Зарисовки завтрашнего дня

1. Хрен вам из будущего!

    Это был почти Берлин. Старый дом с заколоченными окнами. Было видно, что хозяева покинули его несколько лет назад - может быть, в самом начале войны. Заходить не имело смысла. Но они зашли.
    Васька разочарованно вздохнул: идеальный порядок и толстый слой пыли свидетельствовали о том, что жильцы уезжали без суеты и спешки и очень-очень давно. Тем не менее Васька принялся выдвигать ящики в надежде найти столовое немецкое серебро. Судя по звону и лязгу что-то он все-таки нашел.
    Петька и Алексей Иваныч оказались в кабинете. Алексей Иваныч увлеченно разглядывал корешки книг на стеллажах, а Петька с надеждой открыл стеклянные дверцы небольшого шкафчика, за которыми на серебряном подносе пылились хрустальные рюмки и стояла полупустая, но плотно закупоренная бутылка с янтарной жидкостью. Откупорив бутылку Петька удовлетворенно крякнул. И тут потрясенно ахнул Алексей Иваныч. Петька обернулся. Боевой товарищ выпучив глаза смотрел на лежащую на письменном столе газету.
     Алексей Иваныч знал немецкий. Он об этом особо не распространялся, но... но газета была не немецкая. Увидев русские буквы Петька было решил, что газета советская. Но нет. Советской она тоже не была.
     Самое удивительное - это огромная цветная фотография занимавшая почти все пространство под заголовком. На ней множество людей под флагами РОА отмечали годовщину возвращения Крыма (как гласил заголовок статьи)
    -Ч-что эт-то т-такое? - Петька неожиданно начал заикаться. 
   -Ты смотри: война на Донбассе... Россия может превратить США в радиоактивную пыль...
   - Американцев? Они же союзники! - Петька не знал, что такое радиоактивная пыль, но подозревал, что это очень плохо.
    - Это газета из будущего. - объяснил Алексей Иванович. -Тут должна быть дата, но уголок, видишь, оторван?
   После чего он перевернул страницу. "Поклонники Гитлера собрались на конференцию в Петербурге".
    - То есть они не только Крым, но еще и Ленинград взяли?!
   - Молодой ты, Петька, молодой и глупый - проговорил Алексей Иваныч. - Мы только что с тобой прикоснулись к тайне, к чуду. Узнали, что возможны путешествия во времени, а тебя волнует какая-то ерунда. Ну послушай, какая разница, что там с Петрбургом? Ну переименовали его обратно, из Ленинграда....
   - Зачем?
  - Видимо конец пришел советской власти, - пожал плечами Алексей Иваныч.
  - Как так?
   - Не знаю, в газете об этом ничего не пишут, - ответил Алексей Иваныч, а про себя подумал, что это пожалуй не самое плохое, что могло произойти со страной, но тут же он вспомнил, что судя по новостям, со страной произошли вещи похуже чем советская власть и расстроился. 
   Тут раздался громкий хлопок. Подле Петьки и Алексея Иваныча возник краснощекий низенький лысый человечек в черном костюме. С криком: "Хрен вам, а не будущее!" - он выхватил газету и исчез. В головах у боевых товарищей помутилось, а когда разъяснило, они про все забыли. Из гостиной доносился шум - Васька увлеченно собирал 
столовое серебро. 

  Они все дошли до Берлина, но через неделю после Победы Петька отравился метиловым спиртом и умер. Алексей Иваныч покончил с собой 1947-м году. А у Васи все было хорошо. 

