Как бороться с ревностью и неуверенностью в себе?

[Constance 6]

/слишком много текста…

слишком много...

простите...

я страшный словоблуд… /

 

Моя девушка меня страшно ревнует. Я б даже сказала по-другому, но политика сайта не позволяет. Это необоснованная, доходящая до абсурда ревность, которая меня очень сильно обижает и от которой она сама же страдает. Из-за мелочей мы сильно ругаемся, вплоть до ее слез в подушку всю ночь и такого же ночного моего психоза. В такие моменты мы даже рады, что еще не живем вместе, а то точно поубивали бы друг друга. (Шучу конечно, максимум бы закончилось бьем посуды и хлопанью дверью).

 

В целом, у нас прекрасные отношения. Общие увлечения и схожие взгляды. Мы много разговариваем. После ссор всегда пытаемся выяснить корень проблемы. (Это помогло увидеть многие ошибки, косяки в том числе и во мне). Она прекрасно понимает, что порой сильно перегибает, но ничего с собой поделать не может. Как сама говорит «да это диагноз уже и похоже даже не лечится». Из-за прошлых неудачных отношений она крайне в себе неуверенная. Во мне не сомневается, но прошлый горький опыт грызет за душой постоянно.

 

Просто несколько примеров того, что происходит. Смотрим фильм. Черт меня дернул отметить актрису, мол крутую девку взяли на роль, а не какую-то глупую блондинку, которая только кричит весь фильм и падает на ровном месте. Все. Бомба запущена. Перебрасываемся парой как бы шутливых фраз и в итоге меня посылают жить с той девкой. Делюсь вроде как безобидным романтичным клипом, с такой же романтичной песней. Прилетает. «Там девушки красивые, понятно че тебе клип понравился.» Даю послушать песню своей юности. Там, мать вашу, женский вокал. Диалог: «Тебе голос нравится? – Ну да, клевый вокал и сама музыка мощная. – А, ну тогда нечего врать, что тебе мой голос нравится». Опять все как бы шуткой. И я сижу, хлопаю ртом, как рыба, не зная, что сказать, потому что хочу заорать матом. Нет, конечно подобное не постоянно (иначе я б точно чокнулась), но бывает частенько.  

 

Это только мелочи. Так сказать, ревность к столбу. А вот когда попадаются реальные люди, тут ваще начинается полный треш. Любая моя неосторожная фраза в общении с другими может стать поводом, чтобы прогонять меня жить с тем человеком. В итоге меня обвиняют во флирте, в заинтересованности в других девушках, что нахожу их внешность куда более привлекательной и далее по списку. Для меня, человека верного и однолюба по натуре, это равносильно оскорблению. Обижаюсь, злюсь, могу вспылить и многое неприятного высказать.

 

Тут даже дело не в самой ревности, а как она ее проявляет. Обрастает иголками и начинает язвить таким образом, что задевает и обесценивает мои чувства. Начинаю язвить в ответ, что приводит к плачевным последствиям. Скажи просто, что ей не нравится то, как я общаюсь с неким человеком, окей, нет проблем, обращу на это внимание. А тут получается порочный круг. Мы общаемся в рамках небольшой компании. Начинается ревность. Спустя кучу скандалов я отдалюсь от компании, а то и вовсе перестаю отсвечивать, дабы исключить всякие поводы. Она начинает чувствовать вину, что из-за нее мне пришлось отказаться от общения и пытается втянуть обратно. Сама зовет пойти туда, сюда, пишет общим знакомым, чтобы собрать снова в кучу. Круг замыкается и все повторяется.  

 

Единственная пока рабочая тактика, которая позволяет избежать особых потерь, это игнорирование. Отвечаю, мол ясно-понятно и не разговариваю. Потом остывает, обдумывает, понимает, что повод пустой и первая выходит на контакт.     

 

Вопросы уже очевидны из этой истории. Кто сталкивался и как справлялся? Мы работаем над этой проблемой. У нее порой получается тормозить себя и не цеплять меня обидными словами из-за очередного укола ревности. У меня порой получается сглаживать такие моменты, отвечать спокойно и не язвить резко в ответ. До определенного момента. Пока опять не бабахнет.

 

Советы, может статьи, книги. Информации по женским отношениям очень мало или сложно найти, так что очень здорово, если что-то такое подкинете. (Конечно можно брать основы из книг по гетеро-парам, но все-таки… ах, да, читала о такой ревности, чаще всего от таких людей советуют бежать, как от огня. Просто идеально ). Очень круто будет, если даже как-то художественный роман без пошлости основанный на психологии взаимоотношений.

