Осознала, что всегда влюблялась в "неподходящих" людей...

[AnnDy 15]

Иногда "прорывы" происходят в три часа ночи, в пылу бессонницы - и это как раз мой случай. Я долго вертела-крутила в голове свой жизненный путь как кубик Рубика, так и эдак, и периодически он складывался в разные осознания чего-то важного о себе.

В этот раз до меня вот дошло, что я всегда влюблялась или ловила краш на тех, кто мне не подходил вовсе. Сначала, с началом пубертата, это были нарисованные персонажи (что интересно, чаще мужские, чем женские - мой мозг воспринимал их как эдакий "третий пол" и вообще не мог ассоциировать с реальными парнями, даже без учёта андрогинности или вовсе гиперфеминности таких героев). При этом имейте в виду, что я жила с постоянной внутренней гомофобией, считала эту свою сторону следствием "развращенности" и чем-то, что нужно скрывать и подавлять. Эротические сны и фантазии о девушках шли в ту же копилку. 

Потом, будучи девятнадцатилетней, я впервые влюбилась в девушку - настоящую, живую. И это было очень больно. Несмотря на то, насколько мягким и бережным был её отрицательный ответ. Тем не менее, это было важно: моё естество поставило меня перед фактом, от которого я так долго убегала.

Потом была ещё череда влюбленностей в девушек. Но я никогда даже не думала им признаваться. Так я постепенно, шаг за шагом, пришла к полному принятию себя. И вот, мне 28 и я созрела до того, что хочу наконец-то построить отношения с прекрасной дамой...)

Но, склонная к рефлексии, я решила проанализировать весь свой предыдущий опыт. Перебирая каждую из этих историй (а всего их было около десяти) я обнаруживала одну и ту же закономерность: ощущение, что мне вряд ли что-то бы с ними светило, расскажи я им о своих чувствах. Кто-то может сказать, что это "выученная беспомощность" после первого отказа, тем более, что на момент отказа я была на пике своей внешности, физического и ментального здоровья, а сейчас нет. Может быть?

Но, анализируя эти истории с трезвой головой теперь, я осознаю, что эти отношения действительно состоялись бы очень вряд ли. Или, по крайней мере, продлились бы в формате "долго и счастливо".

Дело в том, что всех этих прекрасных дев можно было бы разделить на три категории условно:

1) амбициозные трудоголички без свободного времени

2) девушки-би или гетеро, которые целенаправленно искали именно мужа 

3) прочие случаи (например, одна из них изначально была и остаётся в длительных счастливых отношениях, другая вообще внезапно оказалась депрессивной несовершеннолетней...)

Если что, я никак НЕ пытаюсь этих девушек осудить там, принизить или ещё что-то. Отнюдь! Девушки из первой "группы" вызывают у меня огромное и искреннее восхищение до сих пор, потому что там такой огонь, такая целеустремленность, такой талант! Я просто на коленях перед ними. И даже скажу больше: если бы кое-кто из них вдруг сама проявила ко мне интерес, я вот вообще не уверена, что смогла бы устоять и не попробовать хотя бы, даже с пониманием, чем это кончится.

Тем не менее, холодной трезвой головой сейчас я понимаю, что это не то, что мне нужно. Я всегда мечтала о спокойной жизни. И чем старше становлюсь - тем больше я к ней тяготею: в неспешном размеренном темпе, с творчеством в удовольствие, ближе к природе и в обстановке домашнего уюта. Мне не нужно больше и больше, и ещё больше денег. Я переживу без дорогущих путешествий и "лухари"-атрибутов. Бесконечные проекты на грани сорванных дэдлайнов, бессонные ночи и вечно занятая партнёрша на постоянных созвонах-встречах-соавторах, у которой уже тридцать восемь часов как длится вчерашний день. Я этого не хочу.

Типа, "Жена, го погулять неспеша в парке, воздух дышать, проникнуться осенним вайбом, зажечь ароматическую свечку и понежиться в пенной ванне три часа, а потом го секс ещё на столько же, в конце концов? В смысле у тебя целая группа дипломников? В смысле у тебя три комишки, пять неуложенных париков для косплееров из Азербайджана и собственная броня недокрафчена? В смысле "научный проект"? А я? А как же я??? А как же наслаждаться жизнью????"

Нет, это определенно не та жизнь, которую я хочу. 

Как будто бы можно сказать, что это мой механизм рационализации отработал на "ура" и справился с прошедшими впустую влюблённостями, ведь девушки на том конце гораздо красивее, талантливее, трудолюбивее и состоятельнее меня, сидящей на попе ровно, глядящей на опадающие листики и неспеша сочиняющей в голове 100500ю идею, которую я вряд ли когда-нибудь напишу. (Am I Barash?..))

