Непутевые заметки

Недавно пришлось читать немного плохой литературы. Оказывается и это занятие бывает полезным для ума, если делать его с умом. Хех, если что-то делать с хорошим другом, всё становится хорошим...

И вот что хорошего в плохой литературе? Конечно же это чёткое понимание как не стоит делать. Удивительно, что сегодня даже в самом дешёвом сериале вы не увидите таких ляпов, почти никогда. И уж тем более от Амазон или Нетфликс. 

Плохая литература любит рассказывает вам, что вы должны чувствовать, вместо того, чтобы вызывать чувства. Как бы это выглядело? Гм...

Жил был Петя. Петя был очень одинокий и скромный. Скромный и одинокий. Вам очень жалко Петю, потому что быть скромным и одиноким это очень жалко.

И учился Петя в самом обычном классе самой обычной школы в самом обычном городе. Город был очень скучный как Петя, и такой же скромный и одинокий. В этом месте вам должно быть ПЛОХО за Петю. Пети очень понравился Вася, Вася не очень понравился Петя. Потом Васе понравился Петя. Потом Петя подумал, что он понравился Васе. Потом Вася сказал, что это шутка, потом Петя подумал, что он эта шутка, потом Вася подумал, что это не шутка, потом читать подумал, что это не на шутку ****!!!

А ведь в целом это былинный стиль, ровное повествование, где каждый следующий шаг в целом ожидаемый.

Интересно, что если немного изменить подход, можно выдавить хорошее даже из Пети и Васи. Например, взять и переставить информацию о том, какой Петя, и сказать о ней косвенно. Или совсем уж косвенно, как предлагает например Чак Паланик.

Посмотрите какое-нибудь хорошее, а то и гениальное кино, и можно чётко увидеть, как косвенное раскрытие персонажа делает простой сюжет игрой в "АГА, я ЗНАЛ!"

Вот например, как можно было бы косвенно показать, что Петя одинок?

Видео разрушающее моск  

Фильм для выходных

Ничего не буду описывать, потому что лучше посмотреть  

Распорядок дня писателя, приведенный в биографической книге «Хантер: странная и дикая жизнь Хантера С. Томпсона» (достоверный или придуманный для драматического эффекта), выглядел так:
15:00 подъем
15:05 виски Чивас Ригал с утренней газетой, сигареты Dunhill
15:45 кокаин
15:50 еще один стакан Чиваса, сигареты Dunhill
16:05 первая чашка кофе, сигареты Dunhill
16:15 кокаин
16:16 апельсиновый сок, сигареты Dunhill
16:30 кокаин
16:54 кокаин
17:05 кокаин
17:11 кофе, сигареты Dunhill
17:30 больше льда в Чивас
17:45 кокаин, и снова, и снова
18:00 курение травы, чтобы снять напряжение дня
19:05 посещение закусочной Woody Creek Tavern, на обед: пиво Heineken, две Маргариты, салат из капусты, салат тако, двойная порция жареных луковых колец, морковный пирог, мороженое, оладьи из фасоли, сигареты Dunhill, еще бутылка Heineken, кокаин, и перед
тем, как поехать домой, снежный конус (стакан тертого льда, на который выливается три или четыре мерных стаканчика Чиваса)
21:00 начало серьезного приема кокаина
22:00 прием капель кислоты (ЛСД)
23:00 французский ликер Шартрёз, кокаин, трава
23:30 кокаин, и снова, и снова
24:00 полночь, Хантер С. Томпсон готов писать
24:05-6:12 утра Шартрёз, кокаин, трава, Чивас, кофе, пиво Heineken, сигареты с гвоздикой, грейпфрут, сигареты Dunhill, апельсиновый сок, джин, непрерывные порнографические фильмы
6:00 джакузи с шампанским, батончики шоколада Dove, плоская лапша с сырно-сливочным соусом феттучини Альфредо
8:00 затишье
8:20 сон

(по материалам Пиши рьяно, редактируй Резво)

Тут понимаешь уже 21 ноября, у меня в ФБ фейковый ДР, все куда-то плывут, бегут, снуют, плюют, может быть даже другое слово... А у меня всё в паутине. То есть в коде. Пока вы тут писали читали, понимаешь, автор тут написал пол тонны страниц но не романа, а какого-то непонятного JS.