 

Как мне вызвать в ней уверенность? Помочь справиться с комплексами? Как проявлять свои чувства? Как правильно говорить? Плохо я справляюсь с ролью любящего человека. Тут вообще набардачала, думая, что делаю все правильно, а в итоге она загналась еще больше. Хочу, чтобы она чувствовала себя красивой и не искала постоянно какие-то недостатки. Чтобы не парилась, что ее разлюбят, если она вдруг поправится или не отрастит волосы нужной длинны.

 

Надеюсь, что в скором времени мы все-таки будем жить вместе и хочу максимально сгладить эту проблему. Иначе я боюсь, что начнется глобальный апокалипсис, который будет сильно отравлять наши отношения. 

 

Спасибо за то, что прочитали.

И заранее спасибо за высказанное мнение.

Изменено 20 июля, 2020 пользователем Constance

[Кир Aquarius 6900]

Я б такую послал...

[Dante 10403]

32 минуты назад, Constance сказал:

У нее порой получается тормозить себя и не цеплять меня обидными словами из-за очередного укола ревности.

Этот способ ничем не лучше "сделать вид, что ничего не было".

33 минуты назад, Constance сказал:

Советы, может статьи, книги.

А стоит ли? Зубы ведь по книгам никто не лечит и даже не пробует. Перед вами вполне серьёзные проблемы в поведении человека. Что ещё можно сказать?

35 минут назад, Constance сказал:

Информации по женским отношениям

Мало чем отличается от мужских и прочих, есть ли смысл искать? Я думаю, что нет. Основные проблемы у всех схожи. И ваша -- не исключения.

36 минут назад, Constance сказал:

Как мне вызвать в ней уверенность? Помочь справиться с комплексами?

Это она вам должна сказать как. А для этого она должна понять в чём проблема.

37 минут назад, Constance сказал:

Помочь справиться с комплексами?

Чтобы помочь что-то делать, нужно чтобы другой человек начал что-то делать. Как помочь что-то делать нужно спрашивать у того, кто делает. Логично? 

38 минут назад, Constance сказал:

Тут вообще набардачала, думая, что делаю все правильно, а в итоге она загналась еще больше. Хочу, чтобы она чувствовала себя красивой и не искала постоянно какие-то недостатки. Чтобы не парилась, что ее разлюбят, если она вдруг поправится или не отрастит волосы нужной длинны.

Вы не врач и не доктор, поэтому ничего кроме адекватного поведения -- сделать нельзя. Не знаю, как бы ещё это понятнее объяснить: вы не можете ничего сделать вне вашей зоны ответственности. Всё, что вы можете -- это как и обычно быть такой какой вы есть.

Это начинается с:

1. Вы не спасатель
2. Потому что спасателей не бывает
3. А если вам кажется, что вы спасатель
4. То спасать наверное нужно вас

Продолжается:

1. Каждый человек отвечает за себя
2. Вы отвечаете за себя
3. Вы не можете заставить другого человека вести себя иначе
4. Если поведение другого человека устраивает -- ваш выбор это принять или не принять

Если она хочет меняться и хочет справляться с этой проблемой, то это ей нужно создавать темы на форуме, но лучше обратится к терапевту.

[Эрувен 4512]

Нифига себе у Вас выдержка. Меня бы надолго не хватило.

[Ветер 8389]

Необоснованная ревность не просто страшна - она ужасна своей иррациональностью и деструктивностью. Это болезнь, которая не лечится. "Ревнует - значит любит" - да ни фига, не тот случай. Страх и эгоизм непрерывно ее подпитывают. Каждый, кто с таким сталкивается, конечно, решает сам, как ему быть, но иллюзий строить не стоит.

[Dante 10403]

1 час назад, Ветер сказал:

Это болезнь, которая не лечится

Мне казалось, что низкая самооценка, повышенная тревожность это совсем не тоже самое, что и шизофрения, хотя и последняя с успехом если не лечиться, то купируется.

[Yar 7863]

4 часа назад, Constance сказал:

Как мне вызвать в ней уверенность? Помочь справиться с комплексами? Как проявлять свои чувства? Как правильно говорить? Плохо я справляюсь с ролью любящего человека.

Вы хорошо справляетесь, раз задаетесь такими вопросами, значит вам не безразлично что она чувствует.

