Зависимые, созависимые отношения

[Melech 11528]

Уважаемые, читая предыдущую тему об отношениях, в процессе некоторых раздумий, промелькнула мысль, что часто люди какое-то время остаются в отношениях, которые их не совсем или совсем не устраивают. Но что именно заставляет людей быть с другими людьми в периоде от точки "Что-то пошло не так" до точки "Ну всё, с меня хватит!"?

Раньше я слышал о таком понятии, как зависимые или созависимые отношения, но не совсем понимаю разницу. Почитал тут пару статей, и получается, что зависимые отношения - это как наркотическая зависимость, типа плохо, обидно, досадно, но почему-то один человек все равно остается с другим по каким-то психологическим (а может, и материальным?) причинам, а созависимые - это когда счастье партнера ставится выше своего собственного. Так, что ли? Или не так?

Если кто в курсе, объясните, пожалуйста, чем отличаются?

Ну и чтоб два раза не вставать: состояли ли в таких отношениях? Так ли страшен черт, как его малюют?

[Атенаис 2962]

Когда ставишь счастье человека (не обязательно партнёра) выше своих интересов, начинаешь чувствовать себя жалким за то, что не способен решить чужие проблемы. Живёшь с постоянной ответственностью за этого человека, как за себя самого, в то время как личный комфорт, свою жизнь отставляешь на десятый план. 

Ты не чувствуешь себя в праве чего-то хотеть и добиваться этого +по ощущениям, тебя всё время слишком много, а потому ты постоянно сводишь свои потребности к минимуму, при этом становишься всё меньше и меньше, почти совсем исчезаешь, но тебя по-прежнему много и ты причиняешь дискомфорт, всегда будучи не в состоянии выполнить какой-либо список требований. 

Естественно, такое состояние вызывает сильнейшее чувство вины, адово занижает самооценку и приводит к депрессии. 

Страшно это или нет - судите сами. Как по мне, тот ещё аттракцион. 

[Melech 11528]

То есть это получаются созависимые отношения? 

[BlackMirror 782]

Созвисимые отношения - это когда несчастье одной стороны выгодно второй стороне (и наоборот).

Например: муж пьёт, жена якобы страдает от этого, но бессознательно всё время провоцирует его на срывы, т.к. опять же бессознательно боится, что трезвый он станет более самостоятельным, начнёт смотреть на других и однажды бросит её.
Фактически, созависимые - это когда оба с псих. расстройствами разной тяжести, и когда пребывание обоих вместе фактически зиждется на этих бедах. Одна беда "помогает" другой.

Изменено 14 октября, 2020 пользователем BlackMirror

[Атенаис 2962]

2 минуты назад, Melech сказал:

То есть это получаются созависимые отношения? 

Наверное, я не сильна в терминологии. Учитывая тот факт, что другой человек точно также при этом посвящает тебе свою жизнь - весьма вероятно... 

Я описала концепт "счастье другого выше твоего". Скорее всего, это про созависимые. 

[Yar 7862]

Мой взгляд на отношения таков, что отношения это в принципе про зависимость. Я уже про это как-то говорил, встречал в литературе и мне понравилось, что предложение отношений - это "приглашение зависеть", безопасная эмоциональная связь. Не бояться зависеть, доверять, даже доверяться - это основа. Демонстрировать в отношениях, что они важны для тебя. Чем больше боишься, тем больше ошибок совершаешь. Для меня смелый человек это не тот, кто демонстративно независим, а тот кто способен признаться себе, что он влюблен и что ему важно счастье партнёра. 

Это я все к тому, что неверно воспринимать слово "зависимость" исключительно в негативном ключе. Близость невозможна без созависимости. 

[Stylist 12487]

Тест на созависимость --- пройти
Мой результат: Высокая степень зависимых моделей.

Я в свое время несла ответственность за тех, кто от меня зависел.
Такую ответственность по умолчанию несут все родители за своих детей.
А за меня после окончания школы ответственность нести стало некому, поэтому пришлось рассчитывать только на себя.
Меняются ли теперь взгляды на ценность такой зависимости от близкого тебе человека? - Мне кажется, да. Становится больше гордых, самодостаточных одиночек.

[Melech 11528]

15 минут назад, Yar сказал:

что предложение отношений - это "приглашение зависеть", безопасная эмоциональная связь.

В том-то и дело. Ключевое слово - безопасная связь. 

Мне кажется, ты больше говоришь о доверии, очень близком. Не о той зависимости, основой которой послужили какие-то психологические проблемы, и о которой, например, сказали Вячеслав и Маша. 

Я понимаю то, что ты имеешь в виду. И очень хорошо знаю это чувство. Здесь действительно зависимость выступает с положительной стороны, хотя я бы предпочёл в этом случае говорить именно о доверии и близости. 

А в теме я как раз про то, что в отношениях бывает нездоровая зависимость или созависимость. Что вот как и в чем это проявляется? 

Если честно, я бы любовью такое не назвал... 

