Расплатиться бы...

[Lolali 4]

Говорят, просто будь кем ты есть, забей, не занимайся ерундой, но это невозможно. Прими себя таким каким ты есть.

Себя - что?
Кто я, понятно - вот ноги, голова... Что, я, в это мире? Стою.

Не было бы амбиций, человек бы интернет не открыл, тем более не стал бы писать туда - кто я?
И не надо про, инет помойка, тут сейчас все. Не все. Большинство пьет, ср*т и в танчики играет. А что там ещё делать??!!
Читал как дома кастрировать кота, вытащить изо рта лампочку и бросить курить. Скачал жене рецепт мыла. Научил маму слову "скачал". У вас нет таких друзей?? Вам повезло.

Человек разумный нуждается в самоидентификации. Можно обмануть мозг на время, но только Выше того, что он уже знает. Показать ему несуществующее ещё тебя, и он будет туда стремится.

Как легко обмануть трехлетнего, одев штаны или юбку, так тяжело обмануть взрослый мозг, когда ему где-то вначале вбили клин, и он всю жизнь страдает от не той одежды, утрировано, от всего.

Иногда я думаю, что мы такие, только потому что мы не помним.

Если вытащить наружу - можно было бы осознать, а так оно висит ёлочной игрушкой в голове. С другой стороны, из своего опыта, со мной обращались скорей как с роботом, но поощрялись все мужские качества. А вот мужские эмоции - подавлялись. И как это - воспитывали как мужчину или женщину? Нас поощряют, а делаем мы себя сами.

До трёх лет тебе пофиг, мозг вдупляет, как это работает. Ем - хорошо, первый раз поел, думал - навсегда, потом как начал умирать, если б мама сиську не подсунула, я б сдох. Теперь молюсь на сиську и маму. Подрос. Не жду смерти, открываю рот заранее. Уже не кричу, ам ам делаю, мама приносит. Описался первый раз - тепло, лучше чем было. Замёрз, чуть не умер. Если бы не мама, точно умер.
Перешёл на бутылочку... Сиська не в приоритете, запомнить бы где козявку приклеил, красиво получилось, жалко.. Отныне все в память.

Мама хорошая, краски под диваном, козявка на коте. Лег спать, проснулся понял, надо красить кота. К вечеру закончил. Пришел папа, надавал до цветных козявок. Расстроился, побежал к маме. Надо поспать, переосмыслить. Кстати, сегодня заметил штору. Не я, а кот в краске, но это неважно, красить нельзя, все запретили. О чем думать?

Меня мама первый раз не защитила, и лучше бы они бухали, мозг бы оправдал. Они уважаемые люди. Мама кивнула в сторону отца, он все правильно делает, но мне тебя жалко, я сделаю вооот такие глаза. А ты потерпи, хай пИ*дит, это нормально. Ты уже взрослая, тебе три.

"Чтоб не смела даже думать! Ни о чем! Поняла?!" Ну, я и думала, часами, как я буду мучать своих детей, когда вырасту. О чем ещё думать? Это нормально, о другом нельзя, убьют. Херня, надо учиться петлять. Врать, обманывать, манипулировать... Да циничней меня пиарщика, фиг сыщешь. Воду умирающему эскимосу продам, сердце не дрогнет.

Могу додумать, что я сама выбрала быть мужчиной. Ты никто - я слышала часто, почему бы нет. А "ты же девочка!" - вообще упрек. Ну и нахер я тогда девочка, в чем проблема? Одел деда трусы вместо юбки, чем не шорты, ещё и в цветочек.

И в две стороны одновременно, себя тоже делать нельзя, это точно психозы и суицид.

Что такое краевой трансексуализм я вообще не понимаю. Это мозг без амбиций. Не всем женщинам надо быть красоткой, иметь любовников и жить, и также мужчинам достаточно пивко потягивать и он - мужик! Как у них это получается?! Истинно, счастье обратно пропорционально количеству нейронов.

И режутся не затем, чтобы пожить чуть-чуть, а чтобы умереть тем, кто есть.
Это я сейчас понимаю. Или я уже готова к смерти? Я ж не дура и не дурак. Я сдохну от гормонов или от операций, мне почти 40. И что за транс, который не курил и не бухал. Мне в принципе 20 осталось. С гормонами, склонностью к раку, 7 ? Но год счастливым - это целая жизнь!

А вдруг зря? Или где-то посредине, кердык. Как обидно, с недошитым х*ем или бл**ь баба с бородой. Даже патологоанатому противно будет.

Пох*й, зато у меня прекрасная душа! Ну так тогда, вообще пох*й на все. Так мне надо клея понюхать, чтоб сдохло все, и про маму, и про кота. Только взрослое жрать спать осталось. Мерзкое существо. Можно умереть прямо сейчас?

Мозг настолько закончил жить, что не видит смысла тянуть на себе тело. Ведь тело это обуза. Или эту мысль мне кто-то оставил?

Я понимаю людей, которые себе дырки в черепе сверлят. Машинист паровоза хочет отдохнуть. Я тот ещё психопат.

Мама гордо говорит - ты сильная женщина!
Мама, я сильная. Ни хера не женщина и садист и психопат. Как-то женщиной поздно начинать, я мужиков копировала. Я сейчас могу стать только женщиной овощем, тем более, способность говорить у меня уже пропадала, после насилования меня. Не родителями, нет, гораздо позже.

И все совпадет, если я буду одинокий мужчина, рвущий всех на части в деньгах, а кого я там буду пое**вать, это дело десятое. От этого способность говорить не пропадает. Я может даже женюсь, для себя. Мне взрослого человека не жалко, а вот за ребёнка - ... - и над пропастью во ржи постою.