Сегодня решил выйти из сумрака, сказать "А ну его на". Ибо уже 21 ноября, все куда-то плывут, бегут, снуют, ну вы поняли. А я? А я что?! Вот именно!

Беру круг двадцатый. Смотрю из пункта А в пункт Б, собралась душечка! Ночью прошёл дождик, солнце ещё прячется за домами. А она -- красавица, на чемоданах, проснулась, листиков покушала, и в путь: из одной зелёной полосы на другую. Смотрю я на неё и думаю: а ведь раздавят.

Но нет! Бегу круг двадцать пятый: отважно ползёт. Большая красивая, на всех порах! Летит родная. Позади старые луга, на встречу новым приключениям. Медленно, шаг за шагом, оставляя за собой характерный липкий след, блестящий на солнце. АХ! Куда же ты пошла?! Из мягкой травы, по острой щебёнке. Зачем? Чем тебе ТАМ не сиделось? Неужто зелень была менее яркой и сочной. Откуда ты знаешь, что на той стороне лучше? С чего ты решилась на это опасное путешествие. 

Но нет. Уже круг тридцатый, а она монотонно доползла до середины, и "посматривает" на меня двумя рожками. Хотя на самом деле, всё что может увидеть улитка -- это мир сотканный из мрака и теней. Её зрение -- это запах. Неужели она что-то учуяла на той стороне поля? Я смотрю на траву, пытаясь понять чужой замысел, но вижу всё те же самые подорожники. Не пойму я улитки. 

Круг тридцатый, манюня доползла до черты! Никто не раздавил. Я обрадовался, разглядывая трупы её соседей, расшмяканные рядом. Хорошо быть большой улиткой? Все видят, никто не наступает. Никто из тех, кто не хочет наступить. Конечно же, те кто находят в этом особую радость обязательно это сделают. И вот тут размеры к беде. Но теперь финал. Мадам нашла листочек, приклеилась, и готова спать. Через тридцать минут в том месте, где она нашла прибежище будет солнце.

Меня всё ещё волновал вопрос: зачем же так рисковать жизнью. Неужто первая лужайка была худшим местом для сна?

Не люблю ходить на свидания. Ужасное проведение времени. Всегда всё одинаково: вопросы, ответы. Словно переживаешь день сурка!

Но если вы так думаете, то свидание 100% будет ужасным, так как другой человек по вашей кислой мине всё поймёт.

Что же делать? У меня есть маленький стыдный секрет.

Когда я иду на свидание, я воображаю, что у другого парня в голове аневризма. Как только свидание закончиться, ровно через час она разорвётся и его мозг захлебнётся в реках крови.

Да, так думать плохо. Но как же нам, людям с низкой самооценкой выживать? Мы ведь тоже хотим настоящей, горячей большой длинной любви.

Вы только представьте:

1. Молодой..., согласитесь, что даже в 35 умереть от аневризмы -- это молодой.
2. Красивый. Когда думаешь о том, что завтра человека не станет, он всегда кажется красивее!
3. Талантливый. То есть он ещё пока не знает, что талантлив, но если бы не смерть... он стал бы великим человеком. Как трагично!

На самом деле этот парень всё знает о себе. Но он не знает, что вы знаете, и из-за скромности не признаётся.

Смекаете?

Это не скучное безразличное лицо рядом с вами -- это страдающее лицо! Ведь человек завтра умрёт.

Он не смотрит на вас не потому что вы не достаточно хорош, а потому что мысли его далеко: какой гроб заказать, сколько микроавтобусов нужно, кто будет поливать кактус. 

Он не смеётся от ваших шуток, не потому что они плоские, а потому что боится расплакаться. Такой он чуткий!

Он говорит вам, что у него болит сердце, не потому что хочет побыстрее свалить со свидания, а потому что... сердце переполнено скорбью.

Он дрожит под лёгкой футболкой не потому что хотел похвастать атлетической худобой в холодную крымскую ночь, а потому что его душа испытывает экзистенциальный ужас небытия! Обнимите его, обогрейте. Ведь сейчас он как никогда одинок. 

Он не целует вас не потому, что не испытывает огня любви, а потому что боится, что вы влюбитесь и будете плакать на его похоронах! Так он старается оградить вас от несчастной любви! Восхититесь исключительной ответственностью и глубоким чувством уважения. Вот это мужчина! Мужик! Настоящий твёрдый как гранит, мягкий как земля, и чёткий как дата смерти!

