Melech

Зависимые, созависимые отношения

31 posts in this topic

Уважаемые, читая предыдущую тему об отношениях, в процессе некоторых раздумий, промелькнула мысль, что часто люди какое-то время остаются в отношениях, которые их не совсем или совсем не устраивают. Но что именно заставляет людей быть с другими людьми в периоде от точки "Что-то пошло не так" до точки "Ну всё, с меня хватит!"?

Раньше я слышал о таком понятии, как зависимые или созависимые отношения, но не совсем понимаю разницу. Почитал тут пару статей, и получается, что зависимые отношения - это как наркотическая зависимость, типа плохо, обидно, досадно, но почему-то один человек все равно остается с другим по каким-то психологическим (а может, и материальным?) причинам, а созависимые - это когда счастье партнера ставится выше своего собственного. Так, что ли? Или не так?

Если кто в курсе, объясните, пожалуйста, чем отличаются?

Ну и чтоб два раза не вставать: состояли ли в таких отношениях? Так ли страшен черт, как его малюют?

5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда ставишь счастье человека (не обязательно партнёра) выше своих интересов, начинаешь чувствовать себя жалким за то, что не способен решить чужие проблемы. Живёшь с постоянной ответственностью за этого человека, как за себя самого, в то время как личный комфорт, свою жизнь отставляешь на десятый план. 

Ты не чувствуешь себя в праве чего-то хотеть и добиваться этого +по ощущениям, тебя всё время слишком много, а потому ты постоянно сводишь свои потребности к минимуму, при этом становишься всё меньше и меньше, почти совсем исчезаешь, но тебя по-прежнему много и ты причиняешь дискомфорт, всегда будучи не в состоянии выполнить какой-либо список требований. 

Естественно, такое состояние вызывает сильнейшее чувство вины, адово занижает самооценку и приводит к депрессии. 

Страшно это или нет - судите сами. Как по мне, тот ещё аттракцион. 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

То есть это получаются созависимые отношения? 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Созвисимые отношения - это когда несчастье одной стороны выгодно второй стороне (и наоборот).

Например: муж пьёт, жена якобы страдает от этого, но бессознательно всё время провоцирует его на срывы, т.к. опять же бессознательно боится, что трезвый он станет более самостоятельным, начнёт смотреть на других и однажды бросит её.
Фактически, созависимые - это когда оба с псих. расстройствами разной тяжести, и когда пребывание обоих вместе фактически зиждется на этих бедах. Одна беда "помогает" другой.

Edited by BlackMirror
2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Melech сказал:

То есть это получаются созависимые отношения? 

Наверное, я не сильна в терминологии. Учитывая тот факт, что другой человек точно также при этом посвящает тебе свою жизнь - весьма вероятно... 

Я описала концепт "счастье другого выше твоего". Скорее всего, это про созависимые. 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой взгляд на отношения таков, что отношения это в принципе про зависимость. Я уже про это как-то говорил, встречал в литературе и мне понравилось, что предложение отношений - это "приглашение зависеть", безопасная эмоциональная связь. Не бояться зависеть, доверять, даже доверяться - это основа. Демонстрировать в отношениях, что они важны для тебя. Чем больше боишься, тем больше ошибок совершаешь. Для меня смелый человек это не тот, кто демонстративно независим, а тот кто способен признаться себе, что он влюблен и что ему важно счастье партнёра. 

Это я все к тому, что неверно воспринимать слово "зависимость" исключительно в негативном ключе. Близость невозможна без созависимости. 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тест на созависимость --- пройти
Мой результат: Высокая степень зависимых моделей.

Я в свое время несла ответственность за тех, кто от меня зависел.
Такую ответственность по умолчанию несут все родители за своих детей.
А за меня после окончания школы ответственность нести стало некому, поэтому пришлось рассчитывать только на себя.
Меняются ли теперь взгляды на ценность такой зависимости от близкого тебе человека? - Мне кажется, да. Становится больше гордых, самодостаточных одиночек.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Yar сказал:

что предложение отношений - это "приглашение зависеть", безопасная эмоциональная связь.

В том-то и дело. Ключевое слово - безопасная связь. 

Мне кажется, ты больше говоришь о доверии, очень близком. Не о той зависимости, основой которой послужили какие-то психологические проблемы, и о которой, например, сказали Вячеслав и Маша. 

Я понимаю то, что ты имеешь в виду. И очень хорошо знаю это чувство. Здесь действительно зависимость выступает с положительной стороны, хотя я бы предпочёл в этом случае говорить именно о доверии и близости. 

А в теме я как раз про то, что в отношениях бывает нездоровая зависимость или созависимость. Что вот как и в чем это проявляется? 

