Полностью гетеросексуальна или что на меня нашло?

[Maria 6]

Здравствуйте, я подумала, что раз уж я оказалась на этом форуме то можно выяснить, интересующий меня вопрос: - Полностью гетеросексуальна или что на меня нашло?

Пожалуй, чтобы ответить на этот вопрос нужно начать с детства.

Будучи ребенком я любила играть в машинки, солдатики (папа мне их купил сам), мячик, сооружать что-то из лего, особенно строить города и имела игрушечный пистолет. Из девчачьих игрушек мне нравились только мягкие игрушки, с помощью мягких игрушек я разыгрывала представления, создавала что-то на подобии фильма, там были злодеи, герои, дружба и любовь. Из игр с детьми я играла в: догонялки, змейку, прятки, дочки-матери, магазин, учителя-учеников и т.п.

А вот в подростковом возрасте начались проблемы, я не пользовалась внимание мальчиков, мальчики одноклассники жестко травили и унижали меня. Мальчики были очень противными, мерзкими и жестокими в моем классе и в моей школе. Девочкам по большей части было все равно на меня. У меня не задалось общение с мальчиками и с девочками. Только с одним пухлым мальчиком одноклассником мы нашли общие темы и интересы на основе супергероеев, мультиков и детских журналов. В классе я была аутсайдером.

В юности, когда мне испонилось 16 лет после окончания школы, я попала в больницу на долгое время, и лежала в женской палате. Мои сопалатницы не были ангелами и многие с первых дней негативно ко мне отнеслись, у них был свой повод и взгляд на мою ситуацию. В любом случае они неправильно, невоспитанно и нетактично себя повели в день знакомства. Но потом мы как-то проще и лучше начали относиться к друг другу. Мне не хотелось в очередной раз быть аутсайдером как в школе, поэтому я начала поднимать всем настроение танцами и своими неуклюжими выходками и смешной реакцией на некоторые вещи. Предприняла тактику позитива и смеха над собой. Хотя на самом деле мне было одновременно весело и трудно. Т.к во-первых, я человек застенчивый, замкнутый и интроверт, а во-вторых, меня не воспринимали на полном серьезе. В общем, я влюбилась в врача, который был старше меня на 15 лет, я всячески отгоняла от себя мысли про него, стараясь думать о другом, стараясь заигрывать с другими парнями, чтобы перебить эти чувства. Скорее всего, эти чувства были из-за переизбытка гормонов и т.к отношения врач-пациент тоже дают такой эффект.

Но вот тут начинается самое интересное... Некоторые девочки сопалатницы без злобы стягивали с меня штаны, а потом смеялись с этого по приколу. Нет, они меня не травили, не оскорбляли и не насиловали, им просто почему-то нравились именно такие приколы и такие действия. Но этот случай можно еще объяснить, подросковые шуточки и приколы, а как объяснить дальнейшую ситуацию?

Я как хороший пациент должна была ходить на ЛФК (лечебная физическая культура), с большим трудом и с природной ленью я все-таки ходила туда. В зале ЛФК была одна инструктор по ЛФК ей было где-то 45-50 лет, она была немного строгой, но в меру забавной и доброй женщиной. Из-за моей лени и нытья она за меня взялась конкретно в прямом и переносном смысле. Она хвалила мою фигуру, мои формы, говорила, что я сочная. Я воспринимала это как просто дежурные комплементы и поддержку. Они иногда шлепала меня по заднице, делая это шутя как мне тогда показалось. Но сейчас во взрослом возрасте вспоминая эти 2 ситуации и особенно 2ю ситуацию с тренером ЛФК, то мне стало очень стыдно и неловко. Как думаете, девочки сопалатницы нормально поступали со мной, раздевая меня? Зачем они это делали, для чего? На счет тренера ЛФК, она профессионально и этично вела? Гетеросексуальная женщина станет хвалить фигуру и шлепать по заднице девушку? Да, та женщина тренер говорила и на других девушек какие у них ягодицы и фигуры. Лично мне во взрослом и осознанном возрасте все равно это все смотрится странно и не совсем гетеросексуально. Лично меня такие ситуации вообще никак не будоражили и не возбуждали, меня тогда на 100% интресовали парни и мужчины. Крышу сносило только от парней/мужчин, краснела я только от них. Но для полноты картины нужно рассказать стыдливую и хреновую историю с врачом.

