После бала (не выдуманная история)

[Dante 10 331]

Никогда бы не подумал, что напишу пост о Толстом. Но вот вам немного Льва Толстого в ленту. Графу 190 лет в этом году исполнилось, как же без него. И текст получился большой, как "Война и мир", если кто до конца дочитает, напишите комментарий хотя бы одно-два слова. История эта произошла год назад примерно, но вспомнилась вчера, ассоциативно вспомнилась.

Вчера прилетел друг на пару дней и напомнил мне об этом странном приключении, случившемся со мной в командировке, в которую я тоже поехал только что по возвращении из отпуска из Таиланда, свежий, загорелый.

По совести, без согласия героя этой публикации я не имею права это публиковать, даже с изменением имени и без размещения его фото. Но в связи с тем, что прошел уже год, и вообще очень маловероятно, что он прочитает этот пост, я решился написать. 

И, да, Димка, если ты всё-таки читаешь это, не читай до конца и дай мне знать, я удалю публикацию.

Командировки в маленькие города хороши тем, что если в радиусе 15 километров будет 4-5 симпатичных парня, то любого можно выбирать, он бросит всё, отпросится с работы и приедет в любое удобное тебе время. А я еще и с тайским спелым загаром на фоне бледных горожан, да я мог и натурала здесь соблазнить. Предпочитаю останавливаться не в гостинице, а снимать квартиру посуточно: и пространства побольше, и приводи кого хочешь. А этот город N оказался таким захолустьем, что открываю Хорнет – а поблизости никого, вот прямо на ближайшие сто с лишним километров – никого. Может просто фото не размещают, напишет сам кто-нибудь.

И написал, возраст указан 22 года, фото отсутствует. Сначала только переписка, откуда приехал, как тут оказался, где остановился, сколько лет какие предпочтения и т.д. Потом он прислал несколько своих фоток, симпатичный, с обаятельной улыбкой, выглядит моложе, спрашиваю, точно ли 22 года. "Да", – говорит. "Ну ладно, – отвечаю, – только сегодня встретиться не могу, поздно работать заканчиваю. А завтра суббота, весь день у меня свободен и вечером уеду домой."

В течение всего дня переписывались в приложении, он приглашал на завтра к нему в гости, ко мне не захотел, хотя живет он недалеко. Он немного рассказал о себе, живет с мамой, но завтра мамы дома не будет, спросил, что́ я предпочитаю выпить, во сколько мне удобно прийти. Я уже был на съемной квартире, собирался спать, мы уже договорились на завтра. И тут приходит от Димки сообщение.

"Только перед тем, как ты придешь, я должен сказать тебе одну вещь."
"Говори"
"Извини что не сказал сразу, но если тебе будет неприятно, лучше не приходи"
"И?"
"Я инвалид, ДЦП. Понимаю, что может быть неприятно"

Меня это немного ошарашило, но я решил сделать вид, что даже не задумался ни на минуту, а завтра решу, и тут же ему пишу:
"В плане секса какие ограничения есть?"
"Не все позы могу использовать)))"
"Нормально, разберемся что куда. Я спать."
"Пока"
"Пока"

Теперь я стал переваривать. Пытался себе представить, как он выглядит (на фото только лицо), как будет происходить секс. Может не надо связываться, если там будет брезгливо, мне придется уйти, мальчишка вообще в депрессию сляжет. Жалко его, жил бы он еще в Москве, он мог бы какие-то варианты найти или за деньги снять. А здесь, в городе N, даже не город это, а городишко, здесь кого он может найти? Полноценный-то найдет с трудом, а такому как он – какой секс. Жалко. Что он вообще хорошего видит в жизни. А так, хоть что-то, хоть какой-нибудь секс, которого у него вообще возможно будет 2 или 3 раза в жизни, кто знает. Я тяжело спал, даже несмотря на то, что за день вымотался на работе.