Мое мнение, основанное только на личном опыте, что такое лечится любовью, больше ничем. Залейте ее любовью, чтобы ей наконец хватило. Пусть у нее будет первый приоритет, перед друзьями, хобби, работой. И увидите, что человек, когда напитается любовью, успокаивается, начинает смотреть на мир под другим углом. Она перестанет в за вас цепляться мертвой хваткой как только поверит, что вы никуда не денетесь) И тогда отпустит и ее и вас)

Кому-то для ощущения стабильной и безопасной связи требуется мало, кому-то много внимания. Но когда его хватает, именно хватает, то человек раскрывается совершенно иначе. 

[Ветер 8389]

20 минут назад, Dante сказал:

Мне казалось, что низкая самооценка, повышенная тревожность это совсем не тоже самое, что и шизофрения, хотя и последняя с успехом если не лечиться, то купируется.

Дим, я не врач и не знаю, квалифицируется это как-то или нет. Точнее было бы написать "сродни неизлечимой болезни", именно так я это вижу. Это неизменяемое свойство натуры, как ориентация - сколько ни дави, все равно вылезет. Жизнь с таким человеком похожа на прогулку по минному полю - неизвестно, когда подорвешься.

[Yar 7863]

2 часа назад, Ветер сказал:

Необоснованная ревность не просто страшна - она ужасна своей иррациональностью и деструктивностью. Это болезнь, которая не лечится

а обоснованная ревность не страшна деструктивностью?

Чувство поганенькое, но я не согласен с тем, что оно не лечится. Тем более если человек способен на диалог.

[Ветер 8389]

Только что, Yar сказал:

а обоснованная ревность не страшна деструктивностью?

Любая страшна, потому что способна если не разрушить, то серьезно подточить и любовь, и отношения. Она мучительна для обоих, а необоснованная еще и оскорбительна для того, кого ревнуют, потому что тем самым ему выказывают недоверие и унижают.

"Лечится" или нет... Ревность тоже разная бывает. Я говорю о патологической ревности, которая может принимать чудовищные формы, и я не верю в то, что ее можно каким-то образом "вылечить".

А так-то мы все "ревнуем понемногу", одни больше, другие меньше. Любящие все собственники. ))

ПС. Все, о чем я говорил, не привязано ни к полу, ни к ориентации.

[Эрувен 4512]

1 час назад, Yar сказал:

Мое мнение, основанное только на личном опыте, что такое лечится любовью, больше ничем.

Не факт. Всё индивидуально. )

Цитата

Залейте ее любовью, чтобы ей наконец хватило. Пусть у нее будет первый приоритет, перед друзьями, хобби, работой. И увидите, что человек, когда напитается любовью, успокаивается, начинает смотреть на мир под другим углом. Она перестанет в за вас цепляться мертвой хваткой как только поверит, что вы никуда не денетесь) И тогда отпустит и ее и вас)

Знаешь некоторым сколько не дай всё мало.

[Yar 7863]

1 час назад, Эрувендэ сказал:

некоторым сколько не дай всё мало.

Эру, возможно. Не встречал таких людей. 

[Эрувен 4512]

Только что, Yar сказал:

Эру, возможно. Не встречал таких людей. 

Значит повезло.) 

[Lara 7570]

3 часа назад, Yar сказал:

. Залейте ее любовью, чтобы ей наконец хватило. Пусть у нее будет первый приоритет, перед друзьями, хобби, работой. 

Нет, Яр, это большая ошибка. Сделать партнершу приоритетом, значит начать уничтожать отношения с ней. "Заливать" любовью партнер не может и не должен.

[Dante 10403]

4 часа назад, Ветер сказал:

Дим, я не врач и не знаю, квалифицируется это как-то или нет. Точнее было бы написать "сродни неизлечимой болезни", именно так я это вижу. Это неизменяемое свойство натуры, как ориентация - сколько ни дави, все равно вылезет. Жизнь с таким человеком похожа на прогулку по минному полю - неизвестно, когда подорвешься.

Давай представим ситуацию. Тебе лет 8 и ты своровал. Пришёл такой дядечка в годах и говорит: Думаю с этого человека ничего не выйдет, потому что по моему мнению быть вором -- это в крови. Если человек вор, значит и дальше вор. И вообще ничего путного с него не выйдет.

Может быть всё же не стоит быть как этот дядечка?

5 часов назад, Yar сказал:

Залейте ее любовью, чтобы ей наконец хватило.

Стоит ли тушить огонь бензином?

[Stylist 12487]

Статья в тему. Кому нужнее и как с этим быть.

Спойлер

Ирина Дыбова. ОБРАТНАЯ СТОРОНА СПАСАТЕЛЯ

Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо?

Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?!

Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого – желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего.

Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше, вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь…

А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…

«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких

Всё, вы в ловушке!

Помните в школе, учителя говорили: «Это же ТЕБЕ нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!»

Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – спасателям и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребёнка в этом нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении.

Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не в поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.

Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии.

Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами. В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.

Во всех остальных случаях своё спасение - это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии.

Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь. А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный мост в своё светлое будущее.

Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью отвечать за успех всего предприятия.

Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены.

Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.

Возьмите за ориентир формулу: «20+ 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.

«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких

Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели (организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект бюджета.

«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»

Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань.

Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.

Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?”

Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?

И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это.

Спасатель может стать «поддерживателем», если он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру:

«хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это? вот тебе моя рука! поддержу!».

 

[Ветер 8389]

20 минут назад, Dante сказал:

Давай представим ситуацию. Тебе лет 8 и ты своровал. Пришёл такой дядечка в годах и говорит: Думаю с этого человека ничего не выйдет, потому что по моему мнению быть вором -- это в крови. Если человек вор, значит и дальше вор. И вообще ничего путного с него не выйдет.

Может быть всё же не стоит быть как этот дядечка?

Ты говоришь о единичном случае и о построении выводов на основе этого единичного случая. Но ты же сам понимаешь, что это абсолютно не то, что тут обсуждается.

[Human 240]

7 часов назад, Ветер сказал:

Это болезнь, которая не лечится.

А правда не лечится, или это было сказано "в сердцах"?)

5 часов назад, Yar сказал:

Вы хорошо справляетесь, раз задаетесь такими вопросами, значит вам не безразлично что она чувствует.

Мое мнение, основанное только на личном опыте, что такое лечится любовью, больше ничем. Залейте ее любовью, чтобы ей наконец хватило. Пусть у нее будет первый приоритет, перед друзьями, хобби, работой. И увидите, что человек, когда напитается любовью, успокаивается, начинает смотреть на мир под другим углом. Она перестанет в за вас цепляться мертвой хваткой как только поверит, что вы никуда не денетесь) И тогда отпустит и ее и вас)

Кому-то для ощущения стабильной и безопасной связи требуется мало, кому-то много внимания. Но когда его хватает, именно хватает, то человек раскрывается совершенно иначе. 

Спасибо)

5 часов назад, Ветер сказал:

"Лечится" или нет... Ревность тоже разная бывает. Я говорю о патологической ревности, которая может принимать чудовищные формы, и я не верю в то, что ее можно каким-то образом "вылечить".

Угу, и это все так представляется в голове, как нелюди, монстры, которые не заслуживают жизни на Земле?) Сбрасывать так же, как и больных детей - со скалы?) Просто представление об этих проблемах, как о демонической сущности, мне кажется в корне неверным. Я думаю, у всех людей есть какие-то проблемы, и это одна из таких проблем. Что же получается, если это не лечится, то такой человек не заслуживает ни любви, ни уважения, ни жизни? Это вопрос, а не утверждение, если что)

2 часа назад, Эрувендэ сказал:

Значит повезло.) 

А может не настолько качественно давали?

[Human 240]

20 минут назад, Stylist сказал:

Статья в тему. Кому нужнее и как с этим быть.

Только к чему эта статья? ИМХО, совсем не в тему. Автор не видит в себе спасителя, как мне это видится, а хочет устранить проблему, которая напрямую касается его, его любимого человека и их отношений, а это совершенно разные вещи. К тому же, статья вроде как и пытается донести какие-то правильные вещи, с другой стороны, нужно задуматься о том, что мы все неидеальные люди, а конфликтов, недопониманий, ссор, психологических проблем и травм не бывает разве что у роботов. С этой точки зрения статья просто говорит "Падающего подтолкни". Такая философия мне не близка и мне кажется, что она ведет в тупик.

[Ветер 8389]

12 минут назад, Human сказал:

Что же получается, если это не лечится, то такой человек не заслуживает ни любви, ни уважения, ни жизни?

Юр, речь не о том, чего они заслуживают или не заслуживают. Речь о том, что делать тому, кто с этим столкнулся. Я говорю о том, что каждый решает сам, но при этом ему не стоит питать больших иллюзий (повторюсь, что говорю не об обычной, "спокойной" ревности, а о, как сейчас говорят, "ядерной").