Врач хоть и был старше меня на 15 лет, но являлся симпатичным, умным и обаятельным мужчиной. По нему сохли многие и меня это немного бесило, но я не показывала никакого вида, по крайней мере очень сильно отогнать его образ от себя. Тем более под пропагандой родителей, что даже думать о мужчинах это грех, особенно про русских. Поэтому я в срочном порядке старалась сделать так, чтобы переключить внимание хотя-бы на других парней, на что-то другое и создать для себя образ врача как плохого человека и специалиста. Я по тупости и желания избавиться от мыслей про него как можно скорее, когда про него сплетничали/шутили в негативном образе начала так же делать. Сейчас я конечно, понимаю и осознаю как отвратительно и неправильно себя вела, но честно? Я правда не знала что мне делать, как избавиться от мыслей про него, для меня уже это было слишком, думать о взрослом дядьке 24/7. Тем более я считала это совсем неуместным и неправильным. Я боялась рассказать о своем дискомфорте другим и особенно, родителям, они бы меня унизили, оскорбили или даже может убили бы меня нафиг. Эх, это был неправильный путь и метод, но я не знала как тогда действовать правильно и что вообще делать. Надеюсь, вы не будете судить меня строго...

В общем, сначала с врачом было нормальное общение, а потом стало более негативным, скорее всего, про мое отвратительное поведение ему рассказывали другие. И еще я начала себя как-то не очень вести. Хотя мне не нравилось то, что врач меня начал гнать, говоря это каждый день: "Когда ты поедешь домой?" и шутил, что я халявщица ( я лечилась по квоте). Мне было обидно, неприятно и вся эта ситуация с ним доставляла мне еще больше дискомфорта. Поэтому я хотела поменять врача и договориться с другим, во-первых, он врач меня обидел этими словечками и своими шутеечкам, а во-вторых, даже после этого он все равно не исчез из моих мыслей. Сильно разозлилась, что он говорил мне неприятные вещи и не хотел уходить из мыслей. Ну конечно, мне не поменяли врача, а врач сказал мне в шутливой форме, что я кавказская позорница. Нет, он меня прямо не оскорблял и не унижал, но после этого случая более негативно стал относиться ко мне. Конечно, сейчас я понимаю, что ему как врачу и человеку, наверняка, хоть немного и было обидно, он как врач ничего плохого мне тогда не сделал. Вылечил меня нормально, хотя имел возможность испортить мне здоровье.

Перед отъездом домой, он как врач осуществил кое какие манипуляции над больным органом. Он это делал все в большинстве своем как робот, хоть и пытался немного поговорить, чтобы отвлечь меня и себя от негативной процедуры и разрядить хоть немного напряженную атмосферу. Ох, я тогда испытывала сильный стресс, смешанные эмоции, меня если честно все эти эмоции доконали, достали, надоели. Думаю и врача мое странное и нехорошее поведение тоже! Но в день выписки произошло нечто трешовое!