[Yar 7862]

5 минут назад, Stylist сказал:

Мой результат: Высокая степень зависимых моделей

Прошёл, у меня аналогично. Не вижу в этом ничего плохого) 

[BlackMirror 782]

Высокая степень зависимых моделей.

Почему-то я не удивлён )

[Stylist 12487]

1 час назад, Yar сказал:

Прошёл, у меня аналогично. Не вижу в этом ничего плохого) 

1 час назад, BlackMirror сказал:

Высокая степень зависимых моделей. Почему-то я не удивлён )

Человек - не кошка, которая гуляет сама по себе.
Люди устроены иначе.
Хорошо востребованным, которые могут выбирать. Но не всем так повезло.

[BlackMirror 782]

12 минут назад, Melech сказал:

 в теме я как раз про то, что в отношениях бывает нездоровая зависимость или созависимость. Что вот как и в чем это проявляется? 

 

Нездоровость в том, пожалуй, что отношения (со)зависимости устанавливаются не о доброй воле, а манпулятивно или бессознательно. Осознанное принятие ответственности (и зависимости) не так деструктивно, как "слепое", где люди не вместе преодолевают трудности, а закапывают друг друга глубже в проблемы, руководствуясь не разумом, а аффективными реакциями на "раздражитель". 

3 минуты назад, Stylist сказал:

Хорошо востребованным, которые могут выбирать. Но не всем так повезло.

Мой персонаж был очень хорошо востребованным. Но вот в голове были свои тараканы, и игры, в которые он играл, здоровыми назвать трудно. И где же счастье..? ))

[Stylist 12487]

1 час назад, BlackMirror сказал:

Мой персонаж был очень хорошо востребованным. Но вот в голове были свои тараканы, и игры, в которые он играл, здоровыми назвать трудно. И где же счастье..? ))

Частенько "персонаж", набив себе цену, начинает манипулировать теми, кого может достать. Начинаются "игры, в которые играют люди".
Как много общего: аутоиммунка и 12 лет. Даже срок совпал, бывает же такое? Но это уже личное.

[BlackMirror 782]

2 минуты назад, Stylist сказал:

Как много общего: аутоиммунка и 12 лет. Даже срок совпал, бывает же такое? Но это уже личное.

Хорошо, хоть не Ташкент! )

[Olya 5735]

Средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей.
 

 

[Младший брат Коля 6918]

2 часа назад, Stylist сказал:

Тест на созависимость --- пройти
Мой результат: Высокая степень зависимых моделей.

Мой результат аналогичен:

Высокая степень зависимых моделей.

[Ветер 8389]

Средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей.

[Ветер 8389]

Вспомнил рассказ Хемингуэя "Недолгое счастье Фрэнсиса Макомбера". На сафари в Кении жена поняла, что ее богатый сорокалетний муж, над которым она имела полную власть, из мальчика превращается в мужчину - и застрелила его, якобы нечаянно. Но сопровождающий их охотник знает правду и говорит ей: "Он бы вас непременно бросил". Психологически сложный и интересный рассказ.

[Ветер 8389]

Если вы спросите меня, как я отношусь к зависимости, то я отвечу: отрицательно, будь то зависимость материальная или психологическая. Я за то, чтобы каждый был самодостаточен и партнерство было равным. Понимаю, что это утопия, и что в жизни такое случается редко. Но любая зависимость накладывает на отношения свой отпечаток, не всегда хороший и нередко от нее пытаются избавиться, даже подсознательно. Я не беру случай болезненной зависимости, когда один "повернут" на другом до такой степени, что полностью ослеплен и не видит окружающего мира. "Романтишные" натуры склонны видеть в этом безумную любовь, но как всякое безумие такие отношения чреваты разными исходами, вплоть до такой же всепоглощающей и ослепляющей ревности. Скажу о себе: на начальной стадии у моего партнера была полная зависимость от меня, но мне это не нравилось, и я всячески добивался того, чтобы и материальная, и психологическая зависимость (кстати, в немалой степени связанная с материальной) ушли в прошлое. Могу сказать, что мне это удалось, чему я рад.

[Melech 11528]

10 часов назад, Stylist сказал:

Тест на созависимость --- пройти

Средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей.

Но тест мне не понравился. Надо другой найти)

 

10 часов назад, BlackMirror сказал:

где люди не вместе преодолевают трудности, а закапывают друг друга глубже в проблемы, руководствуясь не разумом, а аффективными реакциями на "раздражитель"

Вот про это я имею в виду. Что люди зависят друг от друга именно в каком-то деструктивном смысле.

10 часов назад, BlackMirror сказал:

Но вот в голове были свои тараканы, и игры, в которые он играл, здоровыми назвать трудно. И где же счастье..? ))

Знаете, мысль промелькнула, что самым несчастным был он сам. Не вы, не остальные кинутые им партнеры. Ну не может здоровый, нормальный человек так поступать. А если он понимал и намеренно мучил людей, так он просто психопат.

[BlackMirror 782]

16 минут назад, Melech сказал:

Знаете, мысль промелькнула, что самым несчастным был он сам. Не вы, не остальные кинутые им партнеры.

