Хорошо смеемся

[Младший брат Коля 6918]

И снова здравствуйте!

Вы таки от меня просто так не отделаетесь, поэтому придется терпеть, как любимую тещу в дачный сезон. И нет, на вариант:
– Мама, ваш поезд завтра.
– Какой поезд, куда завтра?
– На юг, и желательно подальше! –
со мной не прокатит.
Поэтому я желаю сегодня вам море позитива, улыбок, безобидных приколов и дружеских подначек!

А посему,

ПОЕХАЛИ!

 

Единственный бонус прилетел нам от  @Licht. Автор так охарактеризовал свою работу:
«Это собрание юмористических миниатюр, объединенных общей темой - тяжела и неказиста жизнь российского юриста!»

Пятница юриста (миниатюры)

 ***

Как-то раз юрист по особым вопросам Тайной Канцелярии Савва Рудольфович Вандерсманн проснулся от нехорошего предчувствия. От какого-то дискомфорта, тревоги. Неясного и от того очень пугающего ощущения, что беда то вот-вот будто...

Расстроенный и дезориентированный внезапным пробуждением, Савва Рудольфович отыскал в полутьме на столике у кровати свой смартфон, поднес его к лицу, включил экран… цифра 59 на циферблате сменилась двумя нулями и смартфон как зазвонит вдруг ему в лицо!

Надо было просыпаться, собираться и идти на службу.

 ***

Собираясь на работу, старший партнер частного юридического агентства Иван Яковлевич Аракадин поругался с женой из-за плохо выглаженной рубашки. Выходя из подъезда в плохом настроении, уже подходя к машине, он вспомнил, что прав на управление ею у него нет и не будет еще с полгода. Окончательно убедившись, что жизнь - говно, по пути на маршрутку Иван Яковлевич вдруг начал сильно недолюбливать своего младшего партнера Эрни Кибурова, за то, что тот считал его, Ивана Яковлевича, плохим человеком. Поэтому, некстати позвонивший в этот самый момент Эрни Кибуров получил от старшего коллеги в ухо через динамик такую порцию желчи, что только утвердился в своем мнении - ведь только очень плохой человек может ни с того, ни с сего вдруг взять и начать недолюбливать друга и коллегу...

 ***

Савве Рудольфовичу Вандерсманну, пока он готовил себе завтрак, пришла в голову гениальная мысль о соотношении деликтных и кондикционных правоотношений в рамках неисполнения незаключенного договора. Воспрянув духом, Савва Рудольфович, с присущим ему апломбом, начал разносить в пух и прах собственную версию о несостоятельности своей предыдущей версии. Момент триумфа прервал голос жены из спальни - благоверная, не понимая всех тонкостей цивилистики, велела выдающемуся правоведу заткнуться. Должного ответа Савва Рудольфович подобрать не успел - жженый запах подсказал ему, что кофе убежал.

Пятничное утро было безнадежно испорчено.

Без аппетита съев завтрак и допив его прогорклым кофе, юрист по особым вопросам Вандерсманн непонятый и неудовлетворенный вышел из дому. "Непостигнутый!" - осенило его - "Да, это звучит лучше!"

 ***

Придя на работу в недобром расположении духа, старший партнер Иван Яковлевич Аракадин принялся за воспитание “отбившегося от рук” младшего партнера Эрни Кибурова:

- Я тебе не ты! Чего тут непонятного? Если это – то, то это потому, что это - не то! Так и пиши! И на суде в ту же позицию, какая у нас диспозиция! Понял?

Эрни Кибуров зевал, прихлебывал растворимый кофе из кружки с видом Кисловодска, внимательно и как будто с пониманием, выслушивая пояснения старшего коллеги. Но выводов делать не желал.

- Учишь вас, учишь! Э-эх! - махнул Аракадин рукой на безнадежного к юридической мудрости помощника и пошел вон из кабинета. Пора было идти в суд.

 ***

Встретившись в коридоре арбитражного суда, Савва Рудольфович Вандерсманн и Иван Яковлевич Аракадин, присели напротив кабинета хитрой судьи Улусовой.

-         Здорово, дружище!

-         Привет!

-         Как сам?

-         Лучше всех!

-         К Улусовой?

-         Ага!

-         А на сколько? - подозрительно прищурился Иван Яковлевич.