В день выписки, я не хотела дарить ничего врачу, т.к обиделась из-за его шуток, слов, то что он мне выносил мозг этим: "Когда ты уедешь домой?". Я пыталась объяснить ему свою ситуацию, что не могу уехать, т.к врачи в моем городе не профессиональны и мне будет еще хуже. По правде сказать, в моем городе врачи не могли мне оказать качественное и должное лечение, мне нужно было держаться именно, за ту больницу, в которой я лежала и за того врача. В конечном итоге, я купила и подарила торты медсестрам. И у нас в больнице был обряд, необходимо попрощаться с местом и с городом. Я прощалась с сополатницами, с медсестрами, с санитарками, с врачами. И все-таки во мне победило добро и я пыталась попрощаться со своим врачом. Он был не в настроении, от моего поведения, и от того, что я ему не подарила подарок. Я пыталась его обнять и просто попрощаться, он отстранился и сказал, без фамильярностей. Помните по традиции нужно попрощаться с местом, чтобы больше не возвращаться из-за плохого состояния здоровья? Когда я шла по коридору больницы и уходила уже из кабинета, там где был мой врач. Я начала исполнять традицию, выкрикнув: "Прощайте, прощайте навсегда, я сюда больше никогда не вернусь!", радостно без всякой злости, не придавая этому высказыванию негатив, а скорее позитив и желание быть здоровой. Ну какой нормальный человек захочет сновать болеть и возвращаться в больницу? И тут врач открыл дверь, и начал за мной идти, пока я на костылях пошла к лифту. Он за моей спиной, начал говорить и идти быстрее: "Прощайте, прощайте навсегда", со злостью. Я очень сильно испугалась его неожиданной реакции, т.к во-первых, неожидала, что он выйдет и начнет высказывать мои же слова, а во-вторых, то что он начнет идти сначала медленно за мной, а потом быстрее. У меня началась паника, и я с трудом добежала уже от лифта в страхе и в полной неожиданности. Думаю, я бы могла даже упасть, очень трудно идти быстро на костылях, тем более когда боишься и очень страшно. Что самое неожиданное так это то, что врач сам по себе не является злым и негативным человеком, его очень трудно вывести на негативные эмоции, он флегматичный интроверт. Но я смогла даже такого человека вывести из равновесия, браво.

Мое состояние после выписки, было эмоционально и физически сложным, мне было стыдно, страшно, больно в эмоциональном и в физическом плане. Я чувствовала себя беспомощной... Во мне кипело еще больше эмоций чем в больничной среде. Мне хотелось выплеснуть весь негатив, хотелось какой-то справедливости что-ли. Поэтому в один прекрасный день, я публично высказала все негативные моменты, сплетни, слухи и т.п. Конечно, это не осталось без внимания его пацентов и самого врача. Он пригрозил что подаст на меня в суд за клевету и что мой пост лжив. На самом деле по большой части мой пост был преувеличен, утрирован, а объективная правда там была, хоть и очень маленькая. Конечно многие на форуме ополчились на меня, администратор и модератор форума переместил мой дневник и меня забанили на 3 года.

Мои мысли и эмоции не исчезли, когда я поступила в училище, к сожалению, я не смогла тогда полностью стереть его образ от себя. Не смогла не думать о нем в сексуальном плане, одновременно, злясь на него и на себя, пытаясь переключить внимание на других парней и на сексуальные образы других мужчин. Я чувствовала себя никчемной, неправильной, одной из тех многочисленных паценток, которые сохли по нему. Мне было некомфортно, неуютно, плохо. Тем более вспоминая наше прощание. Но давайте перейдем к времени, после больницы, когда я поступила в училище?

Когда я поступила в училище, мне в эмоциональном плане стало чуть-чуть легче, а в физическом немного некомфортно. Я начала учиться на 1 месяц позже остальных, в первый день ко мне подошла девушка одногруппница и мы начали общаться. Постепенно наше общение переросло в дружбу, мы сидели вместе на парах, прикалывалась друг над другом, она любила иногда взять меня за бедро. Одногруппники, иногда подшучивали над нами, что мы пара лесбиянок. Для нас это не вызывало дискомфорта, ее прикосновения тоже не вызывали во мне негативные эмоции. Она встречалась с парнями и была у парней востребованой, а я же вообще нет. Она как-то однажды написала мне смс вконтакте, что любит меня и прислала смайл который отправляет поцелуй. После этого я почувствовала себя немногл странно и неловко. Хотя меня по прежнему в сексуальном и в психологическом плане интересовали парни. Мне пару раз снились эротические сны с участием подруги. Я не любила лесбийское порно, мне все равно было на женские формы. Но мне тогда хотелось попробовать с девушкой хоть 1 раз, с женственной девушкой. Хотя я не хотела полноценного секса или быть, исключительно, в активной роли. Как это сказать, мне хотелось, чтобы я и женсвтвенная девушка, просто помастурбировали друг другу. Но мои фантазии сошли на нет. Подруга меня предала, мы перестали тесно общаться. И все опять вернулось на круги своя. Но потом опять началось...

