Творческий новогодний проект "Новогоднее чудо"

[Stylist 12 466]

№ 9

Надежды

Новый Год. Надежды.
Чтоб - как никогда!
Чтоб не так, как прежде,
В прошлые года.

Выкинуть бы надо
Всё, что - ерунда.
Только прячут взгляды
Прошлые года.

Оливье с колбаской,
Желтый мандарин,
Коньячок армянский,
Серебро седин.

Выпью для начала,
А про всё - молчок.
Крыса подкачала?
Вывезет Бычок!

[Stylist 12 466]

№ 10

Новогодний венок с символом года

 

[Stylist 12 466]

Тема

"Все самое лучшее случается неожиданно"

№ 11

Витязь на распутье (не Васнецов, не Русский, не музей) *

Безрадостный календарь на стене свидетельствовал, что до Нового года остался один день.

Я неспеша встал из-за стола и побрел к компьютеру. А чем еще может себя развлечь одинокий взрослый мужчина в эпоху всеобщего блядства, тупости и пандемии? Можно, конечно, перечесть Льва Николаевича и лечь под поезд. Но для этого нужно заставить себя одеться, выбраться из теплой квартиры в поздний промозглый вечер и доехать если и не до вокзала, то хотя бы до метро. Был еще вариант с трамваем а ля Миша Берлиоз. Но для этого нужна была Аннушка с подсолнечным маслом. А все Аннушки стоят в это время на кухне: оливье и селедку под шубой никто не отменял. А масло наливают в сковороду, чтобы поджарить оладушки. Оладушки… Какое красивое и вкусное слово. И запретное. Потому что Эрнестик (Эрнестик – мой бывший), уходя, бросил: «Слышь, безработный! А ты ещё и совсем запустил себя: сиськи обвисли, живот появился». Раньше, называя Плюшкиным, он троллил меня по-доброму – я уверен, что по-доброму, потому что заподозрить его в глубоком и осмысленном использовании наследия Гоголя для определения моей бережливости невозможно! А вот на прощание прозвучало зло. Я прямо рассвирепел после этих слов, особенно потому, что он был прав - я потерял в начале ноября работу, потом заедал стресс, набирая лишние килограммы, и меня это сильно удручало.   Правда, на мой взгляд, мой экс был неправ во всем остальном. Ну некомфортно тебе живется, ну разлюбил или не любил – скажи честно, как мужчина. Нечего врать в глаза, кодироваться, вытирать сообщения на телефоне. Я же не слепой и не глухой, и могу отличить, когда человек в душе моется, а когда включает воду, чтобы шепотом поговорить с новым пассией. Или новой. Короче, с новым обладателем его сердца и тела. Но что с него взять - малолетка безмозглый! Третий десяток разменял, а не понимает, что если человек год моется, не закрывая дверь в ванную на замок, да еще и кричит: «Любимый, потри спинку», что, конечно, только спинкой никогда не ограничивалось, и вдруг начинает эту дверь стыдливо запирать, то не нужно быть Джеймсом Бондом, чтобы раскрыть секрет Полишинеля.

   Неповоротливая машина, компьютерный возраст которой намного превышал мой в человеческом эквиваленте, наконец-то загрузила Винду. Экран приветливо замигал: «Если Вы хотите встретиться с Дедом Морозом, поставьте лайк». «Что за бред?!» - мелькнуло в голове. При этом палец рефлекторно нажал правую кнопку мышки.

Дед Мороз, возникший на экране из глубин Интернета, вдруг заговорил:

- Дружище, спасибо за лайк! Тебе повезло! Ты встретишься с тремя Дедами Морозами, и они помогут тебе найти правильный путь. Счастья и удачи в Новом году!»

Ага, с тремя Дедами Морозами, пятью Бабами-Ягами и возбужденным Дзюбой с красной звездой на члене! Просто витязь на Дедморозовском распутье: с одним пойдешь  – работу потеряешь (так я, бля, уже потерял!), с другим – любимого потеряешь (и с этим, сцуко, все по писаному), осталось пойти с третьим прямо и потерять себя.

    Трель дверного звонка прервала мои грустные мысли. Кого могла принести нелегкая в одиннадцатом часу вечера?! Я посмотрел в глазок и обомлел – за дверью стоял… Дед Мороз.

- Маркович, открой, это я! – прозвучал знакомый голос соседа Митьки.

Митьке было под пятьдесят, и он работал то ли актером в каком-то Подмосковном ТЮЗе, то ли конферансье в Мухосранской филармонии. Когда-то в прошлой жизни Митька зазвездился в своем Иркутске, играя в Драмтеатре героев-любовников, и поехал покорять Москву. Связей у него особых не было, таланта, как оказалось, тоже. Постоянные роли зайчика и третьего гриба за пятым деревом привели к тому, что Бахус победил Мельпомену, и Митька так и остался до зрелости Митькой, не став каким-нибудь заслуженным артистом РФ Дмитрием Ивановичем. В погоне за пропиской Митька по дурости женился на угрюмой бабище, внешне похожей на бурятский тотем. Детей у них не было, и поговаривали, что в те дни, когда Митька возвращался домой навеселе, женушка его слегка поколачивала.

Я открыл дверь.

- Сосед, выручай! У меня же сейчас самое косилово - елки и корпоративы. А тут племяш из Иркутска прилетел – ему первого нужно быть в Питере, его в «Зенит» играть пригласили. Правда, пока на лавку. Но все-таки, не Иркутск. А я вчера после работы так надедоморозился, что моя мегера выставила меня из дома. И сегодня вся кипит, как самовар на Казанском вокзале. Мне есть к кому сбежать погреться, а племяша с собой взять не могу. Ну что, выручишь?

Митька по-собачьи преданно заглядывал мне в глаза ровно как в те моменты, когда просил у меня в долг пятьсот рублей для опохмела, забывая потом вернуть. Впрочем, Митька считал, что коль я принадлежу к народу избранному и не бедствую, то возвращать мне Митькины долги – обязанность Всевышнего. Мелкие подачки Митьке я называл «личной меценатской поддержкой современного театра». Впрочем, какой театр, такая и поддержка.

    Из тени вышел парень с большим туристическим рюкзаком на плечах. Он был чем-то неуловимо похож на Митьку, только рослый и широкоплечий, русые волосы аккуратно подстрижены, улыбка бесконечно обаятельная.

- Серега! – он протянул мне огромную лапу, в которой утонула моя немаленькая рука.

- Михаил Маркович! – я улыбнулся в ответ. Проходи, «племяш», не на морозе же тебе ночевать.

- Маркович, ты Человек! – Митька сказал это со слезой в голосе, оттягивая висящую на резинке бороду. Стало понятно, что сегодня мой сосед уже додедоморозился для поддержания постоянного уровня алкоголя в крови, и будет заниматься такой терапией до самого Рождества или Крещения – смотря какой барыш принесут ему долгожданные праздники.

- Ну заходи, «племяш», - я пригласил Сергея войти вовнутрь.

Если хочешь, иди в душ, а я пока что-нибудь на стол соберу.

- Спасибо. А это Вам! - Серега достал из рюкзака какую-то бутылку.

- Бухашка? А как же спортивный режим?

