Отношения с родителями

[MaxKS 26]

Добрый вечер, форумчане  Так уж получилось, что эту тему я ни с кем не могу обсудить.

Как вы могли понять из заголовка, у меня проблемы в отношениях с родителями. А если быть точнее, то после каминг аута родители со мной не общаются (совсем не общаются, прошло 3 года, а у меня так и не получилось с ними поговорить). 
Наверное стоит начать с их реакции. Я ожидал явно чего-то не такого жёсткого, всегда считал, что у меня добрые и понимающие родители, но какова была их реакция? Отец после небольшого ступора 2 раза ударил меня в лицо, у мамы де просто была истерика с фразами по типу «все же было хорошо», «что мы сделали не так?», «зачем нам такой сын». Закончилось все тем, что я живу в общежитии и не общаюсь с родителями вот уже 3 года (мне 20 на данный момент, учусь на 3 курсе). 

Хотелось бы узнать, кто сталкивался с такой реакцией родителей? И если вы сталкивались, не чувствуете ли вы себя неполноценными из-за этой ситуации (другим, ненужным)? Как вы с этим справлялись?

[Святослав 924]

Так бывает. У плохих родителей и плохих людей вырастают хорошие дети. Сочувствую, Максим. 

[Stylist 12547]

13 минут назад, MaxKS сказал:

И если вы сталкивались, не чувствуете ли вы себя неполноценными из-за этой ситуации (другим, ненужным)? Как вы с этим справлялись?

Лично не сталкивалась, но история знакома.
Почему подобная реакция добрых и понимающих родителей на каминг-аут сына - норма?
Не буду называть неполноценными носителей такой реакции - самых близких людей, которых никем не заменить.
Получается, что ты 3 года материально от них не зависишь.
Сил тебе!
Советовать мне нечего. Просто приглашаю на этот форум общаться.

[Венцель 1515]

39 минут назад, Stylist сказал:

Почему подобная реакция добрых и понимающих родителей на каминг-аут сына - норма?

А почему не норма? Совершенно естественная реакция, когда узнаешь, что твой сын, по твоим понятиям, - больной извращенец-петух. Это же крушение целого мира, огромное несчастье и позор. Можно сказать, заживо похоронили. Я бы скорее счел странной спокойную реакцию родителей - не Европа же.

[MaxKS 26]

51 минуту назад, Stylist сказал:

Лично не сталкивалась, но история знакома.
Почему подобная реакция добрых и понимающих родителей на каминг-аут сына - норма?
Не буду называть неполноценными носителей такой реакции - самых близких людей, которых никем не заменить.
Получается, что ты 3 года материально от них не зависишь.
Сил тебе!
Советовать мне нечего. Просто приглашаю на этот форум общаться.

Я до сих пор не пережил этот момент своей жизни. Я правда не ожидал такой реакции и таких последствий. Во многом из-за этого я чувствую себя одиноким, с кем бы я не общался, в глубине души всегда чувствую, что никому не нужен, ведь всегда считал, что единственные люди, к которым всегда можно вернуться, у которых можно попросить совет, которые будут тебя любить, несмотря ни на что - семья. А теперь у меня ее нет. И заполнить эту пустоту я никак не могу.

Да, 3 года я зарабатываю сам, выбора у меня нет. Из-за совмещения работы и учебы, конечно, имеются некоторые проблемы с нервами, но надеюсь, что это временно.

Спасибо за приглашение  Приятно, что есть такое место, где я могу рассказать о том, о чем в жизни не могу сказать ни слова.

18 минут назад, Венцель сказал:

А почему не норма? Совершенно естественная реакция, когда узнаешь, что твой сын, по твоим понятиям, - больной извращенец-петух. Это же крушение целого мира, огромное несчастье и позор. Можно сказать, заживо похоронили. Я бы скорее счел странной спокойную реакцию родителей - не Европа же.

Сейчас я понимаю их реакцию, из-за этого, конечно, и чувствую себя не очень. Но только не могу понять одного: родитель может просто взять и забыть своего ребенка, как будто его и не было? 

[Stylist 12547]

13 минут назад, Венцель сказал:

Я бы скорее счел странной спокойную реакцию родителей - не Европа же.