-         На девять.

-         А я на девять тридцать.

-         Ясно… Значит не с тобой судиться буду. Чем занимаешься? - сменил тему Савва Рудольфович

-         Да с бумагами вчера весь вечер работал, клиенту ими мозги *** буду.

-         Ментальный секс с использовением документации?

-         Да. Но за деньги!

-         Значит, ментальная проституция... Ну что, привет твоему сутенёру! - хохотнул Вандерсманн.

-         На девять нуль-нуль по иску к “Колизей-строю”! - противным голосом сообщила секретарь.

Уверенным шагом Савва Рудольфович пошел к кабинету судьи.

 

 ***

- Консультируете?

Эрни Кибуров с трудом оторвался от документа, на котором дремал уже около часа. В дверях стоял туповатого вида молодой человек с барсеткой.

- Э-э-э… Да!

- У меня тут вопрос по наследованию....

- Заходите. Что у Вас приключилось? - зевнул Эрни.

- Да я вот желаю вступить в наследство, у меня бабуля умерла.

- А, ну это можно! - улыбнулся Эрни, но, вовремя спохватившись, придал лицу сочувствующее выражение. - Соболезную. Свидетельство о смерти уже получили?

- Обижаешь, брателло! Все есть! Пять лет уже храню!

- Пять лет?

- Ага! - радостно ответил перспективный клиент, довольно щерясь неполным набором зубов.

- А что за это время произошло?
- Да тетка в наследство вступила, *** такая!
- А Вы в курсе, что надо было заявление на наследство в течение 6 месяцев после смерти подать?
- Неа! Разрулить надо!
- Где ж Вы эти 5 лет были то?
- Уезжал. - уклончиво ответил парень. - Короче, брателло в суд пойдешь или нет?

Окинув клиента мрачным взглядом, Кибуров набрал номер старшего партнера, чтобы проконсультироваться у него по сему важному вопросу. Но Аракадин не отвечал. Он был в суде.

Надо было что-то решать самому. Подумав, Эрни отпустил клиента восвояси, сочтя дело бесперспективным. Тоскливо посмотрел на портрет своего тезки Хемингуэя.

«Что есть *опа?» - задумался он и, размышляя, уснул.

 ***

Судья Улусова, скучая, слушала позицию истца. В прениях юрист по особым вопросам Вандерсманн, пользуясь отсутствием ответчика, невозбранно проявлял вершины красноречия. Доводы иска были закручены так лихо, а спич оратора захватывал настолько, что было даже как-то боязно выносить по всему этому решение. Логика истца, выглядя безупречной, оставалась не до конца постигнутой и, как все непостигнутое, пугала... Задумавшись и окинув взглядом значок Тайной канцелярии в лацкане безукоризненного пиджака Саввы Рудольфовича, хитрая судья Улусова решила удовлетворить иск, мотивировав его своими словами, и уйти в декретный отпуск.

 ***

В осеннем небе догорал пурпурным цветом закат. На город спускались сумерки. Отоспавшийся Эрни Кибуров и выигравший в суде Иван Яковлевич Аракадин, помирившись, пили в баре пиво, сосредоточено закусывая его пиццей. С ними сидел, сняв галстук и значок Тайной канцелярии, приобретший оттого слегка небрежный вид, юрист по особым вопросам Вандерсманн - эстетически щурясь, он пил темный эль с гренками. Судья Улусова задержалась у себя, пытаясь мотивировать вынесенное решение, - получалось так себе, но зато никто не сможет сказать, что она просто переписала исковое заявление…

Удачи Вам, коллеги!
 

Все истории вымышлены. Совпадения случайны.

[Младший брат Коля 6918]

А теперь

КОНКУРС!

В нем согласились принять участие:

@Melech, @Stylist, @Ветер, @Младший брат Коля и @Эрувендэ.

Работы участников выкладываются в очередности их поступления. Все желающие приглашаются к участию в «угадайке».

