Почему люди не спешат разрывать отношения

[Dante 10403]

4 минуты назад, sollozapada сказал:

Больше вариантов, чисто математически, но ох как не все их реализуют. Так же рассуждают "вопрос везения". Годами на сайтах знакомств сидят и переживают, что того самого/ту самую никак не встретят. 

В точку.

[sollozapada 4603]

В 14.10.2019 в 23:03, Венцель сказал:

Сказки.

Ну, может быть, на счет женатых перепутал, или так интерпретировал кукую-то твою историю. Может ты говорил, что мужик в длительных отношениях, а я так подумал, что женат. Не суть.

Ну вот смотри, мы в одинаковых условиях, ищем, скорее всего, на одних и тех же сайтах. Я не питаю иллюзий, и не говорю, что через пару недель знакомства могу точно предположить, что все сложится на более-менее длительное время. Но я к этому стремлюсь, а ты предположил уже все, что угодно по моим рассказам, и что идиот, и что девственник-беги, и что угодно, и что малолетка, посмотрим сколько это продлится, и что это просто мой побег от одиночества и горечи расставания со Степаном - любой негативный финал. Любой негативный, но не успешный. 

Может разница в отношении? Я розовые сопли на кулак не мотаю, я понимаю, что этот проект может и не закончиться успешно, тем более, у меня много вопросов и претензий к чуваку (но то, что он это все прочитал и спокойно отнесся, и готов говорить об этом - уже +100500 в карму ему). Но я пытаюсь, потому что хочу, потому что могу. Ты же не пытаешься, говоришь, что не хочешь, но, по факту, не так, хочешь (иначе бы не говорил с сожалением про "везение").

[sollozapada 4603]

24 минуты назад, Венцель сказал:

...мне серьезных отношений почти никто, кроме одного типа, и не предлагал. Видимо, не дошло до такой стадии.

Видимо, просто, ты так себя вел, что люди и не хотели выглядеть глупо и предлагать что-то серьезное. Или люди изначально были не настроены на это, знакомились не для этого. Если ты согласен на положение любовницы, а их устраивают "основные" отношения - с чего бы им это предлагать? Тебе не нужно (ну ты всем своим видом показываешь, если даже прямо не говоришь), им не нужно - вот и не предлагают. 

Ты не пробовал познакомиться с тем, кому это нужно? А, забыл, ты считаешь отношения ненужной дикостью. Ну тогда зачем сетовать на "везение"? Что ищешь - то и находишь. 

Изменено 14 октября, 2019 пользователем sollozapada

[Атенаис 2962]

А если серьёзно, мне в эту группу когнитивных ошибок хочется отнести ещё и удивительное свойство людей из раза в раз повторять один и тот же алгоритм, видеть, что он не работает, и продолжать делать тоже самое снова и снова, какого-то рожна думая, что сработает в миллионный раз. Фиговые отношения ведь во многом сродни: люди каждый день терпят одно и то же дерьмо, надеясь, что станет лучше. 

Внимание, вопрос: какого хрена мы создаём эти циклы? Почему мы склонны к тому, чтобы это делать? Парочку причин, подумав, я и сейчас могу накидать: глубинность установок, подсознательный, полуосознанный и осознанный страх боли от перелома мировоззрения...

Стоп, да я въехала, по ходу.) Когда-то такие отношения по каким-то причинам создаются, но со временем эти причины испаряются, однако взамен приходит кое-что ещё очень важное: привычка, отсутствие неожиданностей и стабильность. Можно сказать, эти отношения въедаются в жизнь партнёра, который терпит, и становятся частью его полноценности. Если он признает, что отношениям каюк - значит, что то, что составляет одну из самых весомых частей его жизни и самоощущения, то, во что он вбухал столько сил и то, где оставил сколько-то времени своей жизни, накрылось, как карточный домик, и реанимации не подлежит. Психика что, дура, такую встряску организму за просто так устраивать? Тем более что фигня, как правило, постепенно проявляется, и есть время привыкнуть. 

Как-то так. 

[Давид 524]

Помимо того, что соглашусь с идеей "вложений" (кстати, эта тварь реально работает - и в психологическом плане куда больше, чем в финансовом) и кучей других, уже высказанных предположений, добавлю и еще один вариант.

Людям свойственно меняться. И в продолжительных отношениях бывает так, что один человек изменился, а второй все еще помнит и любит того, какой был раньше. И вот тут включается целый букет из надежды, что "все будет, как раньше", "я смогу его изменить", "это только временно". А ситуация развивается дальше и дальше.