- Нет, это совсем не то, что Вы подумали. Да и не пью я. Это настойка на женьшене и хвое сибирской сосны – очень хорошее средство от простуды и для чистки кишечника.

- Спасибо, отлично. Чистка кишечника – это наше все. Беги, спортсмен, ванна готова.

Я собрал на столе нехитрый ужин и заварил чай.

Чистка кишечника… А, может, это намек? Может Митька разболтал – мы с ним когда-то в далеком прошлом по пьяни покувыркались пару раз, пока процесс превращения героя-любовника Мити, у ног которого лежала половина девушек Сибири, в маргинала-подкаблучника Митьку, не стал необратимым. От этих воспоминаний низ живота предательски ожил. Я взял полотенце и пошел к Сереге. Дверь в ванну была полуприкрыта.

- Серега, вот свежее полотенце, голубое. Я на ручку повешу.

- Спасибо, я уже выхожу.

Боже, как красиво. Природа щедро одарила этого парня. «Щедро одарила…» — похабное речевое клише из плохих рассказов застряло в моем пересохшем горле. Но не будешь же описывать, как ровный загар переходит в аккуратно подстриженные колечки на лобке, а они, в свою очередь, обрамляют понятно что и дальше переходят в кучеряшки на ногах…

- Ты где так загорел зимой?

Серега увидел, что я его разглядываю, смутился и прикрылся полотенцем.

- Так  «Зенит» месяц назад пригласил на недельные сборы в Эмираты. Они готовились к ЛЧ, а меня смотрели врачи и тренеры. Потом позвали в Питер и обещали помочь перевестись из нашего инфиза в институт Лесгафта, правда, с потерей года. Так что я снова буду третьекурсником.

Можно я в полотенце посижу, а то трусы простирнул, чтобы не разворашивать на ночь глядя рюкзак в поисках свежих, а потом снова собирать…

От его «разворашивать» с ударением на «о» приятно запахло тайгой. Мой гость неловко замолчал, не зная, как продолжить фразу.

- Конечно. Давай без условностей, чувствуй себя как дома. Жду на кухне.

Пока я созерцал в ванной юного Аполлона, мобильник встретил меня тремя пропущенными звонками с незнакомого номера и месседжем в ВатсАпп.

- Привет, не удивляйся, это я, Эрнест. Я знаю, что ты меня везде заблокировал, поэтому посылаю видеосообщение с мобильного моего приятеля. Не подумай ничего такого, мы с ним просто друзья. Мишенька, прости меня, я дурак! Люблю только тебя. Приезжай прямо сейчас, вместе встретим Новый год. Как встретим, так и проживем – в любви и согласии, в горе и радости, и в общей постели. А это – мой новогодний подарок.

Зазвучала любимая «Happy New Year» в исполнении бессмертной ABBA. В кадре появилась елка в огнях и босой Эрнест в костюме Деда Мороза и с посохом. Танцуя вокруг посоха как вокруг шеста, Эрнест снял с себя сначала шубу с шапкой, потом бороду с париком, а потом красные узенькие плавки, которые я ему подарил прошлым летом перед поездкой в Испанию. Красивый, гаденыш! И я хочу его также сильно, как и в день знакомства. Внизу шла бегущая строка с его новым адресом – 2-я Брестская. Я знал эту улицу возле Белорусского вокзала, езды максимум сорок минут, успею до закрытия метро.

- А вот и я, - голос Сереги вернул меня к реальности. Красавец, метр девяносто или даже чуть выше. Если бы Бог Любви был мужчиной, то Афродит принял бы образ Сереги, обязан был бы принять!

- Извини, «племяш». Тут такие обстоятельства… Короче, ты ночуешь один, мне нужно срочно уехать. Еда на столе, постель на диване, будешь уходить – просто захлопни дверь. И не засиживайся у «бомжей» на лавке – буду смотреть тебя по телеку и гордиться. Хотя я лично болею за «Спартак».

- «Спартак» - мясо, - ответил автоматически Серега. В его голосе звучало явное разочарование. Очевидно, переполненный эмоциями парень рассчитывал «потрындеть за жизнь» с хорошим человеком, а вместо этого – одинокий ужин и холодная постель.

Схватив бутылку дьютифришного «Хеннеси», припрятанную к новогодним праздникам, я помчался к метро. Вечер, а точнее, ночь, уже не казалась мне темной и промозглой – невидимое другим яркое солнце пробивалось сквозь угрюмое московское небо, согревало и освещало меня.

Людей в вагоне метро практически не было. И вдруг на Курской вошел мужик в костюме Деда Мороза и устало поставил на пол красный мешок.

Я вытаращил глаза.

- Что ты так смотришь?! Деда Мороза в маске никогда не видел?! Или не знаешь, в чем разница: быть в маске Деда Мороза или быть Дедом Морозом в маске? То-то! Хочешь – соблюдай социальную дистанцию, хочешь – бухай (попутчик кивнул на бутылку в моей руке), а хочешь, залезь на лавку, расскажи стишок и получишь подарочек.  Дерьмократия у нас, мля!.. - он радостно заржал.

- А какой подарочек?! –  решил я поддержать игру. Могу, например, Бродского:

С Новым годом — светом — краем — кровом!

Первое письмо тебе на новом

— Недоразумение, что злачном —

(Злачном — жвачном) месте зычном, месте звучном

Как Эолова пустая башня…

«Дед Мороз» посерьезнел.

- Не гони, это не Бродский, это Цветаева, посвящение Рильке. Бродский просто сделал в своем эссе разбор гениального творения Марины.

Я, мягко говоря, охренел!

- Брависсимо! Вы – третий Дед Мороз, с которым я встречаюсь за последние пару часов. Но встретить в канун Нового года такого знатока поэзии, да еще за полночь и в метро... Это уже из области новогодних чудес. Не удивлюсь, если на следующей станции в вагон войдут Волхвы.

- Волхвы не войдут, метро скоро закрывается. А вот выходить тебе у вокзала не нужно.

- Это почему? И откуда вы знаете, что мне нужно выходить у вокзала?

- Потому что философы говорят: «Если что-то случается трижды, и Вы чувствуете, что Ваша связь с этими событиями настолько сильна, что ее трудно игнорировать, тогда, возможно, есть смысл исследовать их более подробно». А вокзал – это суета, людишки случайные вокруг живут и бродят, не до философии. Поэтому не вокзал тебе нужен, а пристань. И дорога к ней непрямая.

Мы помолчали.

- Интересно. А что еще говорят философы по моему поводу?

- Платон в диалоге «Кратил» цитирует Гераклита: «Λέγει που Ἡράκλειτος ὅτι „πάντα χωρεῖ καὶ οὐδὲν μένει“, καὶ ποταμοῦ ῥοῇ ἀπεικάζων τὰ ὄντα λέγει ὡς „δὶς ἐς τὸν αὐτὸν ποταμὸν οὐκ ἂν ἐμ βαίης» **.

- А если не по-гречески!

- Если не по-гречески и коротко, то «дважды тебе не войти в одну и ту же реку». Поэтому открывай свой коньяк, сделаем по глоточку, мне скоро выходить.

Отхлебнув по очереди по доброму глотку, мы снова замолчали, пристально глядя друг другу в глаза. На следующей станции мой случайный попутчик вышел, кивнув мне, но так и не сказав больше ни слова.