[Младший брат Коля 6918]

Первая работа

Как Габриэля мучили муки творчества

Вот уже третий день Габриэль активно страдал от неразделённой любви. И грех было не пострадать, когда этому способствовала ситуация. Во-первых, погода - дождь лил непрестанно, добавляя трагизма, пессимизма, ну, и всего остального, что надо для полноценного страдания. Во-вторых, отсутствие наставника и, соответственно, отсутствие тренировок (мессир Алексиус после внезапной пропажи и счастливого явления с повинной был посажен на неделю под домашний арест). И, в-третьих, без сомненья, количество выпитого эля. Поэтому Габриэль страдал во всю, с чувством и наслаждением.
 В процессе страдания он дозрел до написания стихов, посвящённых естественно, объекту страданий. Габриэль сидел за столом у окна, созерцая капли дождя, стекающие по стеклу и предаваясь воспоминаниям о встрече с этим самым объектом, время от времени то отпивая из кувшинчика, то обмакивая перо в чернильницу и быстро-быстро черкая что-то на бумаге. Помимо пустых кувшинов вокруг Габриэля скопилась приличная кучка скомканных листов бумаги. Влюблённого мечника кидало из крайности в крайность. Начиная с возвышенно-лирического:

    Я встретил Вас, небесное создание,
    Мой златокудрый ангел!
    Вокруг светилось яркое сиянье…

 Габи долго и мучительно подбирал рифму к слову ангел. Но так и не подобрав скомкал лист.

    Я встретил Вас, небесное созданье,
    О Златокудрый ангел мой!
    Вкруг Вас светилось яркое сиянье,
    Что затмевало свет дневной.

 Плавно переходя к более трагическому:

    Я никогда Вас боле не увижу.
    Нам встретиться увы не суждено,
    За это вот весь мир я ненавижу,
    И жизнь моя - ну полное...

 Дальше Габриэль не стал дописывать, сочтя что подобное слово не допустимо в одном контексте с объектом его любви. Хотя по сути, и мечник был с этим абсолютно согласен. Это не допустимое слово, очень соответствовало действительности.

    О как была судьба жестока,
    Что нас свела всего на миг.
    Теперь тоскливо, одиноко,
    И для меня весь свет поник.

 Сделав ещё несколько внушительных глотков Габи пристально посмотрел на только что написанное и, скомкав листок, отправил его под стол. К вечеру третьего дня он совсем скатился в мрачный пессимизм:

    Нет больше жизни мне, увы,
    Душа томится и страдает,
    Но не придёте ко мне Вы,
    И тело в муках умирает.

 И это тоже полетело под стол. Габриэль ещё отпил из кувшинчика и задумчиво уставился вдаль. Ближе к ночи, употребив уже изрядно, он разродился очередным творением:

    Выпью бражки третью кружку,
    Ночь, глухая за окном.
    Трахну мысленно подружку
    И забудусь сладким сном.

 И хотя ночь за окном была ещё не такая уж глухая, он отправился воплощать свои мечты. Все ли они были воплощены в ту ночь, о том история умалчивает.

 

Вторая работа

Погуляли

Увидев мужа и пса, вернувшихся с утренней прогулки, Вера всплеснула руками:
        – Боже, что с вами?
        – Гуляли! – огрызнулся Сергей и, рухнув на лавку в прихожей, прижался к стене затылком. Выглядел он изысканно: в грязи с ног до головы, мокрый, в волосах опилки.
        – Это всё из-за него! – кивнул на Кая. Двухлетний ретривер переступал с лапы на лапу и с виноватым видом глядел на хозяина. Вид у него был не намного лучше.
        – Что случилось? – Веру разбирало любопытство.
        – Ты не поверишь.
        – Ну?! – от нетерпения Вера топнула ногой.
        – Гуляем мы, значит, гуляем… – Сергей разглядывал свои кроссовки, с которых стекала грязь. – И тут откуда ни возьмись… кошка. Чёрная, блин! Кай за ней, я на поводке – за ним, а кошка – на дерево. Поскользнулся – и в канаву. А там… – он понюхал пальцы и поморщился.
        – Погуляли, – фыркнула Вера и гордо удалилась на кухню.
        Сергей посмотрел на пса.
        – Хорошо, что ты не говоришь.
        Тот вздохнул:
        – Просто я скромный и воспитанный.