Добавлю и еще один пункт. Как говорит мой незабвенный научрук, "мазохизм - это сладостное чувство". У нас в самом воспитании очень много закладывается от идеи. что "нужно претерпевать". И кто может вытерпеть, тот молодец, герой, сильный человек и т.д. И в итоге человек кладет свое счастье/удовлетворенность от жизни на алтарь другого счастья и другой удовлетворенности - "я сильный, я молодец, мне воздастся". Это очень частая проблема в работе с людьми, которые приходят к психологу. Причем самый слом наступает, когда человека подводишь к мысли "а где сказано, что воздастся? Кем воздастся? Кто это гарантировал? Вы понимаете, что можете вот так сидеть, ждать, претерпевать и.... так и прожить всю жизнь несчастным?". И тут у людей прям прозрение наступает. 

В Юнгианской психологии об этом много и хорошо есть (хотя я в целом не фанат Юнга, но вот тут он интересно рассуждает) - в нас заложен определенный набор архетипов. И только один из них "самость" - наши "я хочу", "я имею право быть счастливым" и вот это все. И в 90% случаев какие-то другие архетипы нашу самость просто задавливают. У кого-то это будет архетип матери - и тогда растет все вот это "ну, это же мама, ее нужно любить, несмотря ни на что". А у кого-то это проявится в отношениях.

Самое смешное и грустное одновременно, что часто, когда человек терпит, он с этого имеет свои "бонусы", от которых его оттащить очень сложно. Все-таки позиция жертвы - это такая страшная позиция, которая очень быстро начинает вызывать извращенно-позитивное чувство. И это, конечно, капец.

[Атенаис 2962]

7 минут назад, Давид сказал:

Все-таки позиция жертвы - это такая страшная позиция, которая очень быстро начинает вызывать извращенно-позитивное чувство. И это, конечно, капец.

Конечно, кому хочется сказать себе однажды: "Я не прав"?) Помимо боли душевной от ущемления самооценки при осознании беды сразу наступает зачастую ещё одна мерзкая для нашего эго необходимость - исправлять свои ошибки. Даже не поймёшь порой, что хуже: понять, что ты мудак, или просить за это прощения и пытаться что-то исправить. 

Изменено 14 октября, 2019 пользователем Атенаис

[Давид 524]

12 минут назад, Атенаис сказал:

Конечно, кому хочется сказать себе однажды: "Я не прав"?)

Тут на самом деле много всяких факторов. Вплоть до того, что при долгом пребывании в этой позиции самой восприятие начинает меняться. Недаром при длительных БДСМ-но д/с лс-ных отношениях (короче, когда люди постоянно живут в состоянии верхний/нижний) нижнему очень часто нужна восстановительная психотерапия. Человек просто банально по-другому начинает оценивать, что допустимо, что не допустимо.

А есть еще и куча дурацких стереотипов сверху - опять же "я молодец, я претерпеваю", "бьет - значит, любит", "изменяет, зато всегда ко мне возвращается", "сидит на шее - зато я могу сразу двоих прокормить, вот же я молодец".

 

Самое сложное, когда кажется, что нет каких-то фатальных косяков (без побоев, наркомании всякой, походов налево и т.д.). И вот тогда человеку бывает ой как непросто разобраться - то, что его не устраивает, это он "блажит" или реально все плохо. Нам действительно бывает сложно разобраться, что для нас важно, что мы на самом деле хотим. Не учат нас с детства понимать свои реальные желания, возможности, цели и прочее. Нам даже на занятиях говорят (и правильно говорят) - самая первая и самая сложная задача это помочь клиенту сформулировать запрос, что он вообще хочет-то. И иногда на это месяцы уходят. (фак, опять я на свою проф.тему завелся - сорри)

[Атенаис 2962]

23 минуты назад, Давид сказал:

(фак, опять я на свою проф.тему завелся - сорри)

Интересно завёлся.) Да, понять, чего ты хочешь, очень тяжело. Даже на то, чтобы вычислить, чего не хочешь, много сил зачастую вбухать надо. Тем более что установку "Бог терпел и нам велел" мы впитываем с молоком матери.

