Наблюдения пессимиста

Как многие, думаю, помнят, пропала с ресурса я после "замечательной" ситуации, которую до сих пор не хочу вспоминать и за которую мне стыдно.

Теперь моя жизнь стала ещё веселее, чем тогда. Ни работы, ни отдельного жилья, ни личной жизни, ни общения с людьми, по которым я скучаю. +Депра.

Жизнь снова смогла меня удивить!) Наше бытие есть поистине неисчерпаемый ресурс для а*уя!) Бездна возможностей поразиться до глубины души!)) Вечный аттракцион по высшему разряду!) 

Если кому-то ещё хочется что-то комментировать, говорю сразу:

1) Найти папика - не вариант.

2) Съехать - не вариант.

3) К специалистам обращалась и обращаюсь. 

4) Работу найти тяжело, но я работаю над этим.

5) Образование вызывает агрессию при одном лишь о нём упоминании.

Я часто слышала фразы в духе "лет через 20 ты об этом и не вспомнишь", но с возрастом стала замечать интересную штуку: проблемы, в большинстве своём, остаются прежними, меняется только отношение к ним и к себе. То, что раньше было чем-то из ряда вон, перемалывается в обыденную рутину и становится некоей застарелой болячкой, с которой жить, возможно, совсем не весело, но привычно.

Постепенно эти метаморфозы доходят до того, что порою с трудом воспринимаешь себя всерьёз. Может быть, именно этим объясняется спокойствие взрослых, снисходительное с высоты прожитых лет?.. 

Благодаря другу внезапно начала много думать о своей жизни в контексте созависимости. Очень-очень много. Потому что я всю свою жизнь нахожусь в созависимых отношениях с людьми. 

Ключевым критерием для меня является нужность. Я ДОЛЖНА быть кому-то нужной. Но при этом страстно пылаю к людям, которым я не нужна и никогда не буду. Вот такая вот я извращенка.) Каждое проявление тепла и участия воспринимается мной как победа непонятно где и в чём. Как награда. Как результат моих достижений. Как осуществлённая цель, к которой я долго-долго шла.

Я нашла в интернете модели созависимости и увидела там себя такой, какой была раньше. Один в один. Сейчас лишь частично, слава Богу! Слава Богу, что я меняюсь! Думаю, всё дело в переломе, который произошёл несколько лет назад. Другой взгляд на реальность, себя, людей вокруг - всё это помогло.

Теперь меня прорывает на откровенность, которую раньше я никогда и ни за что не смогла бы себе позволить. Нарушаю заговор молчания. Очень круто это делать! Заговор молчания - это модель отношений, в которой один или оба умалчивают о том, что их не устраивает, по разным причинам - от страха обидеть и/или потерять до страха перед второй стороной. От страха. Этого достаточно. И прервать этот замкнутый круг тяжелее с каждым прожитым годом. 

Мне помогает выражение своих чувств. Однажды в ответ на ссору я расплакалась и сквозь слёзы сказала, что именно меня обижает. Это был прорыв. Я поняла, что что-то изменилось. Теперь я осознанно в какие-то моменты говорю: "Мне обидно", "Меня раздражает/бесит", "Мне нравится это тем, что...". Очень экономит время, выжимает воду из п*достраданий и наиболее ярко выплёскивает эмоции. Всем рекомендую. 1000 из 10.

Но я так и не научилась нарушать заговор молчания со всеми и не заткнула свою чёрную дыру (как на аве к этому блогу, да-да)). Значит, есть, к чему стремиться.) А, да, доверять Миру и Богу я тоже не научилась.) 

Таков мой опыт жизни со склонностью к созависимости.

P.S. Мечтаю, чтобы в ответ на эту запись кто-нибудь важный для меня написал: "Ты мне нужна.". Можно же иногда помечтать о несбыточном, правда?)