Может быть, но я уверенна, что истина всё-таки где-то посередине. Ненавижу я стресс и беготню (а работая в образовании, я знаю, что это за дерьмо, не по наслышке 😐). Я не для того осознанно, упорно и последовательно замедляю свою жизнь, чтобы в одночасье слить это всё в унитаз и постоянно подстраиваться под бешеный ритм этих богинь с гигантскими амбициями (даже несмотря на то, как сильно я ими восхищаюсь), бежать изо всех сил, только чтобы быть с ними наравне или хотя бы не мешать. Это всё прекрасно, но это вообще не моя жизнь, не мой ритм и не мои желания, ради которых я была бы готова пожертвовать собственными, настоящими. Не говоря о тех, кто изначально решил выбрать бытие с мужчиной или уже имеет стабильную пару.

Так что как будто бы это действительно странная закономерность, которая, тем не менее, не лишена смысла. Но, что интересно, узнавала я обо всех этих обстоятельствах уже после того, как меня шарахало чувствами к этим чудесным барышням. Изначально меня била в сердце либо их красота, либо их харизма, либо их образ, либо их прелестные черты характера... либо всё вместе взятое. И потом, узнавая вскоре о том, как они живут, я болезненно начинала охладевать к ним, параллельно осознавая, что да, кажется, всё же это к лучшему. 🥲

...

Такое вот озарение со мной сейчас случилось. Что думаете?.. 🤔

[MaxMar 2295]

Я сегодня буду жестоким и скажу прямо: вы витаете в облаках и хотите жить в воздушных замках. Реальность такова, что если мы идём за своей мечтой, то становимся похожи на розу из старой грузинской притчи: ждала роза, ждала, лепестки облетали один за другим, пока не осталась высохшая головка.

Виноваты ли в этом сериалы, книги о любви или сказки, рассказанные на ночь - не знаю. Но если любить образ, то в жизни будет только образ, он не Галатея, он не оживет. И то, что вы охладеваете к людям, не оправдавшим ваш образ говорит лишь об одном. Когда-нибудь вы поймете, что единственный человек, который мешал вам найти отношения - тот, на которого вы смотрите в зеркало. И это будет больно...

Если кто-нибудь знает человека, который нашел то или того, о ком всегда мечтал - покажите мне его. Я сооружу для него пьедестал и буду любоваться, как памятнику того, что мечта может воплотиться в реальность. Я пока еще таких не видел. 

А в жизни мы встречаем людей, понимаем, что чем-то они нам нравятся, ищем точки соприкосновения, находим компромиссы, миримся с тем, что у каждого есть много тоже, чего в наших фантазиях не должно быть. Понимаем, что в чужих глазах мы тоже неидеальны. Привыкаем и живем довольные, что что-то получилось, и остановилась эта бесконечная беготня за облаками.

Каждый из моих долгосрочных партнеров не был тем парнем, о котором я грезил. Это были люди, с которыми мне было хорошо и получилось сдружиться тараканами и недостатками, и даже получать от этого большое удовольствие. А об идеальных образах я пишу книги, прекрасно зная, что в реале их нет, я их просто выдумал.

 

[Килт 428]

Поздравляю, Вы начали думать.

Подозреваю, что в этом есть и доля наших коллективных стараний, а Вы удивлялись, зачем этот форум, если не для прямого поиска партнёров.

Расскажу Вам свою историю прозрения.

Когда-то очень давно, в моей прошлой жизни я была дурой.

Молодой, амбициозной дурой, которая вся была заточена на успешность и деньги- плюшки, признание и похвалу- лесть. Я купалась в успехах, у меня было много денег, которые шли ко мне почти сами, и я думала, что это будет вечно. Я была в удачной системе, в системе людской, с правилами, знакомствами, отлаженным сбытом. Меня уважали, знали, ценили, я выбирала, кому продать, а кому нет.

Но...

Однажды я приехала домой с машинами для продажи, а там...

Образно говоря, я застала дымящиеся руины вместо цветущего сада. Всё поменялось, рынок был уже не моим, правила диктовали уже совершенно другие люди, на других условиях, а меня ждали следователь и наручники. 9 месяцев СИЗО, побои и пытки на следствии, шемякин суд, и я еле выползла из этого всего без обвинительного приговора.

Общие потери были в районе полторы сотни "штук" "зелени", плюс потеря рынка и каких- либо перспектив на него вернуться в прежних масштабах.

Исчезли все, целующие меня в "жэ", все друзья, которых я поила- кормила в ресторанах и барах, и которым легко давала сотню или штуку долларов в долг.

Все смотрели как на зачумленную, и делали вид, что жутко спешат или очень заняты.

У меня не осталось никого и ничего, из квартиры в хорошем районе я съехала в барак железнодорожников, где удобства были "во дворе", воду нужно было носить оттуда же, и греть в выварке на газу. А топить углём. В пяти метрах от барака проходили на скорости груженые составы, от вибрации по столу прыгали тарелки, и звенели в шкафу стаканы. Даст тифоном приветственно проезжающий мимо локомотив- от неожиданности можно было усраться, извините за мой французский...

Я не понимала, как это возможно? Меня? Вот так? Да как так? Как это могло случиться? Почему именно со мной? Где справедливость? Я же была на волне, пусть и не на гребне, успех, и уверенность в себе и в завтрашнем дне, и по- другому просто не могло быть, потому что это же Я! Я должна быть успешной, должна! Иначе и нельзя!