Ну да. Не в Европе же остались не люди 

Спойлер

 

4 минуты назад, MaxKS сказал:

Приятно, что есть такое место, где я могу рассказать о том, о чем в жизни не могу сказать ни слова.

Знакомься с форумом 
И кто знает, какой новой верой
Решится эта борьба.
Быть, быть на этом пути
Наша судьба.
Ты не один!
Ты не один! (ДДТ)

 

[MaxKS 26]

На данный момент у меня есть проблема с доверием. Я не могу открыться друзьям: я ведь на собственном опыте знаю, что может быть. Как вы можете понять, проблема для меня очень сложная, и я хочу понять, как я могу с этим справится.

[Alice_Turner 197]

@MaxKS, добро пожаловать, ты не один такой, у меня тоже сейчас очень крупные проблемы с семьёй,тебя здесь поймут и помогут! 

[MaxKS 26]

14 минут назад, Alice_Turner сказал:

@MaxKS, добро пожаловать, ты не один такой, у меня тоже сейчас очень крупные проблемы с семьёй,тебя здесь поймут и помогут! 

Спасибо за поддержку  
Если ты сможешь рассказать о своих отношениях с родителями, я буду очень рад. Я понимаю, что причины конфликта могут быть личными, поэтому знать их необязательно, мне скорее важно знать, как можно попытаться наладить отношения (в моем случае заново построить). 
Я надеюсь, что все у тебя будет хорошо и в скором времени вы уже не вспомните, что когда-то у вас были проблемы

[HappyTiger 767]

@MaxKS, привет! Добро пожаловать на форум! 

Очень сочувствую тебе. К сожалению, такая реакция родителей на каминг аут частый случай. Насколько я знаю, не так много родителей, которые принимают своих детей такими какие они есть. И, это очень плохо.

У моего друга была похожая ситуация. После того как он открылся родителям, они сказали, что у них больше нет сына, он умер. Благо на тот момент, ему было уже за 30 и у него не возникло проблем с жильем и доходом. Но сам факт, что родители вот так просто отказываются от своего сына... Правда есть примеры и похуже, могут и в психушку сдать, чтобы "вылечили" от гомосексуализма. 

Держись! Я понимаю, что сейчас тяжело во всех отношениях, но нужно это преодолеть.

Это травмирующий опыт, но в данный момент у тебя расставлены все точки над И в вопросе каминг аута перед родителями. 

Время лечит.

+ почитай форум возможно найдешь что-то, что поможет тебе разобраться в своих чувствах и мыслях.

2 часа назад, Венцель сказал:

Совершенно естественная реакция, когда узнаешь, что твой сын, по твоим понятиям, - больной извращенец-петух. Это же крушение целого мира, огромное несчастье и позор

В моем представлении все как раз наоборот, родители вроде не в параллельной реальности живут и вроде как знают что есть геи и лесбиянки. А вот сын или дочь не могут представить, что родители, которые самые родные люди в мире, всегда будут рядом, поддержат и поймут, поступают вот как в этом случае или того хуже.

[BlackMirror 782]

6 часов назад, MaxKS сказал:

Закончилось все тем, что я живу в общежитии и не общаюсь с родителями вот уже 3 года (мне 20 на данный момент, учусь на 3 курсе). 

Т.е. вы вообще не поддерживаете никакой связи? Даже по мелочам или делам?
Хотелось бы надеяться, что время и одиночество всё-таки подвигают людей на анализ и компромисс... Только у каждой семьи, видимо время для этого своё. Самое тяжёлое, по моему, это когда предубеждение родителя основано на религиозной почве. Однако, и это бывает преодолимо. Моей матери потребовалось почти 7 лет, чтобы перестать корчить кислую мину и плевать желчью в мою сторону при малейшем упоминании(воспоминании). Мне тоже было 20 тогда... Выгонять не выгоняли, но чуть ли ни как на зоне или в концлагерях - ешь из отдельной посуды и всё такое...
Понятно, что общага - скорее всего, тот ещё проходной двор, но сам факт её наличия сейчас - большой плюс в ситуации. Ещё год и Вы - бакалавр. Два - магистр, если захотите и постараетесь ) Можно уже будет полноценно работать  снимать нормальное жильё (а со времением и прикупить).
Знаете в этой горькой истории есть немало простора для личной свободы. Уйти и жить отдельно пришлось бы всё равно. Сам ушёл в 23 когда начал работать (на 4 курсе). И это в целом к лучшему, хоть и путь тяжёл.
Желаю наиудачнейшего стечения обстоятельств и наилучшего исхода!