Ненавижу людей, которые лучше меня знают, как мне жить и что мне делать. Не-на-ви-жу. С высоты своего полёта смотрят на меня, как на дуру, и гнут бульдозером свою линию. Пытаешься объяснить хоть что-то - как со стенкой. И это ведь ближайший круг, ёшкин же ж ты ж кот! Сами в ж*пе сидят и будут сидеть всю жизнь, базы для выживания мне дать не могут, зато лучше меня знают, как мне себя вести, как разговаривать, чем заниматься, как проживать и выражать МОИ эмоции, как жить... Всё лучше меня за меня знают, только не летают.

А я летать хочу. И пошли б они все на все буквы всех алфавитов!!!

Наша нация не умеет любить. Виной ли тому война в 45-м, совок или просто тяжёлая жизнь - не знаю. Никто не умеет свободно выражать свои чувства. Вообще. Моя мама безумно меня любит. Больше всего на свете. Но никогда в жизни она сама не говорила мне, что любит. В ответ - да, а сама - ни разу. Ни разу не обняла меня, потому что сама этого хочет. Отец... про него и говорить нечего. Рукой махнуть. И это повсеместно. Масштабы ужасают. Мы до того не умеем любить, что даже не понимаем, чего не хватает. Заполняем эти дыры наркотой, сексом, материальным - да чем угодно, и думаем, что так и надо. Извращённая совковая "норма".

Вот столкнулась я сейчас утречком с пониманием: всё, чего только можно было хотеть от жизни, я получила. Пробила, выбила, выгрызла. А любви как не было, так и нет.

Все мы о чём-то думаем и что-то чувствуем. Чем человек умнее, тем больше он думает. Самая большая жуть начинается, когда такой вот индивидуй начинает думать о том, что чувствует - вычисленные закономерности, алгоритмы, логические цепи, способность чувствами управлять, а также многое-многое другое. Математика души прям. Конечно, польза от такого умствования неоценима, но не могу отделаться от ощущения, что человека будто в двухмерное пространство переводят и с помощью формул описывают. Тем хуже видеть, что формулы работают. Неужели в нас нет чего-то ещё?.. 

Я на форуме уже год, и за это время много что случилось связанного с этим местом в моей жизни. Хотелось бы просуммировать немного. 

Итак, на форуме я: 

1) Познакомилась с удивительными людьми.

2) Прочитала огромное количество важной информации и рассуждений, которые заставили меня по-другому взглянуть на многие вещи.

3) Услышала при личном общении много замечательных слов, которые надеюсь не забыть. 

4) Провела обалденный проект, за участие и помощь в котором безмерно благодарна всем, задействованным в процессе. 

5) Получила поддержку и помощь тогда, когда они мне были очень сильно нужны. 

6) Сподвиглась на поездку в Днепр, которую тоже надеюсь не забыть и через -надцать лет.) 

7) Прочитала волшебные стихи и немного окунулась в мир гей-прозы.

8) Впервые опубликовала в сети свои рисунки. 

9) Поняла, до какой степени могу быть кому-то интересной.)) 

За всё это хочется сказать огромное спасибо!) Ребят, все те, кто создаёт этот форум, я вам очень благодарна!) Вы действительно офигенные, умные, талантливые и очень интересные!) 

Я давно читала статью о том, что счастливыми люди становятся тогда, когда перестают бояться быть уязвимыми. Меня она взволновала в те далёкие времена. Как это?! Как это - быть уязвимой и перестать закрываться от людей, мира?! Это казалось чем-то сверх возможным для меня.

А сегодня я позволила себе быть максимально уязвимой. Голой. Без оружия и щита. Это прорыв!!! Не знаю, почему мне удаётся. 

Ответ поразил меня до слёз. Хочу пронести его через всю свою жизнь. Мне никогда такого не говорили! Феерия, салют, революция, цунами внутри отдельно взятой меня. 

Хоть раз в жизни я не альфач, прячущий эмоции на подкорке, а живой человек, который чем-то мучается, способен быть ранимым и тонким, способен чувствовать себя одиноким, непонятым и не принятым. Переворот сознания. 

Дверь открылась! Люди открыли мне дверь!