Если честно, я бы любовью такое не назвал... 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Stylist сказал:

Мой результат: Высокая степень зависимых моделей

Прошёл, у меня аналогично. Не вижу в этом ничего плохого) 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Высокая степень зависимых моделей.

Почему-то я не удивлён )

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Yar сказал:

Прошёл, у меня аналогично. Не вижу в этом ничего плохого) 

1 час назад, BlackMirror сказал:

Высокая степень зависимых моделей. Почему-то я не удивлён )

Человек - не кошка, которая гуляет сама по себе.
Люди устроены иначе.
Хорошо востребованным, которые могут выбирать. Но не всем так повезло.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Melech сказал:

 в теме я как раз про то, что в отношениях бывает нездоровая зависимость или созависимость. Что вот как и в чем это проявляется? 

 

Нездоровость в том, пожалуй, что отношения (со)зависимости устанавливаются не о доброй воле, а манпулятивно или бессознательно. Осознанное принятие ответственности (и зависимости) не так деструктивно, как "слепое", где люди не вместе преодолевают трудности, а закапывают друг друга глубже в проблемы, руководствуясь не разумом, а аффективными реакциями на "раздражитель". 

3 минуты назад, Stylist сказал:

Хорошо востребованным, которые могут выбирать. Но не всем так повезло.

Мой персонаж был очень хорошо востребованным. Но вот в голове были свои тараканы, и игры, в которые он играл, здоровыми назвать трудно. И где же счастье..? ))

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, BlackMirror сказал:

Мой персонаж был очень хорошо востребованным. Но вот в голове были свои тараканы, и игры, в которые он играл, здоровыми назвать трудно. И где же счастье..? ))

Частенько "персонаж", набив себе цену, начинает манипулировать теми, кого может достать. Начинаются "игры, в которые играют люди".
Как много общего: аутоиммунка и 12 лет. Даже срок совпал, бывает же такое? Но это уже личное.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Stylist сказал:


Как много общего: аутоиммунка и 12 лет. Даже срок совпал, бывает же такое? Но это уже личное.

Хорошо, хоть не Ташкент! )

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей.
 

 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Stylist сказал:

Тест на созависимость --- пройти
Мой результат: Высокая степень зависимых моделей.

Мой результат аналогичен:

Высокая степень зависимых моделей.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнил рассказ Хемингуэя "Недолгое счастье Фрэнсиса Макомбера". На сафари в Кении жена поняла, что ее богатый сорокалетний муж, над которым она имела полную власть, из мальчика превращается в мужчину - и застрелила его, якобы нечаянно. Но сопровождающий их охотник знает правду и говорит ей: "Он бы вас непременно бросил". Психологически сложный и интересный рассказ.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы спросите меня, как я отношусь к зависимости, то я отвечу: отрицательно, будь то зависимость материальная или психологическая. Я за то, чтобы каждый был самодостаточен и партнерство было равным. Понимаю, что это утопия, и что в жизни такое случается редко. Но любая зависимость накладывает на отношения свой отпечаток, не всегда хороший и нередко от нее пытаются избавиться, даже подсознательно. Я не беру случай болезненной зависимости, когда один "повернут" на другом до такой степени, что полностью ослеплен и не видит окружающего мира. "Романтишные" натуры склонны видеть в этом безумную любовь, но как всякое безумие такие отношения чреваты разными исходами, вплоть до такой же всепоглощающей и ослепляющей ревности. Скажу о себе: на начальной стадии у моего партнера была полная зависимость от меня, но мне это не нравилось, и я всячески добивался того, чтобы и материальная, и психологическая зависимость (кстати, в немалой степени связанная с материальной) ушли в прошлое. Могу сказать, что мне это удалось, чему я рад.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Stylist сказал:

Тест на созависимость --- пройти

Средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей.

Но тест мне не понравился. Надо другой найти)

 

10 часов назад, BlackMirror сказал:

где люди не вместе преодолевают трудности, а закапывают друг друга глубже в проблемы, руководствуясь не разумом, а аффективными реакциями на "раздражитель"

Вот про это я имею в виду. Что люди зависят друг от друга именно в каком-то деструктивном смысле.

10 часов назад, BlackMirror сказал:

Но вот в голове были свои тараканы, и игры, в которые он играл, здоровыми назвать трудно. И где же счастье..? ))

Знаете, мысль промелькнула, что самым несчастным был он сам. Не вы, не остальные кинутые им партнеры. Ну не может здоровый, нормальный человек так поступать. А если он понимал и намеренно мучил людей, так он просто психопат.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Melech сказал:

Знаете, мысль промелькнула, что самым несчастным был он сам. Не вы, не остальные кинутые им партнеры.