Изменено 25 марта, 2021 пользователем BlackMirror

[Dante 10517]

11 часов назад, MaxKS сказал:

Хотелось бы узнать, кто сталкивался с такой реакцией родителей? И если вы сталкивались, не чувствуете ли вы себя неполноценными из-за этой ситуации (другим, ненужным)? Как вы с этим справлялись?

Во-первых любая подобная ситуация в первую очередь зависит не от вас. Поэтому не ясно, как можно считать себя полноценным или неполноценным из-за того, что у другого человека в голове. 

Во-вторых реакция родителей -- отражение ихних страхов, эскапизма. Человек у которого нет страха и желание подмазать фантазиями реальность не будет реагировать таким образом. Почему? Разговор отдельный.

Недавно смотрел мини-сериал "Это Грех", где эта тема тоже была поднята. Женщину главного героя спрашивают: а где вы были, когда ваш сын рос, что не замечали его ориентацию. Очень хорошая и яркая сцена по сути. Мне эту сцену напомнила фраза "всё же было хорошо", что хорошо показывает суть происходящего.

В-третьих. Как с этим справляться. Для начала нужно осознать две важные вещи:

1. Ваши родители -- люди. А значит все человеческие слабости им свойственны.
2. Вы не управляете своими родителями. Нравится вам это или нет. Стало быть вы и не можете отвечать за их поведение.

Если эта задача у вас хорошо получиться, то всё остальное придёт в вашу жизнь само собой.

10 часов назад, MaxKS сказал:

у которых можно попросить совет, которые будут тебя любить, несмотря ни на что - семья. А теперь у меня ее нет. И заполнить эту пустоту я никак не могу.

А почему вы так уверены, что эта пустота из-за присутствия или отсутствия людей? Может быть причина совсем другая? Может быть чувство одиночества -- оно не о том, сколько людей вокруг вас, а о том, считаете ли вы себя человеком, который может быть открытым с  другими?

10 часов назад, MaxKS сказал:

Из-за совмещения работы и учебы, конечно, имеются некоторые проблемы с нервами

Почему? Вас кто-то обижает на работе? Какая причина для переживаний?

10 часов назад, MaxKS сказал:

На данный момент у меня есть проблема с доверием. Я не могу открыться друзьям: я ведь на собственном опыте знаю, что может быть. Как вы можете понять, проблема для меня очень сложная, и я хочу понять, как я могу с этим справится.

А почему вы сравниваете друзей и родителей? Это разные ситуации. У родителей одна мотивация, у друзей другая. Родители часто пытаются сделать детей смыслом жизни. Если вы пытаетесь забрать у человека смысл жизни - готовьтесь к тому, что вас будут ненавидеть. А друзья в этом смысле менее требовательны. Конечно, вы можете столкнуться с гомофобией.. Но тут вопрос: а зачем вам друзья рядом с которыми вы одиноки? 

[Dante 10517]

10 часов назад, MaxKS сказал:

Но только не могу понять одного: родитель может просто взять и забыть своего ребенка, как будто его и не было? 

Если перестать обожествлять людей и вещи, то жизнь станет намного лучше. Вообще реальность не любит, когда её переукрашают фантазиями. Она начинает злиться и бить по голове в самый неприятный момент. Детей можно не только забывать, но и убивать, в этом нет ничего сверх-удивительного. Как и обратное: то, что иногда дети делают с родителями. Всё это жизнь. Главное не забывать о том, что ваша жизнь одна и она ценна. А остальным людям позвольте быть самими собой.

[Lara 7712]

Трудная у вас ситуация, я вам очень сочувствую. Я не говорила родителям о своей ориентации и не собираюсь. У меня и без того с ними сложные отношения. У моего отца есть особый пунктик в отношении женщин. Женщин он очень боится. Поэтому,  чтобы папа чувствовал себя хорошо, женщины вокруг него должны быть невидимыми.  То есть, не высказать свои мысли, ни о чем не рассуждать, не иметь увлечений, желаний, целей и вообще внутреннего мира. 

