Интервью «Вам предложили стать отцом»

[Melech 11528]

Интервью от 22 августа, 2016.

Нам удалось сохранить еще несколько интервью, одно из которых я сегодня и представлю. 

Суть этой беседы состоит в том, что я предложу своей собеседнице примерить на себя чужую шкуру, встать на место другого человека в определенной ситуации и попытаться вообразить себе то, о чем она, возможно, никогда не задумывалась.

Итак, Светлана @Sokol, 37 лет, IT-специалист, человек с твердым и сильным характером; замужем, воспитывает двоих детей. Увлекается кинологией и всем, что связано с информационными технологиями. Отличается широкими взглядами на жизнь и одновременно четкими принципами. По сути, ее мало чем можно удивить, но я все же постараюсь.

А примерить Светлане необходимо шкуру одного из тех, с кем она довольно-таки близко общается, то есть мужчины гея с определенной мечтой.

Свет, абстрагируйся ненадолго от реальности и вообрази себя мужчиной геем за сорок. Представила? А теперь прибавь к этому следующую ситуацию: ты всю свою взрослую жизнь хотела стать отцом. И не просто передать свою генетику, фамилию и часть доходов, навещая ребенка каждое воскресенье, а именно самому воспитывать, растить в собственном доме. Тебе всегда нравились дети, возможно, у тебя даже есть пара мелких и прикольных племянников, с которыми ты обожаешь нянчиться и проводить время. В глубине души ты завидуешь тем, кто может без проблем обзаводиться детьми, но так как сексуальный контакт с женщиной тебе снился только в кошмарах, то со временем ты оставляешь эту затею. Твоя мечта так и остается мечтой.
И вот, когда ты уже смиряешься с мыслью о том, что умрешь, не оставив за собой на земле следа, даже душой и сердцем успокаиваешься, как вдруг к тебе приходит давняя подруга и — нихрена себе! — предлагает родить от тебя ребенка! Она знает о твоих тайных желаниях, сама одинокая, умная, состоятельная и не требует полного участия. Просто хочет тебе помочь осуществить твою давнюю мечту.
Достаточно ярко обрисовал ситуацию?
Твои действия, Свет? Твои мысли, чувства — каковы они в данной ситуации? И какой в итоге будет результат?

Светлана Сокол: Нет. Категорически. Чтобы иметь хоть какую-то гарантию того, что ты будешь растить своего ребёнка сам, нужен оформленный брак. Нужны если не отношения, то очень плотное взаимодействие. Женщина, решившая родить тебе ребёнка, скорее всего либо влюблена, и рано или поздно она поймёт, что ошибалась, либо ребёнок нужен ей, что тоже как бы не обеспечивает возможность им заниматься плотно и серьёзно самостоятельно. Зато велик риск быть вычеркнутым из уравнения. Дать ребёнку можно всё, что необходимо и всё, что захочется. Заплатить невысказанную сразу цену маме не выйдет никак. В таких вопросах учитывать надо не только желания, но и реальные причины таких предложений. Ни брак, ни жизнь с женщиной меня не устраивают, верно? Мне нужен только конкретный результат, который в жёсткой форме выглядит примерно так: с роддома малыша/малышку сразу себе на руки и каждый в свою сторону. В такой расклад слабо верится. Вообще не верится, на самом деле. И чем дольше думаешь над этим вопросом, тем сильнее закрадывается подозрение и крепнет один-единственный вопрос: почему именно от меня? Выносить беременность «по дружбе», по ней же практически «подарить» ребёнка… Много прецедентов таких в мире? А вот ответ на вопрос: что мешает взять лялечку у любого «зевнувшего» гетеро и родить её молча, забыв поставить отца в известность, что для женщины несложно, крайне интересен. Ломать себя ради мечты — такое приемлемо, но на мой характер, крайне скоро я соберу и свои манатки и малого и постараюсь исчезнуть из ада, в котором необходимо держать свою же ногу на собственном горле, как можно дальше и быстрее. Но на этом месте включатся законы нашей страны и защита материнства и детства. И если нет признания отцовства, если мама записала малыша на себя, то грозит мне всего лишь ничего — уголовный срок за похищение собственного дитя. Если есть — искать всё равно будут, а когда найдут, суд передаст опеку полностью матери даже в случае оформленного брака, потому что бракоразводный процесс уже запущен, иначе искать не начнут. Вот и вся недолга.
И выйдет в итоге, что родила она его себе. Положительный финал для всех в этой ситуации маловероятен. Счастлив никто не будет: мама не получит желаемого, ребёнок рискует стать разменной монетой, а папа, в лучшем случае — воскресным, а в худшем — совсем отсутствующем. На предложения такого плана лучше, наверное, не реагировать совсем. Даже при оформленных договорах суррогатного материнства и то трудности возникают при передачи ребёнка, а вот так «по-дружески»… Как-то совсем не верится. А ещё это мечта всей сознательной жизни. А это значит, что возможности выискивались, варианты просматривались и что к чему, относительно понятно. И риски просчитаны. А потому — нет. Уж лучше одному дальше, чем вымотать себя по полной программе, а потом, сидя, как и прежде, одному, переживать о растущем не у тебя малыше. Не согласилась бы, нет. Правда — так нет.

