзя бить - это травмирует их психику", "Детям нельзя это показывать - это травмирует их психику" - и тому подобные рассуждения ведут, как и все благие намерения в одно известное место. Невозможно создать для детей стерильные, безопасные условия - и в физическом плане и в психическом. Более того - это опасно. У ребенка не будет выработан иммунитет. Дети должны набивать шишки и получать легкие травмы - физические и душевные ссадины. Вопрос только в серьезности травмы и то, насколько ребенок сможет с ней справиться. И жить дальше. 

2. Бить детей, тем более - избивать регулярно - это действительно и тяжелая травма, и совершенно бессмысленная штука, которая рано или поздно выльется в ответное насилие. Ребенок учится допустимости насилия. Причем в отношении близких. Более того, за сильной эмоцией гнева и следующего за ней рукоприкладства ребенок вырабатывает иммунитет к более слабым воздействиям. А они есть.

3. Сейчас в дрессуре животных - в первую очередь собак - от насилия максимально уходят. В конечном счете не избивая собаку можно добиться того, чтобы она вас слушалась стоит только вам грозно на нее посмотреть. Человеческие детеныши в этом смысле мало чем отличаются от собачек и кошечек. 

4. Когда ребенок про отца может сказать только "он меня никогда не бил"... не знаю, лучше бы уж бил. В любом случае насилие возможно и без рукоприкладства. Как и террор. Не обязательно бить ребенка, чтобы он вас боялся до мокрых штанишек. С другой стороны есть случаи когда родитель может и подзатыльник ребенку отвесить, но между ребенком и взрослым удивительно доверительные и теплые отношения при этом. 

5. Шлепнуть котика по попке если он себя плохо ведет я могу. И за шкирку его схватить если он, например, в драку с другим котиком лезет - тоже. Потом этот же кот придет ко мне на коленки и будет мурчать фурчать, словно ничего и не было. Я это к тому, что универсального "детей бить нельзя" не существует. Дети сами друг друга прекрасно бьют. И чаще всего это не безобидный подзатыльник или шлепок ладошкой по попе. 

[Святослав 924]

10 часов назад, Добби Таттлер сказал:

Было интереснее, если бы вы рассказали про свою травму. Это же вы ответили, что были непослушный. Я следил) 

Дети, особенно до школы, редко бывают послушными. Это всегда, в той или иной степени, стихия наравне с капризной питерской погодой. А травма может возникнуть, начиная с самого раннего возраста через пренебрежение вниманием и заботой, а так же,  в процессе воспитания, из-за непоследовательной, нелогичной и импульсивной политики наказания и поощрения. Травма возникает, когда, например,  мать на словах любит, а по факту полностью игнорирует эмпатическую сторону взаимодействия. Или, если за одно и то же действие родитель в одном случае хвалит, а в другом наказывает. Часто эмоционально инвалидизированные люди происходят новых эмоциональных инвалидов. И да, все это происходит в среднем до 6 лет. Позже травмы закрепляются и обрастают нюансами. 

Edited July 27, 2021 by Святослав

[Yar 8277]

Меня не били, максимум за ухо могли дернуть. Но наказывали часто, причем изощренно, зная толк в этом, так как я третий ребенок в семье.

В начальной школе мне не давалось чистописание. Наказанием было регулярно переписывание палочек-крючочков в размере 18-листовой тетради. Для маленького человека это очень много, 3 часа за такой писаниной - это как год жизни. Причем почерк лучше не становился, так что считаю целью этого действа было именно унижение.

Или я стоял в углу, опять же часами. Скука - тоже наказание, медленное, съедающее мозг.

В старшей школе наказанием было не отпускание меня куда-либо и многочасовые промывки мозгов. Ну ей-богу, лучше ремень. Помню прекрасно это ощущение беспомощности, когда тебе задают вопрос "Почему..,", и на него невозможно ответить правильно, ты перебрал уже все варианты. Но тебя "никто не отпускал". Видимо в проекте это должно было заставить меня подумать, но это так не работает.