Мне вот только сегодня про великий подвиг преодоления себя рассказывали.))) А в чём героизм-то?) В том, как ты круто вбухал кучу ресурсов на то, чтобы вырвать себе горло и сделать кучу странной фигни во имя, допустим ВЕЛИКОГО БУДУЩЕГО, а потом ещё сколько-то энергии потратил на то, чтобы не показать посторонним, как тебе паршиво от этого, потому что "это недостойно!"? Интересно, если это настолько великий подвиг, почему даже казённого мыла с верёвкой государством не выдаётся, чтоб повеситься от великой радости? 

Пардон, это уже оффтоп. 

[Давид 524]

8 минут назад, Атенаис сказал:

Да, понять, чего ты хочешь, очень тяжело. Даже на то, чтобы вычислить, чего не хочешь, много сил зачастую вбухать надо. Тем более что установку "Бог терпел и нам велел" мы впитываем с молоком матери.

Факт. У нас с детства какие установки - "отдай игрушку соседнему мальчику. Тебе что жалко? Как тебе не стыдно! Жадина!", "уступи", "потерпи", "что ты ноешь". Нет, понятно, что воспитывать ребенка надо, но у нас это регулярно какие-то нездравые формы принимает. Нам даже статистику на занятиях приводили, что у нас у многих взрослых людей складывается жуткий комплекс "неудобно быть счастливым". Типа "у тебя все есть - и это неправильно, значит, ты с кем-то не поделился, у кого-то что-то зажал и вообще".

9 минут назад, Атенаис сказал:

Мне вот только сегодня про великий подвиг преодоления себя рассказывали.))) А в чём героизм-то?) В том, как ты круто вбухал кучу ресурсов на то, чтобы вырвать себе горло и сделать кучу странной фигни во имя, допустим ВЕЛИКОГО БУДУЩЕГО, а потом ещё сколько-то энергии потратил на то, чтобы не показать посторонним, как тебе паршиво от этого, потому что "это недостойно!"? Интересно, если это настолько великий подвиг, почему даже казённого мыла с верёвкой государством не выдаётся, чтоб повеситься от великой радости?

Не зная ситуации, сложно рассудить. Но вот точно зацепила фраза "не показать посторонним, как тебе паршиво". Культ, блин, "сильной личности" - это какой-то капец сейчас. И в отношениях это, кстати, тоже ой как сказывается. Причем для обоих. Когда человек вроде ведет себя так, что все окнорм, а потом выясняется, что "не окнорм длится уже месяцами и человек задолбался". 0_о

[Атенаис 2962]

6 минут назад, Давид сказал:

Нет, понятно, что воспитывать ребенка надо, но у нас это регулярно какие-то нездравые формы принимает. 

Это точно. 

Цитата

Не зная ситуации, сложно рассудить.

Официально это называется "Хорошо сдать экзамены".))) 

Цитата

Культ, блин, "сильной личности" - это какой-то капец сейчас.

Согласна.) При том, что сама этим страдаю (сейчас уже гораздо меньше, чем раньше), никогда не могла понять, как люди умудряются вообще ни с кем никогда не говорить по душам. Как их не разрывает-то???!!! 

Цитата

И в отношениях это, кстати, тоже ой как сказывается. Причем для обоих. Когда человек вроде ведет себя так, что все окнорм, а потом выясняется, что "не окнорм длится уже месяцами и человек задолбался". 0_о

Такое даже со стороны бесит. Человек тебе не доверяет не потому, что ты накосячил где-то, а ради тебя же, "чтоб уберечь". А кто просил?.. 

Изменено 15 октября, 2019 пользователем Атенаис

[Dante 10403]

6 часов назад, Атенаис сказал:

Можно сказать, эти отношения въедаются в жизнь партнёра, который терпит, и становятся частью его полноценности

Мать моя женщина!!! Может тебе факультет сменить? Он Давид поспособствует

Именно так. Становится частью полноценности. 

6 часов назад, Атенаис сказал:

ак-то так. 

Браво. 

Только что ты поняла базовый принцип почему люди тянутся к плохому

5 часов назад, Давид сказал:

И иногда на это месяцы уходят. (фак, опять я на свою проф.тему завелся - сорри)

Сразу видно человек вернулся из автобуса с психологами надеюсь симпатичными

[Атенаис 2962]

11 минут назад, Dante сказал:

Мать моя женщина!!! Может тебе факультет сменить? 

Почему-то в последнее время мне часто это советуют.) Спасибо!)

11 минут назад, Dante сказал:

Браво. 