Очнитесь! Подарите ему улыбку, взгляд прощения. Назовите его котиком. Восхититесь причёской. Окажите человеку последнее уважение. 

Ведь вы -- последний мужчина в его жизни!  

P.S. и главное, ты сразу понимаешь, что если завтра он тебе не позвонит... то это не потому что не захотел...  

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Всё начинается из ничего  

Джимми -- новое имя нового персонажа за основу которого взят реальный парень. Его фото я видел всего 2 раза в жизни, но так как мой мозг сказал мне: вот этот подойдёт, я велел запомнить, законсервировать и запечатлеть.

С одной стороны наш Джимми похож на молодого Дольфа Лундгрена, но не настолько квадратный. Украинская кровь всё же не даёт лицу принять крайние формы арийского кубизма. С другой стороны у Джимми есть всё, о чём может мечтать мужская модель кроме высокого роста. Да, парни ниже 1.85 -- не катят  Впрочем, мне бы их проблемы.

Вообще Джимми страшно приветливый и местами загадочный. Точнее загадочный он именно теми местами в которых у него ночные кошмары. 

Джимми жалуется на меня за то, что я сделал из него... тряпку. Если что Джимми легко жмёт 100 * 20 и вообще у него есть пресс  Ладно уже то, что я сотворил из него гея... Допустим тут он жаловаться не имеет права. А вот тряпочный характер... ему очень не нравится. Ну вообще как так можно парень с таким руками не может за себя постоять?

Да, наш Джимми красавчик, он об этом знает, но совершенно об этом не думает. Потому что у него есть один важный секрет...

И вот я думаю... Если бы такой Джимми был у меня. Разве я бы от него отказался? Да, он не без недостатков:

1. Во первых он очень добрый. Местами настолько, что от этого тошнит
2. Он часто не учитывает свои интересы. Ладно. Вру. Он никогда не учитывает свои интересы. Это бесит!!!
3. Он позволяет себя обижать. И из-за этого его иногда хочется обижать нарошно.

При этом он всегда с вами согласен, всегда идёт на уступки, плод ваших самых откровенных сексуальных фантазий. А вы бы бросили такого человека?

А говорят меня нельзя завлечь личиком. Можно конечно. Вот посмотрел сериал ради лица главного героя

Сериал проходной. Единственный позитив -- отсутствие косметики и модельных героев. А так - ничего особенного. Но если хочется ничего не думать -- можно посмотреть.

Про бобы

Шёл 560 год до нашей эры. Всё бы ничего, все довольны, особенно братство пифагорейского союза. Казалось тебе и таинство науки, мистерия философии, а вот бобы есть нельзя!!! Как так? Умнейшие люди вокруг собрались, а тут тебе какое-то глупое старое ограничение с бобами?

С чего всё началось, никто и не упомнит. Но по одной из версий:

• Зерно - начало жизни,
• Из них всё происходило, и живое в том числе,
• поэтому бобы - есть смесь мертвечины и растения.

Впрочем некоторые научные доказательства, у Пифагора имелись:

1. если боб разжевать и жвачку выставить ненадолго на солнечный зной, а потом подойти поближе, то можно почувствовать запах человеческой крови;
2. если же в самое время цветения бобов взять цветок, уже потемневший, положить в глиняный сосуд, закрыть крышкой и закопать в землю на девяносто дней, а потом откопать и открыть, то вместо боба в нем окажется детская голова или женская матка

(из сочинения Порфирия «Жизнь Пифагора» о запрете есть бобы, перевод М. Л. Гаспарова).

Всё по науке!

Но ведь мы в 21 веке знаем, что это глупости. Да, кушать бобы не сахар, но полезно. Как же случилось так, что умнейший человек времени послушался глупых забабонов? Сразу видно, что не было у Пифагора хорошего мужа, который бы смог развеять его когнитивные заблуждения.

(А вы думали, зачем геи нужны? для научного прогресса. Когда у вас есть достойный муж, с ним и поспорить можно, и драмой божественною усладиться)

По науке

На самом деле запрет употреблять в пищу бобы – часть давно ушедшей в прошлое античной религии, однако в XIX веке выяснилось, что есть довольно много людей, для которых такой запрет актуален и оправдан. В 1843 году в Лиссабоне была опубликована небольшая заметка, в которой врач Мануэль Перейра де Мира Франко (Manuel Pereira de Mira Franco) описывал случай желтухи, развивавшейся у пациента после того, как тот ел бобы. В последующие годы медики все чаще обращали внимание на подобное расстройство, и, наконец, в 1894 году на 9-м международном медицинском конгрессе в Риме болезнь получила название – фавизм (от латинского слова fava «боб»).