Чтоб заглушить да испортить боль,
Кристально-острую, бьющую влёт, 
Я курю-курю-курю
Пачками напролёт. 
В тихой ночи, когда всё лишь острее, 
Я падаю в пропасть 
Без выходной двери
И, чтоб не давила меня тишина, 
Включаю наушники, пью пиво до дна. 

И боль отступает, ступляясь к утру, 
И снова могу! Я могу! Я могу! 
Но вот тишина и ночной полумрак - 
И падаю в бездну я снова, опять. 

А мне говорят все, что я - мазохист, 
Что боль - способ сделать страдательный вид, 
Что боль - лишь побег, и когда захочу - 
Я горы мизинцем своим сворочу. 

Я слушаю их, я киваю в ответ, 
К полночи решая, что выхода нет. 
Курю за одной одну пачку вналёт. 
И больше не жду уж, что чудо - придёт. 

Сейчас, в связи с "выходом из тени" квир-людей, появилась очень разветвлённая их классификация. Соответственно, она породила выявление кучи дополнительных ориентаций. Так где же я в этом море разнообразия?

Как прекрасно знают форумчане, с которыми я общаюсь не один год, я позиционирую себя как бисексуалка.

Казалось бы, причём здесь квиры? "А я вам всем покажу!")) Дело в том, что несколько раз в жизни меня (в том числе и сексуально) привлекали трансгендеры, как с переходом, так и без. Казалось бы, вот оно, читай про миллион ориентаций и становись квази-мили-омни-псевдосексуалкой! Даёшь квир-революцию внутри отдельно взятой меня!) А вот и нет.

Условно ориентации, выходящие за рамки трио "гей, би, гетеро", я делю на два типа:

1) Характеризуют сексуальное поведение, а не влечение (демисексуальность);

2) Включают в спектр влечения квир-людей.

Первое никак комментировать не буду, ибо не считаю это ориентацией. Остановлюсь на втором в контексте себя. Да, меня привлекают и трансы в том числе. Возможно, привлечёт когда-нибудь и агендер, и человек с местоимением "Вы", и кто там ещё есть в этом море квир-идентичностей. Не суть. Суть в том, что, хоть меня (как, думаю, и всех остальных) привлекает каждый новый персонаж чем-то неповторимо-своим, для меня имеет значение, кто он - мужчина или женщина (пока, пансексуальность) внешне, по запаху и по энергетике. Привлекает именно этим индивидуальным коктейлем. +В мужчинах нравится одно, в женщинах - другое. 

С трансами всё сложнее. Если переход совершён, я воспринимаю человека в том гендере (а теперь уже и поле), в который он(она) перешёл(ла). Если же нет... На уровне интеллекта и общения я буду воспринимать транса (да и квира) так, как он себя позиционирует. Стоит один раз узнать в начале знакомства - и всё, дальше инстинктивно (почему и не люблю внезапных перемен в этом вопросе типа неожиданных признаний - перестраиваться очень тяжело, а человек обижается). А вот что касается влечения... мда... 

У меня был всего один опыт влечения к трансу без перехода (фтм). Сначала я не знала и запала на красивую девушку, потом стала общаться с ним, как с парнем, но не "чувствовала" его именно парнем. Не чувствовала этот коктейль из запаха и энергетики. То, что привлекает меня в мужчинах, с ним не работало. Он был неповторим чем-то другим. И я понятия не имею, как это можно классифицировать.

Итак, контекст я задала. Почему же я именно би?

1) Для меня имеет значение, парень передо мной или девушка, и я не собираюсь размениваться на возвышенно-небесное "он мне нравится, как человек". Человек имеет пол;

2) Квир-люди не являются для меня отдельной категорией влечения, чтобы как-то классифицировать эту часть моей сексуальности;

3) Я хочу, чтобы в этом аспекте моей жизни всё было просто. Без всяких омнисексуалов, милисексуалов и прочих деми-аромантичных асексуалов. Конкретно и понятно, без нужды в дополнительных пространных пояснениях.

Итак, всем здравствуйте, я Маша, мне 23 года, и я би.)