А теперь я вынуждена была работать в путеремонтной бригаде, где зарплата платилась через пень- колоду, когда были на неё деньги, а чтобы прожить- таксовала на своей любимой машине, с которой раньше пылинки сдувала...

Кроме  двух десятков тысяч долларов, счастливо закопанных когда-то "на чёрный день" в банке на даче и машины- у меня не было больше ничего, кроме долговых обязательств, мне были должны, к счастью, не я была должна.

Отдавали медленно и со скрипом, и прежних рычагов влияния на должников у меня уже не было...

Вся моя система ценностей  и прежняя dolce vita рухнули, похоронив меня под своими обломками, и в результате я задепрессила, и семимильными шагами пошла в сторону суицида.

Выбрала место и способ, пологий длинный спуск, и массивная опора путепровода, в которую я планировала въехать на скорости 200, отключив подушку безопасности, и непристёгнутая ремнём. И только ждала момента, когда станет хуже. Вот тогда. Я каждый день ездила мимо того места. Я в него влюбилась. Я уже видела себя куском окровавленного мяса в своём скомканном от удара автомобиле. Я уже умерла. Во мне не было мыслей и чувств, я просто ждала, когда станет хуже.

И вот я возвращалась из рейса- попался "жирный бычок", которого я отвезла за хорошую сумму в Харьков.

Ехала домой.

На обочине стоял 600-й "мерс", с мигающей аварийкой и тонированный наглухо. Возле "мерса" стояли двое в кожаных куртках- "пилотах", и с короткими стрижками. В 2000-м не надо было идти к гадалке, чтобы погадать, кто эти люди. В то время уже никто не помогал на дороге, все боялись- беспредел был ещё тот.

Я остановилась.

"Дотащишь до автосервиса? 500 баксов даю".

Дотащу.

Хотя по весу и нельзя, буксировать автомобиль, превышающий вес моего собственного. По...й.

Хозяин пересел ко мне, мужик в годах, с синими от татуировок руками.

По дороге разговорились. Он сразу выкупил, что у меня проблемы. Рассказала, какие, и сколько. И что вообще я в тупиках.

Дотащила до автосервиса, бандюган честно "отслюнявил" пять соток долларов, но я согласилась взять только сотку. Со словами, что обдирать людей в трудном положении негоже, не по- людски. Сотки хватит. С собой на тот свет я всё равно ничего не заберу.

Но он сказал, что "Я сказал 500, значит, 500, моё слово крепкое, потом захочешь- выбросишь 400, но это будет уже твоё дело. Не ссорься со мной, а то заберём твою тачку, и уедем, и скажи спасибо, что на дороге не грохнули...пошли выпьём, я тебе совет дам.

И мы сели в придорожном кафе, купили коньяка.

"Запомни одно- проигрывать надо уметь. Ты не понимаешь пока, что всё это- казино. В казино есть правило. Выиграть можно, проигрывать- обязательно, а отыграться- нереально. А ты хотел только выигрывать, потому что тебе попёрла карта. А она прёт не всегда, и не всем, и не вечно. Смотри на меня. У меня есть деньги и положение, и "мерс", но я знаю, что это временно, пока прёт. Однажды меня убьют, и я это знаю. Кто-то окажется сильнее меня, и когда-то расклад поменяется не в мою пользу, и мне придётся или согласиться с этим, или сдохнуть. Но скорее всего я и не успею узнать, что расклад поменялся, меня просто грохнут. Но я надеюсь. Надеюсь просто срубить достаточно бабла, и вовремя спрыгнуть. А ты хотел вечной лафы. А её не бывает. Так что плюнь ты на свои неудачи, и пойми, что нет вечной прухи. И что ошибаться нужно, ошибаются все, и у всех ошибок есть цена, заплатил- и иди дальше. И радуйся, что заплатил только деньгами. Это всё херня, что дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Умный учится на своих и чужих ошибках, а дурак не учится вообще. Ну, иди..."

К чему я всё это веду? А к тому, что не парьтесь по поводу своих ошибок, а меняйтесь, учитесь, делайте выводы, будьте реальны, и реально воспринимайте людей и обстоятельства. Одно дело- поиск, другое дело - остальная жизнь, которая от отдельных неудач и ошибок не становится хуже.

Я тогда от зла на саму себя, что была дурой- три месяца пила, запойно, а потом выбралась из пике- и начала жить, а не жалеть о ошибках.

Хотя та опора путепровода мне до сих пор снится. Вот так.

А Вы, вступив на путь реальности, сделав "работу над ошибками", и взяв за девиз "2х2=4"- таки найдёте себе того или ту, или обеих, ради которых стоит жить.

И даже если расстанетесь- то у Вас останется вкус кофе утром, запах осеннего леса, радость от увиденного красивого заката, или радость от вида радующейся Вам Вашей собаки...А потом Вы найдёте ещё кого-то.

Если будете искать в реальности, и реального человека.

Удачи Вам в этом

Извините, если сумбурно выложилась...