Я сама от своей дочери ушла, как только поняла - кто я, так и ушла. Мне лишнее клеймо уже не страшно, мама. Кукушка, так кукушка.
А папе, я желаю умереть. Своей, красивой смертью, тихо, громко...  Мне до песды.
Как я его пытала бы - я лучше напишу сценарий.

Читаю я с четырех лет, со скоростью как сейчас. Все равно, что. Похоже это был самогипноз, транс. В 10 мне попался Фрейд, введение в психоанализ. Я поняла, что ответы где-то там.

Не знаю, что первично - мой отец с жестокостью, или мой брат - в это же время, изучающий на мне секс. И он это делал, не проникающее, а наоборот. Могла ли я в это время "перепутать"??

Кто его знает, это все вообще - художественная литература, я себя до 13 почти не помню.

Девственности я тоже лишила себя сама, и для меня до сих пор, все ок. Никаких проблем с этим фактом.

Похоже на раздвоение личности, но я не выделяю никого, чувствую себя вполне цельной. И никаких отклонений - разговоров с собой, галлюцинаций, хоть что-то, ничего. Я как с Фрейда начала, что только не прочитала, ни одного синдрома именно болезни. Только гиперактивность, лёгкая гениальность, читать-считать с дикой скоростью и не учить уроки, но быть отличницей. Если б мной занимались, я бы школу лет в 13 закончила.

Брат мне неродной, для бати он всю жизнь - дегенерат.

От дуры и шизофренички, папиной родной сестры, которую они просто выкинули. Ребенка забрали и выкинули, у нее муж умер, а так ее, в 25, без ребенка, ещё замуж возьмут. Шизофреничкой она так и не стала, до сих пор, а вот грустной да. Тоже сделали и со мной.

Потому что женщина без мужа - позор. А ещё говорят, уважаемые люди.. Люди! Там где деньги, это не значит уважаемые! К слову, мой батя был лучшим коммунистом города, пайки жрали регулярно. Расплатиться бы...

Так кто я?

 

[Атенаис 2962]

1 час назад, Lolali сказал:

Так кто я?

Прежде всего ВЫ ЧЕЛОВЕК! Человек, который совершает ошибки, имея на это полное право, и ЧТО-ТО ЧУВСТВУЕТ. Вы человек, достойный жизни не менее, чем кто бы то ни было ещё! И то, что гормоны не очень помогают, а о жизни в двух словах цензурно не скажешь, вовсе не повод думать как-то иначе! 

Добра Вам!) 

[Сергей Греков 8180]

14 hours ago, Lolali said:

Но год счастливым - это целая жизнь!

Сильно. Тут уже начинается настоящая поэзия!

[sollozapada 4603]

Мне нравится как написано. Вроде сложно, но в то же время и просто.

Кто ты - решай сама. И стоит ли копаться в прошлом, искать там причины чего-то, доедать себя - тоже сама решай. 

[Кир Aquarius 6900]

Для начала оставить детство в детстве, семью саму разбираться со своими тараканами и взглянуть на себя вне контекста реальной и возможной истории.

Есть люди, которые себя чувствуют полом, полностью противоположным паспортному. Это ядерные транссексуалы. Есть те, кто в своём самоощущении остановился где-то посередине и считает себя частично мужчиной, частично женщиной, это краевая транссексуальность. Во всех вариантах есть свои плюсы и минусы. И это не так редко, как иногда считают. Люди живут, стремясь жить жизнью истинного пола или нет. Главное определиться с собой, принять себя, а потом уже жизнь подскажет что дальше.)

[Сергей Греков 8180]

В 12.05.2019 в 22:33, Кир Aquarius сказал:

Для начала оставить детство в детстве

Мне показалось, что чел уже определилсяс выбором пола и, по-моему, он не соответствует паспортному. Что даст переход, помимо травм и значительного финансового ущерба? Принесет ли он чаемое удовлетворение?  Ведь не переделанной же записью в паспорте потом наслаждаться? А эти фантастические "туда-сюда" -- бред, такое решается раз и навсегда. Может быть, сначала надо найти человека, который поддержит и одобрит переход и останется рядом? Будет любить и будет любим (последнее особенно важно!)

[Атенаис 2962]

11 минут назад, Сергей Греков сказал:

Может быть, сначала надо найти человека, который поддержит и одобрит переход и останется рядом? Будет любить и будет любим (последнее особенно важно!)

Как?)) Легче психиатра нормального найти и хорошего спеца по гормонам, чтобы по-человечески переход совершить, а не кустарным способом. Это хотя бы полностью зависит от выбора автора темы. 

Изменено 12 мая, 2019 пользователем Атенаис

[Lolali 4]

18 часов назад, Сергей Греков сказал:

Мне показалось, что чел уже определилсяс выбором пола и, по-моему, он не соответствует паспортному. Что даст переход, помимо травм и значительного финансового ущерба? Принесет ли он чаемое удовлетворение?  Ведь не переделанной же записью в паспорте потом наслаждаться? А эти фантастические "туда-сюда" -- бред, такое решается раз и навсегда. Может быть, сначала надо найти человека, который поддержит и одобрит переход и останется рядом? Будет любить и будет любим (последнее особенно важно!)

Да я и начала с поиска, того кто будет поддерживает. Наверное мы все здесь за этим. А на паспорт мне собственно, все равно, это для документов. Гормональный переход я буду делать по любому, не вижу обратно. Да и делаю, понемножечку) А куда обратно? Я даже мимику подстраиваю под паспорт, когда выхожу на улицу.