А начались фантазии с девушками после того, как я увидела множество тупых и нелогичных комментариев кавказских мужчин в одном паблике на разные темы: "Девушка должна быть девственницей в любом случае! Хороший ключ открывает любые замки, а плохой замок позволяет себя открыть любым ключам", "Девушка не должна пить, курить, гулять до свадьбы, а мне можно, я мужчина!". Меня так взбесили эти комментарии, я их находила очень мерзкими, для меня мужчины, особенно кавказские стали на определенный момент отвратительны. Я была девственницей, не пила, не курила и мне не хотелось связывать жизнь с кавказцем альфа самцом, который еще и к тому же пьет и курит. Ненавижу вредные привычки у мужчин, как же отвратителен запах курящего парня, как же мерзок пьющий мужчина. Тогда меня переклинуло, до этого я никогда не мастурбировала на девушку. Я в том паблике наткнулась на комментарий девушки, которая определяла себя как лесбиянку. Она была очень женственной и красивой, мне понравился ее образ в платье и ее ноги. Я почему-то начала мастурбировать на нее. Это было 1-2 раза, а потом прекратилось и меня опять стали полностью интересовать мужчины!

Однажды, я влюбилась в парня, мы стали строить серьезные отношения и он позвал меня замуж, теперь он мой муж. Мне нравится его тело и запах, даже когда он не моется его тело пахнет по прежнему хорошо. Он русский, не пьет, не курит, заботиться обо мне и любит меня. Мне стали отвратительны только кавказские мужчины. На данный момент в целом я хочу отдать себя традиционным и гетеросексуальным отношения и отдаюсь им. По прежнему меня интресует только мужской пол и образ и гетеросексуальные отношения. Но я задаюсь каждый раз вопросом гетеросексуальна ли я полностью, раз мне снились эротические сны с девушкой, я 1-2 раза мастурбировала на девушку и я иногда просто любопытствую а каков секс между девушками? Хотя, я всегда в сексуальном плане представляю своего мужа и хочу быть с ним во всех смыслах этого слова.

Кстати, еще что я хочу добавить, так это отношения в моей семье, родители у меня деспотичные, тираны. Мама в детстве не стеснялась ходить передо мной голой и даже в юности так ходила. Я играла и общалась больше всего с родственницами женского пола. Мне не нравилось, что мать все время просит из-за своей болезни сделать ей массаж шеи и спины. Редко но я чувствовала себя некомфортно и странно. Нет, я не возбуждалась на мать или еще что-то в таком духе, она во мне вызывала всегда чувство стыда и страха 24/7. А вот отец во всех смыслах был отвратительным, бесчувственным чурбаном. Он меня никогда как ребенка не обнимал и не любил. Спина и волосы для меня меня очень уязвимые и приятные точки для объятий. Отец как мужчина был также отвратителен и непривлекательным. Могла ли семья и большинство представителей кавказской национальности сломать во мне что-то в сексуальном плане?

И кстати ситуация с мальчиками одноклассниками и с врачом тоже сломали меня в сексуальном плане?