А я поехал дальше в никуда по кольцевой с надеждой, что еду не по кольцу, а по спирали – к своему новому апогею, новому делу и новой любви.

----

* Виктор Васнецов «Витязь на распутье». 1882 г. Холст, масло. Государственный Русский музей, С.-Петербург

**В русском переводе Т. В. Васильевой: «Гераклит говорит где-то: „все движется и ничто не остается на месте“, а ещё, уподобляя всё сущее течению реки, он говорит, что „дважды тебе не войти в одну и ту же реку“»

[Stylist 12 466]

№ 12

Новогодняя инсталляция

[Stylist 12 466]

№ 13

Новогодние перемены (Новогоднее счастье)

рассказ по рисунку Данила Аверина (Мелех)
посвящен Ларе и ее коту Степе

Пару недель назад единственный мужчина в доме пришел домой не один. Молодая женщина посмотрела на творящееся безобразие, вздохнула и решила:

- Пусть живет, - выгнать понурого и кажущегося виноватым милого друга единственного мужчины не поднялась рука. Да и сам единственный мужчина смотрел в глаза так преданно, что ему было невозможно отказать.

Так в квартире появился второй единственный мужчина. Он в доме обжился. Мужчина оказался культурным и с аристократическими замашками. Да и молодой женщине он все больше нравился: тихий, спокойный и любящий чистоту и порядок, поэтому она не жалела о своем решении.

 

Новый год приближался... В доме не было суеты. Милая хозяйка квартиры давно все приготовила и сейчас крутилась перед зеркалом, примеряя новое платье. На ноутбуке в фоновом режиме бухтел старый фильм. А двое ее интересных мужчин не мешали своим присутствием.

Степа был старше, а потому мудрее. Он сидел рядом с ванной подобрав конечности. Сидел, ждал и познавал дзен. В ванной раздавался плеск воды и тихое фырчание, изредка прерываемое невнятным почавкиванием. Вася, занимающий ванную комнату в данный момент, то ли так шумно умывался, то ли пил из-под крана.

"До Нового года остаётся совсем ничего, а этот оболтус снова засел в ванной и наводит марафет. А на кухне праздничный ужин: икра красная, лососина запечённая, мяско... Непорядок. Надо добывать этого чистоплюя из занимаемого помещения, а не то весь Новый год коту под хвост! И так..."

- Мя-а-ау!!! Хозяйка, вынимай этого полоумного из-под крана, иначе я за свои когти и зубья не ручаюсь!

Молодая женщина вышла из комнаты:

- Степа, что случилось?

Степа уставился немигающим взглядом на дверь ванной комнаты.

- А, Васенька там. Ну подожди, сейчас он выйдет, - и она деликатно заглянула в санузел.

Степа прищурился.

- Васенька, выходи.

Васенька встряхнулся, посмотрел на женщину и вальяжной походкой вышел в открытую дверь.

- Ну, мальчики, прошу к столу, - хозяйка пропустила своих мужчин вперед и вошла следом в комнату.

Степа с Васей устроились на стульях, заботливо приставленных к столу. Женщина разложила всем угощения и налила в свой бокал шампанское. Она успела произнести тост:

- За нас и наше счастье!

Раздался бой курантов. За окном загремели праздничные фейерверки и раздались крики "Ура!".

Двое единственных мужчин в доме переглянулись.

"Надо хозяйке в дом двуногого привести. Тяжело ей одной".

"А если она его выгонит?".

"Тебя же я привел".

"Да если нас двуногий выгонит?".

"Значит надо такого двуногого, чтоб не выгнал. Если он нас полюбит, то и хозяйка будет счастлива".

"Значит, решено, завтра начинаем поиски".

"Тогда за наш успех!".

- Мя-а-а-ау!!! - радостно поддержали хозяйку двое ее единственных мужчин.

А молодая женщина задумалась о чем-то своем, даже не подозревая, какие перемены готовят в ее жизни два милых и ласковых кота, единственные мужчины в ее доме. Пока...

[Младший брат Коля 6 906]

3 часа назад, Любопытная сказал:

Коля. У меня на него ушло 4 месяца.

Оу! 

3 часа назад, Любопытная сказал:

Но это впервые. Настоящие мастера это делают за неделю, 10дней.

А? Э... Ого! У меня слов нет...

[Stylist 12 466]

№ 14

Новогодняя композиция
(фигурки авторские)

[Младший брат Коля 6 906]

2 часа назад, Светлана Май сказал:

На искусственных 

Я вижу, что не настоящих. Место обитания этой искусственной ёлки. 

[Stylist 12 466]

№ 15

Шаурма

       Приближался Новый год, а снега так и не было. Серое небо нависало над головой, словно закопчённый потолок хрущобной кухни. Ни проблеска солнца, сыро, промозгло, — поздняя осень явно не собиралась отступать. В полной гармонии с погодой было пакостное настроение, с утра не отпускавшее Никиту. Причина тому была вполне материальной: вчера, напившись с друзьями, он потерял смартфон — совсем новый Самсунг, не флагманский, но и не самый дешёвый. Никита долго копил на него, во многом отказывая себе, устроился на ещё одну работу, потому что не хотел связываться с кредитом. И вот… 
        Взяв свой старый телефон, он шёл в офис оператора мобильной связи, чтобы восстановить сим-карту. Город был по по-праздничному украшен, но сейчас для Никиты эти искусственные ёлки, шары и мишура выглядели не менее нелепо, как если бы стояли не в витринах брендовых магазинов, а в африканской пустыне или в тростниковой хижине какого-нибудь туземца. В общем, поганое было у него настроение.
        Не улучшилось оно и после посещения офиса, несмотря на то, что симпатичный парень-оператор, на бейджике которого значилось «Роман», сделал всё чётко и быстро. Никита вышел на улицу и сразу почувствовал, что проголодался. Путь его пролегал мимо ряда киосков, в которых продавали всякую всячину — сигареты, выпечку, фрукты, воду. Никита купил шаурму и, устроившись на стоявшей невдалеке скамейке, развернул фольгу и стал с аппетитом уплетать. В это время на другой конец скамьи присел потрёпанного вида мужчина. То, что это бомж, Никита учуял сразу. Первым его порывом было встать и отойти на «безопасное» расстояние, но, скосив глаза на мужчину, который, опираясь на палку, безучастно смотрел перед собой, парень подумал: «А ведь ему-то гораздо хреновее, чем мне. Я всего лишь мобилку потерял, а он…  жизнь». Словно подслушав его мысли, мужчина повернул голову и негромко проговорил: 
        — Я сейчас уйду. Только посижу немного.
        Никита пожал плечами:
        — Вы мне не мешаете. 
        Мужчина горько и недоверчиво усмехнулся и, отвернувшись, опустил голову и вновь стал глядеть перед собой. Не успев отвести глаза, Никита заметил, как тот судорожно сглотнул. Парня пробил озноб, и ему стало не по себе. «Сижу тут, жру и страдаю о какой-то херне, а он…». Вспомнив слова покойного деда  —  «Всегда делись, тогда и с тобой поделятся», — Никита быстро доел и поднялся. Повинуясь внезапному порыву, остановился перед мужчиной и, глядя сверху на его шапочку неопределённого цвета, спросил:
        — Хотите шаурму?
        Тот поднял голову и молча посмотрел в глаза Никите. И было в этом взгляде нечто такое, что заставило парня поёжиться, словно он заглянул в пропасть. Мимо сновали прохожие, светились витрины, кто-то нёс ёлку, кто-то сумку с продуктами, а кто-то огненногривого льва в прозрачном пакете, — город жил своей жизнью, оживлённой предпраздничной суетой, и ему не было никакого дела ни до Никиты, ни до этого оборванного мужчины с затравленным взглядом побитой собаки.
        — Подождите меня здесь, не уходите, — произнёс парень и, не дождавшись ответа, направился к киоску. 