Начала замечать, что людей думающих можно поделить на два типа (или, скорее, открыла для себя новый тип человеков, что не так уж важно): 

1) Те, кто познаёт мир опытным путём, потом обрабатывает в голове полученную информацию и продолжает чудить, используя полученный опыт и сделанные из него выводы для того, чтобы отжигать ещё круче, но при этом не наступать на те же грабли;

2) Те, кто мир изучает посредством наблюдений и раздумий. Таким персонажам жизненный багаж приключений необходим, чтобы довести свои прежние внутренние теории и выкладки до ума, а также начать строить новые, ещё более сложные и захватывающие. 

Не перестаю думать о том, что это может быть главным различием экстравертов и интровертов: первые живут снаружи, используя "теорию" для более грамотного ориентирования в водовороте событий, а вторые - внутри, в своей персональной реальности, которую ощутимо обогащают и подпитывают "практикой", но далеко не только ею. 

Сравнительно недавно начала понимать, насколько же большая это проблема - отделить личность говорящего от того, ЧТО он тебе сказал. Осознание того, что в любой ситуации (ну, то есть абсолютно любой и особенно в эмоционально окрашенной) нельзя оценивать поступившую информацию исключительно с точки зрения того, что сказал её, допустим, авторитет, - одно из самых страшных открытий человека (если ему приходится его делать), потому что по-настоящему самостоятельное мышление начинается где-то с него. 

Когда ты уже не можешь опровергнуть или слепо принять на веру тезис на основе того, что сказал его великий/придурочный Иванов, невольно начинаешь думать сам что-то по поводу ситуации, и в этот момент наступает щелчок - включение самостоятельного мышления. Больше нельзя послушать новости и узнать, что делать - теперь ты сам лучше знаешь, что тебе надо. Нельзя отбросить то, что тебе не нравится, потому что это аморально/неправильно/тебе рассказал об этом какой-то идиот. Теперь в арсенале есть вопрос "Почему?" и необходимость думать, по какой причине лично тебе не нравится вот это, это и это (хотя, конечно, на самом деле это может происходить совсем не так резко, внезапно и однозначно). 

Мне кажется, что многие люди не способны даже разделить себя и авторитетов. Если у них и происходит осознание, что гуру - ни разу не идеал, то они просто находят себе нового гуру, а всё, что противоречит догмам, опровергают тем, что "это сказал дулак". И никаких проблем. 

Итак, сегодня я хочу собрать топ самых ядрёных, классических предрассудков о бисексуалах, которые мне только доводилось слышать. Погнали.)

1) Бисексуалы=бл*ди.

Логика мышления людей, путающих ориентацию с сексуальным поведением, не перестаёт меня умилять. По этой схеме, если человеку гипотетически может подойти партнёр любого пола, он будет хотеть всё человечество. Всех сколько-то лярдов населения земного шара. Абсолютно всех. Нифига себе у нас темперамент, а!) Я и не в курсе была.)

Если серьёзно, то здесь, как и всегда, неплохо бы учесть тот факт, что ориентация - это лишь одна из множества составляющих человека. Следовательно, и влечение, привязанности и прочее будут зависеть, помимо направленности сексуального притяжения, от массы других факторов: воспитание, вкусы, потребности, личный опыт...

Почему никто не предполагает даже, глядя на натурала, что он может хотеть всех особей противоположного пола только лишь потому, что влечёт его именно к ним? Хотя среди гетеросексуалов, я уверена, есть немало людей, ведущих весьма активную половую жизнь. Равно как и приверженцев моногамии, редких случайных встреч и Бог знает, чего ещё.

Чем бисексуалы отличаются? Те же две руки, две ноги, голова, семья, работа, жизнь, мироощущение... Мы просто люди, такие же, как и все, и мы разные. В том числе и в половом поведении. 

2) Bi or not to be

Периодически сталкиваюсь в сети с абсолютной уверенностью людей, что такой ориентации не существует. Мол, либо ты гей, не до конца принявший себя, либо... ты гей, не до конца принявший себя. 

Согласна, имея притяжение лишь к одному полу, сложно представить себе, что может быть как-то иначе, но ведь и цисгендеру транса понять нелегко. Так что, мтф и фтм не существует тоже? И люди тратят огромные деньги, здоровье и силы на переход забавы ради? 

