Как бороться с ревностью и неуверенностью в себе?

[Ветер 8389]

5 часов назад, Dante сказал:

Ты имеешь ввиду, что "воровство" -- единичный случай, а вот то, что происходит -- нет? И если я изменю слова дядечки на:

Кто много воровал, те воры,
А кто бранился -- скандалисты все,
И если начал что-то делать, вскоре
До гроба дело пронесёшь в себе

То есть ты считаешь, что в такой формулировке эти слова близки к реальности? Ну что я могу сказать... 

Как хочется заставить мир застыть
В картине или фотографии.
Чтобы потом на эпитафии сказать:
Он понял жизнь.

Дим, честно пытаюсь понять, о чем ты, но что-то плохо получается.)

[Dante 10403]

12 минут назад, Ветер сказал:

Дим, честно пытаюсь понять, о чем ты, но что-то плохо получается.)

Я о том, что нет оснований считать указанное в теме поведение как тяжёлое заболевание или подобное ему или... или... или... Так же я о том, что подобное мнение никак не улучшает ситуацию, а скорее наоборот: потенциально ухудшает. Ведь если в невротика никто не верит, то поверить в самого себя ему будет намного сложнее.

[Human 240]

6 часов назад, Эрувендэ сказал:

Вот, Вы уже считаете что не так давала.) У каждого свои понятия о качестве и колличестве  внимания. Одному достаточно что оба в одной комнате занимаются разными делами. А другому надо что б  24/7 сидели рядом ловя каждое слово.

Ничего не считаю, только предполагаю! А почему кажется, что давали качественно и достаточно? Это нужно анализировать отношения не только со слов одного человека из пары.

6 часов назад, Эрувендэ сказал:

О проблеме вот так кричать не надо. Проблему надо сесть и спокойно обсудить. И если не смогли договориться лучше сразу разойтись, не отравляя друг другу жизнь годами.  Ясно дело человек будет обороняться если на него нападать. Он то не знает что у второго нехватка внимания или ещё какая то проблема и воспринимает эту ревность, как ... Плохо, короче воспринимает. И при этом что защищается, да ещё и не спешит решать проблему о которой и не подозревает. 

Надо, надо, надо. Если не смогли договориться, то сразу нужно разбегаться, я верно понял? Т.е. не нужно осуществлять работу над отношениями и учиться договариваться? Ведь вот так сесть и договориться кажется легко с первого взгляда, а на самом деле это достаточно трудоемкий процесс, и чем взрослее люди, тем сложнее им это сделать, но означает ли это, что нужно опустить руки и не стараться понимать человека, который находится рядом с тобой? Понятное дело, что стремление к этому должно быть обоюдным. А иначе это похоже на лозунг "Next". Не договорились? Следующий!)

[Lara 7570]

2 минуты назад, Human сказал:

А почему кажется, что давали качественно и достаточно?

"Качественно", наверное, не самая подходящая характеристика для любви). Это ведь предполагает эталон).

[Human 240]

36 минут назад, Dante сказал:

Я о том, что нет оснований считать указанное в теме поведение как тяжёлое заболевание или подобное ему или... или... или... Так же я о том, что подобное мнение никак не улучшает ситуацию, а скорее наоборот: потенциально ухудшает. Ведь если в невротика никто не верит, то поверить в самого себя ему будет намного сложнее.

Ну, вот это я и хочу донести людям, только другими словами)

13 минут назад, Lara сказал:

"Качественно", наверное, не самая подходящая характеристика для любви). Это ведь предполагает эталон).

Нет, это предполагает удовлетворение потребностей и степень удовлетворенности внутри отношений. Удовлетворяется ли потребность в любви? Удовлетворяется ли потребность в повышении самооценки? Удовлетворяется ли потребность в ощущении собственной значимости? Все эти потребности плюс-минус должны быть в какой-то степени удовлетворены внутри отношений. Если этого не происходит, возникают такого рода проблемы, и это необязательно ревность, которая описана в шапке темы. Просто там у человека, видимо, тянутся из детства (ну, они всегда и у всех оттуда тянутся) комплексы, которые способствуют такому выражению эмоций. На самом деле это кривая попытка построить диалог. Я не говорю, что это правильно, но и решение в стиле - "иди нах*й" - никакое не решение, если ты на самом деле ценишь человека. Если у девочек достаточно финансов, можно обратиться к психологу, по отдельности, а потом парой. Я думаю, что даже у заядлого невротика, если он не шизофреник и не страдает явными психическими отклонениями, такая ревность не возникает на пустом месте.