Изменено 11 мая, 2020 пользователем Maria

[Maria 6]

На счет врача, я все-таки осознала, что вела себя неправильно и извинилась публично на форуме, хоть и спустя долгое время. После разговора с моим мужем, когда он сказал, что возможно, я испортила карьеру и репутацию врачу и как-то фигово поступила, то я осознала свою неправоту. Хотя случай с прощанием была чистой правдой! После публичной ссоры между мной и мои врачом, назовем его Роман Александрович (мой врач), мне написал другой врач, назовем его Виктор Алексеевич (другой врач, ассистент Романа Александровича). Кстати, я же тогда хотела поменять своего врача на Виктора Алексеевича. В переписке Виктор Алексеевич мне сказал, что на самом деле мой врач Роман Александрович думал, что Виктор Алексеквич науськивал меня, чтобы я перешла к нему. Хотя он вообще тут не причем, совсем другие мотивы были вложены в это действие. И Виктор Алексеевич мне сообщил, что мой врач прятал мои рентгены от заведующего, чтобы меня не выгнали, хотя я была квотницей а для врачей лучше платники, чем квотники! Короче, я не знала что думать, то ли Виктор Алексеевич мне врет сам, то ли Виктор Алексеевич поверил Роману Александровичу, а Роман Александрович соврал, или это все чистой воды правда! На форуме восстановили мой дневник я извиналась публично перед своим врачом, форумчанами и администрацией сайта. Старый официальный аккаунт моего врача давно оффлайн и он его не посещал. Но после моего извинения, зарегистрировался новый пользователь и поставил спасибо на мое сообщение, хотя тот пользователь новичок меня не знал лично и на форуме. И тогда после пары дней тот пользователь пропал и больше не появлялся. Может, я идиотка или что-то там себе надумываю, но мне все это показалось весьма странным и я подозреваю что тот пользователь может быть моим врачом. Т.к кроме пользователя новичка и девушки пользователя старичка, с которой я пересекалась на форуме больше никто не поставил мне спасибо. Я по прежнему точно не знаю увидел ли врач мои извинения, принял ли их? И не знаю точных ответов на вопросы: "Мой врач реально прятал рентгены от заведующего, чтобы меня не выгнали?", и "Возможно, что заведующий выносил мозг моему врачу, чтобы я уехала и мой врач вынуждел был транслировать слова заведующего, а не свои?", "Не странно ли вообще что врачу было не пофиг на меня в таком случае или он это делал, т.к возможно ему капали деньги за мое пребывание в больнице?". Я очень боюсь лично поговорить с ним, т.к во-первых, возможно он забыл наш случай, во-вторых, он немного замкнутый человек, интроверт, мне не хочется нарушать его личные границы и пространство, в-третьих, прошло столько времени, зачем напоминать про данную ситуацию и вносить негатив? А через 3х лиц не хочется, т.к смотрится это по идиотски и так как будто я какая-то слабая, трясущаяся от страха мышь.

Если что я не испытываю никаких чувств к своему врачу, как только я влюбилась в своего мужа мои чувства к врачу сразу все отпали. На самом деле я чувствую себя виноватой и мне хочется узнать ответы на вопросы и объективно судить врача. Для меня это как незакрытый гештальт.

P/s: Прошу не судить строго и не осуждать меня, увы, мне тогда было 16 лет и являлась глупым подростком.

Изменено 11 мая, 2020 пользователем Maria

[Dante 10403]

4 часа назад, Maria сказал:

Тем более под пропагандой родителей, что даже думать о мужчинах это грех, особенно про русских.

Пропаганда гетеросексуализма?  Да, что тут скажешь...

А что вас так беспокоит в этой ситуации? У женщин бисексуальность отличается от мужской и по видимому случается. Но судя по тому, что вы пишите, вы больше гетеро. 

[Maria 6]

31 минуту назад, Dante сказал:

Пропаганда гетеросексуализма?  Да, что тут скажешь...

А что вас так беспокоит в этой ситуации? У женщин бисексуальность отличается от мужской и по видимому случается. Но судя по тому, что вы пишите, вы больше гетеро. 