Что касается физического воздействия, всяких там шлепков, подзатыльников и прочее, мне кажется тут есть 2 важных момента:
- Первое - умение родителя вовремя остановиться, чтобы не нанести травму. То есть садистов, которые избивают детей до синяков, я не оправдываю, это преступление.

- Второе - искренность.

Мое мнение будет непопулярно, но я его таки выскажу. Если ребенок косячит и у матери это вызывает искренний гнев, страх и т.п. А она это не проявляет, а спокойно и обстоятельно рассказывает почему он не прав, то ребенок не учится читать эмоции. Так было у меня, со мной ГОВОРИЛИ, и это приводило меня в замешательство. Я не знал, любят меня или нет, сердятся или нет. Просто свод правил, зубри, недоумок. Это здорово мешает проявлять эмоции во взрослой жизни. И на мой вкус уж лучше бы мама меня когда-никогда шлепнула или отец выдрал ремнем, но я бы знал: вот тут накосячил, они злятся или боятся за меня  (это эмоция!), а вот тут обняли, значит любят.

[Lara 7944]

20 minutes ago, Yar said:

А она это не проявляет, а спокойно и обстоятельно рассказывает почему он не прав, то ребенок не учится читать эмоции

Нет, Яр, не соглашусь. Ребенок не учится считывать эмоции, если родитель сам не понимает, что он чувствует. То ли злится, то ли боится, то ли раздражен, то ли досадует. Один сплошной аффект. И самое плохое, что в этом случае ребенок не опознает эмоции и у себя. Но если родитель понимает, что чувствует, скажем, гнев, то как ни скрывай, а ребенок это моментально определит.

26 minutes ago, Yar said:

так как я третий ребенок в семье.

Не знала). Ты вроде только про сестру рассказывал).

[Dante 10840]

Как ни странно, но исследования о том, можно ли бить или нельзя начали проводить лишь недавно. Хотя сколько лет прошло с тех пор как наказание детей стали чем-то отвратительным.

Выводы исследований говорят не только про недопустимость значительного наказания, но даже и незначительные телесные наказания могут оказать вред. Всё это разрывает шаблон:

-- Ну что вы. Ребёнок быстро забывает боль. 
-- Раньше меня постоянно наказывали, и смотрите, что выросло (а что?)

Вообщем бить детей нельзя, если конечно нет желания оплачивать проблему собственного ребёнка во взрослой жизни.

3 часа назад, Sokol сказал:

Ай, вот тоже, что именно подразумевается под "бить"? Физическое воздействие, или порка, в стиле а-ля адский БДСМ?

Есть и другие негативные влияния, насилия над человеком:

• обесценивание
• гиперопека
• газлайтинг

Так что конечно физическое взаимодействие не самое страшное... 

[Olya 5738]

Мое твердое убеждение - детей нельзя бить, нельзя унижать - ребенок личность и эта личность достойна уважения с самого раннего возраста. Даже когда мы разговариваем с ребенком, хорошо бы сесть на корточки, чтобы быть с ним на одном уровне. Но...

Давайте сначала разберемся, что значит бить) Для меня, как для мамы, беззлобно! шлепнуть ребенка по заднице (не отшлепать, а именно шлепнуть) - это не значит бить. Табу - лицо, голова. При этом ребенок совершенно точно знает, что его, не смотря ни на что, очень любят.

Бить для меня - это ударить или избить ребенка в приступе агрессии (если ребенок не оправдал ожиданий), демонстрируя доминирование и с целью унизить, показать место, либо без агрессии, расчетливо, намеренно причинить боль, унизить (тебя предупреждали, ты не услышал, теперь получи) , пользуясь своим правом сильного и пользуясь тем, что ребенок находится в заведомо подчиненном положении и не может! ответить.

В любом случае, проявление агрессии родителями - это:

• либо проявление собственной слабости и подтверждение того, что я - родитель не в состоянии справиться с ребёнком по-другому
• либо, что еще хуже, вымещение на ребенке своих комплексов и неудач - это самое страшное. Потому что в первом случае, агрессия от отчаянья, во втором - от ненависти.