 

Третья работа

Божественный розыгрыш

Палыч преставился в аккурат первого апреля.
Человеком был он набожным, даже отказался от последнего искушения навернуть в великий пост буженинки с чесночком перед смертью. Не сомневался, что за праведность окажется в Эдеме, и имел полное право на индульгенцию или сатисфакцию – он всегда путал эти понятия.
Так и случилось – Палыча забрали на небо прямо под звуки Лакримозы вместе с зажатой в руках упокойной свечой. В райском предбаннике суровый завхоз переобул его в белые тапочки. Сверил по гроссбуху порядковый номер и приказал расписаться за выданные гусиные крылья, ангельский нимб, ключи от кельи № «777» и увесистую книгу мудрости Конфуция.
Палыч удивился:
- Почему не Библия?
- Бог един. Осваивайся и учись летать – возноситься будем на Пасху, - буркнул завхоз и протянул отрывной талончик на исполнение заветного желания: – Не потеряй.

По дороге к месту дислокации омоложенный энергичный Палыч удивлялся здешним пейзажам. Под неугасимым светилом выгнулась перманентная радуга, на которой резвились крылатые розовые пони. Из-под их копыт сыпалась манна небесная. В изумрудной траве лисы высиживали утят, львы ласкались с кроликами, перламутровые бабочки посасывали цветочный нектар. В молочных реках метали икру яхонтовые рыбины, на кисельных берегах несли золотые яйца веганы-аллигаторы. Небесный хор выводил божественные гимны, которым вторили волки и агнцы. Райские птицы славили на все голоса невыносимую радость вечного бытия.
Палыч ущипнул себя, чтобы убедиться в реальности происходящего, и вскрикнул от боли. С дерева тут же свесилась голова змея-искусителя и предложила червивое яблоко.
Палыча распёрло от желания просунуть голову сквозь облака вниз и докричаться до земли о том, что неверующие – дураки!
До места он добрался переполненный впечатлениями.
Подумал: «Нужно было чего посолиднее желать, а то могут по талону всего лишь бужениной накормить. Хотя, наверняка тут все бретарианцы».
Дверь в означенную келью оказалась отворена, а на пороге, поигрывая бицухой, небожителя встречал… молодой и красивый… его бывший…
В голове Палыча вихрем пронеслось воспоминание о бурной молодости, пылкой влюбленности и уверенности, что это навсегда. Тогда он на коленях молил Бога, чтобы не отнимал у него счастья всей жизни.
Счастье оказалось легкомысленным и блудным. Они со скандалом разбежались, но записанную в небесном гроссбухе забытую просьбу Палыча никто не отменял.
И вот сейчас посланный Богом подарок приветствовал кошачьей ухмылкой остолбеневшего праведника:
- Я твое заветное желание, болезный. Ты, как всегда, спутал отпущение с удовлетворением. Чё просил – то и получай. Мне по высшей милости скоропостижно организовали аварию с исходом, спешно доставили сюда и приговорили вечно играть с тобой в камень-ножницы-бумага.
После услышанного Палычу срочно захотелось отстегнуть крылья и, роняя тапки, сверзнуться с небес, но он понимал, что это невозможно.
В затуманившейся голове Палыча погрозил пальцем и громогласно пророкотал Конфуций:
- Бог един! Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться!
За окном кельи беззаботные ангелы в белых тогах под сенью развесистых клюкв блаженно играли в ладушки. Из небесных труб лилась Лакримоза, привечая очередного новобранца.

 

[Младший брат Коля 6918]

Четвертая работа

Вася и музей

Как-то раз простой парнишка,
Благородных чуть кровей,
Вычитал в заумной книжке,
Что полезно бы в музей.
 
Надел пиджак, почистил кеды,
И в кассе он билет купил.
В музее он ни разу не был,
И потому слегка тупил.
 
Бесшумно шёл искусствовед
По коридорам жутко длинным
И говорил про -цатый век
Довольно скучно, очень чинно.
 
И все кивали в знак согласья,
И важно щурили глаза,
Но только скучно было Васе,
И он устало ждал конца.
 
И вдруг с картины где-то справа
Откашлялся седой старик:
- Юнец, ну помогите же мне, право,
И отыщите мой парик!
 
- Лаврентий, - донеслось левее, -
От посетителей отстань!
Лаврентий сразу же заблеял:
- Ах ты *уйло! Ворюга, дрянь!
 
- Да как ты смеешь, червь подножный!
Да я всю жизнь честно жил!
И рыцарь вынул меч из ножен...
И остальное обнажил.
 
Хихикнув, статуи зарделись,
Румянец веером прикрыв,
Не долго думая, разделись,
И с рыцарем пошли в отрыв.
 