Точнее сказать пропаганда национализма и целомудренности в больном формате от родителей. Я считаю себя гетеросексуальной, но некоторые случаи не указывают на мою полную гетеросексуальность. Психологически и физически я люблю в целом мужчин и хочу строить отношения с мужчиной. С девушками я боюсь дружить, из-за предательства подруги и с многими девушками у меня вообще не ладится общение. Но вот в мыслях заняться нежным сексом с женственной девушкой ничего не вижу плохого. Хотя в тот же момент я считаю гетеро отношения более гармоничными и правильными. Мне кажется, что меня потянуло не на ту сторону из-за авторитарных родителей, отсутствия нормального общения с мальчиками, закрытый круг для общения и ситуаций, когда мужчины/мальчики вели себя со мной жестоко.

Немного еще беспокоит незакрытый гештальт с врачом.

 

Изменено 11 мая, 2020 пользователем Maria

[Dante 10403]

Только что, Maria сказал:

Немного еще беспокоит незакрытый гештальт с врачом.

Найдите его и сделайте то, что хотите. Он вас не убьёт.

[Maria 6]

7 минут назад, Dante сказал:

Найдите его и сделайте то, что хотите. Он вас не убьёт.

Эх, легко сказать, мне до сих пор страшно и стыдно... Во-первых, ситуация произошла очень давно. Во-вторых, возможно, он забыл эту ситуацию, я не хочу воссоздавать негатив снова. В- третьих, не хочу и боюсь влезать в его личное пространство и показаться навязчивой. В-четвертых, что если он вообще не желает меня слышать и не хочет извинений и не примет их? По правде сказать, точно не знаю новичок пользователь был он вообще или нет, возможно, я себе что-то надумала и это просто совпадение, хоть и немного странное. Просто не представляю себе как это нормально сделать, не хочу в очередной раз выглядеть идиоткой и не хочу чтобы он надумал там себе что-то на мой счет.

2 минуты назад, Maria сказал:

 

Изменено 11 мая, 2020 пользователем Maria

[Dante 10403]

1 час назад, Maria сказал:

Эх, легко сказать, мне до сих пор страшно и стыдно

Пошлите письмо.

1 час назад, Maria сказал:

я не хочу воссоздавать негатив снова

Почему негатив? Вы с одной стороны понимаете, что проблему нужно решить, а с другой стороны уговариваете себя её не решать. И тут сразу 100500 причин, чтобы не делать. Вы думаете, мне получится вас переубедить? Нет. Только вы сможете решиться.

Извиняться это не стыдно, это нормально.

[Венцель 1514]

6 часов назад, Maria сказал:

Тем более под пропагандой родителей, что даже думать о мужчинах это грех, особенно про русских.

 

6 часов назад, Maria сказал:

Он русский, не пьет, не курит, заботиться обо мне и любит меня.

А почему так важна национальность, чтобы не русский?  Вы из Украины? 

Изменено 11 мая, 2020 пользователем Венцель

[Maria 6]

11 минут назад, Dante сказал:

Пошлите письмо.

Почему негатив? Вы с одной стороны понимаете, что проблему нужно решить, а с другой стороны уговариваете себя её не решать. И тут сразу 100500 причин, чтобы не делать. Вы думаете, мне получится вас переубедить? Нет. Только вы сможете решиться.

Извиняться это не стыдно, это нормально.

Негатив, т.к я это напоминание той ситуации, тем более прошло много лет, я очень сильно боюсь очередного негатива, игнора и непонимания. И как мне начать с ним разговор спустя столько лет? Не хочу, чтобы он подумал, что я навязчивая дурочка. Наше прощание и так вышло хреновым я его до сих пор боюсь.(((

8 минут назад, Венцель сказал:

 

А почему так важна национальность, чтобы не русский?  Вы из Украины? 

Нет я не из Украины и не украинка.  Я представитель кавказской национальности, родители у меня еще и мусульмане, за влюбленность в русского мне секир башка сделали бы. Но я опять влюбилась в русского и это все переросло в любовь, семью и крепкую дружбу.

[Dante 10403]

1 минуту назад, Maria сказал:

Негатив, т.к я это напоминание той ситуации,

И что в этом такого? Ну была ситуация. Ну был негатив. Боль -- это нормальное чувство. Зачем его избегать, если оно прошло?