Заметь, подруга настаивает. Она клянется и божится (даже соглашается подписать какой-нибудь договор), что ребенка ты сможешь посещать в любое время, хоть ночью. Ты можешь даже забирать его на все выходные к себе! Согласись, это не так уж и мало, правда? Ведь лучше, чем вообще не быть отцом.

Светлана Сокол: Не мало. Может быть даже много. Только мне так и не ясна основная цель этого порыва. Почему именно я?

Предположим, она считает тебя самым достойным представителем мужской половины человечества. Ну и тоже одинока. И уверена, что у вас выйдет замечательный ребенок. Да и вообще, какая разница, почему именно ты? Она желает только добра. Суть в том, что она готова подарить тебе счастье в виде отцовства.

Светлана Сокол: Предположили. То есть я настолько «шикарен», что женщина хочет родить от меня? Считать достойным недостаточно для такого шага. Надо либо испытывать сильные чувства, либо… Либо она тоже одинока! А вместе с ребёнком есть шанс получить и его отца, как вариант. Мало ли, что он говорит всю жизнь о невозможности такого союза. Будет дитёнок — будет, чем манипулировать. Сегодня, она может и правда искренне желает мне добра. Где взять гарантию на завтра, вот вопрос! Процент её готовности подарить счастье отцовства мне, скорее всего, минимален. Она готова подарить счастье материнства, в первую очередь себе, и только потом что-то ещё. А вот это как раз и пугает!

То есть по сути тебя больше всего настораживает сама ситуация, сам факт того, что кто-то внезапно (для тебя) предложил родить ребенка? Вновь зажженная надежда стать, наконец, отцом тебя волнует меньше, чем причины, побудившие твою подругу решиться на такой шаг?

Светлана Сокол: Даже не так, наверное. Будь это кто-то малознакомый — это другой разговор. А тут человек, который минимум не один год находился рядом и ни с того, ни с сего, его осеняет: «а почему бы не родить?». Со всех сторон страшно, понимаешь? И её одиночество, и так и неясные причины: у женщины много способов реализовать мечту о ребёнке, но что произойдёт после его рождения на самом деле, скрыто в густом тумане, и для неё в том числе. Если по уму смотреть: кто сможет гарантировать, прямо стопроцентно своё поведение в ситуации, в которой до сих пор не был? Она сама тоже толком не знает, что и как будет. Вновь зажжённая надежда — это ничто, по сравнению с тем напалмом, который может прокатиться. Смотри… Причины, чтобы поменять машину? Масса, верно? Можно долго перечислять и вопросов ни у кого не возникнет. Причины для приобретения чего бы то ни было тоже зачастую имеются. Каковы причины родить ребёнка для женщины? Тоже может быть тьма. А вот теперь последний вопрос: какова причина рожать его от определённого мужчины, гея, с которым априори жизни-то не будет? Я не снимаю возможности искреннего импульса. Но вероятное счастье слишком зыбкое и призрачное, чтобы согласиться на такой шаг, как дать жизнь человеку. В сорок люди мыслят уже не одним днём. А если мыслили ещё и всю жизнь… То и о стабильном будущем долгожданного малыша мыслить будут. И сомневаться будут. А в такой ситуации одни сомнения, если разобраться. Именно по причине двух раздельных людей/семей.

Понимаю тебя, сомнений на самом деле много, несмотря на искренние порывы подруги. А как ты ей обо всем этом скажешь? Особенно, учитывая то, что в данный момент она уверена в вашем светлом будущем и явно пытается тебя убедить согласиться. Скажешь правду о своих сомнениях и причинах отказа или соврешь, что уже давно не хочешь ребенка и все это отцовство не для тебя? Как в дальнейшем сложатся отношения с ней?

Светлана Сокол: Не знаю, как я ей скажу и что именно. Всё будет зависеть от разговора, поведения и напора. Будет вести себя как ты сейчас — чересчур настойчиво! — точно скажу как есть!))) Вообще, скорее всего, скажу как есть. Вопросов много, вопросы серьёзные, не шкаф как бы переставляться планируется, поэтому сказано будет всё. Все опасения. Если человек серьёзно настроен, то всегда есть место сомнениям и в хорошую сторону. Знаешь, с любой мыслью надо переспать. Всё надо обдумать, привыкнуть к самой появившейся возможности, рассмотреть, обсудить. Доля недоверия и подозрительности, особенно в вопросах продолжения жизни, мне кажется, должна быть, и это лучше, чем скорое, необдуманное решение. Как отношения сложатся… Да кто его знает! Может быть, вполне, что в итоге мечта и сбудется))) Очень много, просто невероятно много в этом вопросе зависит от женщины. С бурным, явным напором — нет, практически без раздумий. Чуть по-другому поведение повернётся и затеплится сомнение, которое может раскачать и перевернуть лодку первоначального решения.

 

Спасибо, Светлана! На мой взгляд, ты отлично справилась с примеркой, довольно-таки честно ответив на мои вопросы. Ведь ситуация и в самом деле непростая. Причем для обеих сторон. Пусть читатели сами прикинут, что бы они подумали, почувствовали и как бы поступили, если бы такое предложили им. Можно ли получить однозначный ответ, есть ли оптимальный вариант и какие гарантии, что все получится правильно? И как быстро можно прийти от категоричного «нет» до сомнений и надежды?