Распространена эта болезнь преимущественно в Средиземноморье и на Ближнем Востоке. Наиболее часто встречается в Северной Африке, Турции, Армении, Ливане, Иордании, Сирии, Израиле, Ираке, Иране, Греции, Италии (особенно в Сицилии и Сардинии), на Балеарских островах и на Кипре. Далее ареал болезни простирается в Индию, страны Индокитая к югу Китая и острову Тайвань. Также вариант этого синдрома встречается у афроамериканцев.

С появлением генетики стали ясны причины фавизма. Болезнь возникает из-за врожденного дефицита одного фермента – глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы (G6PD). Фермент кодируется геном, который расположен в X-хромосоме. Как оказалось, этот ген подвержен разнообразным мутациям. Часть мутаций безобидны и вообще не отражаются на здоровье, некоторые – летальны, а другие ведут к разной степени проявлениям фавизма, или, как его стали называть, синдром врожденной недостаточности фермента G6PD.

Распространение врожденного дефицита G6PD в Старом Свете (показано светло-зеленым)

Помимо того, что ряд мутаций не проявляет себя отрицательно, на проявление болезни влияет и локализация гена в X-хромосоме. У женщин, получивших дефектную копию гена, фермент будет вырабатываться за счет полноценного гена во второй X-хромосоме. А вот у мужчин X-хромосома одна, поэтому фавизм встречается почти только у мужчин.

Большая часть описанных мутаций, связанных с дефицитом G6PD, заключаются в замене всего лишь одного нуклеотида, которая приводит к изменению одной аминокислоты в продуцируемом белке. Наиболее частый вариант мутации в Средиземноморье (G6PD Mediterranean) состоит в появлении тимина вместо цитозина в 563-й позиции, вызывающей замену серина на фенилаланин в молекуле фермента. Активность такого модифицированного фермента G6PD составляет всего лишь около 5 % от активности нормального варианта.

Мутантные аллели гена G6PD сохраняются в популяциях, так как они подобно другим генетическим заболеваниям: серповидноклеточной анемии и талассемии – обеспечивают своим носителям повышенную устойчивость к малярии. По крайней мере при средиземноморском варианте мутации больные фавизмом не заражаются двумя возбудителями малярии Plasmodium falciparum и Plasmodium vivax.

Вряд ли Пифагор сумел заметить связь между появлением желтухи у кого-то из современников и поеданием бобов. Но, хоть в античную эпоху об этом никто не догадывался, пифагорейский запрет есть бобы мог избавить кого-то из древних греков и римлян от неприятных проявлений этой болезни.

http://polit.ru/article/2016/01/09/ps_g6pd/

Вам нужно неприличное? – деловито осведомилась Зоинька и, вернувшись домой, спросила у матери: 
– Maman, что считается самым неприличным? Maman подумала и сказала, что, по ее мнению, неприличнее всего на свете голые люди. Зоинька поскрипела минут десять пером и на другой же день гордо протянула свою рукопись ошеломленному редактору. 
– Вы хотели неприличного? Вот! Я переделала. 
– Да где же? – законфузился редактор. – Я не вижу... кажется, все, как было... 
– Как где? Вот здесь – в действующих лицах. Редактор перевернул страницу и прочел: "Действующие лица: Иван Петрович Жукин, мировой судья, 53 лет – голый. 
Анна Петровна Бек, помещица, благотворительница, 48 лет – голая. 
Кусков, земский врач – голый. 
Рыкова, фельдшерица, влюбленная в Жукина, 20 лет – голая. 
Становой пристав – голый. 
Глаша, горничная – голая. 
Чернов, Петр Гаврилыч, профессор, 65 лет – голый". 
– Теперь у вас нет предлога отвергать мое произведение, – язвительно торжествовала Зоинька. – Мне кажется, что уж это достаточно неприлично!

Отрывок из рассказа Талант (Надежда Тэффи)

Последние несколько суток я обдумываю концепцию своего ужасного "гомеостаза". Это жуткие выводы и модели, которые рождаются в сознании, меня пугают, и приводят в изумление. Но как же так... Природа не умна. На самом деле. Рождение жизни не совсем случайность... на самом деле. Да, я знал это. Третий закон термодинамики не верно трактуется. Мы не правильно понимает порядок и хаос. Мы вообще не правильно обращаемся с ними.... 