2. Пожар Москвы

    Пожар Москвы *надцатого года. Где-то что-то замкнуло. Видимо таджики рубанули по какому-то важному кабелю в Кремле, и все отрубило. Ну, то есть, как отрубило: Кремль остался без связи, а Кутафья башня стала похожа на кипящей чайник. Она, казалось, подпрыгивала, пританцовывала на месте, из нее валил черный дым. Стеклянные павильоны мириадами осколков сильно поранили рабочих и случайных прохожих. Начиналась зимняя метель, снег валил, город стоял в пробках. Погода совершенно нелетная. Унылая колонна митингующих шла под пристальным взглядом хмурого ОМОНа, и вдруг замерла: мертвенно-зеленую вспышку и черный удушливый дым увидели все. «Началось» - подумала толпа. Но ничего не начиналось. Где-то вдали выли сирены, неслись к Кремлю пожарные машины, а из Кремля несся голубовато мигая траурно-черный кортеж. Мало ли что? Ничего страшного и необычного не происходило. И в новостях успокоительные речи, и истеричный твиттер: «что происходит?!» «кремль горит» «черный дым и ничего непонятно»…. А снежная метель все заметала, и питерская трасса стояла в многокилометровой пробке. И в каком-то провинциальном Скотове, Петрович, стоя на кухне напыщенно цитировал: «Когда череда преступлений и злоупотреблений властью…» - но его никто не слушал. В заоконной метели чудилось страшное.
     В тот жуткий вечер с москвичами происходило что-то странное. Подогретые ожиданием конца света и слухами о пожаре Кремля люди в пали в тихую истерию. Кто-то сидел дома, заперев все двери и окна. Кто-то побежал на улицу. Унылая толпа митингующих стояла разинув рот, но когда обесукраженный ОМОН дрогнул и кто-то из власть охраняющих снял шлем и крикнул: «Пиздец, братцы, началось!» - и зашелся в диком смехе, митингующие вдруг пришли в движение. Броуновское. Эта гордая толпа либералов, левых и националистов вмиг как-то растеклась в различных направлениях. Кто-то кричал: «на Кремль», и часть ОМОНа бросилась в толпу с намерением применить силу. Но остальная часть, уверовав что конец и правда близок смешалась с толпой, и бежала кто-куда: кто-то грабить магазин электроники, кто-то бить витрины в кафе, а кто-то к Кремлю – туда где все видели яркую вспышку и черный дым.
      Черный кортеж уперся в пробку. И злые водители поносили голубые мигалки, и не пропускали. Материлась охрана, матерились автолюбители, матерился человек в черном автомобиле, за черными тонированными стеклами, сидя в тепле, в черном кожаном салоне. У человека болела спина и он хотел в сортир.
       Метель усиливалась. Видимость упала до нуля.
       В новостях сообщалось об избитом журналисте «НТВ»
       Пожар давно был потушен, но буйство в городе продолжалось. И черный траурный кортеж все стоял в пробке, истошно мигая голубыми огням, пропагандируя всем, в том числе и несовершеннолетним что-то голубое – не иначе гомосексуализм.
        «Достало. Я есть хочу. Я срать хочу. Пешком пойдем» - гневно думал самый главный человек сидящий в пробке. Морщась от боли и не слушая протестующие крики охраны он покинул свой черный автомобиль. В окружении охраны он двигался в неизвестном направлении, пока его радостно бибикая не сбила несущаяся пожарная машина.
«Еб вашу мать!» - подумал самый главный человек и умер. Но это ничего не изменило. Конец света так и не наступил.