Только что ты поняла базовый принцип почему люди тянутся к плохому

 Спасибо!) 

[Гость]

В 14.10.2019 в 19:25, Dante сказал:

Возьмём такого мальчика.

Вот тут и есть ментальная ловушка, Надежда что твои тараканы подружатся с его тараканами,Он мне в лицо,а я ему утром кофе в пастель, и он поймёт как я его люблю.И наши тараканы будут водить хоровод.

В 15.10.2019 в 06:34, Dante сказал:

Сразу видно человек вернулся из автобуса с психологами

Конечно симпатичные, так долго там находиться, главное выйти от туда нормальным.

[Гость]

В 15.10.2019 в 02:15, Давид сказал:

Факт.

Как точно, вот так мне постоянно говорили("отдай игрушку соседнему мальчику. Тебе что жалко? Как тебе не стыдно! Жадина!", "уступи", "потерпи", "что ты ноешь"."неудобно быть счастливым". Типа "у тебя все есть - и это неправильно, значит, ты с кем-то не поделился, у кого-то что-то зажал и вообще".)

"Не показать посторонним, как тебе паршиво"- Нельзя показывать слабость, а то заклюют. И это в большинстве оправдано.Люди часто используют наши слабости против нас самих же.

[VikTalis 2959]

7 часов назад, Давид сказал:

Недаром при длительных БДСМ-но д/с лс-ных отношениях (короче, когда люди постоянно живут в состоянии верхний/нижний) нижнему очень часто нужна восстановительная психотерапия. Человек просто банально по-другому начинает оценивать, что допустимо, что не допустимо.

Давид, слушай, без обид. Ты умничка такой, читать тебя интересно. Но вот это - стереотипный адский бред. 
Во-первых, никогда в этих отношениях нет понятия - унижений, терпеть, мучится и так далее. Их просто не может быть по закону БДР. Тем более в ЛС ("постоянно живут в состоянии верхний/нижний"). Эти отношения - редкость, которую если уж люди смогли создать и сохранять, они будут друг друга холить и лелеять, в психологическом смысле особенно, и единственное что их может остужать немного, подчеркну остужать, а не портить - это быт, социалка и всё то, что касается и обычных людей. Но суть взаимного уважения, взаимной ответственности - которая сильнее, чем в обычных парах - не изменится. Во-вторых, и главных, настоящие тематики, не те, которым просто поиграться, а те, у кого Тема - потребность, не НАЧИНАЮТ когда-то там по-другому оценивать допустимое. Они сразу знают, что для них допустимо, что нет. Да, разумеется, в парах могут меняться и приниматься даже табуированные практики, или те, что они не пробовали. Но это опять совместно решается, обсуждается, пробуется, если обоим нравится, они включают модифицированный(под себя) вариант этих практик в свою жизнь. И, кстати, чаще всего бывает, что именно верхние немного отходят от своих табу и ищут варианты реализовать желания, потребности, интересы нижнего)) естественно, повторюсь, так, чтобы это понравилось обоим.

Конечно, в тематических парах может быть абсолютно то же самое, что и в реальных - я имею ввиду то что здесь обсудили уже, то есть, люди отходят от закона БДР. Но это такое же неверное действие и понимание, и, главное, происходит крайне редко. Именно из-за более тесной связи и более сильной ответственности. 

[VikTalis 2959]

8 часов назад, Давид сказал:

Все-таки позиция жертвы - это такая страшная позиция, которая очень быстро начинает вызывать извращенно-позитивное чувство.

 

8 часов назад, Давид сказал:

"а где сказано, что воздастся? Кем воздастся?

А вот с этим очень согласен в контексте уже обычной жизни и отношений. Воздаяний им хочется именно от тех людей в которых вкладываются. От своих партнёров, друзей, сотрудников, начальников и так далее. То есть, на свои немые вложения хочется, чтоб оценили. Но дело даже не в том, что они не спрашивают - надо ли оно тем, кого облагодетельствуют)) А в том, что вкладываются чаще всего так, как они САМИ хотят и понимают))) Эти благодеяния могут быть вообще не тем, что нужно партнёрам. То есть это принцип - я знаю, как лучше, делаю, а они, сволочи, не ценят)))

[Эрувен 4512]

11 часов назад, Давид сказал:

Самое сложное, когда кажется, что нет каких-то фатальных косяков (без побоев, наркомании всякой, походов налево и т.д.). И вот тогда человеку бывает ой как непросто разобраться - то, что его не устраивает, это он "блажит" или реально все плохо. 