Я для себя эту проблему решила так: я отца отпустила. То есть сегодня, к ужасу папы, я таки имею цели, мечты, желания и собственные взгляды. И еще и говорю об этом. А папа сильно горюет по этому поводу. Но тут дело вот в чем: если сегодня он развернется и уйдет с тем, чтобы меня больше не никогда видеть, я и пальцем не пошевелю, чтобы его остановить. И он это понимает. И ему остается либо приспосабливаться, справляясь со своими страхами, либо уходить. Это уже его выбор.

Я эту историю к тому рассказываю, что бывают в жизни невосполнимые потери. И разве кто-то вправе требовать от вас отказа от себя самого? Пусть даже это самые близкие люди. Нет, конечно.

[Melech 11553]

13 часов назад, MaxKS сказал:

Хотелось бы узнать, кто сталкивался с такой реакцией родителей? И если вы сталкивались, не чувствуете ли вы себя неполноценными из-за этой ситуации (другим, ненужным)? Как вы с этим справлялись?

Привет, Максим.

У меня была очень похожая ситуация, только отец не поднимал на меня руку. Но рычал дайбоже, ну и наговорил всякого, врагу не пожелаешь. Мама тоже долго плакала, причитала там по-всякому. Когда я делал свой каминуат, я не позволил себе расчитывать на то, что меня поймут и примут. Правда, и иллюлзий на счет родителей у меня было гораздо меньше, потому что мне было не 17, как тебе, а 22. К тому времени они достаточно сильно напирали с вопросами "есть ли у тебя девушка?" и  "не пора ли жениться?". Ну а я, как человек довольно-таки открытый и по большей части прямолинейный, устал от уверток и лжи и решился рассказать им. Но я и не рассчитывал, что меня обнимут и скажут "все в порядке, сын, мы все равно тебя любим". Я примерно ожидал скандала, слез, и даже то - как самый худший вариант развития событий - что меня выгонят из дома и не захотят знать. Именно так и случилось. На тот момент я был в отношениях с парнем и уехал жить к нему.

Первое время маме было очень тяжело со мной общаться. Она то плакала, то ругалась, то предлагала мне обратиться к каким-нибудь спецам, то говорила, что это дурь и я просто не встретил ту самую единственную. Но я был вынужден огорчать ее раз за разом, однажды сказал ей, что уже с 13-14 лет знал, к кому меня влечет.

Тут я должен сказать, что мне очень повезло с сестрой. Она была полностью на моей стороне, много говорила и ругалась с родителями на тему моей ориентации. В итоге, мама, как женщина и мать, склонилась к варианту, что лучше мне быть счастливым геем, чем несчастливым натуралом с обманутыми женой и детьми. Этим я обязан своей сестре, это ее работа. Постепенно, с годами, отношения с мамой наладились. Она даже интересуется, когда мы созваниваемся (сейчас я живу в другом городе, далеко от дома), с кем я встречаюсь или живу.

Отец был непреклонен. Он человек суровый, категоричный, упрямый, консервативный, к тому же большую часть жизни прожил по понятиям. В которые сын-гей, разумеется, никак не вписывался. Мы не разговаривали почти 8 лет. Ни слова ни разу. Он не отвечал на мои смс-ки, сбрасывал звонки. Как он тогда сказал мне, в день каминаута, что у него теперь нет сына, так и было. Все изменилось буквально несколько месяцев назад, когда он переболел ковидом (а затем и мама заболела). Плюс еще одно событие, связанное с сестрой, но не буду писать публично. Все эти причины, видимо, повлияли на него. И лед треснул. 8 лет и "на пороге смерти" ему понадобилось, чтобы начать общаться со мной снова.

Как я справлялся  и что я чувствовал?