Думаю, не так важно, кто больше... Все страдали в этой игре - и страдали немало. Хотя он выглядел наименее несчастным...

[Melech 11528]

7 часов назад, Ветер сказал:

и я всячески добивался того, чтобы и материальная, и психологическая зависимость

Сейчас читал твой ответ и кое-что понял. Все-таки мне хочется, в глубине души, отдельно от разума и логики, чтобы мой партнер был немного зависим от меня. В психологическом смысле. Знаю, что это неправильно. Но, наверное, это как-то связано с тем, что мне хочется заботиться о любимом человеке. Хотя тут еще неизвестно, кто от кого будет больше зависеть Так, это надо обдумать. Хотя я ничего плохого не подразумеваю под той зависимостью, которую только что описал. То есть в моей голове это представляется как чуть больше нежности и чуть больше контроля. Но зная свою склонность контролировать, получается, что это плохая идея. Так... чото я запутался слегка

Вернемся к началу. Если я хочу, чтобы партнер немного зависел от меня, то получается, что я сам буду зависеть от своего вот этого желания, так? Ведь я буду совершать какие-то действия, исходя из этого желания, а потом ожидать, что мои действия дадут результат. А  это уже не хорошо, потому что если партнер не оправдает моих ожиданий (что скорее всего и произойдет), то я не получу удовлетворения и начну действовать еще больше, чтобы получ... Тьфу! Фигня какая-то!

Короче. Равноправие это, конечно, збсь, но я убежден, что в отношениях такого не бывает, небольшое смещение все равно будет присутствовать.

Вообще, я сейчас, конечно, не негативную зависимость имею в виду, а больше именно доверие и близость.

Только что, BlackMirror сказал:

 Хотя он выглядел наименее несчастным...

Ну это потому что он рулил, а вы в страхе мотались по салону.

[Ветер 8389]

14 минут назад, Melech сказал:

Короче. Равноправие это, конечно, збсь, но я убежден, что в отношениях такого не бывает, небольшое смещение все равно будет присутствовать.

Знаешь, некоторым нравится зависимость, более того, они намеренно идут на такие отношения: "я за ним как за каменной стеной". Удобная позиция (воображаю, сколько людей кинется ее защищать, оправдывая детьми и проч.).

14 минут назад, Melech сказал:

Если я хочу, чтобы партнер немного зависел от меня, то получается, что я сам буду зависеть от своего вот этого желания, так?

Естественно. Я и говорю, что не поддерживаю идею психологической зависимости. Идея зависимости и контроля вытекает из чувства собственника и страха потерять этого партнера, хочется его привязать к себе сильнее. Это опасный путь. Здесь самому себе можно устроить ловушку.

[Ветер 8389]

Но самое интересное другое: любая привычка - это зависимость. А мало ли отношений, которые перешли в привычку, утратив первоначальную окраску? Привычка как "замена счастию", увы.

[Melech 11528]

12 часов назад, Ветер сказал:

Знаешь, некоторым нравится зависимость, более того, они намеренно идут на такие отношения: "я за ним как за каменной стеной".

Ну тут, наверное, ключевое - "нравится". Это же поди тоже что-то типа договоренности. Если обоих устраивает, то паркуа бы и не па?)

12 часов назад, Ветер сказал:

сколько людей кинется ее защищать, оправдывая детьми

Ну тут тоже не все однозначно. Я так понимаю, что когда женщина в отпуске по уходу за детьми, особенно, когда они совсем маленькие, на мужчину ложиться их материальное обеспечение. И было бы, наверное, странно, если бы женщина в этот момент хотела полной материальной независимости.

 

12 часов назад, Ветер сказал:

Естественно. Я и говорю, что не поддерживаю идею психологической зависимости. Идея зависимости и контроля вытекает из чувства собственника и страха потерять этого партнера, хочется его привязать к себе сильнее. Это опасный путь. Здесь самому себе можно устроить ловушку.

Ты знаешь, я собственник. И если я люблю человека, то действительно боюсь его потерять. Мне кажется, что это нормальное чувство - бояться не быть рядом с тем, кого любишь. Но, разумеется, у всего есть границы. То есть в своем страхе потерять любимого я не стану приковывать его к батареи и запирать дома. Как раз это и говорило бы о том, что никакого доверия между нами нет. Ревновать, говорить об этом, делиться своими страхами, чувствами по этому поводу - да, пожалуйста. Удерживать насильно из-за ревности, из-за страха - нет, увольте.

Получается, что существует какой-то определенный диапазон, в котором все чувства - норма, в том числе ревность, страх, зависимость и даже легкая неудовлетворенность. В этой области все проблемы решаемы, а решение приносит облегчение и чувства еще большей близости. Вот, как @Yar правильно сказал - безопасная зона.

А вот когда уже сильно через край, тогда, конечно, не айс.

Мне не то чтобы хочется привязать партнера к себе. Мне хочется, чтобы он был привязан ко мне. Это вот такая штука, когда все происходит на исключительно добровольной основе. Без принуждения, манипуляций, давлений, но по собственному желанию из-за испытываемых чувств.