Рожден я был в самом начале 70-х.  
Родители мои были люди совсем молодые в то время и особо не заморачивались моей "странностью" на тот момент. Категоричным неприятием  с рождения всех девочковых атрибутов и богатств, от красивых платьев с рюшами, до чудесных кукол.   Тем более в первый год жизни брит я был на голо и носил, как правило, брючата с толстовками, судя по фото. В них себя и помню.
Как разобрал всю коллекцию папиных моделей автомобилей не помню. Но то, что это сделал именно я папа мне на всю жизнь запомнил. Хотя... он себе потом компенсировал, покупая дочери-пацанке луноходы на пульте управления ( помните такие были на батарейках и шнур с пультом управления ), светодиодные пистолеты с мишенями, наборы солдатиков, модели для сборки ( Танк-Т34,  Полуторка итд ) и гоночные болиды на инерционном ходу. 
Мама же компенсировала отсутствие так не любимых мною кукол  настольными познавательными играми и детскими пластинками. Бабушки дарили плюшевых и не очень зверей, кубики, конструкторы и всякую лабуду, сейчас бы с удовольствием названную "унисекс". 
Сам я находил особое удовольствие в вылавливании пиявок, наблюдении за головастиками и их превращение в лягушек.  В банке мог жить майский жук, а в ванной плавать жук плавунец. В карманах полно было цветных камушков.  Загонять машину в гараж, крутить руль сидя на коленях у отца было так же прекрасно,  как и сидеть на бочке в Пивной посреди рабочих мужиков, вгрызаясь тарань. ( Запах живого пива прям защекотал нос, посреди этих строк ) Уличные собаки и книги были моими лучшими друзьями лет до пяти, пока я вдруг в один прекрасный момент не "вынырнул" на поверхность социального бытия и не глотнул тамошнего воздуха.
С этого момента... Тут-то все и началось, мне кажется.
Помню, как смотрю на свои ноги в черных зимних сапогах стоя в прихожей и удовлетворенно вздыхаю, это хоть как-то похоже на "мои солдатские" сапоги.  Во мне тогда все еще жил тот... до меня. Поднимаю голову и вижу в большом настенном зеркале... не себя. Вздыхаю еще раз. Грустно.  (В зеркалах до сих пор  узнаю себя с трудом. Исключительно по глазам.)
Мне пять лет. Мои друзья исключительно пацаны. Я не отличаю себя от них, а они не особо задумываются о моей половой принадлежности.  Да и когда?
Войнушка, залезть на стройку и в траншею, где есть карбид, построить шалаш, перелезть через забор и подразнить сторожа, потом с диким визгом перелезть обратно, подраться, помириться, поклясться в верной дружбе и побрататься. Нужно еще растопить свинец и сделать друг-другу медальоны на память. Футбол. Я отличный вратарь и пацаны меня ценят. Велики. Мы на великах с горы и ветер свистит в ушах. Битые колени и я раненый на плечах двух товарищей возвращаюсь домой (с войны ).
О том, что я не "пацан", а "жених и невеста тили-тили-тесто" я узнал от взрослых.  Мой лучший друг Сашка был для них "женихом", а я, стало быть, " невеста".
Это обсуждалось в глаза и за глаза ,это обмусоливалось всеми.  Воспитатели и няньки ( Жуткая ненависть и презрение. Не удостаивал их даже взглядом), они же с подругами на улице, они же с моими родителями и родителями Сашки. Мама его работала заведующей в детском саду, а бабуля часто забирала нас к себе, ибо мои родители забрать меня в силу занятости либо не могли, либо забывали.
Я - презирал. Сашка, как потом выяснилось, комплексовал.  Дети злы. Дома их родители обсуждают все это не стесняясь в эпитетах, они лишь повторяют родительскую дурь. Мое презрение меня берегло. Сашкин комплекс его отравил.
Первое предательство в своей теперешней жизни я нес много лет. Кто из нас двоих больше был несчастен тогда, я или он. Оба. 
Встречал его потом по прошествии многих лет. Он так и не смог посмотреть мне больше в глаза. Я простил.
Второе  потрясение.
Меня оставляют еще на год в детском саду, а мои пацаны идут в школу. Ооооо! Боль!
Мы не видимся теперь так часто, как нам хочется.