С того дня, когда моё сознание спросило: "Для кого светит солнце", и тем самым обозначив во мне следы человеческого, я понял... что.. самое важное в этом вопросе, не то, что он не имеет смысла, а то, что этот вопрос возник в голове. С тех пор все люди делятся на два отряда: тем кому интересно, зачем, и тем, кому интересно... почему возник вопрос. Привет! Я из второго отряда. Я из тех, кто понимает, что глупые вопросы -- это безумно интересно.

Приехав в город NN, и встретив человека A, я несколько офигел от того, что выползло и показалось из щелей. Человек А для меня примечателен хотя бы тем, что это очередной "не наш", за которого я бы давно вышел замуж, была бы у меня способность изменять физиологию силой мысли. Этот случай ещё раз заставил меня задуматься над тем, что такое любовь и как она образуется. 

Плохие новости в том, что... наше сознание не помогает нам, когда мы попадаем в плохую ситуацию, если эта плохая ситуация "обладает интеллектом". Длительное время, мне не хотелось признавать этот факт, потому что... признать его, значит признать.... самое жуткое.... Если человек попал в яму, его шансы на выживание куда выше, чем если человек попал в яму из когнитивных ловушек. Потому что весьма может быть, что вместо того, чтобы искать выход, его разум будет копать в противоположном направлении. Плохо и то, что шансы, что это так, при уже нарушенной и ослабленной психике далеко превышают 50%.... 

Я пишу эти строки с некоторым жутким настроением, вспоминая всех тех, кто находится там.

Если очень кратко. Уважаемые господа:

1. Берегите нервы. 
2. Выгребайте дерьмо из мозгов по чаще. Делайте уборку!
3. Совершайте прогулки каждый день или хотя бы несколько раз в неделю наедине.
4. Если с вами случилось плохое, постарайтесь рассказать об этом как можно большему числу людей.
5. Копите знакомых и друзей, как деньги на тот случай, когда вам понадобиться пункт 4.

Потому что иначе... ни психолог ни психиатр скорее всего уже не помогут.

Вот она помощь моей мечты!

"Когда женщина во время полового акта с мужем думает о другом мужчине, получается, что ее муж оказывается в таком положении, как если бы он совершал половой акт с мужчиной. Это чувство передается зачатым во время этого полового акта детям. В данном случае у этой пары рождаются голубые дети [имеет в виду геев], потому что женщина думает о другом мужчине", – считает имам.

Данное заявление узбекского имама прозвучало в то время, когда в местной прессе идет яростная кампания против турецких сериалов.

В прошлом месяце частный телеканал ZORTV был вынужден приостановить показ турецкого сериала "Черная любовь" (Kara Sevda).

Осторожно, МОДЕРН

Фрейд головного мозга 100%  

Сегодня решил посмотреть третий раз фильм Бульвар с Робин Уильямс, и снова вспомнил о том, что Робин мой любимый актёр. Причём уже сложно сказать, кто больше: "любимый" или "актёр".

Есть два положения симпатии: к людям, которые похожи на нас, и к людям, которые совершенно не похожи.

Лучшее сочетание -- когда эти две крайности совпадают в одном человеке. Роберт как раз такой. В детстве мне нравился Миронов из-за своей жуткой хихишности за которой я усматривал грустные глаза. А где-то после 27 лет я подсел на Робина. Наше знакомство было очень долгим. Сперва я не обращал на него внимания..., пока не посмотрел умница Уилл Хантинг. Потом было общество мёртвых поэтов. 

Кажется я пытался залезть в его голову прямо через съёмочную площадку, и возможно он даже не пытался прятать своё Я. Кажется в нём есть что-то бесконечное близкое лично для меня, поэтому я спокойно могу смотреть любое кино с ним, даже если фильм мне не особо нравится. Правда я до сих пор не могу понять... что это именно... такое.

Замечательные фото: 

https://www.moya-planeta.ru/travel/view/vzglyad_v_proshloe_sssr_50h_glazami_amerikanskogo_diplomata_34156/

Взгляд в прошлое. СССР 1950-х глазами американского дипломата.