Думаю, не так важно, кто больше... Все страдали в этой игре - и страдали немало. Хотя он выглядел наименее несчастным...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Ветер сказал:

и я всячески добивался того, чтобы и материальная, и психологическая зависимость

Сейчас читал твой ответ и кое-что понял. Все-таки мне хочется, в глубине души, отдельно от разума и логики, чтобы мой партнер был немного зависим от меня. В психологическом смысле. Знаю, что это неправильно. Но, наверное, это как-то связано с тем, что мне хочется заботиться о любимом человеке. Хотя тут еще неизвестно, кто от кого будет больше зависеть :m2029: Так, это надо обдумать. Хотя я ничего плохого не подразумеваю под той зависимостью, которую только что описал. То есть в моей голове это представляется как чуть больше нежности и чуть больше контроля. Но зная свою склонность контролировать, получается, что это плохая идея. Так... чото я запутался слегка :biggrin:

Вернемся к началу. Если я хочу, чтобы партнер немного зависел от меня, то получается, что я сам буду зависеть от своего вот этого желания, так? Ведь я буду совершать какие-то действия, исходя из этого желания, а потом ожидать, что мои действия дадут результат. А  это уже не хорошо, потому что если партнер не оправдает моих ожиданий (что скорее всего и произойдет), то я не получу удовлетворения и начну действовать еще больше, чтобы получ... Тьфу! Фигня какая-то!

Короче. Равноправие это, конечно, збсь, но я убежден, что в отношениях такого не бывает, небольшое смещение все равно будет присутствовать.

Вообще, я сейчас, конечно, не негативную зависимость имею в виду, а больше именно доверие и близость.

Только что, BlackMirror сказал:

 Хотя он выглядел наименее несчастным...

Ну это потому что он рулил, а вы в страхе мотались по салону.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Melech сказал:

Короче. Равноправие это, конечно, збсь, но я убежден, что в отношениях такого не бывает, небольшое смещение все равно будет присутствовать.

Знаешь, некоторым нравится зависимость, более того, они намеренно идут на такие отношения: "я за ним как за каменной стеной". Удобная позиция (воображаю, сколько людей кинется ее защищать, оправдывая детьми и проч.).

14 минут назад, Melech сказал:

Если я хочу, чтобы партнер немного зависел от меня, то получается, что я сам буду зависеть от своего вот этого желания, так?

Естественно. Я и говорю, что не поддерживаю идею психологической зависимости. Идея зависимости и контроля вытекает из чувства собственника и страха потерять этого партнера, хочется его привязать к себе сильнее. Это опасный путь. Здесь самому себе можно устроить ловушку.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но самое интересное другое: любая привычка - это зависимость. А мало ли отношений, которые перешли в привычку, утратив первоначальную окраску? Привычка как "замена счастию", увы.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 часов назад, Ветер сказал:

Знаешь, некоторым нравится зависимость, более того, они намеренно идут на такие отношения: "я за ним как за каменной стеной".

Ну тут, наверное, ключевое - "нравится". Это же поди тоже что-то типа договоренности. Если обоих устраивает, то паркуа бы и не па?)

12 часов назад, Ветер сказал:

сколько людей кинется ее защищать, оправдывая детьми

Ну тут тоже не все однозначно. Я так понимаю, что когда женщина в отпуске по уходу за детьми, особенно, когда они совсем маленькие, на мужчину ложиться их материальное обеспечение. И было бы, наверное, странно, если бы женщина в этот момент хотела полной материальной независимости.

 

12 часов назад, Ветер сказал:

Естественно. Я и говорю, что не поддерживаю идею психологической зависимости. Идея зависимости и контроля вытекает из чувства собственника и страха потерять этого партнера, хочется его привязать к себе сильнее. Это опасный путь. Здесь самому себе можно устроить ловушку.

Ты знаешь, я собственник. И если я люблю человека, то действительно боюсь его потерять. Мне кажется, что это нормальное чувство - бояться не быть рядом с тем, кого любишь. Но, разумеется, у всего есть границы. То есть в своем страхе потерять любимого я не стану приковывать его к батареи и запирать дома. Как раз это и говорило бы о том, что никакого доверия между нами нет. Ревновать, говорить об этом, делиться своими страхами, чувствами по этому поводу - да, пожалуйста. Удерживать насильно из-за ревности, из-за страха - нет, увольте.

Получается, что существует какой-то определенный диапазон, в котором все чувства - норма, в том числе ревность, страх, зависимость и даже легкая неудовлетворенность. В этой области все проблемы решаемы, а решение приносит облегчение и чувства еще большей близости. Вот, как @Yar правильно сказал - безопасная зона.

А вот когда уже сильно через край, тогда, конечно, не айс.

Мне не то чтобы хочется привязать партнера к себе. Мне хочется, чтобы он был привязан ко мне. Это вот такая штука, когда все происходит на исключительно добровольной основе. Без принуждения, манипуляций, давлений, но по собственному желанию из-за испытываемых чувств.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now