Размышления муЖЕНственого человека.

И так,  тараканы мои с нетерпением  скребутся ,требуя что бы  выпустили их на прогулку. Общение им понимаешь требуется, скучно им понимаешь. Хлебными крошками  не корми, а дай им явить себя на всеобщее обозрение.Эксбигиционисты шестилапые. Ну а я что,  я добрейшей души человек. Я не то что  мухи не обижу,  я таракану грубого слова не скажу. И подталкиваемая этими милейшими существами, я снова  взбираюсь на трибуну этого классного форума.  И пускай я ни Цицерон и не Боян,  ораторскому искуству не обучена, местами косноязычна, местами пишу с орфографическими ошибками,  но  выговорится очень уж как хочется. А потому пожалуй продолжу свое повествование. 

Дожив до подросткового возраста я периодически пытался избавиться от своих как я считал извращенных наклоностей и желаний. Но вод почему то природа или господь Бог, создали меня  таким. И борьба моя была с переменным успехом. Время шло я рос, взрослел, вот я уже юноша, мне18,20, 25 лет.  А проблемы все те же самые, что и в детстве, подростковом возрасте. Нет, от социофобии своей я постепенно избавлялся,  с некоторым трудом но избавлялся. И общаться с людьми мне было уже не так сложно. А вот избавится от периодически возникающих желаний  стать женщиной, не получалось ни как. Ну и опять же мое телосложение, далеко не мужественное, мои мужской орган очень скромных размеров, мой характер и желания не свойственные мужской половине человечества, все это в совокупности порой убеждало меня, что в мужском теле я родился по ошибке.Мне и сейчас взрослому человеку чужды многие мужские увлечения. Я не люблю футбол, хокей и бокс,  ни чего не понимаю в технике автомобилях и мотоциклах, в их ремонте. Не понимаю как ремонтировать бытовую технику, ни чего не понимаю в строительстве и ремонте. Не люблю и не умею драться. Но моему родному брату, который слегка младше меня все это дается легко. Вот такие дела. 

А мне больше нравится готовить, и возиться с детьми. я очень легко нахожу общий язык с маленькими детьми, примерно до подросткового возраста. с подростками уже сложно.  Вот дожил я примерно лет до 25 и  к этому возрасту у меня скопился определенный запас женской одежды и косметики. От которой я периодически ,так сказать в мужские периоды своей жизни, избавлялся, буквально выкидывал на мусорку. Но когда наступал женский период,  вновь покупал женские вещи. Жил я вместе с родителями, в частном доме, на юге России, в небольшом районом центре. В котором жили около 30тысяч человек и многие друг друга знали. Отношение в нашей местности где жили в основном потомки казаков, к лицам не традиционой ориентации было более чем негативное. Ну и еще конечно сказывалось соседство с Кавказом, где геев,лесбиянок и прочих инакомыслящих, очень даже не жаловали. А у нас, в нашей местности, годами, десятилетиями, даже наверное столетиями сформировался этакий русско-кавказкий менталитет. И потому я даже в не помышлял ни когда открыто сказать о своих проблемах или найти таких людей как я. Я очень старался быть как все. И вот примерно лет в 25 я познакомился и начал встречаться с девушкой, опять же надо повторить, я всегда выглядел младше своего возраста, и в 25 выглядел лет на 18.Для девушки это может быть хорошо, а для парня не очень и я комплексовал по этому поводу. Мы встречались около месяца, а потом по ее инициативе дело дошло до секса, но когда(извиняюсь за интимные подробности, но это пожалуй надо упомянуть) и когда она засунула свою руку ко мне в трусы желая поласкать меня, на ее лице отразилось удивление и разочарование. В общем дело до секса так и не дошло, хотя я возбудился. В общем  она  на ходу придумала какую то отмазку, что  ей срочно надо куда то идти. И через неделю наши встречи сошли на нет. Через пару лет была еще одна попытка, с другой девушкой, но все закончилось точно так. И в общем до 30 лет я так и был девствеником. Конечно периодически занимаясь мастурбацией, и в мужскоф и в женские периоды своей жизни. 

А потом я встретил ее, мою будущую, а на сегодняшний день уже бывшую жену. Познакомились мы в интернете..... 