С утра я подтвердил, что приду, он написал адрес, написал "дверь будет не заперта", и мы не отослали друг другу больше ни одного сообщения.

Я постучал и вошел в квартиру, запер за собой дверь. Он был в комнате, крикнул оттуда:
– Проходи. Можешь сначала пройти на кухню, выпить. Я тебя в комнате подожду.
– Лучше сразу приступить к делу, потом выпьем.

Он был на кровати под одеялом, лицом выглядел еще моложе, лет на 16, и те же веселые голубые глаза, как на фото. А под одеялом угадывалось тело, тонкое, щуплое, бледное. Внутри меня передёрнуло, но я взял себя в руки, решил прийти, значит решил. Я сразу стал раздеваться, спрашиваю:
– У тебя раньше было?
– Нет… первый раз.
– Если будет больно…
– Не будет, – а в глазах сконфуженность и страх, как у маленького голубоглазого котёнка, над которым занесли с размаху тяжёлый тапок.

Никогда раньше я не входил так медленно, трепетно, как будто передо мной было что-то хрупкое. Я следил за реакцией на его лице, которое отражало каждое мое движение. "Будет сильно больно – говори", – еще раз напомнил я ему. Первоначальный страх на лице сменился преодолением боли, причем как будто это была такая боль, к которой он был не готов, другая чем он ожидал. И без того капризное тело переставало его слушаться. Войдя в ритм, у него то начинала дергаться нога, резко, неритмично, как дергается лапка раздавленного таракана, то тело покрывалось апельсиновыми мурашками и скукоживалось, то все конечности одновременно начинали трястись, как будто к нему подвели электрический ток. Даже температура тела менялась, то он становился ледяным и у меня мелькнула мысль "как бы он тут еще и не скончался", то его бросало в лихорадочный жар. Непроизвольные движения заставляли его стесняться, и от того становились еще более неуправляемыми, но я научился гасить это и успокаивать его словами и поглаживаниями. Не останавливаясь, я перекладывал его руки и ноги, осторожно менял позы. Если первая половина нашего слияния сопровождалась неимоверными героическими усилиями с его стороны, то потом наконец-то на лице отобразилось то состояние, которое в эротической литературе называют негой, но к моему партнеру применить это слово невозможно. Лицо было искорёжено блаженством, именно искорёжено, как будто каждый нерв и каждая мышца лица были в стремительном беспорядочном движении и мгновенно застыли, а из глаз вытекали слёзы отдельными маленькими капельками, моментально высыхая на горячем лице, всё тело успокоилось и стало послушным. Это состояние длилось долго, я не прерывал пока он сам не забился в окончательных конвульсиях.

Оставив Димку лежать на кровати, я прошел в ванную и потом на кухню. Прислушался, из комнаты не было ни шороха.
– С тобой всё в порядке?
– Да, я скоро подойду.
– Если нужно помочь…
– Нет-нет, просто мне нужно некоторое время. Если ты не спешишь…

"Куда можно спешить в вашем городке" – подумал я и обратился к столу. На столе стояли три коробки разных соков, холодец, полупрозрачные дольки лимона, в маленьких тарелочках были оливки, колбасные и сырные нарезки, выпечка под полотенцем всё было девственно непритронутым, и в центре композиции торжественно в черном фраке стоял поллитровый Джек Дэниелс.

Я хлопнул рюмку, сразу вторую. Мне захотелось вылететь, именно не убежать, а пулей вылететь из квартиры, но я не мог таким образом закончить встречу. Я налил рюмку, облокотился на подоконник и смотрел на угощение, которого хватило бы на компанию из четырех человек. Он готовился к этой встрече. И не только он. В силу своих… своих особенностей, он не мог так тонко нарезать и уложить эти закуски. Готовила его мама. Была суббота, скорее всего у нее был выходной день и была возможность собрать на стол. Для нее этот день был тоже очень важным, это какое-то событие в жизни ее единственного сына. Как он ей рассказал про предстоящую встречу со мной? Что она чувствовала когда покупала виски, про который я сообщил в переписке? Что она чувствует сейчас? Она наверное где-то недалеко, я подошел к окну, оно выходило не к подъезду, во двор, унылый усыпанный осенними листьями двор.