Изменено 21 июля, 2020 пользователем Human

[Human 240]

5 минут назад, Lara сказал:

"Качественно", наверное, не самая подходящая характеристика для любви). Это ведь предполагает эталон).

У каждого степень ощущения этого "качественно" может разниться. Ну, если прям совсем простой пример взять качественного и некачественного. Человек говорит ласковые слова в стиле: "моя заечка, мой хороший, мой любимый, мой самый нежный", а на деле любая мелкая ссора и там уже от "заечки" ничего не остается. Качественно - это умение давать любовь, заботу и внимание в тяжелые моменты, а не только в моменты счастья или радости. Из этого вытекает понятие уважения к партнеру и трансляция ему собственного ощущения ценности ваших отношений. Если партнеру неприятно, что вы, идя по улице, говорите о том, какая классная попка пошла, недостаточно просто поговорить об этом и убедить кого-то не испытывать ревность.

[Lara 7570]

7 минут назад, Human сказал:

Удовлетворяется ли потребность в любви? Удовлетворяется ли потребность в повышении самооценки? Удовлетворяется ли потребность в ощущении собственной значимости? Все эти потребности плюс-минус должны быть в какой-то степени удовлетворены внутри отношений.

В какой-то степени, конечно. Но не полностью. Я думаю, что не надо такой груз класть на плечи партнера.

[Human 240]

3 минуты назад, Lara сказал:

В какой-то степени, конечно. Но не полностью. Я думаю, что не надо такой груз класть на плечи партнера.

Это не груз. Это банальные истины) Это не означает, что вы сидите и ежесекундно думаете о том, как удовлетворить чьи-то потребности, это должно происходить само собой, если вы выстраиваете или пытаетесь выстраивать отношения, основанные на уважении и принятии. А отношения как таковые - это всегда работа. Если работать больше не хочется, видимо, и отношения будут ухудшаться. Разрушить всегда легче, чем построить.

Например, навскидку, из того, что я читал, следующие потребности должны удовлетворяться. Никто из нас не уникален, мы всего лишь люди. И нам относительно здоровым нужно одно и то же:

- Потребность в ощущении ценности и неповторимости

- Потребность в доверии и безопасности

- Потребность быть принятым

- Потребность быть желанным и нужным

Из всего вышесказанного, кстати, вполне понятной становится статистика, в соответствии с которой зачастую люди, которые живут в паре, проживают дольше, чем люди, которые живут в одиночестве. Под "одиночеством" стоит понимать именно отсутствие постоянного партнера (не исключительно сексуального), а не окружение себя шумными компаниями друзей и знакомых. В любом случае, когда закончится веселье, как бы вы ни были близки с друзьями, они придут и закроют дверь на замок, отгородившись от внешнего мира и уединившись со своим родным человеком, а кто-то закроет дверь и останется в одиночестве.

[Lara 7570]

2 минуты назад, Human сказал:

Это не означает, что вы сидите и ежесекундно думаете о том, как удовлетворить чьи-то потребности, это должно происходить само собой, если вы выстраиваете или пытаетесь выстраивать отношения, основанные на уважении и принятии.

Это безусловно так, но все же степень или величина потребности, если можно так сказать,  разными бывают. У кого-то внутри может черная дыра и сколько ни складывай туда, все мало будет.

[Эрувен 4512]

3 часа назад, Human сказал:

А почему кажется, что давали качественно и достаточно?

А Вам объяснили почему? В тех отношениях я была в роли того кому "не до дали".) Разговаривала, объясняла и чего уж там, бывало скандалила, но увы.. Ему было норм, считал что всё в порядке, в итоге смирилась и продолжала жить в том же режиме. Ревности у меня, кстати, не было, совсем. Даже не смотря на то что когда ходил в гости к друзьям меня с собой не брал. Мы прожили вместе достаточно долго, но я только пару друзей видела и то случайно. 