        Купив шаурму и бутылку воды, Никита возвратился к скамейке.
        — Возьмите, — протянул мужчине пакет, но тот отрицательно покачал головой:
        — Спасибо.
        В этот момент к ним подбежали двое мальчишек.
        — Дяденька, дай на хлебушек, — заныли они тонкими голосами. 
        — Отвалите! Какой я вам дяденька?! — огрызнулся парень. 
        — Да-ай, да-ай! — продолжали ныть мальчишки. 
        Порывшись в кармане, Никита выудил несколько монет и протянул одному из них. Тот схватил деньги, и оба исчезли, как привидения, не сказав спасибо, — впрочем, на благодарность с их стороны парень и не рассчитывал. Шмыгнув носом, он иронично фыркнул: «Поделился один» — и перевёл глаза на вставшего со скамейки мужчину.
        — Возьмите, — повторил он, вновь протягивая пакет, но мужчина снова отрицательно покачал головой.  
        — Почему вы отказываетесь? — в голосе Никиты сквозили недоумение и обида.
        Мужчина усмехнулся. 
        — Я не люблю шаурму, — ответил он просто.
        — Вот как? — удивился Никита. Ответ рассердил его, и он ехидно сообщил: — А я, когда голодный, люблю всё!
        — Ваше право, — кивнул бомж. — А моё право не есть то, что мне не нравится.
        Никита не отступал.
        — Но мне показалось, что… — начал он, однако мужчина его перебил.
        — Не всё, что кажется, таково на самом деле, — заявил он назидательным тоном. 
        Никита всмотрелся в его лицо. Довольно молодой мужик, до сорока, и если бы не общий облик, то можно было бы сказать, что симпатичный и даже красивый. Его взгляд стал другим, и от недавней затравленности не осталось и следа.
        «Странный какой-то бомж», — подумал парень. Тут ему пришла неожиданная мысль.
        — И если мне кажется, что вы бездомный, то это может быть не так? — произнёс он со скрытой издёвкой.
        Неожиданно мужчина улыбнулся и произнёс:
        — Вполне. 
        Никита был заинтригован.
        — Ничего не понимаю, — признался он. — Кто вы?
        — Можно на «ты»? — спросил его собеседник и после кивка Никиты продолжил: — Хоть ты меня и раскусил, но спор я выиграл.
        — Спор?! — изумился парень.
        — Да, — кивнул мужчина. — Вчера мы с другом напились и поспорили, что, как бы я ни старался прикинуться бомжом, в предновогодней сутолоке на меня никто не обратит внимания. Ты обратил. 
        — Ну и споры у вас! — Никита не мог прийти в себя. 
        — Бывает, — «бомж» с усмешкой развёл руками. — О чём только не спорят, когда напьются. Всё это время мой друг за нами наблюдал. А вот и он сам.
        В этот момент к ним подошёл элегантно одетый мужчина.
        — Проиграл ты, Лёш, — не скрывая торжества, объявил ему визави Никиты.
        — Я уже понял, — покивал тот и смерил Никиту неласковым взглядом.
        Заметив это, «бомж» засмеялся и пояснил:
        — Лёша не любит проигрывать. Кстати, я так и не представился: Дима.
        — Я Никита, — кивнул парень.
        — Справедливость требует, чтобы я с тобой поделился, — проговорил Дима. — Лёш, отдай Никите половину, у меня при себе сейчас ничего нет.
        Алексей молча достал бумажник, отсчитал несколько купюр с портретом Вашингтона и отдал их Никите, который так растерялся, что и не подумал отказываться. Повернулся к Диме и брезгливо поморщился.
        — У машины снимешь всё это и выбросишь, иначе мы там угорим. Каким дерьмом ты облился? От тебя несёт, как из помойки!
        — Надо же было войти в образ! — Дима засмеялся и достал из кармана пузырёк. — Это мой секрет. Но, если хочешь, могу с тобой поделиться. Вдруг…
        — Иди ты! — не дав ему договорить, рявкнул Алексей и неожиданно ухмыльнулся: — Кто бы нас сейчас видел, не поверил бы!
        — Можем тебя подбросить, — предложил Дима, но Никита отказался.
        — Нет, спасибо, мне в ТЦ надо зайти, — он вспомнил, что забыл купить в подарок матери триммер для одежды.
        — Ну, давай тогда. С наступающим! — Дима протянул парню руку, и тот как под гипнозом пожал её.
        — Не люблю проигрывать, — проговорил Лёша, тоже подавая Никите руку, и, помедлив, добавил: — Но в этот раз прощаю. Удачи тебе.
        
        Никита стоял и ошалело глядел им вслед. В голове крутилась единственная мысль: «И никто ж не поверит». Полез в карман. Сложенные бумажки говорили о том, что это не сон. Перевёл глаза на пакет: «И куда её теперь? Ладно, Сашке отнесу, он такое любит. Куплю ему ещё что-нибудь». При воспоминании о младшем брате на его губах появилась улыбка и, развернувшись, он быстрым шагом двинулся в сторону торгового центра.

[Stylist 12 466]

Тема

"Сказка о чуде"

№ 16

Поворот года

Эльфы не любят драконов. От слова совсем. Еще больше эльфы не любят драконов по праздникам. Особенно эльфы не любят драконов во время празднования Поворота года.

Драконы не любят эльфов. Драконы их просто не переваривают. Причем в прямом смысле. Не приведи Боги дракону сожрать эльфа. Несварение желудка и мучительное отторжение сожранного. Говоря простым языком: всеядный дракон будет выворачивать содержимое своего желудка на потеху соплеменникам. 

И вот при такой взаимной не любви, угораздило третьего сына ненаследного принца Владыки Великого Светлого Леса оказаться замужем за наследным принцем Властителя Клана Танцующего Серебра. Светил сыну Владыки Великого Светлого Леса неравный брак. Ничего страшного не случилось бы, его с детства готовили именно к такому положению вещей, но... но пострадала бы его гордость. А гордость у младшего принца была поперек себя шире, ибо был он искусен в травоведении, зельеварении и магии, правда, скрывал он это от своих учителей весьма умело. И все было бы ничего, но наследник Властителя Клана Танцующего Серебра потребовал от своих родителей и родителей жениха равный брак. Какой злобный горный взбрух его укусил -- осталось тайной за семью печатями, как ему удалось протащить такое требование у своих предков, еще большая тайна, но пожалуй, единственными, кто был действительно безмерно счастлив -- это родители эльфа. Свадьба была пышной, а гостей столько, что Чертоги Властителя Клана Танцующего Серебра еле всех их вместили. А после свадьбы... Подтверждение брака достоялось, и новоявленные супруги отправились в свой медовый месяц. Кому-то был мед, а кому-то... 