Кстати, можно и без битья наказывать и унижать ребенка так, что мало не покажется. Яр об этом писал

А вообще, воспитание трудная штука, никто ведь не учит, как это нужно делать. Врожденного инстинкта нет, мы учимся воспитывать детей с детства, впитывая то, что видим сами в отношении себя или других. Можем копировать, а можем не принять то, что видим вокруг и в своей жизни поступать "от противного"

Относительно влияния на дальнейшую жизнь человека, надо понимать, что на формирование личности влияют два фактора - внешний (среда, в которой человек находится) и внутренний - генетика, которая обеспечивает и состояние здоровья и возможные реакции на влияние среды. Так что здесь все индивидуально: агрессивная внешняя среда одного человека закалит, а другого может и сломать.  Главное, что отпечаток на всю оставшуюся жизнь наложит без сомнения. Вариантов последствий воздействия столько же, сколько и людей - великое множество, даже если мы имеем дело с близнецами.

 

14 часов назад, Добби Таттлер сказал:

Речь ведь не об избиении детей, а, как я понимаю, в воспитательных целях, что издавна практиковалось во всем мире.  

А где грань? И кто эту грань определяет?

И разве традиции - это всегда правильно и есть обязательный пример для подражания?)

[Венцель 1519]

Насколько я понимаю, воспитывать ребёнка лучше лишая его хорошего, чем причиняя ему плохое.

Меня били, довольно часто. Не от злости, а скорее потому, что не воображали себе, что можно по-другому. Это же так естественно - бить "непослушного" ребёнка! Причём плохим поведением я никогда не отличался. Более того, я был очень домашним ребёнком, почти без друзей. Меня били уже после дела, ничего обычно не обговаривая и не ставя никаких условий заранее. Пришёл домой условно поздно - получаешь ремня. "Поздно", естественно, по мнению мамы, о котором меня не уведомили. "Плохо" вёл себя в присутствии гостей - получаешь ремня, хотя никто не объяснил, как надо вести себя "хорошо". Получил "тройку" - получаешь ремня, хотя никаких условий заранее объявлено не было.

Имело ли это всё хоть какой-нибудь эффект? Никакого. 

[sollozapada 4610]

Думаю, иногда поджопник не помешает, потому что дети все-таки в силу возраста еще тупые, и с ними нельзя договориться, прийти к компромиссу, конструктивно поговорить почему чего-то делать не следует или почему их поведение не приводит к желаемым ими результатам. Ну примерно как животные, иногда собака только силу понимает (а иногда и ее не понимает, если совсем тупая). Но меру нужно знать.

Да, есть и взрослые, которые не соображают и которым втащить хочется, но тут всегда возможен простой цивилизованный вариант - исключит общение. А вот у родителей с детьми такой возможности нет, не получится, они вынуждены терпеть детей. Поэтому легкое физическое воздействие, если ребенок еще туп (ну или в принципе туп) и не способен понимать диалог иногда не помешает.

[Lara 7944]

9 minutes ago, sollozapada said:

дети все-таки в силу возраста еще тупые, и с ними нельзя договориться, прийти к компромиссу, конструктивно поговорить почему чего-то делать не следует или почему их поведение не приводит к желаемым ими результатам. 

Все перечисленное относится к родителям, а не к детям. Что и является причиной побоев в семье.

11 minutes ago, sollozapada said:

вот у родителей с детьми такой возможности нет, не получится, они вынуждены терпеть детей

Гораздо чаще дети терпят родителей. Находясь рядом с токсичными родителями, ребенок терпит и учится выживать. А не решает задачи, соответствующие его возрасту.

[Olya 5738]

18 минут назад, sollozapada сказал:

потому что дети все-таки в силу возраста еще тупые, и с ними нельзя договориться, прийти к компромиссу, конструктивно поговорить почему чего-то делать не следует или почему их поведение не приводит к желаемым ими результатам.

Это очень серьезное заблуждение. Это частое мнение родителей, которые видят в ребенке свои же собственные ошибки и ответственность за эти ошибки возлагают на ребенка. Ребенок - это зеркало родительских ошибок. 

И договориться с ними можно, только разговаривать надо начинать с рождения и делать это с любовью)

18 минут назад, sollozapada сказал:

А вот у родителей с детьми такой возможности нет, не получится, они вынуждены терпеть детей.