Может, пора принять уже тот факт, что, если ты лично с чем-то не сталкивался, это не означает, что такого нет? А то так и в плоскую Землю поверить недолго - ведь мало кто видел воочию из космоса наш огромный голубой шарик.

3) Бисексуалам нужны контакты с представителями обоих полов.

Ну, это, скорее, движущая сила "логики" первого штампа.

Да, кому-то действительно нужны и парни, и девушки, иначе в личной жизни явно будет чего-то не хватать. Но тут мы возвращаемся к тезису "бишки бывают разными". 

Лично я наслышана о нескольких моделях проявления бисексуальности: 

  а) Влечение направлено на оба пола постоянно и равноценно.

  б) Влечение в течение долгого времени направлено на один из полов, а потом "тумблер щёлкает", и снова на длительный период.

  в) В основном влечёт к парням/девушкам с редкими эпизодами притяжения к другому полу.

И это - всего лишь то, что вспоминается навскидку. Представляете, сколько ещё может быть вариантов?) Думаю, масса. 

Пока на этом всё. Подитожу: бисексуальность не делает наши отношения хоть сколько-нибудь отличающимися от всех остальных. Это просто то, к кому мы теоретически можем притянуться. Ни больше, ни меньше. Ни на что другое эта, как и любая другая, ориентация не влияет.

И да, мы действительно существуем.))

Сегодня после телефонного разговора вдруг вспомнила одну свою позицию, которую вряд ли одобрят гуманисты: "Если ты не понимаешь, почему к окружающим надо относиться по-человечески - бойся, с*ка!" 

Увы, далеко не всегда можно претворить это в жизнь, но с такой точки зрения мне нравятся законы против гомофобии в странах Европы, например. Если какая-нибудь мразота не понимает, почему нельзя травить, избивать и дискриминировать людей по их ориентации, пусть боится! Пусть её за всё это ждут серьёзные статьи, скандалы, санкции и штрафы! Не понимаешь по-хорошему - получи объяснение на своём языке. 

Чтоб заглушить да убавить боль,
Кристально-острую, бьющую влёт,
Я сижу и курю, дымом кутая ночь,
Пачками напролёт.
И в сумраке тихом, когда всё острее,
Я падаю в пропасть -
И нет со мной цели.
И, чтоб не давила меня тишина,
Включаю наушники, пью пиво до дна.

И боль отступает, уходит к утру,
И снова могу! Я могу! Я могу!
Но вот тишина и ночной полумрак -
И падаю в бездну я снова, опять.

А мне говорят все, что я - мазохист,
Что боль - способ сделать страдальческий вид,
Что боль - лишь побег, и когда захочу -
Я горы мизинцем своим сворочу.

Я слушаю их, я киваю в ответ,
К полуночи зная, что выхода нет.
Курю, разгоняя ночной полумрак,
И чуда не жду уж - устала от врак.

Никогда особого значения не придавала сну. Всегда спала/бодрствовала по совершенно безумному, хаотичному графику: не спать ночь - вообще плёвое дело и т.д. 

И только теперь, когда жизнь заставила ложиться нормально, я оценила, насколько это важно - высыпаться ночью. Когда я начала просыпаться бодрой и отдохнувшей, без чувства вины за пробуждение в полдень, когда работа, которая раньше так выматывала, стала делаться легко и незаметно, и прочее - только тогда я поняла, насколько всё это время была уставшей.

Жаль, что я не осознавала этого раньше, но сделать выводы никогда не поздно, верно?)

Я останавливалась на этом аспекте человеческих отношений в посте про созависимость ранее в блоге, а посему повторяться не буду. Сейчас хочу более глубоко раскрыть данное явление в контексте своего опыта.

Предпосылки и действия в сторону осознания и разрушения заговора молчания у меня были задолго до настоящего времени. Просто я не до конца понимала, что делаю. Действовала на голых инстинктах. Теперь же я знаю, как это называется и что это такое, то бишь, могу шагать осознанно и с ощущением почвы под ногами.