Вот это да, подумал парень,
Культура прямо так и прёт,
И пахнет жареным и гарью,
И матом благостным орёт.
 
Все б ничего, да только вскоре
Вернулся злой искусствовед,
На рыцарском большом приборе
Табличку вывесил “Обед!”.
 
Схватил Василия под локоть,
И к остальным его увел
И снова голосом высоким
Беседы длинные завел.
 
Парнишка заскучал опять.
Но вот на бронзовом коне
Галопом принялся скакать
В разорванном плаще гонец.
 
За ним на пони из гранита
Скакала дамочка и громко
Кричала фразочки и битой
Пыталась учинить поломку.
 
В погоне плащ совсем порвался,
И с голой жопой на седле
Гонец как мог скорей спасался,
Скача по кругу на столе.
 
Тут Вася - дурень, что сказать -
За хвостик пони придержал.
Гонца уж даме не догнать -
Теперь гонец ее догнал,
 
С размаху прыгнул он вперед
И сзади дамочке всадил.
Вот это да, историй ход
Одним движеньем изменил.
 
Но тут опять искусствовед,
Горя от праведного гнева,
И словно раненый поэт
О многом Васеньке поведал,
 
Мол, где берут таких, как Вася?!
Зачем пускают их музей?!
Ведь вся культура в одночасье
Становится при них бедней.
 
Уже на улице Василий,
Дрожа, пытался закурить.
Искусство трудно не осилить - 
Трудней нормально после жить.
 
Придя домой, парнишка сразу
Закинул книжку в дальний угол:
Из сердца вон - долою с глазу,
Не будет он искусству другом.
 
Спустя года, десятки лет
Ему по-прежнему все снится,
С картин доносится “Привет!
Месьё, желаете ль жениться?”

 

Пятая работа

Пальма

Был у меня приятель, главврач психдиспансера. Рассказал как-то такую историю.

        — Говорят, и на старуху бывает проруха. Вот и у меня однажды так случилось. Звонит как-то одна из наших бывших пациенток. Хочу, говорит, подарок сделать вашему заведению. У меня пальма выросла огромная, в потолок уже упёрлась. Возьмите её, поставите в вестибюле для украшения. Ну, я и пообещал, что пришлю людей, и заберём её пальму. Сам в ту пору стройкой был занят — корпус ещё один достраивали. Дел по горло, голова забита, не успевал поворачиваться. Только к вечеру вспомнил о звонке и послал по адресу машину и рабочих. Вскоре они возвратились. Без пальмы. И вот что рассказали. «Приезжаем, и видим: сидит эта бабка, а возле неё четыре собачонки. Спрашиваем: «Где ваша пальма?». А бабка говорит: «Поздно вы приехали. Я вас ждала-ждала, и собаки мои ждали. А потом им надоело, и они набросились на пальму и разломали её. И мне пришлось её выбросить». Ну, мы друг на друга посмотрели и поехали назад, вам звонить уже не стали».

        — Вот такая история, — закончил приятель свой рассказ. — Сколько раз себе говорил: доверяй, но проверяй и помни, с каким контингентом имеешь дело.

 

Шестая работа

Вечеринка

В одном прекрасном лесу жили удивительно умные звери. Они прекрасно проводили время за разными работами, придумками, сбором полезных трав, играми и праздниками. У каждого из них были свои заботы, переживания и секреты, но они всегда находили общий язык, общаясь между собой. До того момента, пока чья-то светлая голова не предложила провести самую отпадную вечеринку.

– Слушай Лось, что ты делаешь в субботу вечером? – спросил неестественно толстый Лис у своего приятеля.
– Ничего такого, – ответил Лось, ненадолго задумавшись. – А зачем ты спросил?
– Да вот встретил вчера Кабаниху, и она пожаловалась, что мы уже целый месяц не веселились, а у нее новое платье как раз по случаю появилось, – и Лис хитро прищурился.
– Это ты сейчас намекаешь, что надо сделать вечеринку, чтобы Кабаниха могла показать всем свое новое платье? – на морде Лося отобразилась глубокая работа головного мозга.
– И да, и нет, – на толстой рыжей харе расплылась неприличная улыбка – Еще Рысь пару дней назад обмолвилась, что у нее завалялся стильный брючный костюмчик, а надеть его некуда…
– Надо поговорить с мужиками, – Лось уже явно просчитывал в уме все возможные варианты.
– Поговори. Заодно зайди к Сове и Вóрону, может они чего подскажут. А я побежал, мне еще к Кролику надо. Он обещал помочь с фейерверком разобраться, а то у меня все вкривь и вкось летит, – и Лис резко сдулся, а потом, махнув пушистым хвостом, исчез за ближайшим кустом.
– Вот же ж рыжий паск… – пробурчал себе под нос Лось, почесав за правым ухом и направляясь к дому Медведя.

