Осознала, что всегда влюблялась в "неподходящих" людей...

[AnnDy 12]

Иногда "прорывы" происходят в три часа ночи, в пылу бессонницы - и это как раз мой случай. Я долго вертела-крутила в голове свой жизненный путь как кубик Рубика, так и эдак, и периодически он складывался в разные осознания чего-то важного о себе.

В этот раз до меня вот дошло, что я всегда влюблялась или ловила краш на тех, кто мне не подходил вовсе. Сначала, с началом пубертата, это были нарисованные персонажи (что интересно, чаще мужские, чем женские - мой мозг воспринимал их как эдакий "третий пол" и вообще не мог ассоциировать с реальными парнями, даже без учёта андрогинности или вовсе гиперфеминности таких героев). При этом имейте в виду, что я жила с постоянной внутренней гомофобией, считала эту свою сторону следствием "развращенности" и чем-то, что нужно скрывать и подавлять. Эротические сны и фантазии о девушках шли в ту же копилку. 

Потом, будучи девятнадцатилетней, я впервые влюбилась в девушку - настоящую, живую. И это было очень больно. Несмотря на то, насколько мягким и бережным был её отрицательный ответ. Тем не менее, это было важно: моё естество поставило меня перед фактом, от которого я так долго убегала.

Потом была ещё череда влюбленностей в девушек. Но я никогда даже не думала им признаваться. Так я постепенно, шаг за шагом, пришла к полному принятию себя. И вот, мне 28 и я созрела до того, что хочу наконец-то построить отношения с прекрасной дамой...)

Но, склонная к рефлексии, я решила проанализировать весь свой предыдущий опыт. Перебирая каждую из этих историй (а всего их было около десяти) я обнаруживала одну и ту же закономерность: ощущение, что мне вряд ли что-то бы с ними светило, расскажи я им о своих чувствах. Кто-то может сказать, что это "выученная беспомощность" после первого отказа, тем более, что на момент отказа я была на пике своей внешности, физического и ментального здоровья, а сейчас нет. Может быть?

Но, анализируя эти истории с трезвой головой теперь, я осознаю, что эти отношения действительно состоялись бы очень вряд ли. Или, по крайней мере, продлились бы в формате "долго и счастливо".

Дело в том, что всех этих прекрасных дев можно было бы разделить на три категории условно:

1) амбициозные трудоголички без свободного времени

2) девушки-би или гетеро, которые целенаправленно искали именно мужа 

3) прочие случаи (например, одна из них изначально была и остаётся в длительных счастливых отношениях, другая вообще внезапно оказалась депрессивной несовершеннолетней...)

Если что, я никак НЕ пытаюсь этих девушек осудить там, принизить или ещё что-то. Отнюдь! Девушки из первой "группы" вызывают у меня огромное и искреннее восхищение до сих пор, потому что там такой огонь, такая целеустремленность, такой талант! Я просто на коленях перед ними. И даже скажу больше: если бы кое-кто из них вдруг сама проявила ко мне интерес, я вот вообще не уверена, что смогла бы устоять и не попробовать хотя бы, даже с пониманием, чем это кончится.

Тем не менее, холодной трезвой головой сейчас я понимаю, что это не то, что мне нужно. Я всегда мечтала о спокойной жизни. И чем старше становлюсь - тем больше я к ней тяготею: в неспешном размеренном темпе, с творчеством в удовольствие, ближе к природе и в обстановке домашнего уюта. Мне не нужно больше и больше, и ещё больше денег. Я переживу без дорогущих путешествий и "лухари"-атрибутов. Бесконечные проекты на грани сорванных дэдлайнов, бессонные ночи и вечно занятая партнёрша на постоянных созвонах-встречах-соавторах, у которой уже тридцать восемь часов как длится вчерашний день. Я этого не хочу.

Типа, "Жена, го погулять неспеша в парке, воздух дышать, проникнуться осенним вайбом, зажечь ароматическую свечку и понежиться в пенной ванне три часа, а потом го секс ещё на столько же, в конце концов? В смысле у тебя целая группа дипломников? В смысле у тебя три комишки, пять неуложенных париков для косплееров из Азербайджана и собственная броня недокрафчена? В смысле "научный проект"? А я? А как же я??? А как же наслаждаться жизнью????"

Нет, это определенно не та жизнь, которую я хочу. 

Как будто бы можно сказать, что это мой механизм рационализации отработал на "ура" и справился с прошедшими впустую влюблённостями, ведь девушки на том конце гораздо красивее, талантливее, трудолюбивее и состоятельнее меня, сидящей на попе ровно, глядящей на опадающие листики и неспеша сочиняющей в голове 100500ю идею, которую я вряд ли когда-нибудь напишу. (Am I Barash?..))

Может быть, но я уверенна, что истина всё-таки где-то посередине. Ненавижу я стресс и беготню (а работая в образовании, я знаю, что это за дерьмо, не по наслышке 😐). Я не для того осознанно, упорно и последовательно замедляю свою жизнь, чтобы в одночасье слить это всё в унитаз и постоянно подстраиваться под бешеный ритм этих богинь с гигантскими амбициями (даже несмотря на то, как сильно я ими восхищаюсь), бежать изо всех сил, только чтобы быть с ними наравне или хотя бы не мешать. Это всё прекрасно, но это вообще не моя жизнь, не мой ритм и не мои желания, ради которых я была бы готова пожертвовать собственными, настоящими. Не говоря о тех, кто изначально решил выбрать бытие с мужчиной или уже имеет стабильную пару.

Так что как будто бы это действительно странная закономерность, которая, тем не менее, не лишена смысла. Но, что интересно, узнавала я обо всех этих обстоятельствах уже после того, как меня шарахало чувствами к этим чудесным барышням. Изначально меня била в сердце либо их красота, либо их харизма, либо их образ, либо их прелестные черты характера... либо всё вместе взятое. И потом, узнавая вскоре о том, как они живут, я болезненно начинала охладевать к ним, параллельно осознавая, что да, кажется, всё же это к лучшему. 🥲

...

Такое вот озарение со мной сейчас случилось. Что думаете?.. 🤔