Ну понятное дело наш, это мой и моих дорогих, горячо любимых тараканов.  Ну а под сэром Чемберленом, мы конечно подразумеваем тех кто критически  воспринимает то о чем я пишу в дневнике.   Граждане, ну в конце то концов,  совсем так даже и не годится. Не успел прийти на форум человек, не успел высказаться до конца,  а вы уже с критикой .А где же так сказать человеколюбие,  где хор цыган,  с непременным: " К нам приехал,  к нам приехал....." Ну и понятное дело штоф с наивкуснейшим  40 градусным напитком. Вот.... А когда уже так сказать  накормили, напоили тогда  уже и покритиковать не грех, как говорится в хвост и в гриву. Я то  уж вроде бы даже совсем и не против критики,   и тем паче и не утверждаю что  мысли мои это аксиома. А лишь только пишу о том какие мысли были в моей черепушке на тот момент о котором я пишу. И не факт, что они сейчас те же самые.  

Эх... Что то сегодня вспомнилось за Одессу.... Может быть потому, что завтра уже лето, а в Беларусь оно как то не особо спешит. Ну согласитесь, +16  и пасмурное ,хмурое небо не совсем летняя погода, ну соответственно и настроение как то не летнее.... А душа требует праздника....И хочется шума морского прибоя, и музыки, и запаха шашлыков и моря.... Я конечно не из Одессы, и даже не из Украины, но рос не далеко от Черного моря, на юге России, и за лето мы несколько раз успевали съездить на море. Ну это если не считать еще путевку в детский лагерь,  опять же на море. 

Но пожалуй ,даже Сочи ,мне не так запомнился и понравился, как Одесса. Повод когда мы впервые попали в этот город, был конечно не очень радостным.Так случилось, что в детстве, примерно лет в 10 у меня призошла из за детской шалости травма глаза,  была операция, потом вторая, но зрение на травмированом глазе все равно снижалось.  И кто то посоветовал маме съездить в Одессу, где была очень хорошая клиника по глазным заболеваниям, по моему им. Филатова. И мы поехали в Одессу.  И сняли мы квартиру в настоящем одесском дворике,  не большом, где были двухярусные квартирки, на второй этаж надо было подниматься по деревяной лесенке,  и были там деревяные площадки. Уже гораздо позже, будучи взрослым человеком, я увидел  похожий дворик в фильме " Жинь и приключения Мишки Япончика".  Конечно в то время когда мы там жили, там не было таких колоритных персонажей,  и знаменитый одесский говор я слышал только по телевизору.  Опять же уже будучи взрослым человеком, с помощью Гугла я узнал, что улица та называлась  Французский бульвар, и на этой улице и находилась офтальмологическая  клиника.  А еще там находилась, наверное и по сей день находится Одесская киностудия. Где я впервые  в жизни и единтсвенный раз увидел натоящего, знаменитого артиста. Был это Бронислав Брондуков, которого я очень хорошо знал по серии фильмов о Шерлоке Холмсе. И который даже потрепал меня по голове, когда я застыл на тратуаре, уставившись на него. 

А еще я помню, что при выходе из дворика стоял аппарат для газированой воды, который в то время еще дейсвовал. А еще, то что не далеко от нашего дворика был парк,  и канатная дорога  на которой можно было спуститься к морю. В парке мы гуляли  каждый день и купались на море. И в моих детских воспоминаниях,  Одесса запомнилась, каким то сказочным, теплым, чудесным городом. И может быть я еще когда нибудь туда вернусь.... 

И так. Вновь добрался я до своего дневника.Да в данный период жизни однозначно говорю о себе "добрался".Совсем недавно один хороший человек скинул мне ссылочку на интересную статью. И я узнал там очень много нового и интересного. В частности мне впервые встретился термин гендерфлюид. Я раньше считал себя трансвеститом или трансгендером. Но вот пожалуй определение гендерфлюид подходит ко мне наиболее точно. И в данный период жизни я ощущаю себя мужчиной и соответственно писать буду от мужского лица. 