3. Потомок обезьян

     В огромном на пол стены экране китайского производства багровело и брызгало слюной пожилое, но без единой морщинки надутое лицо ведущего:
- Не смотря на то, что православные ученые уже давно доказали всю безосновательность так называемой "теории эволюции" Дарвина, тем не менее не только в странах Западных гомодиктатур это кощунственное учение остается популярным. Конечно, мы живем в демократической стране и каждый может считать что он произошел от кого угодно - хоть хомячка, хоть обезьяны, но дарвинистам, этим потомкам мартышек, мало просто тихо исповедовать свою мерзость дома, они хотят нести яд лженауки детям! Я... вот вы знаете, я православный человек. И меня, как православного русского человека смертельно оскорбляет это... это, не побоюсь сказать, кощунство. Да-да, кощунство. Ведь так называемые "дарвинисты" отрицая давно доказанное сотворение человека по образу и подобию Господа, намекают своим учением на то, что Бог похож на бабуина! Но чего ждать от этих мерзких зоофилов! Как правило, большинство дарвинистов - педофилы, сотронники гомосексуализма и прочих так называемых "либеральных" ценностей. Большинство этих людей завербовали агенты Западных гомодиктатур в те времена, когда еще не было Белого Интернета. Их не так много, но они ведут активную пропаганду... 
     Иванушка решительно выключил телевизор. Вся эта истерия в связи с запретом пропаганды дарвинизма среди несовершеннолетних уже порядком поднадоела. В конце концов, этим самым дарвинистам-атеистам никто не запрещает верить во всю эту чушь, никто их за это не сажает в тюрьму, не отправляет в Сибирь лес валить, не то, что в эпоху Безбожного Совка, когда православных людей истребляли... эти самые гомосексуалисты-дарвинисты.
    Иванушка решил прогуляться. Стояла замечательная весенняя погода. В зеленом сквере Юные Хоругвеносцы жгли еретическую литературу: чистый символизм в эпоху электронных книг. Но не жечь же пластик? А бумага горит хорошо. В стопке книг Иванушка увидел "Мастера и Маргариту" Булгакова, пару "Лолит" Набокова. Но в основном жгли "Отцов и Детей" - Тургенева в эпоху Безбожного Совка и в лихие 90-е, и потом, в эпоху "Вставания с колен" издавали много, а метку "21+" на "Отцов и детей" поставили всего два года назад, поэтому книг было в избытке. 
    Книги горели хорошо, а над зелеными кронами деревьев сияли яркие рекламные щиты, на которых периодически мелькали безморщинистые лица вождей, включая криозамороженного лет двадцать назад, но потенциально живого Нацлидера. Была весна 2084 года....

4. Перевод

    - Нам тут это... пару человек забрать надо - хрупкий ангел неуверенно переминался с ноги на ногу.
   - Куда? - недоуменно хрюкнул толстый розовощекий черт развалившийся в алом потертом кресле прямо перед входом в Пекло.
   - К нам, в Рай, - ангел виновато улыбнулся и для убедительности указал пальцем вверх, в хмурые грозовые небеса.
   - Перевод? Прямо к вам?! - черт удивленно вылупился на ангела черными бусинками глаз. - Послушайте, но это не по правилам. От нас по амнистии перевод из Пекла только сюда, в Лимб... по договору мы не можем передавать вам души.
     Ангел сочувственно вздохнул:
    - Я все понимаю. Это не мое решение. Да и, честно говоря, у нас там, наверху, все в шоке. Такой шум поднялся. Некоторые из наших подопечных устроили забастовку у Врат, говорят, что если мы пустим "этих" в Рай, то они от нас уйдут... Сами понимаете, это едва-ли возможно, но некоторые бояться, что будут... инциденты.
    - И на кой они вам сдались "эти"... у вас список с собой? - черт покачал головой. Ангел протянул белоснежный листок бумаги. Черт взял осторожно документ, повертел в руках.
    - Так-так... - пробормотал он - "На основании причисления к лику святых..."
     Черт оторвался от листка и удивленно посмотрел на Ангела:
    - Вы что, серьезно?! Это что за демократия у вас там?
    Ангел виновато развел руками.
    - Да... тяжелый случай... - вздохнул Черт. - Ну хоть тех, которые причислили, вы потом к нам отправите, я надеюсь?
    - Этим, думаю, будет не отвертеться - на лице Ангела на миг промелькнула хищная, почти демоническая улыбка.
 