А ещё до кучи друзья/родственники мозг колупают. Мол не пьёт/не бьёт, с жиру бесишься, какого рожна тебе ещё надо. И порой мыслишка подлая проскакивает, а может и правда не всё так плохо.

[Атенаис 2962]

3 минуты назад, Эрувендэ сказал:

а может и правда не всё так плохо.

Оно всегда не так плохо. Вопрос только в том, относительно чего. Относительно уголовки - замечательно, относительно гармоничных отношений - фигово. Тут важны критерии оценки. Величины "хорошо/плохо" в вакууме существовать не могут, они всегда относительны.

[Давид 524]

10 часов назад, Атенаис сказал:

Такое даже со стороны бесит. Человек тебе не доверяет не потому, что ты накосячил где-то, а ради тебя же, "чтоб уберечь". А кто просил?.. 

Ну, довольно часто это все растет из того, что он уже пару раз попробовал проявить слабость, а вместо поддержки и сочувствия получил неиллюзорных "мирных дюлей". И дальше он, условно говоря, невыгоду от своей закрытости оценивает ниже, чем невыгоду от возможных очередных "дюлей". Это плохо, это травматично для обоих в отношениях, но часто к взрослому возрасту у многих формируется позиция, которую мы когда-то с друзьями сформулировали как "Я тебе верю. Но я не удивлюсь если..."

5 часов назад, Dante сказал:

Может тебе факультет сменить? Он Давид поспособствует

Давид всячески готов, но на практике может только рекомендовать универ (свой собственный, естесс-но) ))

5 часов назад, Dante сказал:

Сразу видно человек вернулся из автобуса с психологами надеюсь симпатичными

Еще какими. Нашу группу можно гордо обозвать "Да что ж я не гетеро?!" Барышни одна другой краше, с мозгами и адекватным характером... я фигею, дорогая редакция ))

4 часа назад, Ира сказал:

Нельзя показывать слабость, а то заклюют. И это в большинстве оправдано.Люди часто используют наши слабости против нас самих же.

Увы. Причем, к сожалению, у многих есть опыт, когда прилетало по этой теме именно от близких людей, которые больше всего знают. Не так сложно носить "социальную маску" для окружающих (коллег там, просто людей на улице/в магазине). Но вот факт, что рядом с близкими человеку приходится ломать какую-то комедию - он буквально рушит изнутри. И ведь часто приходится доносить до человека просто по сути уравнение "если близкий человек причиняет тебе боль, используя твои слабости, как оружие - какой он на фиг близкий????"

2 часа назад, VikTalis сказал:

Давид, слушай, без обид. Ты умничка такой, читать тебя интересно. Но вот это - стереотипный адский бред.

Я не говорю о том, что "так должно быть в лс". Я говорю о том, что так есть. И то, о чем я говорю, не "стереотип", а то, что я имел неудовольствие неоднократно наблюдать своими глазами.

Во-первых, достаточное количество пар, которые на БРД кладут большой и толстый. Во-вторых, у нижних, у которых желание максимально сделать приятно Верхнему, с эпизодичностью начинают изменяться рамки психологически допустимого. И это еще может быть неплохо, пока пара вместе. Если эта пара расходится, результат на выходе иногда бывает просто чудовищный. Но и в самих парах это не всегда адекватно протекает. Я видел Верхних, которые своих нижних реально тащили к психологу, потому что уже самосохранка начинала слетать у человека. (другой вопрос, что в основе этого лежит не сам ЛС. а предварительно имевшиеся тараканы, но эти тараканы через ЛС активно идут размножаться).

Мне кажется, ты мой пример с ЛС воспринял в контексте основной темы "почему мы терпим партнера". А я не говорю, что нижний "Терпит" партнера. Моя фраза была в контексте того, о чем я говорил за фразу до этого - о том, что позиция жертвы/унижаемого и т.д. часто приводит к изменению сознания. И дело не в том, что тематик опытный или не опытный. Это просто происходит - это адаптивный механизм психики. И это нормально, когда обоих все устраивает, бога ради.

Но, как я уже говорил, даже лс дс пары иногда разваливаются - и вот тогда человека реально приходится тащить. А с эпизодичностью нижних из-за вот этих перекошенных адаптивных механизмов, помноженных на свои личные моменты, просто сносит. И их тоже приходится тащить.