 Продолжу повествование о себе любимом. Когда мне было примерно лет 30 познакомился я на одном из сайтов знакомств с женщиной, моей ровесницей. Она была вдова, за три года до нашего знакомства у нее умер муж.  И она осталась одна с тремя маленькими детьми, с тремя дочками. Как она рассказывала, что сразу после смерти мужа она решила, что в ее жизни больше не будет ни какого мужчины, потому что она очень любила мужа. Но.... природа берет свое. И по прошествии трех лет она зарегистрировалась на сайте знакомств. Когда она увидела мое фото,  ей показалось что я похож на ее покойного мужа. И имена у нас с ним оказались одинаковые. Она написала, я ответил. Завязалась переписка, общение. И чем дальше мы общались, узнавали друг друга, тем более ее письма становились теплее и нежнее. Какие она писала слова..... ни кто ни когда мне таких слов не говорил. Я рассказал ей о себе почти все откровенно. Умолчал только о раздвоении своей личности, но о том что размеры у меня очень даже скромные признался, что бы потом не было сюрьпризов. Но она ответила мне, что это не имеет большого значения если люди любят друг друга, дорожат друг другом. Мы общались около трех месяцев. И она стала приглашать меня в гости. А надо сказать жили мы друг от друга далековато, на растоянии 1500 км. Я работал, в нашей местности эта организация считалась довольно хорошим предприятием, с хорошими, стабильными зарплатами и премиями. До отпуска мне оставлось около двух месяцев. Я написал, что как только пойду в отпуск, сразу приеду. Но она писала мне такие письма, так просила приехать как можно скорее.... И я почувствовал себя нужным, желанным человеком. И не став ожидать отпуска,  я уволился и купил билет. Конечно родственики и мои знакомые были против такого опрометчивого поступка. Но мне было все равно, кто и что мне говорили. 

И вот я приехал, она встречала меня на перонне. Я купил огромный букет. Множество подарков и сладостей детям. Но встреча наша оказалась слегка не такой как я ожидал.... В ее глазах была некоторая растеряность и разочарование, и встреча наша прошла как то холодновато. Потом она рассказывала, что в реальности я очень отличался от того как выглядел на фото. И оказалось, что на бывшего мужа я не похож. Мы приехали к ней домой, я познакомился с ее детьми отдал подарки, познакомился с ее мамой которая жила вместе с ними.А потом мы остались вдвоем и говорили, говорили.... Я конечно почувствовал холодок с ее стороны. И сказал, что если она хочет я могу на следующий день уехать. Чувствовал я себя конечно дерьмово, очень дерьмово..... Но она сказала, что не надо торопится, надо пообщаться, узнать друг друга. И сказала, что для меня приготовили комнату где я буду жить. Я расположился в комнате, а поздно вечером, когда все уснули, она пришла в мою комнату. Я не спал, просто лежал и таращился в потолок, не веселые мысли не давали мне заснуть. Она присела на кровать, взяла меня за руку и мы снова разговаривали, разговаривали..... Наверное больше часа мы общались, а потом она встала и сбросила с себя халат. И оказалась абсолютно голая, она откинула край одеяла и легла рядом со мной. Прижалась поцелуем к моим губам..... И была очень классная, восхитительная ночь,  она учила меня.... И к своему удивлению я смог довести ее до оргазма. Конечно я был в постельно-эротических делах абсолютно не опытным, но думаю она вряд ли претворялась. Ушла она на рассвете, сказав что надо хотя бы не много поспать перед работой. 

Я целый день общался с детьми и я очень быстро нашел с девченками общий язык. А вот с будущей тещей взаимопонимание мне установить не удалось. Я ей сразу не очень понравился. На тот момент девочкам было 10, 8 и 6 лет. 

".....  А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально........"

По поводу своей "чудесатости" я конечно ради красного словца, весьма преувеличил.  Обыкновенная заурядная личность. Но  вот выбрался и из очередноко депресняка, и подумалось, ну не всем же быть неординарными людьми.  И понимаю что не совсем вписываюсь категорию обитателей этого сайта. Насколько я понимаю тусуются здесь люди творческие, образованные, чего то достигшие в жизни.У меня со всем этим полный пшик, ни образования, ни каких то творческих задатков, ну и достижений полный ноль. 