Цитата

Это нужно анализировать отношения не только со слов одного человека из пары.

Разумеется.

Цитата

Если не смогли договориться, то сразу нужно разбегаться, я верно понял? Т.е. не нужно осуществлять работу над отношениями и учиться договариваться? Ведь вот так сесть и договориться кажется легко с первого взгляда, а на самом деле это достаточно трудоемкий процесс, и чем взрослее люди, тем сложнее им это сделать, но означает ли это, что нужно опустить руки и не стараться понимать человека, который находится рядом с тобой?

Не верно. Работу надо проводить. Опять же если оба видят проблему и хотят её решить. Но, как бы это сказать, если результата не видно и дело топчется на месте, смысл продолжать отношения? Так всю жизнь можно работать и ни какого положительного результата так и не получить нахрена такие отношения?

 

3 часа назад, Lara сказал:

У кого-то внутри может черная дыра и сколько ни складывай туда, все мало будет.

Именно. Вот только чем бы её всё таки заткнуть эту дыру?)

[Lara 7570]

6 минут назад, Эрувендэ сказал:

 

Именно. Вот только чем бы её всё таки заткнуть эту дыру?)

Не знаю). Мне тоже очень интересно.

[Human 240]

37 минут назад, Эрувендэ сказал:

Именно. Вот только чем бы её всё таки заткнуть эту дыру?)

Да ну ладно прям. Опять ведь какие-то демонические сущности напрашиваются, черные дыры, запутанность пространства-времени. Мы же не сказочные персонажи, а обычные люди) Ничего нам не нужно затыкать, нужно разобраться в проблеме, при возможности со специалистом. Черные дыры ниоткуда не возникают) Все решаемо, если вы не психически нездоровый человек с расстройством, которое не поддается лечению.

[Human 240]

33 минуты назад, Lara сказал:

Не знаю). Мне тоже очень интересно.

Вообще, собой. Но это слишком общий ответ, в каждом конкретном случае нужно разбираться индивидуально.

[Эрувен 4512]

46 минут назад, Human сказал:

Вообще, собой. 

Что значит собой? Совершенно не понятно как это.)

Изменено 21 июля, 2020 пользователем Эрувендэ

[Human 240]

23 минуты назад, Эрувендэ сказал:

Что значит собой? Совершенно не понятно как это.)

Если присутствует черная дыра, другой человек ее не заполнит ничем никогда. Проблему надо идентифицировать и решить.

[Эрувен 4512]

9 минут назад, Human сказал:

Проблему надо идентифицировать и решить.

Вопрос в том как.) Ладно, не будем флудить, вернёмся к теме ревности.)

[Краибал 4]

И снова привет)

Возможно эта тема поднималась на форуме, не знаю.

Скажу сразу, что возможно я охренел и много хочу, как для женатика))

Я встречаюсь с парнем пол года. Он называет нас любовники, ну да, так правильнее будет. Всё хорошо, всё устраивает нас. Любовь морковь и всё такое, но я жесть как ревную его, мы живём в соседних городах, бывает неделю не видимся, в силу обстоятельств, созваниваемся. В его городе живёт его бывший, они общаются досих пор, говорит по работе)

Я ему доверяю, но бывает меня аж разрывает от мысли, что а если ...

Ревность или неуверенность, не знаю, но как я писал в посте ранее, боюсь его потерять!

Возможно нужен совет, как правильно себя вести. Думаю как бы не переборщить с навязчивостью или с слащавостью в общении, бывает такое что из крайности в крайность.

[Венцель 1514]

В 16.01.2021 в 16:37, Краибал сказал:

Возможно нужен совет, как правильно себя вести. Думаю как бы не переборщить с навязчивостью или с слащавостью в общении, бывает такое что из крайности в крайность.

У вас типичная ситуация. Не все, конечно, так страдают от ревности, но многие. А тут ещё и в другом городе... Не имеет значения, женат ты или нет. Отношения это отношения, даже если у тебя есть параллельно другие. Ты, кстати, писал, что он тоже о женитьбе задумывается - так вы просто два сапога пара.

А есть ли какие-то рациональные причины ему не доверять? Только то, что он общается с бывшим по работе? Может быть, твоя ревность проистекает из того, что ты понимаешь свою не слишком высокую привлекательность как партнера, просто в силу наличия семьи? Ты писал, что с парнями встречаешься уже два года. Это первый, с кем у тебя вспыхнули какие-то чувства? Тогда ревность понятна.