Страдал. Порой накрывало очень сильно. Гнев, злость, непонимание, одиночество и прочее - весь спектр негативных эмоций. Видишь ли, в детстве и подростковом возрасте у меня были очень теплые отношения с отцом, он реально участвовал в моем воспитании и формировании, очень часто поддерживал и защищал (в основном, от мамы))), дал мне много ценных советов, которыми я пользуюсь и по сей день. Именно поэтому мне было так тяжело переносить отсутствие отца, вернее, общение с ним. Для меня было важным, чтобы он принял меня таким, какой я есть. Но с другой стороны, я понимал - то, что он не может это сделать, отчасти не его вина. Жизнь тяжелая штука порой, вбивает в нас неверные определения и категории. И ему было невероятно трудно изменить их. И это я тоже понимал, когда думал о нем.

Но с каждым годом мне становилось легче. Может быть, потому, что я сам взрослел и понимал с каждым годом все больше и больше о причинах поведения. А может быть, просто свыкся с мыслью, что, вероятно, папа больше никогда не заговорит со мной. И мне кажется, что я стал потихоньку отпускать ситуацию.

Вся соль еще в том, чтобы стать самостоятельным. Не только внешне, когда у тебя отдельная квартира, заработок и ты больше не зависишь от родителей. Но и внутренне. Когда тебе больше не требуется их одобрение, поддержка и сочувствие. Когда ты учишься жить, не оглядываясь на других, не спрашивая их мнения и даже не интересуясь им. Ты полностью независим и принимаешь их выбор и решение такими, какими они имеются в действительности, а не в твоих представлениях о том, как должно быть.

Дай им время. Ты не сможешь вложить в их головы свою правду. Это их внутренняя работа, которую они должны проделать сами. Не лишай их этого развития и взросления.

Дай время себе. Постарайся быть счастливым. Ради себя самого. И ни в коем случае не иди на поводу ультиматов, типа женись, как все нормальные люди. Не нужно делать несчастными себя и будущую семью.

Сейчас тебе, может быть, тяжело слышать такое. Я помню все свои чувства и эмоции после каминаута, драма та еще. Но у тебя сейчас такой прекрасный возраст! Я категорически запрещаю тебе страдать, унывать и развешивать сопли

[Младший брат Коля 6918]

19 часов назад, MaxKS сказал:

Хотелось бы узнать, кто сталкивался с такой реакцией родителей?

Я сталкивался с подобной ситуацией. Есть человек, которого за ориентацию в 90-е избил отчим, а родная мать выгнала из дома. Просто потому, что они об этом узнали. Я до сих пор иногда встречаю мать этого парня на улице и спрашиваю: как ваш сын Саша? А она мне отвечает: у меня нет такого сына. Все зависит от твоих родителей, захотят ли они тебя понять (не принять; о принятии даже речи не идёт) или не захотят, а если захотят, то когда. Если они гетеронормативны, воспитаны в жёстком соответствии со строго определенными ролями в семье, то такое понимание может не наступить никогда. И вот этот момент надо осознавать уже тебе самому. Что семья может быть потеряна навсегда, как и друзья. И ещё момент, осознав, тебе придется пережить понимание, что семьи нет, друзей (которых рисует твое воображение) тоже нет, но можно и нужно самому строить новую жизнь. Жизнь с потерей родных и друзей не заканчивается. Возможно, она только начинается, а возможно, продолжается в выбранном тобой направлении. Трудно, болезненно, но движется вперед. Иногда нужно разобрать мост, оставшийся позади, чтобы из него соорудить новую переправу на реке, которая оказалась впереди.

[Dante 10517]

1 час назад, Melech сказал:

Дай им время. Ты не сможешь вложить в их головы свою правду. Это их внутренняя работа, которую они должны проделать сами. Не лишай их этого развития и взросления.

Очень разносторонний пост, тоже хотел об этом написать. Не помню кто, но кто-то сказал:

Цитата

дайте своим родителям время, вы ведь тоже потратили время, чтобы принять себя

думаю это честно.