Пришли другие и ... я для них не "пацан". Я одинок.   
Да, они согласны со мной играть, но я не "пацан".  То что я умею лучше них  или даже наравне их раздражает и выводит из себя.Сопливые придурки. Дрался. Жестко. Смерился. Одинок. Горд.
Одиночество. Мой чудесный помощник. До сих пор переношу его спокойно. Даже люблю.  
Одиночество подарило мне книги. Не просто детские книжонки с картинками, а целый пока еще неизведанный мир взрослой жизни.  Брать и читать книги "не по возрасту" в библиотеке мне разрешили с согласия мамы.
Она же в это же самое время пытается привить мне любовь к платьям и насильно реквезирует все брюки из гардероба. Ты же девочка. Страдаю.
Розовые туфельки с бантом должны по блату стать моими, вернее ее на мне.  Переполняют чашу терпения.  Я в истерике. Даже померить это убожество я не соглашусь ни за какие сокровища мира, ни под пытками, ни с реальной угрозой наказания. Я позор семьи. Продавщицы в недоумении. Мама не разговаривает со мной неделю.
Школьная форма - это убожество с которым приходится мериться, да еще и пришивать белые воротнички.  Физкультура - мое спасение.  Но не тут-то было. Физрук запретил мне играть в футбол с пацанами. Хотя я и лучший вратарь в своей возрастной категории. 
Лапта с девочками мой удел.
О..чуть не упустил. В моей жизни появились первые девочки. Все они либо оторвы и сумасшедшие, как я, либо "принцессы" и "королевны".  
Переживаю, что тех и других приходится делить с "подругами". Очень ревнив. Очень предан. Родители девочек от меня в восторге.
Становлюсь обидчив и мстителен. Любому "принцу" могу такого "злодея" показать, мама не горюй.  Дерусь. Жестко.
Против "подружек" такие методы не работают. Задумываюсь о смысле жизни.
Одноклассник Саня доказывает мне, что я не "пацан". Дерусь. На равных.
Вовка доказывает мне, что я не пацан. Дерусь. Из носа хлещет кровь.
Серега.  Алька. Славик. Славик с братом - это уже подло. Брат намного старше.
После того, как меня отпинали ногами вмешались мои "пацаны", кто остался. Разборка.  Драки как-то само-собой поутихли.
Плюнул. Не пацан и не надо.  В споре на локотках победил самого сильного пацана в классе, после того как он положил руки всех остальных пацанов в классе.  Мастерски разрисовываю дневники в стиле heavy metal - пацаны стоят в очередь. Музыкальную школу ненавижу. Но она дает мне возможность свалить с продленки, которая у нас обязательна для всех. А я не все. Отчетливо понял - я -"не все". До я "не такой, как все " остается не долго.
Больница.
Полтора месяца больницы. Свобода. Одиночество. Первый раз влюбился по-настоящему. ( Бредовая любовь к двоюродной сестре и одноклассница - королева не в счет).  Она... Рита - Маргарита.  Ритка.  Носил на руках.  Добивался быть рядом всегда. В одной палате. На соседних  койках. За одним столом. На прогулке. Рассказывала мне ночью под лестницей про своего парня. ( Пффф... как ветерок, мимо меня).  Мой лечащий врач все поняла.  Еще ведь даже далеко не девяностые. Сейчас, мне кажется, она глядела на меня с сожалением. Тогда... тогда я ее не понял. 
Эндокринологи странные люди. Но даже ей я не смог про свои "приступы". Одному человеку на свете про них и рассказал по-прошествии многих лет, моему любимому Котю. Он понял. Сам проходил. Гормоны - штука серьезная.  Тем более в пубертате. Мой мозг... мужской мозг. Потом я уже об этом узнал. Позже.  А вот тело... ему пришлось учиться с этим жить.
В меня влюбились.  Не понял.  Был жесток. Эх... Серега-Серега. Если б ты знал. А ты ведь три брака потом. Три. И пьяные звонки мне в три часа ночи, а тебе уже тридцать пять и ты все помнишь эти ночи на троих под больничной лестницей. Слава богу сейчас в свои сорок два ты уже счастливо женат. И больше нет этих  звонков. Нет этих воловьих глаз и попыток мне что-то доказать.