5. Скотовский этюд

   В серой лужице отражались безмятежные голубые небеса и глядя в этот плевок-отражение никому бы и в голову не пришло поверить в безысходную вогнутость всего нашего несуразного мира и в великий замысел творца, раскидавшего эти плевки по всем суетным просторам – а ведь в каждом отражался лоскуток того самого, прекрасного и голубого, наивного и капризного, над которым, если верить мудрецам, пребывал в вечном блаженстве и неге, веселый создатель в окружении сексапильных гурий, чьи соски-звезды так манят по ночам правоверных. Впрочем, не суть. Суть, как говориться, все по подъездам, да подворотням. Так было везде, повсюду и сонный, вечно похмельный Скотов исключением не был. 
И вот, когда солнце весело докатилось почти до середины небосклона (а в нашей части страны это далеко за полдень) на центральной площади города появились два примечательных господина. Солнце припекало, и после дождя парило нещадно, но господа были одеты в костюмы. Это, конечно, выдавало их с головой: двое были чиновниками. Вам, читатель, имена их конечно не известны, но физиономии этих двоих были хорошо известны скотовцам. То были мэр города господин Бобруйский и глава района Дмитрий Анатольевич Смутин. Бобруйского явно мучило похмелье, так как в прошлом он был владельцем скотовского виноводочного завода, производившего изумительную яблочную бормотуху, благодаря которой весь скотовский край носил гордое название "российской Нормандии". 
     Так или иначе, уйдя в политику Бобруйский передал завод своему племяннику, некому Синявкину и был как бы не удел. Но давнюю привычку употреблять он не бросил и поэтому круглое лицо   Бобруйского было в этот жаркий час умученным и бледным и фигура колобка в костюме каждым своим трепыханием источала страдание. Смутин представлял собой полную противоположность этого продуктивного тандема. Он не пил. Вел здоровый образ жизни. Местная газета "Вести Скотова" еженедельно публиковали его фотографии то с ракеткой, то в спортивных трусах на уличной пробежке. Единственное, что на велосипеде еще не катался, зато в минувшую осень Смутин собственноручно поднялся в небо на воздушном шаре, чтобы проводить в дальний путь каких-то грачей, покидающих родные края, чтобы отдохнуть в Турции или где там они зимуют. Говорят, в глазах главы района застыла неподдельная зависть.
     Но вот Смутин и Бобруйский, дойдя до центра площади остановились, неприязненно уставившись на лужу.
    -Может ну ее? - буркнул Смутин. Лицо у него было грубое, мятое и недоброе. Он походил на ободранного медведя. Но зато в костюмчике, да.
  - Нельзя, Дмитрий Анатльевич, памятник же, - ответил Бобруйский. - Вы же знаете, какой болью в моем сердце каждая лужица, каждый окурок...
  - Ты это журналистам рассказывать будешь, а мне - не заливай - отрезал Смутин.
  - Короче из-за этой дыры непорядок может быть. Общественность возмутиться. К тому же... - Бобруйский понизил голос и привстав на цыпочки прошептал Смутину на ухо:
  - К тому же, Дмитрий Анатльевич, пока на площади лужа мы можем не согласовывать никаких ненужных нам мероприятий на площади.
  - Так ведь слит то протест, Бобруйский. Теперь то чего?
  - Ну так раз слит, и раз мы оба пока на своих постах, чего сразу заделывать? Нет в бюджете денег.
  - Так бы и сказал, Бобруйский, что тебе лень.
  - Связываться не хочу... - Бобруйский тяжело вздохнул - Эх, здесь бы пивной ларек, так нет же, школа рядом.
  - Да ты только о пивных ларьках и думаешь. А еще мэр. Ты бы о детях подумал. Вот нам тут пришла от губернатора весточка. Чтоб мы усилили борьбу с пропагандой педофилии на местах. Где мы тут педофилов то найдем?
  - Прошу прощения? - послышался из-за спины чиновников вкрадчивый и приятный мужской голос. Парочка вздрогнула и обернулась.