Но все равно пожалуй не буду уходить с этого сайта(хотя чуть это не сделал)  ПАТАМУШТО интересно мне здесь.   Почитать, быть может пообщаться, ну и конечно самому иногда что нибудь накорябать в дневнике,  ибо иногда очень даже поговорить -высказаться хочется, а не с кем. 

Вот пока пребывал в унынии и депрессии, подумалось почему все же так не справедливо устроенна жизнь. Я сейчас не только о себе, а вообще, у кого то жизнь боле менее гладкая, я понимаю проблемы бывают у всех. Но все же проблемы проблемам рознь, у кого то проблема , ни как не получается купиь новую машину, а у кого то ,как вылечить тяжело больного ребенка. Почему то мне очень жалко больных детей, когда в газете, по ТВ видишь фото ребенка и моьбу родителей ПОМОГИТЕ и какое то сложное и страшное заболевание у этого ребенка. ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? Ведь этот человечек и не жил еще почти, а некоторые уже рождаются со страшными диагнозами. Мне честно говоря взрослых  людей не так жалко. Или вот опять же по поводу детей,  когда одной из дочерей бывшей жены  было лет 13  , она в одной из соц. сетей разместила такую запись:"У меня есть мечта, которая ни когда не сбудется..... Проснувшись утром, услышать папин голос.... " Я когда  прочитал эту запись не смог сдержать слез,  сердце защемило до боли. Не новый телефон, не еще что то, а просто услышать папин голос..... И это при том, что она почти не помнила его, когда он умер ей было лет 5 или 6.

• Как все таки иногда надо мало человеку для счастья...... И вот в связи с этим подумалось,  а я счастлив?  И не смог однозначно ответить, с одной стороны вроде бы нет. Когда то очень мечтал, обрести семью, детей. И даже показалось, что это получилось. Но прошло десять лет и все рассыпалось. Потерял семью, работу, остался один в чужом городе, чужой стране(пусть и очень похожей на Россию но все же где нет ни одного близкого человека)  А с другой стороны, я здоров, ну по крайней мере относительно здоров, руки-ноги есть, хожу, работаю. У меня есть сын, и этот мальчишка конечно же для меня счастье. Помню когда ему было года 3, я возвращался домой после ночной смены уставший и мечтавший быстрее добраться  до кровати. Но этот карапуз забирался мне на руки и картавя шептал в ухо:"Я котенок Мулзик,  поиглай со мной" .И пол дня мы кувыркались с этим котенком, наводя в доме бедлам и кавардак. И усталость куда то исчезала. 
• Или вот, когда ему было лет 7 и мы впервые пошли на рыбалку, сколько было радости и восторга в его глазенках когда мы поймали рыбешку. Маленькую, с пол ладошки, а потом еще несколько. С какой радостью и гордостью он демонстрировал трофей маме, сестрам. И не позволил отдать трофей коту,  пришлось зажарить эту мелюзгу , и начинающий рыбак с превеликим удовольствием уплетал свою добычу. Да, конечно же я счастлив, что этот человечек появился в моей жизни!!!!!!
• Но.... Куда уж, без этого  но...,  в Библии есть такие слова:"....плохо человеку одному... " я не плохо знаю Библию, был такой период в жизни,  когда был я членом  баптисткой церкви(да,да,было такое дело) .Правда перед этим была попытка уйти из жизни, а еще ранее перед этим, промежуток моей полу-криминальной жизни, которая и подтолкнула к попытке суицида.Да в жизни моей было столько всего всяко-разного, порой диаметрально противоложного.Но сейчас не об этом, а о  одиночестве. Лично для меня настоящее, полное счастье, когда есть человек-люди, которым ты нужен, который(е)любят и ждут тебя таким как ты есть, внешне и внутренне, ну и соответственно и тебе этот(и) человек(люди) очень дорог(и).
• К сожалению у меня как то с этим не сложилось. Но зато я нашел этот сайт,  и буду иногда заглядывать сюда в "зазеркалье" ради душевной терапии, так сказать выпустить пар. 
• Опять получилось не связно и сумбурно, ну уж как есть. 