Медведь нашелся на веранде вместе с Совой и Вороном. Они пили чай с плюшками и о чем-то неспешно беседовали. Лося посетила умная мысль, что неплохо бы переложить проблему с организацией вечеринки с больной головы на здоровую. От этой мысли он мгновенно взбодрился и вошел в открытую дверь.
– Здравствуйте, уважаемые соседи.
– И тебе не хворать, – ответил за всех Медведь. – С чем пожаловал?
– Да, вот встретил я сейчас Лиса…
– Ах, если Лиса, то это долгий разговор, – и Медведь достал из шкафчика дополнительную посуду и банку варенья.
Сова сориентировалась первой:
– Давай, ты нам все расскажешь за чашкой чая, – одновременно пододвигая плюшки поближе к вновь прибывшему товарищу.
Дремавший до этого Ворон открыл глаза и бархатным голосом торжественно произнес:
– А мы очень внимательно выслушаем, чего же еще напридумывал этот хитрож… весьма изворотливый молодой человек.
Лось отхлебнул ароматного чая, пересказал свой разговор с Лисом, и, в общем-то, не заметил, как за столом его монолог перерос в бурное обсуждение.

– Кролик, Кролик. Да Кролик же! Ты что, еще дрыхнешь что ли? – после продолжительного стука Лис пинком ноги открыл дверь в двухэтажный особнячок альбиносистого недоразумения.
– А потише можно, я медитирую, – раздался голос Кролика откуда-то из-под потолка.
– Чего, чего ты там делаешь? – рыжий аж подпрыгнул от неожиданности.
– Медитирую, – Кролик ловко спрыгнул с лесов, выстроенных вдоль стены.
– А поконкретнее, – рыжий хвост дернулся, зацепив перепачканное в краске чудо, по правой ноге.
– Да заходили ко мне на днях две сестрички-истерички, сказали, что простые обои прошлый век, так я решил на этой стене горы нарисовать, – Кролик дернул левым ухом.
– И как успехи? – уточнил Лис, посмеиваясь.
– Да закончил уже, осталось разобрать эту конструкцию, – он махнул в сторону лесов, – и можно будет любоваться. А ты ко мне по делу или так потрепаться зашел? – спохватился Кролик.
– Да фиг его знает. Я от Лося линял, сказал ему, что зайду к тебе, ну вот и зашел… – Лис как-то сразу из раздолбая превратился в обычного стесняху-парня.
– Значит, потрепаться, – констатировал Кролик. – Доставай из холодильника пиво и колись, чего ты там Лосю учудил, что даже ко мне через весь лес не поленился припереться.
Пока Лис накрывал «поляну», Кролик успел привести себя в порядок и переодеться, даже его вечно торчащие лохмы сейчас лежали ровной волной. Лис залип от увиденного, но потом схватил банку пива, плюхнулся в удобное кресло и начал рассказ о своем эпическом похождении.
– М-да, – только и смог промычать Кролик, когда Лис закончил свое повествование.
– Вот и я о том же… Чего меня дернуло за язык, сам не понимаю. Эти четверо такого могут напридумывать, что потом год не разберемся, – Лис закинул в рот сухарик.
– Да уж, меня от прошлогоднего «Небельмесаколяды» до сих пор потряхивает, – белобрысого передернуло. – Доставай еще пива, такое на трезвую голову не переварить.

До выходных в лесу воцарилась подозрительная тишина.

Суббота началась феерически. Надрывая легкие, во весь свой могучий голос Медведь орал на весь лес:
– Только сегодня и только у нас, объявляется праздничная субботняя вечеринка для гетеросексуальных пар.
С ветки над его головой свесилась Белочка и покрутила когтем у виска. Медведь моргнул, и их стало две. А жители этого прекрасного леса уже вовсю закрывали окна в своих домах.