К чему же я постепенно прихожу?

1) Не важно, насколько глупо будут выглядеть мои признания в том, что меня не устраивает, и даже насколько глупыми они будут казаться мне самой. Важно, зачем я это делаю. Я это делаю, чтобы:

   а) Выплеснуть негатив и не копить его в себе; не набирать камней за пазуху.

   б) Понять, что дорогие мне люди на самом деле ко мне чувствуют. Избавиться от тягостных неуверенностей и якобы понимаемых по умолчанию(нет) недомолвок. Никогда "по умолчанию" не работает. Умолчание у всех разное.

   в) Что-то изменить в отношениях (коммуникация, манера общения, прикасаемые и неприкасаемые темы, установка личных границ, взаимодействие на уровне поступков - вся эта петрушка).

2) Осознанность - признак мастерства. Когда я понимаю, что делаю, я наиболее уместно, полно, точно, ярко и конкретно выражаю и, соответственно, передаю свои ощущения. КПД возрастает многократно, как и, в моём случае, частота "неожиданных признаний". Коротко, по существу и вовремя. То, что надо.

Также условно (буквально сегодня, серьёзно!) я разделила разрушение заговора молчания на две категории:

1) В адрес других людей - я говорю другим людям, что меня не устраивает в их поведении и почему.

2) В адрес себя - я признаюсь другим людям, что чувствую в связи с тем или иным СВОИМ поведением (тоже пока в отрицательном ключе, к сожалению). Что я сделала, чем меня это не устраивает, какая палитра эмоций возникает и как именно по-другому я бы хотела поступить в данной ситуации.

И то, и другое выражение эмоций очень конструктивно и созидательно для меня. Я раскрываюсь через свои признания. Обретаю крылья. 

*Кстати, неожиданный факт - это раскрытие снимает напряжение. Бетонная плита с груди падает. Вина, страх, стресс во время и после признания (особенно в пункте 1) присутствуют довольно активно, но на душе куда легче. Чувствую себя дурой, но крылатой.?

Пожалуй, пока на этом всё. Надеюсь, что буду продолжать в том же духе и рано или поздно взлечу, уж не знаю, как, где и в чём. Самой любопытно, во что это всё выльется.) Пожелайте мне удачи, а себе, возможно, возьмите что-нибудь на карандаш.

Люблю, целую!)

Когда просыпаешься в тёплой постели
И видишь вчерашние сны
О несогретой комнатной двери
О запахах тёплой весны 

Когда просыпаешься в охотку, 
Будильник не хотя отпинать
И видишь узоры на окнах из снега - 
Немного захочешь летать. 

29.10.19

Давненько я ничего не писала.) Ладно, наверстаем ещё, даст Бог.) Дима @Dante когда-то давно говорил на форуме о том, что справедливость - тупое чувство, и чем дольше я живу на свете, тем сильнее с ним согласна.) Вернее, тупым я бы назвала одно из проявлений этого чувства, а именно "у меня в жизни был п*здец, почему кому-то должно быть легче, чем мне?!"

Периодически ловлю на этом себя (стараюсь преодолевать) и других. Ублюдочная позиция, на самом деле. У меня она, как правило, базируется на зависти, если возникает. Мол, я тут упахиваюсь, как проклятая, а кто-то может позволить себе утруждаться не так сильно, находясь в тех же условиях, что и я - как так-то?! 

Останавливает меня только одно - глубинное понимание того, что дерьма в жизни и без того хватает с головой. Зачем же его приумножать? Если кому-то повезло больше, чем мне, значит, ура.) Он не пройдёт тот ад, который я прошла (ну, если брать радикальные формы и обобщать). 

Пожалуй, если брать глобально, мне почти никогда не хотелось, чтобы кто-то ощутил в своей жизни то же, что и я. Исключение составляют люди, которые меня обидели. Вот их бы я прокатила по своим горкам с удовольствием. Чтобы знали, что это такое, и хоть немного начали понимать, что же они натворили, чёрт возьми.) Это справедливо.)))