-- Элениритилиэль, мать твоя эльфийка, отец твой эльф!!! Что это в нашей спальне?!!
-- Цветы.
-- А почему они пытаются у меня откусить самое дорогое?!
-- А надо смотреть, куда ты свой наследный зад кидаешь с разбега.
-- Это наша кровать! Куда я еще могу свой зад кинуть?!
-- Не нервничай, от этого портится цвет лица. Цветы ему кусаются, шторы ему ползают, тапочки от него убегают... Все-то ему не так... Успокоился? Цветы в клумбе, что еще в комнате прибрать?
"Себя прибери".
-- Я все слышу! Ты помнишь: твои мысли - мои мысли.
-- Помню, как и то, что твои мысли - мои, вот только ход этих твоих мыслей, мне в принципе непонятен.
-- А его и не надо понимать, я сам ход своих мыслей не всегда понимаю.
-- Приятно слышать. Я так понимаю, что Поворот года мы будем праздновать раздельно?
-- Не получится, наша магия не даст нам находиться вдали друг от друга.
-- Жаль. Твои эксперименты меня уже не просто напрягают, а вызывают стойкий нервный тик на оба глаза.
-- Это пройдет, со временем, может быть...
-- Ты язва!
-- Нет, я золото, только ты этого не видишь.
-- Ну да, ну да...

Празднование Поворота года беды не предвещало. Оба супруга чопорные и при полном параде оттрубили официальную часть в Чертоге Властителя Клана Танцующего Серебра, а потом порталом переместились в Великий Светлый Лес. Там тоже все прошло без проблем и происшествий. Два королевства могли вздохнуть свободно, но...

-- Сирриенит, Элениритилиэль, вы пойдете отмечать Поворот года на Лунные скалы?
-- Кариситиниэль, мы хотели бы, но у меня, как у наследного принца, есть обязательства.
-- Извини, но нет, здесь я полностью солидарен с супругом.
-- Да ладно вам, пара танцев под ночным світилом - и вы будете свободны.
-- Кариситиниэль, мне не нравится твой хитрый прищур.
-- Элени, тебе всегда все не нравилось, но потом ты был доволен, что нарушал взрослые правила, -- шепот Кариситиниэля заставил супруга дракона покраснеть, а потом побледнеть.
-- Элени?..
-- А, не обращай внимания, это его детская кличка, -- и Кариситиниэль, тихо хихикая, удалился.

"Ну, и что такого интересного на Лунных скалах, и при чем здесь танцы?"
"Там можно найти свою пару. Или не найти..."
"И... чего ты мне недоговариваешь?"
"Или напиться, если пару не нашел".
"И ты там был".
"Был. И невзирая на это, тебе достался девственником".
"Из чего я делаю вывод, что ты там напивался".
"Правильный вывод", -- и эльф снова покраснел.

 За  час до середины ночи супруги, переодевшись в темные одежды, тихо крались к площадке на Лунных скалах. Драконье любопытство победило глас разума и вопль благочестия. К моменту их прибытия на площадке горел костер, играла негромкая музика, и присутствующие заправлялись цветочным эльфийским нектаром, закусывая дивными фруктами. Супругов приметил присноупомянутый Кариситиниэль и потащил к своей компании. Быстро перезнакомившись, эльфы вручили парням по большому бокалу нектара и начали вводить в курс происходящего ничего не понимающего дракона. Едва успев покончить с разъяснениями, компания слегка захмелевших эльфов вновь наполнила опустевшие бокалы супругов. Все дружно выпили за удачную ночь, и в этот момент над скалами раздался мелодичный перезвон, все радостно зашумели, загалдели, начали друг друга поздравлять и желать счастья и любви. Потом начались танцы, прерываемые на выпить и закусить. Дракона эльфийский нектар не брал, в отличие от его супруга. Элениритилиэль стал весел и болтлив. Он устраивал магические фейерверки над парочками, которые находили друг друга и покидали поляну. Через какое-то время на площадке остались лишь те, кто не смог найти свою половину.

-- А сейчас отрываемся!!! -- над скалами разнесся зычный голос с виду весьма хрупкого эльфа.

И отрыв начался, кто-то притащил гномьей огненной воды, кто-то выкатил дриадского пива, а дракон посмотрел на это безобразие и вытащил из винного погреба своего отца ящик "Драконьей слезы". Эльфы пришли в неописуемый восторг. Еще бы - одна бутылка "слезы" стоила пятнадцать золотых, и это при том, что на десять золотых можно было прикупить неплохой домик в центре Великого Светлого Леса. Веселье приобрело грандиозный масштаб. Кто-то показывал иллюзии, неотличимые от реальности, кто-то заставлял растения маршировать строем, кто-то, скооперировавшись, устроил салют с фейерверком, грохотом и дымовой завесой, кто-то начал отплясывать орочий танец Там-Тум под задорные эльфийские песни, а тот, кто уже ничего не мог, тихо лежал у скалы и шевелил ушами в такт музыке. А дракону, после второй бутылки "слезы" и пары кружек дриадского пива, захотелось показать супругу небо. Оттащив Элениритилиэля на край поляны, Сирриенит перекинулся в дракона и схватив супруга за шиворот попытался закинуть его себе на спину. Раздался оглушительный визг эльфа, грохот, и на месте шикарного Серебряного дракона оказалась страшная зеленая жаба.

-- Ты охренел!!! -- тонким голосом пропищала враз протрезвевшая зеленая немочь.
-- Ты хотел меня сожрать!!! -- крик Элениритилиэля начал переходить в ультразвук.
-- Я хотел показать тебе небо, кретин!!!
Эльф посмотрел вниз, осознал услышанное, увидел содеянное и отъехал в глубокий обморок.

На притихшей площадке эльфы всем скопом пытались превратить жабу обратно в дракона. Элениритилиэль с трясущимися руками судорожно вспоминал, что же он такое колданул, что получилось то, что получилось. Вспомнить не удавалось. Мысль о том, что это может быть расценено, как покушение на наследника Властителя Клана, оптимизма не придавала. Осознание грядущей катастрофы и последующего звездеца снова отправило эльфа в продолжительный нокаут.

Элениритилиэль очнулся от страшного вопля, звучавшего в ушах и вгрызавшегося в мозг. На автомате с закрытыми глазами он кинул в источник предполагаемой опасности каким-то нафигаверченным заклинанием. Раздался грохот, завоняло паленой кожей, и ему стало тяжело дышать. Эльф от страха завизжал и вскочил на ноги, с груди со странным шлепком что-то упало.
"Я сначала превратил собственного мужа в жабу, а теперь еще и убил его!"
-- Кажется получилось, -- раздался снизу писклявый голос. -- Только какого ж хрена я такой маленький?
-- Элени, открой глаза, -- Кариситиниэль потряс парня за плечо.
-- Нет, я не хочу видеть труп собственноручно убитого мужа! -- эльф энергично замотал головой и его волосы разлетелись из-под упавшей заколки.
-- Не хочешь, а придется... -- дракон, уцепившись за прядь волос мужа, ловко вскарабкался тому на плечо. -- Открой глаза и посмотри на дело рук твоих, чекалдыкнутое дитя Великого Светлого Леса!
От крика в самое ухо Элениритилиэль вздрогнул и резко открыл глаза.
-- А-а-а!!! Что ты?! -- эльф попытался стряхнуть дракона со своего плеча, но тот крепко держался за ткань камзола. – Уйди, призрак! -- и парень снова грохнулся в обморок, придавив собой оглушенного, а потому не успевшего увернуться, дракона.