Грохотом перебирая костылями по деревянному полу, пришел Димка и сел к столу. На нем были рубашка, брюки – явно не домашняя вещи, а я всё еще оставался без одежды. Я сделал движение в сторону комнаты, но он попросил не одеваться. Я отошел от задумчивости, сделал беспечный вид, что-то спросил про городок, куда можно тут сходить, какие развлечения найти, он оживился, перестал стесняться, что-то рассказывал, спрашивал, улыбался, пил сок, наливал мне виски, проливая больше на стол.

Когда мне было уже пора идти, мы минут пять посидели молча. Пока я одевался, Димка складывал в пакет для меня пирожки и оставшийся виски. Я отказывался, но он сказал, что мама очень расстроится если я не возьму с собой. От виски мне удалось отказаться – мало ли, вам самим пригодится, в гости кто придет. Он вытащил бутылку из пакета, убрал на подоконник и сказал что оставит Джека на память.

Я вышел и направился в сторону своей съемной квартиры. У соседнего подъезда сидела женщина на скамейке, сидела как-то напряженно, вытянувшись в струну. Я замедлил шаг, даже почти остановился, мне только сейчас вспомнилось, что когда я приходил, эта женщина сидела здесь же, на этой скамейке. Сейчас у нее был взгляд, какой бывает у родственников при выходе врача из операционной. Пока я шел, мы смотрели друг другу в лицо как будто вот-вот кивнем или поздороваемся по-соседски. Я прошел и больше не оглядывался.

Вчера ко мне прилетел друг. Он сам живет в Европе, сейчас в отпуске и летел из Таиланда, решил заехать на пару дней в Москву. Он учит русский язык, и в связи с этим часто просит меня посоветовать ему почитать что-нибудь не громоздкое и интересное. Перед вылетом в Москву я ему прислал несколько произведений разных авторов, в том числе рассказ Льва Толстого "После бала". Друг остался под таким впечатлением от этого небольшого, хотя безусловно глубокого, рассказа, что, приехав, он первым делом, прямо с порога меня спросил:

– В чем смысл этого рассказа? Я весь перелет только его перечитывал, я уже наизусть его по-русски помню. А пока ехал в такси, я еще скачал его на английском и несколько раз прочитал. Может быть я каких-то нюансов не могу уловить? Не может же быть, что это просто сцена избиения на контрасте с пышным балом.

– Всё очень просто, радость моя. Когда мы живем в шикарных условиях, дышим этой свежестью, наслаждаемся молодостью, красотой, мы забываем, что где-то рядом присутствует нечеловеческое страдание, иногда адски невыносимое как то кровавое мессиво, которое увидел молодой красавец, случайно выйдя прогуляться ночью. И заметить это можно только случайно. Ну и, насколько я помню, именно этот случай радикально переменил жизнь героя. Да лучше ты расскажи, как съездил, после Таиланда поговорить что ли не о чем.

Сели за стол, друг стал доставать подарки из Таиланда.
– Из-за твоего Толстого чуть не забыл зайти в дьюти фри.
– Пришлось бы тебе тогда ночевать в гостинице.
– Зашел, зашел, успокойся, вот твой любимый Джек.
Он поставил на стол поллитрового Джека, одетого в черный торжественный фрак. Точно такой же примерно год назад остался на память обо мне в маленьком городке N у Димки.

Взято у Arthur Sinsexart https://www.facebook.com/photo.php?fbid=609726659425524&set=a.129998604065001&type=3

 

[Сергей Греков 8 145]

Рассказ отличный -- похож на "непридуманную историю". Такое примерно и со мной было и не один раз, по-разному складывалось... Тема матери очень тронула (такой отсыл к Бревису).