1 минуту назад, Maria сказал:

я очень сильно боюсь очередного негатива, игнора и непонимания

Вот именно, вы боитесь чувства боли. А суть вашей ситуации в том, чтобы как раз пережить некоторую боль, которая скорее всего будет куда меньше, чем то, что вы себе воображаете.

2 минуты назад, Maria сказал:

И как мне начать с ним разговор спустя столько лет?

Как обычно?

3 минуты назад, Maria сказал:

Не хочу, чтобы он подумал, что я навязчивая дурочка.

А почему он должен так подумать? А даже если он так подумает: разве ситуация от этого изменится? 

• вам нужно попросить прощения
• для этого вам нужно с ним 1 раз связаться
• в независимости от того что он подумает или сделает
• ваша роль: это попытаться. вы не отвечаете за его мысли и поступки

4 минуты назад, Maria сказал:

Наше прощание и так вышло хреновым я его до сих пор боюсь.(((

Совершенно верно: вы боитесь. Причём вы боитесь отрицательных эмоций, которые быстро пройдут, но отрицательных эмоций, которые вы каждый день терпите вы почему-то не боитесь.

[Maria 6]

В 11.05.2020 в 09:00, Dante сказал:

И что в этом такого?

Ох, ну мне очень страшно, для меня самым ужасным будет игнорирование и ЧС. Я переживаю этот негатив, т.к боюсь еще большего негатива и вновь почувствовать себя униженной и какой-то навязчивой. Врач сказал мне тогда не фамильярничать и с тех пор я даже в интернете не могу ему написать. С официальной странички в соц. сетях не хочу и тоже боюсь, с фейка как-то странно и уже не то, через 3х лиц выходит по идиотски и такое ощущение, что я как мышь.

[Dante 10403]

1 минуту назад, Maria сказал:

Ох, ну мне очень страшно, для меня самым ужасным будет игнорирование и ЧС.

У вас есть выбор: ничего не делать и страдать дальше, но каждый день. Или пострадать один день, но не страдать после. В любом случае боль и негативные эмоции неизбежны. 

[Maria 6]

В 11.05.2020 в 09:07, Dante сказал:

У вас есть выбор: ничего не делать и страдать дальше, но каждый день. Или пострадать один день, но не страдать после. В любом случае боль и негативные эмоции неизбежны. 

Я уже извинилась публично на форуме, может мне прислать ему ссылку на мой пост так и разговор зайдет, он хотя бы посмотрит?

В 11.05.2020 в 09:00, Dante сказал:

И что в этом такого?

Еще я боюсь рассказать об истинных мотивах моих скотстких поступков и что он об этом расскажет другим пациентам, форумчанам или врачам, это же позор будет...

[Dante 10403]

3 минуты назад, Maria сказал:

Я уже извинилась публично на форуме, может мне прислать ему ссылку на мой пост так и разговор зайдет, он хотя бы посмотрит?

Можно скопировать текст прямо в тело письмо. Но сперва убедиться, что он его читает. То есть послать письмо с текстом привет или как-то так.

4 минуты назад, Maria сказал:

Еще я боюсь рассказать об истинных мотивах моих скотстких поступков и что он об этом расскажет другим пациентам, форумчанам или врачам, это же позор будет...

Тут вам решать что и как рассказывать. 

[Maria 6]

8 минут назад, Dante сказал:

Можно скопировать текст прямо в тело письмо. Но сперва убедиться, что он его читает. То есть послать письмо с текстом привет или как-то так.

Тут вам решать что и как рассказывать. 

Мне очень страшно, но я должна решиться для себя, окей плевать на то, что подумают другие, игнор так игнор, это уже не мои проблемы.

Изменено 11 мая, 2020 пользователем Maria

[Dante 10403]

10 минут назад, Maria сказал:

Мне очень страшно, но я должна решиться для себя, окей плевать на то, что подумают другие, игнор так игнор, это уже не мои проблемы.

Вот это я понимаю боевой настрой