Ну вот, постепенно обживаюсь на этом форуме. И хочется  продолжить повествование о себе любимой. Не славы ради, а общения для. Мне  периодически приходится ездить на поездах.  И вот  появилась у меня такая аналогия, о которой я уже писала на одном из сайтов. О том, что и-нет чем то похож на огромный состав, со множеством вагонов-сайтов,  где в одном вагоне играют, в другом смотрят фильмы,  в третьем знакомятся для всяко разных отношений и т. д. Кто то заходит в вагон, кто то выходит. И вот лично мне гораздо проще познакомится, разговориться  с незнакомым человеком попутчиком, что в реальном вагоне поезда, что в виртуальном вагоне-сайте. Потому что этот человек сойдет через несколько станций и больше мы скорее всего ни когда не встретимся. И порой говоришь, рассказываешь такое, чего близкому, знакомому человеку не рассказал бы. Ну это по крайней мере у меня так, может быть у вас по другому. И вот мои виртуальные попутчики, хочу рассказать я вам историю моей не очень складной жизни. Просто потому что хочется высказаться ни чего не скрывая, без опасения, что осудят, заклеймят, будут презирать. 

И так, примерно лет в 11 я почувствовала в себе как бы раздвоение личности. Днем я была мальчик. А ночью забравшись в кровать, под одеяло, в мечтах я превращалась в девушку. С настоящей грудью, стройными ножками, длинными волосами ну и всем прочим чему положенно быть у девушек. Ну и опять же надо сказать, что к 11годам,я все так же был маленького роста, самый маленький в классе, стеснительный, не общительный. Мне все так же не нравились все мальчишеские увлечения, рыбалка игры в войну, футбол, бокс, мопеды и велосипеды. Я абсолютно не умел драться и на улице и в школе меня часто обижали.  Зато мне очень нравилось помогать маме готовить и наводить порядок дома, заниматься уборкой. 

Ну а через некоторое время я решил воплотить кое какие свои мечты, хотя бы частично. Я стал тайком, когда ни кого не было дома, примерять мамины вещи, пользоватся ее косметикой, губной помадой. И это очень нравилось мне и так в образе девочки я занимался домашними делами, уроками. Прошло время, я стал подростком лет 15-16, но желание стать девушкой у меня не исчезло. Только теперь я очень комплексовал по этому поводу. Я старался быть как все, даже иногда пытался драться, но всегда был бит, потому что как то не могу ударить другого человека. Да и реакция у меня была не такая быстрая как у других пацанов. Пытался научится курить, но курильщиком так  и не стал, очень мне был не приятен табачный дым. Мой младший брат был настоящим дворовым пацаном, курил, пропадал на улице, гонял в футбол, возился с велосипедами, мопедами, мотоциклами. Мне все это было чуждо. Но я решил менять себя, я общался с его друзьями, тусовался в его компании. Пытался научится разбираться в мопедах и мотоциклах, но это так и осталось для меня темным лесом. 

Но не смотря на все мои старания, на меня  накатывало иногда такое желание почувствовать себя девочкой, что я не мог этому сопротивлятся и опять одевался в женскую одежду. Конечно же тайком. Но надо сказать, что мальчики, мужчины, как сексуальные партнеры  меня не привлекали. Хотя в мечтах я всегда была  девушкой, и занималась сексом и с женщинами и с мужчинами. В общем все было довольно запутанно. Мои ровесники встречались с девушками, некоторые уже занимались сексом. А я оставался девственником, и в 16,и в 17,и в 18 лет. У меня была нормальная внешность, но маленький рост, и я всегда выглядел младше своего возраста. В 17 лет я выглядел как 14  летний парнишка. 

И было еще кое что, отличавшее меня от моих ровесников. Это конечно довольно интимная подробность, но все же скажу об этом. Потому, что это не маловажная деталь. Мой член.... он всегда был очень маленького размера. Сейчас когда я взрослый человек(хотя конечно со стороны меня иногда принимают за подростка, рост мой 165.см и размер обуви 39) до сих пор  размер этого самого мужского достоинства, очень-очень маленького размера, так что достоинсвом назвать его язык не поворачивается. 

Да уж, как говорится скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В моем случае и сказка сказывается не очень скоро. Ну да куда мне торопится, на сайте этом собираюсь я расположится всерьез и на долго. И быть может у кого нибудь хватит терпения и желания читать все что я тут накорябаю. Ну и как говорится продолжение следует.....