Рожать ребенка - это желание родителей, ребенок не просил их об этом. Почему ребенок должен нести ответственность за случайную, например, беременность матери? И ответственность за выстраивание отношений родитель - ребенок лежит на родителях по многим причинам. Одна из них - родители старше и мудрее 

[sollozapada 4610]

3 минуты назад, Lara сказал:

Все перечисленное относится к родителям, а не к детям. Что и является причиной побоев в семье.

Гораздо чаще дети терпят родителей. Находясь рядом с токсичными родителями, ребенок терпит и учится выживать. А не решает задачи, соответствующие его возрасту.

Ну естественно, если родители сами тупые неадекваты, то все будет плохо. таким бы вообще лучше детей не иметь, что тут обсуждать. Я то исхожу из того, что родители люди вменяемые. А до определенного возраста дети просто физически не способны понять что-то, тогда можно использовать более простые механизмы. Если слишком сложно понять при диалоге. почему не стоит чего-то делать, то для начала можно понять, что это не стоит делать потому что потом жопа болит. 

[Olya 5738]

3 минуты назад, sollozapada сказал:

А до определенного возраста дети просто физически не способны понять что-то, тогда можно использовать более простые механизмы.

Если ты имеешь ввиду квантовую физику, то так и есть))) С ребенком нужно говорить на языке, соответствующем возрасту))) Поверь, это вполне осуществимая задача)))

[sollozapada 4610]

3 минуты назад, Olya сказал:

Рожать ребенка - это желание родителей, ребенок не просил их об этом. И ответственность за выстраивание отношений родитель - ребенок лежит на родителях по многим причинам. Одна из них - родители старше и мудрее 

Это да. Ну мы же и не говорим о том, чтобы розгами на конюшне запороть. Просто как крайний метод воздействия на еще не совсем умный человеческий полуфабрикат. Потом сможет начать понимать и без поджопников. 

Старше, мудрее. не знаю. По-моему с ребенка изначально нужно как со взрослого спрашивать. Понятно, что на работу его никто не гонит и себя обеспечивать не заставляет, но вот что касается поведения, самоконтроля, самоограничений, а не тупого "хочу" - спрос как со всех остальных. Будут поблажки на возраст - он всю жизнь потом будет считать, что особенный и ему можно то, что другим нельзя. 

Куда-нибудь приходишь в общественное место - носятся, орут, а родители сидят как так и надо. Ну типа дети же, играют, это естественно. Попытаться объяснить. что так нельзя, а если не поймет - по заднице дать, чтобы сел спокойно и замолчал. Я же не ору, не ношусь, другим не мешаю - почему мелкий и его родители считают, что для ребенка это допустимо?

[Lara 7944]

11 minutes ago, sollozapada said:

можно использовать более простые механизмы

Что ты имеешь в виду? Удар - это более простой механизм? Если речь не о шлепке, а о настоящем ударе, то для родителей, конечно, это более простое решение. Это либо проявление их неспособности справиться с ситуацией, либо негативные чувства к ребенку.

8 minutes ago, sollozapada said:

По-моему с ребенка изначально нужно как со взрослого спрашивать

Нельзя ни в коем случае. На каждом возрастном этапе ребенок проходит разные стадии развития и ведет себя по-разному. Иначе он просто не может.

[sollozapada 4610]

1 минуту назад, Lara сказал:

Что ты имеешь в виду? Удар - это более простой механизм?

Более простой механизм запоминания. Если объективно ребенок не может еще понять, почему в каких-то местах нужно сесть спокойно и заткнуться, даже если ему скучно, то может работать более простой механизм - нужно сесть и заткнуться. когда говорят, потому что можно огрести. А с возрастом поймет и причины.

5 минут назад, Lara сказал:

На каждом возрастном этапе ребенок проходит разные стадии развития и ведет себя по-разному. Иначе он просто не может.

Да все он может. У кого родители нормальные - сидят спокойно и не рыпаются, когда им говорят. А у кого вот так рассуждают "ну это же ребенок, он так и должен себя вести" - тот на шею и садится.