В любом случае никакой навязчивости и контроля быть не должно. Это может только отпугнуть.

[Краибал 4]

В 17.01.2021 в 18:29, Венцель сказал:

...Это первый, с кем у тебя вспыхнули какие-то чувства? Тогда ревность понятна.

В любом случае никакой навязчивости и контроля быть не должно. Это может только отпугнуть.

Да, первый с чувствами.

Спасибо за совет))

[sollozapada 4603]

В 16.01.2021 в 18:37, Краибал сказал:

возможно я охренел и много хочу, как для женатика))

Угу. охренел. Чувак, у тебя жена, с которой ты живешь, этот парень просто любовник. Почему ты в принципе допускаешь мысль, что ты можешь его ревновать к кому-то? Даже если он встречается со своим бывшим не только по работе, что из этого? Ты вообще женат, чего ты вообще от него ждешь то?

Мне кажется, в этой ситуации даже заикаться про ревность - зашквар. У вас такой формат отношений, любовники. В одни ворота не получится, вы ничем друг-другу не обязаны. Скорее всего, помимо тебя, у него есть другие партнеры, прими как данность - это твои правила игры, он по ним и играет.

 

[Yar 7863]

Вот мне тоже кажется, что если изначально отношения не подразумевались как моногамные, то ревность в них совсем не вписывается. У тебя жена, у него возможно невеста, вы с ним встречаетесь для удовольствия. 

Двум би это наверное удобно. В паре би + гей не уверен, что гею будет достаточно тебя одного. Скорее как приятный, но временный вариант. 

А как правильно себя вести? Полагаю, ценить то, что есть, и не ожидать любви до гроба. Наслаждаться моментом, и не выносить ему мозг ревностью. 

[Melech 11528]

2 часа назад, Yar сказал:

В паре би + гей не уверен, что гею будет достаточно тебя одного

Может, ты хотел сказать "не уверен, что би будет достаточно тебя одного"? Хотя, разумеется, всякие варианты бывают.

[Melech 11528]

7 часов назад, sollozapada сказал:

Мне кажется, в этой ситуации даже заикаться про ревность - зашквар. У вас такой формат отношений, любовники.

Это-то да, но чувствам далеко не всегда можно приказать. Ревность возникает, не спрашивая, ей не важно, любовники они там или нет, изменяют ли сами. Другое дело, что говорить об этом, конечно же, не следует, раз ситуация такая. Как бы получается, что чувствовать мы имеем право все, что угодно, а вот говорить - нет.

[Yar 7863]

46 минут назад, Melech сказал:

Может, ты хотел сказать "не уверен, что би будет достаточно тебя одного"? Хотя, разумеется, всякие варианты бывают.

Нет, я имел ввиду что лично для меня вариант, когда я второй после жены, не очень подходящий. Вначале кажется что все ок. Но потом начинаются метания: новый год со мной или с женой, в отпуск со мной или с женой. Скорее всего с женой. Встречу с ним назначили, заранее готовился, а в последний момент жена звонит, и встреча отменяется. Вроде по-детски на такое обижаться, но я вот как-то до сих пор не перерос. Кто сказал, что партнёр не ревнует топикстартера к жене и в нем не копится неудовлетворенности? 

Поэтому я думаю, что гею такой вариант в долгосрочной перспективе не очень интересен, и он будет искать кого-то на замену, чтобы без вот таких нюансов. Хотя все мы разные, конечно.. 

[Melech 11528]

Только что, Yar сказал:

Кто сказал, что партнёр не ревнует топикстартера к жене и в нем не копится неудовлетворенности? 

Верно. С его стороны должно быть тоже имеются какие-то претензии, но, видимо, он их пока не озвучил. Хотя люди разные бывают. Время покажет.

Только что, Yar сказал:

Поэтому я думаю, что гею такой вариант в долгосрочной перспективе не очень интересен, и он будет искать кого-то на замену, чтобы без вот таких нюансов.

Согласен. Если ищет нормальных отношений, без качелей и драм, то отношения с женатым би - это не надолго.