Выбравшись из-под тушки обморочного муженька, дракон отряхнулся и пропищал:
-- Я не что, я - кто! Твой муж еще до сих пор, между прочим.
-- Сирриенит, может, ты попробуешь стать человеком? -- голос Кариситиниэля звучал как-то неубедительно.
-- Не выйдет, -- констатировал потрепанный дракон, взобравшись мужу на живот. -- Придется сдаваться родственникам.
-- Ты же понимаешь, что это межрасовый скандал, -- эльф побледнел и едва не прилег рядышком с мужем наследного принца, остальные, присутствующие на поляне, нервно сглотнули.
-- Ну, можно сказать, что это у нас супружеские разборки... -- не очень уверенно предложил очнувшийся ходячий обморок.
-- Можно. Вот с твоих родителей и начнем. А теперь дайте мне наперсток, хочу набухаться, -- дракон топнул задней лапой, а его муж сложился от удара в солнечное сплетение.
-- Хватит, уже набухались, -- сказал эльф отдышавшись.
-- Неужели у тебя появились здравые мысли? -- помятый дракон отбежал в сторону от греха подальше.
-- А вдруг я еще чего наворочу... по нетрезвой голове-то...
-- Хуже уже не будет, -- констатировал дракон и присосался к остаткам "Драконьей слезы" в опрокинутой и забытой бутылке.

 

Хуже было. Утром на площадке венценосные родители обоих супругов наблюдали картину сумасшедшего дриадского художника "Покаяние эльфийских воинов перед поверженным врагом". "Враг" валялся на спине, широко раскинув местами помятые крылья, и во всю глотку верещал противным голосом эльфийскую балладу о Светлом воине Амораликсениоэле, победившем полчища степных орков в правление Первой Династии Заваруэтэлиниэля Великого и о последующем чествовании победителя и грандиозном пире на три королевства. Супруг дракона рыдал, стоя над ним на коленях и молил о пощаде. Остальные эльфы сидели на земле и раскачивались в такт словам баллады.

-- Э-э-э...
-- О-о-о...
-- А-а-а...
-- Все нормально. Я предлагаю вам продолжить встречу Поворота года у меня в Чертоге, -- Властитель Клана Танцующего Серебра повернулся к жене и правящей супружеской чете Великого Светлого Леса.
-- А… с нашими детьми… что будет? -- наконец-то смог выдавить из себя Владыка.
-- А что с ними будет? -- Властитель усмехнулся, -- походят в таком виде лет пятьдесят, может мозги и появятся. У обоих. Не хочу себе портить наш самый лучший праздник -- Поворот года.
-- А как же?.. Они же наши дети... -- попыталась вступиться жена Властителя за сына и его супруга.
-- Пусть мучаются. Хорошие дети не тырят у родителя ящик "Драконьей слезы", -- обиженно сказал Властитель и утащил свою родню порталом в Чертог.

[Stylist 12 466]

№ 17

Чудесатая сказка "Поттеровы портки"

31 декабря уходящего года в актовом зале Хогвартса было не протолкнуться.
На повестке дня стоял главный вопрос: присвоение внеочередного звания Магистра Магического Мастерства (МММ) с вручением именной неодимовой палочки выпускнику заведения Гарри Поттеру. Даже сам Альбус Дамблдор получил это звание в довольно солидном возрасте за опровержение закона всемирного тяготения и запуск дамблдорова яблока с червяком на борту в глубокий космос. А тут такой прецедент – несовершеннолетний соискатель!
Директор давно мечтал о надежном приемнике.
Ученики младших классов хотели лично познакомиться с Гарри, чтобы взять с него пример и автограф, а если повезет - то получить б/у палочку героя дня.
Под неутихающие аплодисменты на сцену взобрался виновник торжества  и принялся с энтузиазмом вещать о сути своего открытия.
- Все знают, что квадрат гипотенузы  равен сумме квадратов катетов. Но до сих пор никто не доказал обратного: что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. Мое ноу хау именно об этом.
Далее докладчик материализовал огромный флипчарт и начал выводить на нем пифагоровы штаны. Доска оказалась слишком высокой, и ему приходилось тратить энергию на преодоление гравитации. Из-за подпрыгиваний чертеж получился косым.
Ниже пошли витиеватые формулы с латиницей и квадратными корнями, а сами «штаны» силой мысли то складывались в кривой конверт, то обратно раскладывались на треугольники и квадраты.
По окончании довольно пространного объяснения сути своего открытия и пользы от него докладчик сиял, как начищенная волшебная палочка.
Слово взяла магическая руководительница проекта Долорес Амбридж. Она – ярая сторонница феминитивов -  нагло вырвала право возглавить громкий проект у самого́ директора Хогвартса.
- После регистрации патента открытию будет присвоено название «Поттеровы портки», сокращенно - ПП. Мы все будем гордиться личным знакомством и совместным обучением с изобретателем, а имена причастных нестираемыми буквами выгравируют на стенах замка. Платиновая табличка уже заготовлена.
Вытянувшие шеи ученики зааплодировали.
- Какие у тебя планы на будущее, малыш? – сощурив масляные глазки, проворковала зам.министра магии, обратившись к Гарри.
Юный умник поправил на переносице круглые очечки и устремил взгляд в потолок.
- В данное время я работаю над проектом введения нового календаря. По уточненным расчетам, вытекающим из моего предыдущего открытия, мы неправильно встречаем Новый год. По моему́, поттерианскому, календарю, Новый год наступил днем раньше. Так что в полночь на 1 января загадывать желания бесполезно. Они потому и несбыточны, что загаданы с опозданием и долетают до Санта Клауса, когда он со своей мисс Клаус уже подбивает бабки. Сейчас я докажу это. 
И Гарри взялся марать каракулями свежий лист бумаги.
- Все даты привязаны к нулевому году и нулевому дню, который выпадает из поля зрения. Ноль круглый, Земля тоже круглая, а не треугольная. Поэтому из числа Пи я вычислил личное число По, к которому и будет привязан поттерианский год. Это единственное число, которое при умножении на ноль дает не нулевой результат. Теперь любые желания должны исполняться.
До наступления привычного Нового года оставалось всего ничего, и озадаченная таким поворотом дела аудитория сначала тихо, а потом все громче зароптала.
Госпожа Амбридж попыталась обуздать ситуацию:
- Вундеркинд! Вот никто до тебя не додумался! И я с удовольствием возглавлю исследования этой гениальнейшей гипотезы. Как ты говоришь? Буква «О» круглая, поэтому Землю нужно умножить на ноль – и все желания исполнятся тридцатого декабря! Феноменально!
С места вскочил Дамблдор и хряпнул увесистым кулаком по столу.
- Я так и знал, что волюнтаризм до добра не доведет! И я догадываюсь, кому и зачем выгодно вдувать в уши школоты, что каждый магл может загадать желание и получить доступ к порталу. Сейчас приказываю всем праздновать Новый год по принятому исчислению! Я лично буду Сантой и исполню все желания! А с Вами, госпожа Амбридж, мы поговорим отдельно. Только не рассказывайте, что у вашей палочки села зарядка! Вы обязаны были предвидеть наличие оппонентов и подготовиться к прениям.
Дамблор кричал все громче, забрызгивая слюной седую бороду. Лицо его наливалось пунцовой краской, левая ладонь схватилась за сердце. Правой рукой он сотрясал пространство и грозил пальцем. Хватал ртом воздух, пока не упал без чувств.
Старика откачали, истратив все заряды магических устройств на дефибрилляцию. Заряженными остались только гаджеты Дамблдора и Амбридж.
Новый год наступил, но желания пришлось загадывать в темноте обесточенного зала.
В полном мраке никто не заметил, как из каминного портала вывалилась сова, груженая долгожданной почтой.
После полуночи на поле для квиддича грянул огненный салют. 
Это был не праздничный фейерверк, а научные дебаты - Дамблдор против Амбридж. 
Все присутствующие прильнули к окнам и сделали очередные ставки на победителя. И только Гарри, израсходовавший весь заряд своей волшебной палочки на полеты у доски, грустил о несбыточной мечте – именной неодимовой палочке, которую ему теперь не наколдует никакой победитель…