[ElijahCrow 2799]

Вставлю свои пять копеек. Я рос в куда более толерантное время. По телевизору шла программа "Про это", да и в целом как-то не слышал от своих родителей сколько-нибудь гомофобных замечаний. В любом случае, я никогда с одной стороны не делал тайны из своей ориентации, с другой - не было у меня никогда потребности всем и каждому рассказывать о ней. Впрочем, я был настолько открыт, что многие просто не верили - ну типа если человек так открыто говорит о том, что он бисексуален, то он, наверное, гонит. Так или иначе однажды на работе после какого-то замечания своих коллег я фыркнул "Ох уж эти натуралы" и она подруга удивленно спросила: "А ты разве не натурал?" - Здраствуйте, приехали, я был уверен, что на работе все в курсе. Но оказывается, людям свойственно не замечать очевидное. Т.е. у меня на странице "Вконтакте" было написано, что я бисексуален. И до сих пор написано. Но заметила это только теща. Со мной она по этому поводу не разговаривала - но звонила жене. И да, на наших отношениях это совершенно никак не сказалось - были они просто прекрасными. Моя мама узнала когда я в очередной раз намылился в известное кафе под вывеской "Цветы 24" - к тому времени она уже знала, что среди моих друзей есть геи, она знала, что я посещаю такие тематические заведения, но 2+2 не складывала, видимо в силу того, что я к тому времени был давно женат. Да и лет мне было... короче - взрослый мужик, чего уж тут. Ну и как-то мы больше к этой теме не возвращались. В археологических экспедициях я совершал каминг-аут - и не раз. Это происходило по разным поводам и довольно спонтанно. Один раз это было вызвано замечанием одного парня, что бисексуалов не существует. При этом - вот что интересно - один из людей участвующих в беседе, в который я открытым текстом сказал, что бисексуален, через несколько лет так и не был уверен, действительно ли я би. Этот вопрос настолько ее интересовал, что она даже специально потом уточнила. Однажды я был в экспедиции осенью и застал день видимости бисексуальных людей - и некоторые участники экспедиции меня даже с этим праздничком поздравили. Кстати, в той экспедиции из 40 человек бисексуальны были трое, и один - под вопросом. Забавно, что в одной из самых неполиткорректных экспедиций, как я слышал, спокойно из года в год участвуют открытые представители ЛГБТ-сообщества и все норм. Одна моя коллега в какой-то момент стала встречаться с девушкой. Друзьям она рассказала - ну мы с женой, конечно ее поддержали, остальные наши друзья-коллеги в массе своей поддерживать не стали, но и на отношения это никак не повлияло - она без проблем приходила со своей подругой на общие праздники и все норм. Т.е. многие люди, которые  даже если они практикуют бытовую гомофобию, все равно на первое место ставят дружбу и хорошие отношения с хорошим человеком. Ну это как если вы не едите мяса и считаете, что есть мясо - это неправильно, но все равно поддерживаете нормальные теплые отношения с мясоедами. Или если вы осуждаете людей которые курят, но спокойно дружите с курильщиками. Для большинства взрослых адекватных людей сексуальная ориентация - это не проблема. У каждой шлюшки, как говориться, свои секс-игрушки. Я все это к тому, что российское общество не настолько гомофобное, как это кажется издали, и первый неудачный опыт каминг-аута не должен смущать. Для родителей, конечно это бывает шок - когда в 17 лет ребенок делает подобные заявления. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие - многие идут этим сложным долгим путем.

Судя по рассказанной истории у меня сложилось ощущение, что до этого разговоров на тему гомосексуальности в семье не было. А начинать нужно с этого. Понять насколько гомофобный человек, и попытаться как-то изменить это. И в интернете и в реальной жизни - даже в не самом большом городе, можно найти компанию единомышленников. Это не обязательно будут представители ЛГБТ, но ЛГБТ-френдли, или просто нейтральные люди - таких много, куда больше чем кажется. Тем более среди тех, кто помладше. Ну а родители... наверное, когда-нибудь, с ними стоит начать диалог. Свою волю совершеннолетнему и самостоятельному человеку они навязать не могут, но потребность в общении с собственным ребенком у них наверняка есть. 

[HappyTiger 767]

21 минуту назад, ElijahCrow сказал:

Я все это к тому, что российское общество не настолько гомофобное, как это кажется издали, и первый неудачный опыт каминг-аута не должен смущать.