Товарищ Шорох в свое время классную книжку написал именно для СМов. Регулярно жалею. что до сих пор никто из психологов не сподобился написать что-нибудь подобное для ЛС, Потому что лс имеет все права на существование (человек вообще имеет право реализовывать, что хочет, пока это не входит в конфликт с желаниями другого человека). Но как только мы касаемся психики, нужно очень хорошо понимать, что мы делаем. Иначе наше стремление к удовольствию (а оно практически безгранично) может раздвинуть рамки до жутких пределов.

2 часа назад, VikTalis сказал:

Воздаяний им хочется именно от тех людей в которых вкладываются. От своих партнёров, друзей, сотрудников, начальников и так далее. То есть, на свои немые вложения хочется, чтоб оценили. Но дело даже не в том, что они не спрашивают - надо ли оно тем, кого облагодетельствуют)) А в том, что вкладываются чаще всего так, как они САМИ хотят и понимают))) Эти благодеяния могут быть вообще не тем, что нужно партнёрам. То есть это принцип - я знаю, как лучше, делаю, а они, сволочи, не ценят)))

Да, и такое бывает. Бывает и второй вариант. Когда человек уже понимает, что от партнера явно не "воздастся" и начинает претерпевать ради некоего абстрактного "воздастся" по жизни. Знаешь, типа "закона бумеранга". Вот у людей что-то такое еще включается.

А вот проблема "я буду тебя любить так. как я хочу, а ты должен этому радоваться"... это вообще обоюдоострая проблема. Потому что еще вопрос, кто в такой ситуации претерпевает. Потому что иногда такое вот "облагодетельствование" приводит к тому, что терпит как раз "облагодетельствованный" ))) Например, у меня есть подруга. Так вот была у нее барышня прям с гиперзаботой в плане кофе/покушать. А подруга книги пишет. И вот она вся такая во вдохновении, строчит, а ей каждые 5 минут: "Кофе будешь? А покушать? А что на обед сделать?". И человек в упор не хотел понимать. что не надо трогать в эти моменты. Для него "а чотакова? Я ж забочусь! Я ж люблю!" *рука-лицо*

[Давид 524]

12 минут назад, Эрувендэ сказал:

А ещё до кучи друзья/родственники мозг колупают. Мол не пьёт/не бьёт, с жиру бесишься, какого рожна тебе ещё надо. И порой мыслишка подлая проскакивает, а может и правда не всё так плохо.

 

6 минут назад, Атенаис сказал:

Оно всегда не так плохо. Вопрос только в том, относительно чего. Относительно уголовки - замечательно, относительно гармоничных отношений - фигово. Тут важны критерии оценки. Величины "хорошо/плохо" в вакууме существовать не могут, они всегда относительны.

Соглашусь и всячески поддержу. Бывает и так, что люди ведутся на "не так все плохо" от друзей/родственников, забывая, что это "не так плохо" по их меркам.

И да, относительно "не убили" все часто очень даже неплохо. А вот индивидуальное... И опять у человека начинается вопрос, "как хочется", "хочется ли адекватного или блажишь". Мы же еще до смешного индивидуальные ))) И то, что для кого-то "до фига", для кого-то "самый минимум". И, кстати, с терпелками так же. Для кого-то условно "разбросанные носки" это все, трагедия. А для кого-то.... такое, небольшое фоновое раздражение.

[Эрувен 4512]

24 минуты назад, Атенаис сказал:

Оно всегда не так плохо. Вопрос только в том, относительно чего.

Ну, видимо, относительно мнения моих подруг о супружеской жизни.)) Они меня чуть ли не сумасшедшей сочли когда я заикнулась что хочу разойтись. И опять же ребёнка лишаю отца, как будто я этого отца убивать собралась.)

[Атенаис 2962]

1 час назад, Эрувендэ сказал:

Ну, видимо, относительно мнения моих подруг о супружеской жизни.)) Они меня чуть ли не сумасшедшей сочли когда я заикнулась что хочу разойтись. И опять же ребёнка лишаю отца, как будто я этого отца убивать собралась.)

Анекдот вспоминается (вольная интерпретация): 

- Изя, почему ты развёлся с Сарой, она же идеальная жена и хозяйка, вы такой красивой парой были. 

- Видишь эти туфли? Они красивые, модные и стильные, но только я знаю, как они мне жмут. 