Такие вот пироги.) А вы что думаете, ребят?)

В моей жизни за последние пару столько всего произошло! И, кажется, под влиянием этих перемен изменилась и я сама, причём очень сильно. Как будто выгорела. Мало что уже интересно, ни к чему не тянет.

Со стороны это звучит, наверное, грустно. 

Хотя в жизни, вроде как, наступила светлая полоса: я учусь, и даже довольно неплохо. Просто не горит ничего внутри. Всё едино...

Периодически думаю о том, что многие люди - трансы, потому что тело слишком грубо, топорно, медленно и однообразно изменяется. Сколько есть людей, в 60 чувствующих себя по меньшей мере на 40, а то и младше, сколько 30-40-летних стариков и как часто бывает, что человек состаривается в один миг и так же быстро молодеет... +все эти контрасты между милой мордочкой и стальными яйцами и трусливой душонкой под маской истинного мачо...

Тело не отражает. Оно не показывает даже истинных чувств того, кто пережил страшный опыт по своей или чужой вине, если нет видимых повреждений... ничего почти, у всех одинаково. И плевать, кто ты.

Вот она - истинная уравниловка, природная.) 

Почему-то люто бомбит, когда кто-то рассуждает о бесполезности групп людей или человека. КТО ТЫ ТАКОЙ, БЛ*Ь, ЧТОБЫ РЕШАТЬ, КТО ПОЛЕЗЕН, А КТО - НЕТ?! 

Сигареты летят, как вода,

Сердце бьётся в вечной тахикардии.

А ведь мне всего только 22.

Знать, пора избавляться от старой пыли.

Мелют мелко судьбы жернова,

Время гонит: “Лети, пока машут крылья”.

А ведь мне всего только 22.

Знать, пора избавляться от старой пыли.

Жизнь сложна, да и смерть не для всех проста,

И как знать, чего пожелаем в итоге.

Это я, мне по-прежнему 22.

Это я. Я иду по своей дороге.

15.08.22

*Конструктивную критику воспринимаю позитивно.)

Как научиться читать снова? Почему-то устала от книг однажды и с тех пор никак не могу вернуться в мир литературы. Обидно, однако. Книги погружают в удивительные миры и не дают миру внутри меня увядать... Не справедливо. Почему только ориджи с фикбука заходят? 

Сейчас смотрю сериал-фэнтези "Однажды в сказке", который является неким гигантским кроссовером всех самых известных сказок и некоторых мифов. Мне нравится, но непонятна эта одержимость изменениями. Плохих героев раскрывают как личностей со своей историей, и это здорово, но потом их заставляют быть хорошими. В ход идут уговоры, обиды, разочарования близких. Я смотрю на это и не понимаю, почему нужно ломать человека под себя, если ты его любишь. Допустим, за крайние формы насилия по мозгам надавать - святое дело, я не против, но запрещать пользоваться магией под угрозой разрыва отношений? Что за  нафиг? Когда ты начинал сближаться с челом, ты знал, на что идёшь.

Та же Бель, например, прекрасно понимала, с кем имеет дело. Да, она упрямо всегда видела лучшее в своём избраннике и очень помогла ему, но превращать двухсотлетнего тёмного мага в плюшевую игрушку, потому что она верит, что тот может быть хорошим - это зашквар. Никто не выдержит такого прессинга и уж точно не изменится, что, кстати, сериал очень реалистично передаёт. Там можно прям отследить, как общественная мораль проникает в человека, принимается им и порождает лицемерие. Да, с чудовищем жить страшно, но ты выбрала его с его тёмной стороной (такая ли она плохая, как нам показывают - отдельный вопрос, кстати), а теперь пытаешься её искоренить. Когда любят по-настоящему, человека в такие рамки не загоняют. 

Судя по тому, что я слышу и вижу, в этом сериал отражает общественные тенденции. "Ты плохой, но я вижу в тебе лучшее и знаю, что ты можешь измениться", - и вперёд на амбразуры. Даже в формате сказки выглядит печально. Кастрация добротой какая-то. Надеюсь не делать такого в своих отношениях. Никогда.