По отношению к бисексуалам - да! По отношению к другим - нет. Ну и так можно говорить, когда сам не сталкивался с гомофобией лично. В этом случае, не так уж гомофобна Россия и это все лесби с геями раздувают из мухи слона, пишут о какой - то дикости. Да! Все это слухи и домыслы о гомофобии! Россия - самая толерантная страна в мире! (правда только для бисексуалов. Они кстати, из ЛГБТ, в основном во власти и сидят ) .

[ElijahCrow 2799]

37 минут назад, HappyTiger сказал:

По отношению к бисексуалам - да! 

Утверждение граничащее с бифобией... Но нет, большинство людей вообще разницы между бисексуалами и геями не видят. Я сталкивался и с гомофбией и с бифобией - чаще, конечно, в интернете, а в реальной жизни - в основном с гомофобными мифами, негативным отношением к гей-парадам, однополым бракам и высказыванием что "это не нужно выставлять напоказ". Вообще в нашей стране с гомофобией может столкнуться даже натурал, поэтому не стоит отмахиваться от бисексуалов, к которым российское общество, якобы, снисходительнее. В конце концов, бисексуалы мало того, что мужиков трахают, так еще и женщину у нормальных натуралов уводят. Поводов для ненависти  - в два раза больше. 

Россия - большая и разная. Есть Чечня, скажем, а есть - Екатеринбург. Условных "Екатеринбургов" - больше. Плюс есть, безусловно, государственная пропаганда гомофобии. 

[sollozapada 4604]

2 часа назад, HappyTiger сказал:

По отношению к бисексуалам - да!

Я гей, тоже не сталкивался с гомофобией лично. Ну в интернетах вообще все злые, ненавидеть абстрактных пидоров не сложно, особенно если так принято. Но когда ты узнаешь об ориентации друга, коллеги, знакомого, соседа, с которым нормально общаешься - это уже не работает. У меня все знакомые спокойно и достаточно безразлично реагируют. Может что там себе и думают, но это не проявляется. Здороваться и общаться никто не перестал. 

[Добби Таттлер 1589]

Мне, конечно, жаль парня. Поэтому мне хочется, не то, чтобы предостеречь других от каминаута перед родителями, сколько дать повод для размышлений, насколько им это нужно.

Так вот, я против этого. Я против каминаута перед родителями. Если кому то мало причин из жизненных примеров всех вышеотписавшихся в теме, я приведу еще. 

Первое - чисто из практических меркантильных побуждений. Вы молоды, не твердо стоите на ногах в финансовом плане, в плане жилья, да и вообще, бывают причины, когда приходится рассчитывать на помощь родителей. На мой взгляд, это вполне нормально, и если кого то коробит такое отношение или высокие принципы не позволяют пользоваться такой помощью, ну флаг вам в руки... радужный. 

Второе. А в чем смысл говорить об этом родителям? Вы хотите привести им Васю и сказать "мама, папа, мы будем жить в моей комнате вместе "? Ну вот это, по мне, уж точно неприлично. Даже в гетероотношениях. Вы хотите семейных посиделок с вашим парнем по субботам? Сыграть свадьбу в Зюзинском ЗАГСе, чтобы отец вас вел к алтарю? Ну, да, признаюсь, была у меня на заре свободы самовыражения идея фикс, что однажды в России разрешат однополые браки, или я уеду в Европу к парню или с парнем, естественно - с тем единственным и навсегда и вот тогда я приглашу папу-маму и представлю его родителям и будь что будет, ведь он уже есть у меня, а я у него. Но, как оказалось, среди геев, то бишь - мужчин, такие отношения редкость, не приветствуются, в Европу я конечно не уехал и уже вряд ли смогу. А смысл мне знакомить родителей с каждым, кто через год, полтора, ну три максимум свинтит с вещичками восвояси?

Ну и третья, это забота. Забота о моральном здоровье дорогих мне людей. Я не хочу ломать их сознание, смыслы жизни и тд и тп. Рассказы о том, что будут пытаться вас женить? Это вовсе не проблема. После учебы я собрал вещи и уехал в другой город. Меня любят на расстоянии, я люблю их и всегда могу вернуться. Мамы вообще в этом смысле проще. Да, сначала они вас хотят женить, но как женщины они всегда ревнуют к невесткам и однажды приходят к выводу, что их сын останется навсегда их мальчиком, и ничьим больше. Это им нравится. 