[Феликс Бобчинский 1 155]

страшная история

[Dante 10 331]

10 часов назад, Сергей Греков сказал:

Рассказ отличный -- похож на "непридуманную историю". Такое примерно и со мной было и не один раз, по-разному складывалось... Тема матери очень тронула (такой отсыл к Бревису).

В жизни подобное встречается не редко... особенно если встречаешься. 

Правда диагноз дцп не всегда приговор.  

[Сергей Греков 8 145]

1 hour ago, Dante said:

В жизни подобное встречается не редко... особенно если встречаешься. 

Правда диагноз дцп не всегда приговор.  

Просто в жизни гораздо меньше сентиментальной романтики, с которой этот рассказ написан. В жизни сентиментальность, чаще всего, -- эпизод, приобретающий в литературе характер бесконечного процесса.

Изменено 6 октября, 2018 пользователем Сергей Греков

[Dante 10 331]

1 час назад, Сергей Греков сказал:

Просто в жизни гораздо меньше сентиментальной романтики, с которой этот рассказ написан. В жизни сентиментальность, чаще всего, -- эпизод, приобретающий в литературе характер бесконечного процесса.

Я тебе в личку расскажу что в жизни... и почему...

[ElijahCrow 2 737]

Хороший рассказ. 

[Сергей Греков 8 145]

44 minutes ago, Dante said:

Я тебе в личку расскажу что в жизни... и почему...

Надеюсь на твою тактичность!))

[ElijahCrow 2 737]

8 часов назад, Сергей Греков сказал:

Просто в жизни гораздо меньше сентиментальной романтики

Ну это кто в какие ролевые игры предпочитает играть... 

[Stylist 12 466]

Решила добавить историю любимого автора, которая в свое время потрясла меня:

Цитата

MERCY FUCK

Именно так называется по-английски то, о чем я собираюсь рассказать: секс из жалости...

Случился он после посиделок в одной компании. Так уж вышло, что все ушли, а я остался пообщаться с хозяином тет-а-тет: нужно было обсудить помощь общему знакомому, у которого сейчас проблемы с законом.

Выпили мы чисто символически, так что алкоголь в произошедшем не виноват.

Хозяину лет шестьдесят, может, чуть больше. Он плохо ходит, у него инвалидность и льготы. Был женат, вырастил дочь, но уже много лет в разводе. Мужчин любил всю жизнь и переделать себя не смог. "Но мне с этим сложно... ну, с сексом... сам понимаешь, не повезло мне...".

Квартира обставлена со вкусом, но сразу видно: это жилье одинокого человека. Множество книг, причем не ширпотреб, а дорогие издания, целые собрания сочинений и потрепанные фолианты - как в букинистических лавках.

Хозяин суетился около меня. Спрашивал, не холодно ли мне, предлагал то кофе, то покушать, смеялся не к месту, кусал губы, поправлял свою челку, нервничал, быстро ковылял на кухню, потом в прихожую - чтобы принести мне более удобные тапки...

Я понял, насколько он одинок и не избалован мужским вниманием. Молодому здоровому гею легко найти если не любовь, то хотя бы секс. А каково приходится шестидесятилетнему калеке?

Мне стало его жалко. И впервые в жизни я заметил, что жалость может стать для меня афродизиаком. Я реально завелся и сделал первый шаг.

Тело у него нормальное - для такого возраста. Уже дряблое, но нет ни пуза, ни седых волос. Неожиданно огромный член и сильные руки. В прямом смысле ограниченные возможности в постели из-за инвалидности. Неуклюжесть и неповоротливость.

Очень быстро я понял, какую глупость сделал и как буду о ней жалеть - точнее, содрогаться при воспоминании. Но энтузиазм этого человека, его восторженные возгласы и молитвенные позы заставили меня довести все до финала.