Изменено 15 октября, 2019 пользователем Атенаис

[Эрувен 4512]

1 минуту назад, Атенаис сказал:

Анекдот вспоминается (вольная интерпретация: 

- Изя, почему ты развёлся с Сарой, она же идеальная жена и хозяйка, вы такой красивой парой были. 

- Видишь эти туфли? Они красивые, модные и стильные, но только я знаю, как они мне жмут. 

Именно так!)

[VikTalis 2959]

1 час назад, Давид сказал:

достаточное количество пар, которые на БРД кладут большой и толстый.

Это уже НЕ тематики. При этих условиях они не имеют права таковыми называться.  И даже если самопровозглашают себя таковыми - дело это не меняет. Это просто люди, практикующие нетематическое садо-мазо, к культуре БДСМ не имеющие никакого отношения.

1 час назад, Давид сказал:

позиция жертвы/унижаемого и т.д.

Нет такой позиции у нижнего с Теме и быть не может. 

1 час назад, Давид сказал:

другой вопрос, что в основе этого лежит не сам ЛС. а предварительно имевшиеся тараканы,

Согласен, и задача верхнего/нижнего(в зависимости от того, кто от этих тараканов может пострадать) и на начальном этапе и в процессе - этих тараканов увидеть и сделать всё, чтобы изменить ситуацию, или главное никакой ЛС не практиковать даже близко. Это всё в том случае только, если этот человек глубоко заинтересован в партнёре и существует много совпадающих факторов. Иными словами количество схожих моментов перевешивает количество тараканов у партнёра. Если же нет - вообще грешно даже сессионку-то проводить частую, не то что в ЛС влезать.

1 час назад, Давид сказал:

но эти тараканы через ЛС активно идут размножаться

Нет, если, как писал выше, партнёр этого не допустит. Если позволяет и доводит ситуацию до крайностей - грош цена ему как тематику и как любящему человеку.

1 час назад, Давид сказал:

человек вообще имеет право реализовывать, что хочет, пока это не входит в конфликт с желаниями другого человека

недопонял фразу)) если вот в этом контексте

1 час назад, Давид сказал:

Потому что лс имеет все права на существование

то не имеет ОДИН человек право ничего реализовывать без "пока". ЛС может быть только обоюдным желанием. И любые реализации желаний могут быть только общими и общих же желаний))

1 час назад, Давид сказал:

и начинает претерпевать ради некоего абстрактного "воздастся" по жизни. Знаешь, типа "закона бумеранга". Вот у людей что-то такое еще включается.

с гиперзаботой 

Я ж забочусь! Я ж люблю!

Да, согласен. Мне ещё кажется это некая самореализация тут включается, что ли... ну вот находит человек себя в таком вот погружении. И печально, когда оно одностороннее. В смысле, что не слышит партнёра.

[Давид 524]

1 минуту назад, VikTalis сказал:

Это уже НЕ тематики.

Нет такой позиции у нижнего с Теме и быть не может.

задача верхнего/нижнего(в зависимости от того, кто от этих тараканов может пострадать) и на начальном этапе и в процессе - этих тараканов увидеть и сделать всё, чтобы изменить ситуацию

Мы с тобой по-разному видим ситуацию. Точнее по-разному видим само понятие темы. Как мне кажется, для тебя тема только то, что происходит в идеально гармоничных условиях. А для меня тема и то, что происходит дисгармонично (просто это будет хреновая и опасная тема. Примерно для сравнения как "секс может быть травматичным, без оргазма и т.д., но это все равно секс"). И в практике я, к сожалению, пока чаще наблюдаю второе. Поэтому предлагаю просто оставить тему. А то мы сейчас страниц на 10 разведем дискуссию, которая в контексте данной темы будет флудом.

31 минуту назад, VikTalis сказал:

Да, согласен. Мне ещё кажется это некая самореализация тут включается, что ли... ну вот находит человек себя в таком вот погружении. И печально, когда оно одностороннее. В смысле, что не слышит партнёра.

Да, бывает и формат самопогружения. К сожалению, поэтому и не слышат. Условно говоря, человек погружается в необходимость "любить так, как он хочет любить", как в бассейн с водой, и через эту толщу воды уже ничего ен слышит.

Такой формат мы, кстати, ярче всего видим на родителях ( и может, люди из детства его и тащат): "я лучше знаю, что тебе надо, и я тебе это дам, даже если ты сопротивляешься"