Плюсов у каминаута может быть и много, минусов еще больше. Каминаут хорош в семьях,  где вас разгадали с подросткового возраста, где родители лояльны к ЛГБТ по каким то своим тайным причинам или принципам, но не там, где первой мыслью у родителей будет "и кто кого в жопу трахает, кто из них играет роль женщины?".

Также я не верю в сказки о том, что кто-то "не может жить с этим обманом". Ребят, ну вы чего? Человек врет большую часть жизни, большую часть времени. Мы врем на работе, врем партнерам, детям, друзьям. Это тоже норма. 

Решать, конечно, вам, что делать с вашим каминаутом. Но не стоит носится с ним, как с писаной торбой. Для вас это важно? Ну, тогда рассчитывайте свои возможности, шансы и готовьтесь к самому худшему. Не надейтесь на лучшее. 

Вам важнее родительское мнение, их любовь и забота, их моральное состояние? Тогда молчите. Не верьте россказням о том, как это ужасно или неприлично. Это намного проще и легче. А природа человека, да, и вообще - природа, всегда выбирает путь меньшего сопротивления, экономии сил и энергии, так как это приносит более высокие результаты в других сферах жизни, где они нужнее. Все эти мыльно-сериальные сантименты, как идеальное порно - в жизни сложно воспроизводимы и неэффективны. 

[sollozapada 4604]

А на счет родителей. мне повезло и не повезло (наверное) одновременно. Мать очень спокойно отреагировала, сказала "ну, главное, чтобы тебе нравилось". И на взаимоотношениях это никак не отразилось. Но такая реакция была обусловлена не тем, что она такая вся из себя прогрессивная и современная, а тем, что она в принципе достаточно прохладно и равнодушно всегда относилась к моей жизни, мыслям и чувствам, мы вообще не очень много общались и не очень близки были, даже в детстве. А когда я сделал каминг-аут (в 23 по-моему это было, когда начались мои первые отношения с парнем), мы уже много лет вообще вместе не жили, лет с 15-16 я уже жил один.

[MaxKS 26]

17 часов назад, Dante сказал:

Какая причина для переживаний?

Спасибо большое за ответ  

Я стараюсь как можно меньше думать о том, что произошло, просто не во всем разобрался, чтобы отпустить эту проблему.

На работе меня никто не обижает, из-за совмещения работы и учёбы довольно часто возникают проблемы в университете (последний раз собирались отчислять, благо успел долги закрыть), отсюда и переживания 

1 час назад, Добби Таттлер сказал:

Мне, конечно, жаль парня.

В целом я практически со всем согласен. Мне не нужно было открываться так рано, я просто не оценил масштаб возможной катастрофы. Если вы можете - оттяните этот момент куда подальше, если все же хотите рассказать. Мне пришлось столкнуться с проблемами взрослой жизни, и без помощи и поддержки родителей мне было очень тяжело. Спасибо за Ваше мнение

51 минуту назад, sollozapada сказал:

А на счет родителей. мне повезло и не повезло (наверное) одновременно. 

Мне жаль, что у вас такие отношения, правда. Даже не знаю, как лучше...

Всем большое спасибо за ответы  Мне приятно, что есть люди, с которыми я смог поделиться этой проблемой.

[sollozapada 4604]

15 минут назад, MaxKS сказал:

Мне жаль, что у вас такие отношения, правда. Даже не знаю, как лучше...

Не, сейчас то уже отношения нормальные, дружеские, а вот в детстве, конечно, многого не хватало, и это в любом случае отразилось на дальнейшей жизни и не "выветрится" из сознания.

Но со своей колокольни, мне кажется, что лучше так, как у меня, чем так, как у тебя. Это жесть какая-то. Вот так просто отвернуться от родного человека, от своего сына. Лучше уж всегда быть к нему вполоборота и не поменять это положение, когда узнал, что он гей (не могу сказать, что моя мать поняла и приняла, она просто исходит из того, что это мое личное дело, а как она к этому относится - ее личное дело,  нет смысла это обсуждать), чем быть лицом, любить и уделять внимание, а потом повернуться задницей вот из-за этого.