А он в упор не видел, что я словно оцепенел, что отказался целовать его соски и губы, что то и дело отворачиваюсь и морщусь. Я хотел примитивного физического контакта, а не нежности.

А чужого члена мой партнер давно не держал ни в руках, ни во рту: трясся от волнения и был так неосторожен, что несколько раз я вскрикивал от боли.

Оргазм он сопроводил воплем изумления: наконец-то секс у него был с кем-то другим, а не с собственным кулаком.

А я осознал: я только что сделал доброе дело и мне за это воздастся. Я вспомнил одну женщину, которая устроила мне бесплатное жилье в Подмосковье на два месяца, когда я только приехал из своего городишки и зарабатывал копейки. Вспомнил родственницу, которой совсем недавно безвозмездно помог деньгами на операцию.

Понимаете? Я думал о добрых делах, о взаимовыручке. Люди должны помогать друг другу. Но если во время секса ты размышляешь о благотворительности, а не безумствуешь как животное или хотя бы не представляешь себе новый айфон как возаграждение - секс говенный.

Когда все наконец-то закончилось, этот человек стал говорить, что будет рад видеть меня в любое время дня и ночи, и готов помогать мне чем угодно, и т. д. и т. п. Но я дал понять, что продолжения не будет. Я постарался не обидеть его, но... возможно ли не причинить боль в такой ситуации?

Когда я ехал домой, в голове бурлила мешанина из презрения к себе, жалости к инвалиду, удивления от абсолютной сексуальной дисгармонии (это ж надо было так тотально не совпасть по всем пунктам), желания срочно вычистить себя хлоркой с головы до ног и побыстрее все забыть.

Стыдно ли мне за себя? До омерзения. Сделаю ли я что-то подобное еще? Никогда в жизни. Никогда.

Сейчас этот человек меня, наверное, ненавидит - за данную и тут же украденную надежду. А может, дрочит на меня.

Общие друзья ни о чем не узнали. Все идет как обычно.

Мы - ущербные. Каждый по-своему.

Андрей Спесивцев

 

[Феликс Бобчинский 1 155]

8 часов назад, Stylist сказал:

Мы - ущербные. Каждый по-своему.

увы! это правда!

и секс из жалости?

у меня было такое, только понял, что это НЕ МОЕ! И больше в эти игры не играю.

[Ветер 8 387]

Тьма после света кажется ещё чернее, а несбывшаяся надежда рождает обиду и ненависть к тому, кто её подарил. Только не все об этом помнят.

[Любопытная 4 130]

3 минуты назад, Ветер сказал:

Тьма после света кажется ещё чернее,

Считаешь не стоит и пытаться?

Сразу поставить на себе крест, не надеяться, чтоб не разочаровываться?

А по моему, вот тут как раз оправдано то самое: "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть".

Причем это обоих героев касается.

[Ветер 8 387]

8 часов назад, Любопытная сказал:

А по моему, вот тут как раз оправдано то самое: "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть".

Я говорю прежде всего с позиции того, кто вдруг вознамерился "помочь". Тут я жёстко стою на своём. Что же касается второй стороны, которую, как я понимаю, ты имела ввиду, спрашивая

9 часов назад, Любопытная сказал:

Сразу поставить на себе крест, не надеяться, чтоб не разочаровываться?

то она тоже должна это помнить и очень хорошо подумать, прежде чем. Но выбор остаётся за ней, это её право.  

[Yar 7 814]

Мне кажется, вступать в связь с человеком с особенностями стоит только в случае, если у вас эти особенности не вызывают чувства брезгливости или неловкости. В противоположном случае человек это считывает, как бы вы не старались скрыть, и его это ранит. В моем близком кругу есть пара, в которой один из парней аутист. Они познакомились, когда второй писал исследовательскую работу про аутизм, и искал материал для нее. Вот у него нет не брезгливости, ни предубеждений против этой особенности, и у них удивительно гармонично все складывается. 

Изменено 23 февраля, 2019 пользователем Yar