– Началось в колхозе утро, – сказала Попугаиха, выпутываясь из объятий Пингвина.
– Ты куда? – сонно пробурчал супруг.
– Окно закрыть, остатки моего мозга криком этого идиота выдувает, – она с силой захлопнула створку.

– Радость моя, прикрой окно, – Барсучиха колдовала у плиты, готовя завтрак.
– Милая, а ничего, что у меня руки в помидорах и зелени, – ответила Росомаха, ловко захлопывая окно ногой.
– Я же знаю, что ты закончила балетную школу, – Барсучиха обворожительно улыбнулась жене.
 
– Так, мой друг, на эту вечеринку мы с тобой точно не идем, – сказал Ёжик, закрывая форточку, и передвинул свой любимый кактус поближе к свету.

Лис влетел к Кролику, нервно дёргая правым ухом и щурясь на левый глаз:
– Кролик, ты ЭТО слышал?
– ЭТО – это что?
– ЭТО – это… это то, что медведь орал утром?
– Ну, слышал, и что?
– Кролик?!! Ты что, не понял?! Эти придурки придумали гетеросексуальную вечеринку!!!
– Ну и что ты так орёшь, – Кролик взлохматил свою гриву. – Забыл, чем каждый раз все заканчивается?
– Ну, так этого и боюсь...
– Не, сс... боись, – Кролик вовремя исправился, – мы им такой фейерверк забабахаем, что они вообще забудут зачем собрались. Вот только надо к сестричкам сходить, – и он улыбнулся так, что стал чем-то напоминать ″толстого″ Лиса.
 
Вечером к означенному времени лесные жители стали подтягиваться на большую поляну, где была установлена сцена, трибуны, место оратора, размечена танцплощадка и выставлены столы с фуршетом. Вся поляна была немыслимым образом украшена всем, что осталось от предыдущих праздников. На входе стоял фэйсконтроль в лице самого Медведя. Некоторые звери толпились у огромной афиши, в которой перечислялись все, что запрещалось с собой проносить, а так же были указаны правила прохода  и поведения. Кто-то шел в сторону Медведя, а кто-то сразу уходил. На окраине поляны всех ушедших отлавливал неестественно толстый Лис и предлагал пройти на альтернативную вечеринку. Две сестрички Белочки, уже закусив грибочками, радостно провожали всех к месту предстоящего праздника. Когда поток приходящих с большой поляны иссяк, Лис открыл дискотеку. Одновременно с этим раздался громогласный рев Медведя, объявившего начало гетеросексуальной вечеринки.

Белая макушка мелькнула на кромке леса. А через пару минут рванул салют с приветом от Белочек, накрыв добрую половину леса...

Спустя пару часов и Вóрону, и Сове, и Лосю, и уж тем более Медведю было абсолютно фиолетово кто с кем танцует и кого обнимает.

 

На этом конкурсные работы закончились. Желаю вам приятного прочтения и всенепременнейше жду вас в «угадайке».

Засим разрешите откланяться.

[Младший брат Коля 6918]

[Ветер 8389]

"Вечеринка" - Данина, это однозначно.

Истории улыбнули. )

[Младший брат Коля 6918]

А почему только по одной работы угадываешь? Ты же свою работу знаешь, можешь еще выдвинуть предположения. 

[Ветер 8389]

Поэма про Васю впечатлила.)) Уж не твоя ли?

[Младший брат Коля 6918]

Только что, Ветер сказал:

Поэма про Васю впечатлила.)) Уж не твоя ли?

Мое. 

[Melech 11528]

1 час назад, Ветер сказал:

"Вечеринка" - Данина, это однозначно.

Почему это?? Это не моя вечеринка! Хотя салют из прикольных грибочков мне ой как зашёл  

1 час назад, Ветер сказал:

Поэма про Васю впечатлила.)) Уж не твоя ли?

Это Людина поэма, стопудов. 

Вечеринка - Колина. И про собаку. А твоё - про психиатра. И про Габриэля. 

А розыгрыш - Эру)) 

А моё хз)) но точно не вечеринка. Но салют - каеф!))

[Ветер 8389]

26 минут назад, Melech сказал:

Вечеринка - Колина. И про собаку. А твоё - про психиатра. И про Габриэля. 