Майор Мартин Манхофф провел в СССР два года: с 1952-го по 1954-й. Он работал помощником военного атташе в американском посольстве и не упускал возможности запечатлеть такую необычную для западного человека жизнь за железным занавесом.

Большую часть времени Манхофф и его супруга Джен оставались в Москве, но, когда в 1953 году в Советском Союзе иностранцы получили свободу передвижения, супруги начали путешествовать по стране. Они побывали в далеком холодном Мурманске, прекрасном в любое время года Ленинграде и солнечном Крыму, а по Транссибирской железной дороге дважды ездили в Хакасию и далекий Хабаровск. Все их впечатления хранит большая коллекция цветных фотографий и 16-миллиметровых кинопленок, которые в 1950-е еще не были доступны широкой публике, тем более в Советском Союзе. В 1954 году одна из центральных советских газет обвинила Мартина и трех американских военных атташе в шпионаже. Два месяца спустя супруги покинули страну.

и так далее.

https://clinicportal.ru/gomoseksualizm?districtId&&action=getdoctors&offset=0&sBy=rating&fG&withSlots=0&searchStr=Гомосексуализм&clinicId&fbclid=IwAR2JfoiQQfmRO3aFQSeu95RZ5RoT_C6ak_woT8Fp3rlYtXF3AbMjdT-FViM

Причины гомосексуализма довольно многочисленны. Но стоит сказать, что спровоцировать тягу к однополой любви может и совокупность всех указанных ниже неблагоприятных факторов.

Гомосексуализм среди мужчин может быть спровоцирован такими причинами:

• сексуальное насилие над ребенком в прошлом;
• изнасилование;
• признаки гомосексуализма могут проявиться, если ранее индивид добровольно пошел на коитус с представителем своего же пола;
• повышенное внимание и опека со стороны матери;
• гомосексуализм у мужчин выражается по причине того, что отец не принимал активного участия в воспитании своего сына, унижал его или же вел неприемлемый образ жизни;
• патология проявит себя также и в том случае, если мать сознательно прививает своему сыну привычки и способ поведения женского пола. Это встречается, если женщина слишком хотела родить девочку, а не мальчика, и пытается все изменить;
• воспитание в семье с однополыми родителями также отрицательно сказывается на ребенке;
• мать негативно настроена ко всем женщинам, что побуждает мужчину думать о том, что ему не стоит связывать свою жизнь с ними.

Клиника у взрослых:

• застенчивость;
• жалость к себе;
• сексуальная тяга к мужчине;
• гомосексуальная активность (???);
• поведением пытаются походить на женщину;
• ухаживают за собой и следят за модой;
• характерно экстремальное сексуальное поведение;
• повышенное чувство ревность к партнеру.

Внизу так же список лечащих субъектоф

АНГЛИЙСКИЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ КЕКС
Рождество. Я не помню из детства этого праздника. 
Его никак не отмечали. Смотрите — если нет традиций народных или семейных — не появляется и праздника в семейной историй.
Три года назад "волевым решением" :) я решила вписать АНГЛИЙСКИЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ КЕКС
в рождественские традиции своей семьи.

Почему именно английский? Потому что это нереально вкусно!
Готовить его нужно заранее — перед выпечкой кекс рекомендуют выдерживать от одной до пяти недель. 
Чем дольше хранится — тем он вкуснее.

Редко я делюсь с вами рецептами. Потому что выбираю только самые самые любимые и праздничные.

Ниже рецепт кекса.
Сохраните - пригодится.
----
Итак,
250 г муки
200 г масла
4 яйца
150 г сахара 
1 чайная ложка разрыхлителя
от 0,5 кг сухофруктов, цукатов и орехов
от 250 мл коньяка (бренди, или любого другого крепкого алкогольного напитка с ярким вкусом). 
Качество коньяка должно быть отменным, для себя же делаете!

Очень рекомендую, помимо изюма нескольких видов, добавить инжир, лимонные или апельсиновые цукаты, и особенно засахаренный имбирь.
Тесто эффектное само по себе, поэтому количество сухофруктов-цукатов принципиальной роли не играет, но я уже проверила — чем больше, тем лучше.

За пару дней до выпечки сухофрукты промываете водой, высушиваете, складываете в баночку и заливаете коньяком. Если рука плохо поднимается на такой перевод ценного продукта — заливаете не доверху, но хорошенько встряхиваете, чтобы все сухофрукты были им покрыты. Время от времени встряхиваете. Через пару дней ̶п̶о̶п̶р̶о̶б̶о̶в̶а̶в̶ ̶п̶а̶р̶у̶ ̶и̶з̶ю̶м̶и̶н̶о̶к̶ отъев добрую часть проспиртованных сухофруктов, беретесь за тесто.