[Human 240]

2 минуты назад, Ветер сказал:

Юр, речь не о том, чего они заслуживают или не заслуживают. Речь о том, что делать тому, кто с этим столкнулся. Я говорю о том, что каждый решает сам, но при этом ему не стоит питать больших иллюзий (повторюсь, что говорю не об обычной, "спокойной" ревности, а о, как сейчас говорят, "ядерной").

А думаешь есть простая, а есть патологическая? Я думаю, что это вопрос восприятия смотрящего. Там за ревностью кроется куча проблем, по-видимому. Почему меня задела так эта тема, наверное, догадываешься. У меня есть схожие проблемы и честно говоря себя лечить нереально, даже если ты классно понимаешь ход вещей и в данный момент осознаешь, что поступаешь не совсем правильно. Яр высказал часть моих мыслей, возможно, человеку не хватает внимания, не хватает заботы, не хватает еще каких-то важных вещей, которые являются спутниками крепких отношений двух любящих друг друга людей. И человек посредством такого поведения КРИЧИТ о проблеме. Т.е. там не ревность проблема, а другие вещи, которые идут около этого. Когда второй человек становится в оборонительную позицию, это только усугубляет ход вещей.

[Ветер 8389]

40 минут назад, Human сказал:

Яр высказал часть моих мыслей, возможно, человеку не хватает внимания, не хватает заботы, не хватает еще каких-то важных вещей, которые являются спутниками крепких отношений двух любящих друг друга людей. И человек посредством такого поведения КРИЧИТ о проблеме. Т.е. там не ревность проблема, а другие вещи, которые идут около этого. Когда второй человек становится в оборонительную позицию, это только усугубляет ход вещей.

Вполне возможно, и я не стану с этим спорить. Все, что ты написал, лишний раз убеждает меня в том, что каждый случай надо рассматривать индивидуально, а рассуждения в общем вызывают вопросы и возражения. Я отталкивался от стартпоста, в котором описано нечто схожее с тем, что мне пришлось наблюдать. там не действовало ничего - ни уговоры, ни клятвы, ни ласка, ни логика, ни вообще какие-либо аргументы. "Он мне изменяет!" - это была навязчивая идея, которую ничем невозможно было перешибить. Скандалы, драки, домашний ад, который изматывал обоих до тех пор, пока не расстались. Хорошо хоть, что совместную недвижимость не успели приобрести. 

[Эрувен 4512]

8 часов назад, Human сказал:

А может не настолько качественно давали?

Вот, Вы уже считаете что не так давала.) У каждого свои понятия о качестве и колличестве  внимания. Одному достаточно что оба в одной комнате занимаются разными делами. А другому надо что б  24/7 сидели рядом ловя каждое слово. 

 

8 часов назад, Human сказал:

 И человек посредством такого поведения КРИЧИТ о проблеме. Т.е. там не ревность проблема, а другие вещи, которые идут около этого. Когда второй человек становится в оборонительную позицию, это только усугубляет ход вещей.

О проблеме вот так кричать не надо. Проблему надо сесть и спокойно обсудить. И если не смогли договориться лучше сразу разойтись, не отравляя друг другу жизнь годами.  Ясно дело человек будет обороняться если на него нападать. Он то не знает что у второго нехватка внимания или ещё какая то проблема и воспринимает эту ревность, как ... Плохо, короче воспринимает. И при этом что защищается, да ещё и не спешит решать проблему о которой и не подозревает. 

[Dante 10403]

9 часов назад, Ветер сказал:

Ты говоришь о единичном случае и о построении выводов на основе этого единичного случая. Но ты же сам понимаешь, что это абсолютно не то, что тут обсуждается.

Ты имеешь ввиду, что "воровство" -- единичный случай, а вот то, что происходит -- нет? И если я изменю слова дядечки на:

Кто много воровал, те воры,
А кто бранился -- скандалисты все,
И если начал что-то делать, вскоре
До гроба дело пронесёшь в себе

То есть ты считаешь, что в такой формулировке эти слова близки к реальности? Ну что я могу сказать... 

Как хочется заставить мир застыть
В картине или фотографии.
Чтобы потом на эпитафии сказать:
Он понял жизнь.

[Тиль Тобольский 851]

Опираясь на свой опыт, скажу, что вы, с большой вероятностью, расстанетесь. Такая ревность - это болезненная форма. Тут нужно иметь просто оглушительное терпение... К сожалению, у Вашей подруги проблемы с психикой. Если у Вас есть силы и желание, то нужно обращаться к специалистам. 
Знаю по себе - эта штука мало управляется лично - тут нужна помощь извне. И не разговорами, а полноценной терапией. Есть на такое силы?