 

[Stylist 12 466]

№ 18

Мальчик дерево любил,
или
Чудо в квартире 56

В жизни юного баристы Кирюхи было много радостных событий — он их бережно коллекционировал, словно кофейные кружки. Любил иногда вспоминать всё-всё хорошее, что случилось за его неполные двадцать три. И ждать новое. Особенно сейчас, в преддверии Рождества.

Молодой человек работал в стареньком, но до невозможности уютном кафе на окраине Питера. Крошечный зал на шесть столиков украшен разным антикварным барахлом, помнившим ещё Революцию.

Работу свою Кир очень любил, с радостью встречая по утрам завсегдатаев кафе. Улыбчивый рыжий юноша за барной стойкой легко вызывал ответные улыбки даже у самых упёртых «не-с-той-ноги-вставших».

Кроме одного — Дрона.

Дрон человеком был… как бы так сказать необидно? Он был деревом. Дубом около тридцати лет. Или пнём? В любом случае, на лице всегда - ноль эмоций. Точнее, одна — хмурота. Да во всю круглую морду. Сверху — ёжик чёрных волос, слегка примятый справа по утрам. Здоровый такой дубок. Прямо чувствуешь, где и что тебе сломают, если расстроишь «малыша».

Вот знакомство с этим «Прости-хоспади» и считал Кирюха одним из самых радостных событий в своей жизни. Тебя тоже перекосило?

Когда Дрон заходил в кафе, то Кирилл окутывался искорками, что китайская гирлянда, и шустро делал бродячему комоду кофе с изысканными рисунками из шоколада и молока. Латте-арт, так сказать. Ни разу не повторился, красава!

Однако «буратина» не обращал внимания на творчество баристы. Выхлёбывал напиток, проглатывал одним кусом большой круассан с ветчиной и сыром да топал по своим делам, хлопнув входной дверью. Только колокольчики над ней жалобно бзямкали, прощаясь.

К несчастью, настал тот день, когда Киру всё это надоело, и он прекратил украшать кофе громилы рисунками. Как говорила бабушка — гусь свинье не космонавт.

Через минуту после того, как официантка принесла заказ, Дрон подошёл к барной стойке и встал, словно там и рос последнюю сотню лет. Хмуро посмотрел на рыжего Кирилла и проскрипел:

— Хде? — потом изобразил огромной лапищей с пальцами-сардельками какие-то завитушки в воздухе и добавил: — Эти фью-фью-фью хде?

Немного оробевший Кирилл уточнил:

— Вам сделать рисунок на кофе?

Дрон долго смотрел чёрными глазками, словно воткнув два кия в лоб баристе, и не моргал. Наконец гуднул чем-то глубоко в брюхе, да так, что зазвенели бокалы на стойке.

— Простите, латте-арта нет в прайсе, — поёжился Кирюшка под дубовым взглядом. —  Но с-сделаю для вас, к-конечно. Можно вашу чашку? М-м? — и максимально обаятельно улыбнулся.

Здоровяк минуты две смотрел, как бариста создаёт маленький шедевр. Как мягко проворачивается чашка в тонких длинных пальцах под струйкой молока. Потом медленно поднял глаза на Кира, и взгляд его уткнулся в рыжую чёлку, что закрыла пол-лица парня, склонившегося над кофе. Видны были лишь узкий подбородок и пухлые губёхи, сейчас сосредоточенно поджатые.

В итоге Дрон взял кофе с готовым рисунком, выхлебал всё в два глотка и ушёл. Только колокольчики бзямкнули над дверью, прощаясь.

Вечером Кир устало закрыл кафе и, поёживаясь от ночной прохлады, которой дышал канал Грибоедова, собрался уже скакать домой. Но тут из-за угла вышел танк Дрон и сообщил прямо в лицо побелевшему рыжику:

— Гулять. Идём.

Кирюха оглянулся. Поразмышлял, кричать или нет «Помогите!» на пустой набережной? В итоге плюнул и побрёл следом за дубом «гулять».

С тех пор они уже пару лет вместе. Даже съехались. Видимо, надуло с канала.

Бариста заботился о своём мордовороте, как умел. Порой напоминая рыжую птичку с длинным клювиком, что нарезает круги вокруг сонного бегемота. Иногда садится на чёрное плечо, свиристя от счастья, и весело прыгает по толстой попе. Любовь зла, да…

Отношения — это работа. Так думал Кирилл и отдавал всего себя заботе о Дубе том. Одевал, кормил и не давал зарастать мхом. Постоянно тормошил его, пытаясь увлечь хоть чем-то. Но Дрон работал охранником, и его увлекали только сканворды.

Кирилл придумывал совместные путешествия, пытался утащить Дрона на прыжки с парашютом, купил дорогую приставку, но Дрон работал охранником и увлекался сканвордами. И Кирюшей. А это уже и так было высокой нагрузкой на процессор.

Максимум, что получалось у баристы, — это вытащить Дрона «на погулять» по набережным вечернего Питера. Но чаще ребята просто сидели дома, попивая свежий кофе. Очень удобно иметь дома своего баристу! Боже, какая двусмысленность.

Сегодня Кир, как всегда, что-то весело рассказывал другу, а Дрон привычно молчал, покачивая в толстых пальцах пустую чашку. Ровно в 23:00 он встал и пошёл спать.

Кирюха только вздохнул — весь вечер он пытался рассказать о планах на Рождество, на новогодние праздники. Им нужно накопить побольше светлых воспоминаний, чтобы прямо ву-у-ух как! И долго-долго вспоминать! Однако Дрон так ничего и не понял.

Отношения — это работа. Так думал Кирилл. Почему же работает только он?