Но предварительно немного муки отсыпаете и перемешиваете ее с отжатыми от коньяка фруктами – чтоб они потом равномерно распределялись в тесте. На этом этапе можно посыпать сухофрукты корицей или тертым мускатным орехом, если любите.

Размягченное при комнатной температуре масло взбиваете миксером с сахаром. По одному добавляете яйца, не прекращая взбивать.Муку перемешиваете с разрыхлителем, постепенно вмешивая в масляно-яичную массу до образования однородной массы.
Добавляете сухофрукты в муке и дробленые орехи.

Вымешиваете и раскладываете по формам из расчета 2/3 формы (кекс поднимется). В верх кекса можно повтыкать целый миндаль, очищенный и предварительно замоченный в воде (замачивать – чтоб не горел).
Сразу ставите в нагретую до 160-180С духовку. Готовность проверяете зубочисткой. В среднем кексы пекутся около часа, но все зависит как от духовки, так и от величины формы, в которую вы выложили тесто. Так что проверяйте.

Если верх будет румяниться слишком быстро – накройте фольгой. Готовый кекс, не вынимая из формы, пропитывают коньяком. Я обмазываю кисточкой несколько раз. Впитается драгоценная влага, еще раз и еще чуть чуть. Не переусердствуйте — следите, чтобы не размок. 
Затем остудите на решетке, отгоните домашних, желающих съесть кусочек, заверните в бумагу для выпечки и поставьте до Рождества в прохладное место.

Потом в течение всего времени хранения кекс можно несколько раз смазывать кисточкой, смоченной в коньяке, все бока. Тогда кекс становится 18+ :))). На самом деле спирт испаряется, остается только изумительный аромат.

В праздники извлеките из бумаги и наслаждайтесь!

PS. Забыла упомянуть о главном — куда девать коньяк, оставшийся после того, как кекс будет испечён, отбит у домашних грабителей и надежно спрятан? Вернее, не коньяк, а тот тягучий высокоалкогольный напиток, в который он превратился. 
Можете замочить еще порцию сухофруктов. Можете добавлять в кофе и получить caffè corretto с фруктовым вкусом. Но и просто так выпить после трудов праведных — тоже абсолютно достойный вариант развития событий.

Есть ли рождественские традиции в вашей семье? Поделитесь

P.S. Ну я так и понял, что это про секс  

Слюна: - Амилаза, подъем!

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!

-----------------------------------—

* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций 
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века 
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови). 
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

Сегодня утром разбудили как раз на середине сна, поэтому запомнил.
Ситуация.
Неизвестная квартира в которой я живу. В одной из стен белеет дверь, которой там быть не должно. Из двери появляется соседка, молодая женщина:
— Мой муж хочет меня убить
Я думаю, нужны ли мне такие проблемы, и отвечаю нехотя:
— Давайте замуруем стену и сделаем вид, что вас тут нет.
А сам думаю... стену муровать — не красиво. Она:
— Ну стену муровать как-то не очень
— Хорошо, давайте поставим зеркало и муж не догадается, что это дверь
— Верно! Хорошая идея!
А я думаю, неужели муж такой идиот? Хотя, почему бы и нет. Главное, чтобы соседка отвязалась!

Вот так, никакой вам эмпатии, сострадания! Наглая, прошла через дверь в стене!

"Вы имеете наглость утверждать, что защищаете семейные ценности и детей от гомосексуальной угрозы, в то время как на самом деле разбиваете семьи и доводите детей до отчаяния. Я не знаю, почему мой сын — гей, но я знаю, что Господь сотворил его и миллионы других таких же как он по всей Земле не для того, чтобы вы его оскорбляли."

В апреле 2000 года Шэрон Андервуд, мать гея из штата Вермонт написала свое знаменитое письмо в редакцию местной газеты "Valley News". Устав от постоянных нападок гомофобов, публикующихся в передовицах этой газеты.

"Мой первенец страдал от моральных уродов, юных головорезов с тех пор, как пошел в школу. Его физически и устно оскорбляли, потому что считали геем. Он никогда не говорил о том, что является геем, он даже не представлял себе, что это такое, но имел несчастье отличаться походкой и манерами от других мальчиков. Его обзывали "педиком" постоянно, с тех пор, как ему было шесть лет.