Неа.)))

[Melech 11528]

1 минуту назад, Ветер сказал:

Неа.)))

Значит, Розыгрыш твой. И Габриэль!) 

[Ветер 8389]

1 минуту назад, Melech сказал:

Значит, Розыгрыш твой. И Габриэль!) 

Неа.)) Голосовалка будет?

 

[Младший брат Коля 6918]

33 минуты назад, Melech сказал:

А твоё - про психиатра. И про Габриэля.

А почему это Ветра? Может про психиатра Люда написала. ;)

2 минуты назад, Ветер сказал:

Голосовалка будет?

Еще бы знать, как ее прикрутить.

[Эрувен 4512]

День моего позора.))

Цитата

Суббота началась феерически.

Чёт ржу с этой фразы

[Ветер 8389]

20 минут назад, Младший брат Коля сказал:

Еще бы знать, как ее прикрутить.

Сейчас прикручу.

[Stylist 12487]

Значится так:
Лихт - юмористически-юридический бонус прекрасен и правдив, как сама Фемида. Знаем, проживали с лойером на общей площади многая лета 

Теперь авторство:
1. Габриэль - это Эрувендэ, потому что иллюстрация фэнтезишная. Что делает с людьми неразделенная любовь 
2. Погулять так могла Люда Стилист, которая по имеющимся сводкам содержала ретриверов (это я о себе, если чо) 
3. Божественно разыграть читателей мог Андрей Ветер, почему бы нет? 
4. Некультурного Васю к музейным ценностям приобщил Даня Мелех 
5. Пальму для дурдома не скажу, кто пообещал, чтобы чего не подумали 
6. Лесная вечеринка достается бро Коле - знакомый стиль повествования 

Но кто-то таки прислал две работы на проект! 

[Ветер 8389]

Прикрутил. Голосуем))

[Эрувен 4512]

Тоже склоняюсь к тому что Вечеринка Колина. Остальное - затрудняюсь.)

[Младший брат Коля 6918]

34 минуты назад, Ветер сказал:

Сейчас прикручу.

Спасибо.

30 минут назад, Stylist сказал:

Но кто-то таки прислал две работы на проект! 

И кто бы это мог быть, прям ума не приложу? 

25 минут назад, Эрувендэ сказал:

Тоже склоняюсь к тому что Вечеринка Колина. Остальное - затрудняюсь.)

А наугад пальцем в небо? 

[Licht 3870]

@Младший брат Коля, спасибо за организацию! Здорово!
Товарищи, спасибо Вам большое за букет позитивных эмоций в конце рабочего дня!)

[Licht 3870]

Не буду долго гадать, доверюсь интуиции.
Итак:

1) "Габриэль" - это @Ветер;

2) "Погуляли" - это @Эрувендэ;

3) "Божественный розыгрыш" - это снова @Ветер;

4) "Вася и музей" - это @Младший брат Коля;

5) "Пальма" - @Stylist;

6) "Вечеринка" - @Melech.

[Младший брат Коля 6918]

8 часов назад, Licht сказал:

@Младший брат Коля, спасибо за организацию! Здорово!
Товарищи, спасибо Вам большое за букет позитивных эмоций в конце рабочего дня!)

Да мы поржать завсегда пожалуйста.

7 часов назад, Licht сказал:

Не буду долго гадать, доверюсь интуиции.

Метод научного тыка.

[Добби Таттлер 1501]

"Божественный розыгрыш" божественен. Пришлось задуматься о собственных желаниях. А ради того, чтобы крикнуть с небес "Дураки!", мне кажется стоит быть или стать верующим ?

[Младший брат Коля 6918]

Итак, сутки, отведенные на ″угадайку″ подошли к концу. Выкладываю рассекретку. Читаем, удивляемся и смеемся по-новой.

Как Габриэля мучили муки творчества – @Эрувендэ

Погуляли, Пальма – @Ветер

Божественный розыгрыш – @Stylist

Вася и музей – @Melech

Вечеринка – @Младший брат Коля

Спасибо всем, принявшим участие в конкурсе!

Отдельное спасибо @Licht за бонусную работу!

Спасибо всем, принявшим участие в ″угадайке″!

А еще огромное спасибо @Melech, @Stylist и @Ветер за помощь в организации и проведении конкурса!