***

В первом часу ночи из верхнего угла спальни квартиры номер 56, прямо на стыке двух стен и потолка, вылезло странное существо. Пузатый чудик размером не больше морской свинки был полностью – от макушки до лапок – покрыт древесной корой... Сверху торчал зелёный листик.

Он поморгал круглыми чёрными глазками и довольно пискнул, отодвигая лапкой паутину в сторону. Неожиданно чихнул, но тут же прикрыл ладошкой ротик, глянув с испугом на хозяев квартиры.

Внизу на широкой кровати мирно спали два парня. Огромный чуть похрапывал, даже во сне хмуря лоб. Тот, что раз в десять помельче, почти не угадывался под одеялом, но ночной гость прекрасно знал и Кирилла, и Дрона. Домовым так положено, ты же в курсе, да?

Чудик вышел на стену и прошагал в сторону окна, наплевав на гравитацию. Следом из угла вылез ещё один гость — глазастый оленёнок с большой головой, вытянутой шеей и изящным тельцем. Ростом примерно со своего спутника. Он неторопливо, даже величаво, выбрался на стену, цокая копытцами. Фыркнул, стряхивая пыль с бирюзовой мордочки, и уставился на людей внизу. Несмотря на скромный вид, держался с достоинством – всё-таки не простой домовой, а хозяин всего квартала.

— Два масика? — тихо спросил он домового квартиры 56.

Тот смущённо пожал плечами и покивал несколько раз.

— Прико-ольно, — протянул оленёнок и наклонил голову с аккуратными рожками, разглядывая человеков.

— Чо делаим? — спросил он через минуту, прядая нежными розовыми ушами.

— Чястья-цу-уда, — прошептал деревянный домовой и умоляюще уставился на старшего. Даже лапки сложил на груди, дрожа листиком на макушке.

— Ну, чуда так чуда! — важно сказал оленёнок. — Паехали!

Постоял, собираясь с силами, и тихо запел что-то похожее на:

— Чястья, ла-ла, чуда, ла-ла! Частья, ла-ла, ла-ла, ла-а-а!

Мотив подхватил домовёнок, и уже два странных существа приплясывали и пели сложнейшую мелодию. Питер такой культурный город! Абалдеть!

Потом им этого стало мало, и они двинулись вниз по стене, попискивая и притоптывая в ритм. Из-под копыт рогатого сыпались бирюзовые искорки и оседали на обоях светящейся пушистой полосой. Малыши спустились на пол и двинулись вокруг кровати.

— Чястья, ла-ла, чуда, ла-ла! Частья, ла-ла, ла-ла, ла-а-а!

Они обогнули постель и поднялись по стенке к окну, прошли по диагонали обе створки…

— Чястья, ла-ла, чуда, ла-ла!

Через несколько минут чудики, всё так же приплясывая и распевая, вернулись в ту же точку под потолком, откуда начали, замыкая контур из светящихся линий вокруг человеков. Замолчали, устало дыша.

Бирюзовая дорожка их музыкального путешествия нежно пульсировала светом. Потом, под восхищенное «Ох!» малышей, она ярко вспыхнула и истаяла, оставив в воздухе гаснущую пыльцу.

— Воть! — гордо сказал оленёнок и принял величавую позу.

Пузатый домовёнок с восхищением посмотрел на старшего и захлопал в ладоши.

***

Дрон проснулся первым. Пару минут хмуро смотрел на спящего Кирюху, потом осторожно провёл толстым пальцем по носу мелкого — от переносицы до кончика. Нежно убрал в сторону рыжую прядку со лба. Взгляд «буратины» стал неуловимо мягче. И такое бывает, оказывается.

Широко зевнув, Дрон грузно встал с постели, и кровать облегчённо заскрипела, распрямляясь. Это всегда будило рыжего. Сегодня тоже.

Пока Дрон плескался в душе, Кир по привычке успел приготовить для друга чашку горячего кофе. Хорошо иметь дома бари… Эм, это я уже говорил.

Как только Кирилл взялся за латте-арт, на кухне нарисовался Дрон в одних разношенных трениках и положил на столешницу синий длинный конверт.

— Чего это? — покосился Кирилл, стараясь не отвлекаться от рисунка.

— Скандинавия. Новый год. Едем...

Струйка молока полилась на пол, орошая мелким бисером капель пол, кухонный шкафчик и голые ступни Кирюхи.

На этом публикация проектных работ завершается.
Рассекретка авторства планируется вечером 30 декабря.
Интересного общения! Продуктивного угадывания! 

 

 

[Ветер 8 387]

5 часов назад, Yar сказал:

А нельзя маринованные мясо заменить копчёной курицей, это не то уже будет? 

Можно всё, но это будет уже не то.   Копчёная курица суховата, а тут всё дело в пропитке и сочности.

[Ветер 8 387]

@Тиль Тобольский  Красиво!

Катя @Любопытная  Очень красивая фотография и потрясающая работа.

[Любопытная 4 130]

Оооо!!!! Сколько всего! И такого красивого-интересного!!!

Пока рысью все посмотрела. Надо повнимательней. Голова кругом...)))

Но все участники просто супер!!!

[Ветер 8 387]

Тоже пока пробежался мельком на предмет узнавания. ) По-моему, 2 - это @Altermischka , а 9 - это @Сергей Греков . Показалось ещё, что 17 - это @Licht , а 18 - @Тиль Тобольский

[Любопытная 4 130]

Только что, Ветер сказал:

на предмет узнавания. )

Два из твоих четырех у меня совпадают!)))

[Ветер 8 387]

По-моему, 6 - это  @NitroGen

14 авторов и 18 работ, то есть 4 автора прислали по 2 работы, а раз так, то 11-ю "присваиваю" @Altermischka (ну, мне так кацца )

[Licht 3 870]

№ 5 - шедевр! Очень понравился)
Такое ощущение, что это @Yar или @Melech.
А насчет № 8 почти на 100% уверен, что это @Младший брат Коля.

[Licht 3 870]

Или @Yar - № 18? 

[Licht 3 870]

№ 6 - даже опасаюсь угадывать, кто бы это мог написать эдакую похабень (автор, не обижайся - я в хорошем смысле).

[NitroGen 685]

45 минут назад, Ветер сказал:

По-моему, 6 - это  @NitroGen

Не, это Маяковский )
Почему НитроГен? Я и половины из тех слов не знаю... 

[Licht 3 870]

1 минуту назад, NitroGen сказал:

Не, это Маяковский )
Почему НитроГен? Я и половины из тех слов не знаю... 

Подумаешь. Взял незнакомые слова, смешал со знакомыми, получил рифму и.. вуаля!
Не исключаю, что Маяковский именно так и писал иногда, А уж Северянин - тот вообще на этом поприще собаку съел)))

[Licht 3 870]

В конце концов, стихи должны быть немного непонятными, даже... слегка сумасшедшими.

 

Изменено 28 декабря, 2020 пользователем Licht

[Ветер 8 387]

12 минут назад, NitroGen сказал:

Не, это Маяковский )
Почему НитроГен? Я и половины из тех слов не знаю... 

Извини, пожалуйста. Я нечаянно описАлся и вместо 3 написал 6. Тебе отдаю "Апельсиновое варенье", я его имел ввиду.