В школе, пока ваши дети занимались тем, чем положено заниматься детям, мой сын писал предсмертную записку, планируя самоубийство, и редактировал текст так, чтобы семья поняла, как сильно он ее любил. Своим отчаянием мой 17-летний ребенок разбил мне сердце, он был настолько затравлен, что не знал, как жить дальше. Он не хотел быть геем и не мог смириться с тем, что его не считали за человека.

Вы имеете наглость утверждать, что защищаете семейные ценности и детей от гомосексуальной угрозы, в то время как на самом деле разбиваете семьи и доводите детей до отчания. Я не знаю, почему мой сын — гей, но я знаю, что Господь сотворил его и миллионы других таких же как он по всей Земле не для того, чтобы вы его оскорбляли. Так вот, пришло время заняться именно этим.

В основе ваших невежественных убеждений лежит уверенность в том, что подобное никогда не случится с вами, что существует некая субкультура, к которой люди причисляют себя намеренно. Но факт: если такое может произойти с моей семьей, то же самое может произойти и с вашей, и у вас не останется шансов для выбора. Генетическое это явление, или заложенное на стадии эмбрионального развития, я не знаю. Я с полной уверенностью могу заявить лишь одно: это врожденное.

Нахваливая свои моральные устои, вы не нашли ничего лучшего, чем кичиться собственной гетеросексуальностью. Но вы не сделали ничего, чтобы ее получить: она досталась вам с рождения. Если вы не согласны, я готова выслушать вашу историю, потому что моя гетеросексуальность была благословением, обретенным без каких-либо усилий с моей стороны. Это — такая часть меня, которую никто никогда не сможет изменить. Те из вас, кто сводит вопросы сексуальной ориентации к проблеме выбора, вредной привычки или еще чему-нибудь, что можно исправить с помощью психологической программы "10 шагов", меня озадачили. Вы утверждаете, что ваша сексуальная ориентация — ни что иное как то, что вы сами выбрали. Значит, вы можете изменить ее по собственной прихоти? Если нет, то почему вы считаете, что у других это получится?

Популярная тема ваших писем — об инородцах, которых слишком много в Вермонте. Семьи моих родителей жили в Вермонте несколько поколений. Я — сердце и душа Вермонта, поэтому буду крайне признательна, если вы перестанете говорит от лица "истинных представителей Вермонта".

Вы вспоминаете героев, которые на поле брани воевали за эту великую страну, заявляя, что жизнь они отдали не за то, чтобы "гомосексуальная пропаганда" подрывала устои, которые они защищали. Мой 83-летний отец принимал участие в нескольких самых кровавых битвах Второй мировой войны, получил ранение и был награжден медалью Пурпурное Сердце.

Он опускает голову при мысли о том, какой жизнью приходится жить его внуку. Он говорит, что в тех сражениях воевал плечом к плечу с геями, которые были так же храбры, и никого их гомосексуальность не волновала.

Один из его лучших друзей в армии был геем, отец не знал об этом до последнего момента, а когда узнал, не придал этому значения. Это — не тот критерий, по которому оценивается человек.

Вы, религиозные фанатики, и представить себе не можете, что мой сын, детство которого превратилось в сущий ад, способен найти партнера, с которым будет счастлив. Ваши чувства оскорбляет то, что он вынужден будет вымаливать разрешение навещать своего партнера в больнице или пользоваться законами, регулирующими права наследования. Да как он смеет? Ведь эти возмутительные требования угрожают существованию вашей семьи, подрывают святость брака! Вы используете религию, чтобы оправдать свое неумение думать. Существует огромное количество религиозных людей, которым ваши взгляды кажутся богопротивными. Господь существует не для привелегированного большинства, и Господь знает, что мой сын не совершил никакого греха.

Многомудрый автор письма от 12 апреля, читающий лекции о гомосексуальном грехе, обращается к "тем из нас, на кого снизошла благодать сделать правильные выводы из религиозного воспитания". Он спрашивает: "Что произошло с идеей борьбы... за то, чтобы стать еще более человечными, чем мы являемся?"

И правда, сэр, что произошло с этой идеей?

Чтобы быть человечным, надо быть человеком разумным; увы, многие так и остались на уровне Homo erectus."