Вернулся из больницы обновленный и окрыленный. Бешено скучал по своей Маргарите. Она далеко. Переписывался. Пытался встретиться. Не вышло.
Усилием воли все прекратил. Был жесток. Она плакала, не поняла за что. Просила простить и не бросать общения.  Я промолчал.
Девочки вокруг стали излучать совсем иной свет.
Потянулись.
Держали за руку и искали общения. Ластились кошками. Не отпускали и ревновали к друг-другу.
Любил валяться с ними на полу. Обниматься. Барахтаться в шуточной драке,заваливать на спину и сидеть или лежать сверху заломив им руки.
Был одинок. Жесток.
Ушел из школы. Не по своей воле.
На фотографиях той поры либо у меня девочка на коленях. Либо я у девочки покрупнее. В обнимку. Другого не дано.
С учебы гонял в общагу к двоюродной сестре. Она чудесна. Хотел быть рядом чаще.
Торговал сигаретами через посредников, доставал хорошее спиртное. Время талонов на все.
Сестре нравился коньяк "Двин" и сигареты "Мальборо". Ее парень и будущий муж ревновал меня и ненавидел, но в силу родственных связей в открытую "плевать ядом" в мою сторону не мог.
После ее свадьбы уехал в Питер.
Первая любовь. Да-да... опять первая.  Тот, кем был я до этого исчез без следа. Я другой и я люблю.
Про гомосексуальные отношения знаю на примере мужчин.  Узнал слово гей. Педераст - знал, но эт тип ругательства. В этом контексте не воспринимал.
Про любовь женщин даже не задумывался. Я же мальчик.
Начало девяностых. Глоток свободы. И книги. Иностранка печатает Миллера, Жене. Глагол печатает "Комнату Джованни". Секс перестает быть табуированной темой. Все перестает быть табуированной темой. Увольняют моего преподавателя кафедры высшей математики. Гейскандал руководству не нужен.   Студент его спровоцировавший идет в армию. А я влюблен, но еще об этом не знаю.
Мы их встретили. Таких же, как я.
Дружбу с этим человеком я храню уже много лет, как зеницу ока.
Первые разговоры о сексе с  девушкой, о себе, о нас, легко и свободно. Размышления.  Споры. Сравнения. Мечты. Планы. Повседневность.
Этот человек меня и спас.
Первый крах. Падение. Я не такой, как все. Меня предпочли мальчику с пенисом. Потому что так правильно.
Слово -лесбиянка первый раз  "услышал" от отца.  ( Не то что б не слышал до этого, но как-то все мимо проходило, как не про меня ) Он орал так, что стекла звенели.  Цитировать не буду. Зачем? тут и без меня многие знают этот репертуар. Он не слишком разнообразен и лишен всякого смысла.
Далее мои родители предпочли делать вид, что "ничего нет" и это в них сидит крепче, чем в "американской армии".
Привычка к анализу долго "глодала мне кости". Изменилось ли что-то, если б у меня был пенис? Нужен ли мне этот самый пенис?  Ночами представлял, что стал "настоящим парнем" и соблазнил не узнавшую меня "первую любовь". Я ж ее знаю, как облупленную. Что стОит завоевать ее снова?

В одно прекрасное утро проснулся ( вру..не спал тогда, практически, год ), встал и понял, нравится вам или нет, а я - это я. Я такой как есть. И этим я силен. Сильнее вас всех. Я могу делать что хочу, не взирая на вашу мораль. Ваши правила не для меня. Жесткий и жестокий циник. 
И понеслось...   ну сами понимаете.
Но однажды и это мне надоело. Я устал быть злым и циничным.  Мои тридцать были не за горами.
И тут пришла она - снова страсть, и как я думал любовь. 
Первое, что я сделал сидя у нее на кухне и беседуя за чаем один на один, сказал, что у меня были отношения с женщинами.  Она не удивилась и не разохалась, не полезла с расспросами, а приняла совершенно спокойно. ( У нее уже был план. Она ведь не дура,  жесткий и жестокий циник похлеще меня-дурОчка на белом коне. 

Такие дела.....  ну а потом с десяток лет счастливого и не очень пути к своей судьбе.

Коть, я люблю тебя. Хорошо, что ты есть. И хорошо что ты не девочка.

)