9 лет брака... как спасти?

[Dante 10403]

1 час назад, Полина сказал:

А какие причины будут считаться весомыми и значимыми?

Любая причина по которой человек не хочет -- считается весомой и значимой с позиции человека. Вам ведь важно не "справедливость" установить, а понять что нужно и зачем. Это намного важнее "справедливости". Потому, если все "умрут", то уже не важно, кто справедлив.

1 час назад, Полина сказал:

Только как быть, если они столько времени совпадали и вдруг перестали? 

А почему вы уверены, что этот список желаний хоть когда нибудь совпадал? Вы знаете желания, то есть истинные желания своей девушки? Чего она хочет? Зачем она живёт с вами? В чём его мотивация. Насколько вы хорошо понимаете силы, которые движут ей?

1 час назад, Полина сказал:

У многих людей истинные желания не совпадают с этим списком. Потому что иногда этот список получается, как дополнение, которое не подлежит обсуждению.

Если я правильно понимаю вашу мысль, то вы имеете ввиду какие-то обстоятельства, которые изменить не можете. Типа больных детей и всё такое. Но обстоятельства не являются вашими желаниями, это то, что не зависит от ваших желаний. Всё что вы можете в данном случае -- реагировать на обстоятельства. И если вы способы ухаживать за ребёнком -- хорошо, а если нет... очевидно эту задачу стоит передать кому-то другому.

Если ваш любимый человек не готов разделить с вами ваши обязанности, то тут нет никакого волшебного решения. И не может быть. Все возможные варианты решения в данном случае вам чётко известны. 

В данном случае, конкретно перед вами стоит похожая дилемма?

1 час назад, Полина сказал:

Она сказала. В первый год жизни она этого не говорила вообще.

А почему она не сказала об этом сразу? Зачем тянула целый год?

1 час назад, Полина сказал:

Нет, не спрашивала. Зачем?

Наверное затем, что это ваш близкий человек, и вам возможно могут быть интересны причины её поведения. Почему она так сделала. Впрочем, как я понимаю, вы не сделали этого, потому что у вас уже было мнение на этот счёт.

1 час назад, Полина сказал:

Она не хочет разговаривать о проблемах, потому что по ее мнению это бессмысленно. Она уже сказала, что чувствует и это не изменят разговоры. А лишний раз делать больно мне и мучится видя это она не хочет.

А это правда бессмысленно? То есть её желания не влияют на ваши решения? Или всё таки влияют?

1 час назад, Полина сказал:

Именно так. Раньше такого не было, а теперь реально, может даже не дослушать.

Понимаю. Это совершенно обычное дело в таких случаях.

1 час назад, Полина сказал:

Вот давайте немного притормозим.

Не спешите защищаться, потому что никто не умер, и обвинять вас не в чем. И конечно же вы не никогда не принуждали её, ибо это унизило бы ваше достоинство. Но..., вы никогда не принуждали её прямо. Зато принуждали косвенно. И это не столько ваша вина, сколько если хотите, вина обоих.

Попробую объяснить. Вам удобна роль тирана, а ей -- роль заключённого. И в этом вы влияете друг на друга. Не знаю в какой пропорции, не знаю её мотивов.

Но всё похоже на то, что многие её желания кажутся вам глупостью. А она верит вам, потому что считает, что вы умнее её. И она ошибается, потому что чувствует как ваши действия унижают. И это вызывает в ней чувство ненависти. Она правда вас ненавидит. Как ненавидит заключённый своего тюремщика. Но это её выбор. Сложно сказать, насколько он осознанный.

Да, она добровольный пленник, в какой-то мере, как и вы, добровольный тюремщик, в какой-то мере. А в какой-то мере, ваши действия предопределены ситуацией, и изменить просто так вы не можете. Она вовсе не злопамятна, просто она ничего не может сделать с этим. И её это бесит. Точно так же как и вас. 

Вас бесит её инфантильность, а её бесит беспомощность.

Поэтому решить эту ситуацию вашим изменением нельзя. Здесь измениться придётся обоим.

1 час назад, Полина сказал:

Ситуация прямо сейчас! Она очень любит свою работу. Очень. И ее униформа шьётся на заказ. У нее отекают ноги, несмотря на худобу, и ей нужны компрессионные чулки белого цвета, хрен найдешь. Я ей сказала - закажи в интернете. Найди и закажи, денег у тебя дохрена на карте. Она нашла, сделала заказ, ей не перезвонили, ничего не подтвердили. Знаете что я сейчас делаю?! Заказываю чулки!! Она три дня уже напоминает мне 

Логичные действия для того, кто уверен, что будет наказан за любые действия при любом исходе. Я бы тоже так поступал в данной ситуации. Кроме того, здесь так же накладывается совпадение с нежеланием контролировать.

1 час назад, Кир Aquarius сказал:

А зачем ты это делаешь? Она знает, что как бы ты не была занята, ты сделаешь всё. Ты же сама её разбаловала как маленького ребёнка.

Совершенно верно. Ей нет смысла быть личностью, потому что часть личности у неё нет.

[Dante 10403]

1 час назад, Полина сказал:

Это ее желание и идея, иметь индивидуальную одежду. Мы ездим к портнихе, мы ездим по магазинам, выбираем ткань. (Ненавижу магазины).

Конечно у неё есть желания, потому что она научилась понимать, чего хочет. Но она не умеет отвечать. Может быть из-за того, что она такой была в самом начале, а может быть потому, что вы её перевоспитали. Тем не менее этот случай бывает часто в семьях, когда мать решает всё за ребёнка. 

Она критикует его за любое действие. Она считает его мысли глупыми. При этом она искренне восхищается его способностями, но все желания и подвижки критикует. И всё делает сама. Потому что она уверена, что лучше неё -- не будет. И всё делает сама. 

В результате вырастает несчастный ребёнок, который не умеет быть личностью и быть самостоятельным. Его научили, что любая инициатива наказуема.

И хотя эта история про родителей и детей, возможно это именно ваш случай.

1 час назад, Полина сказал:

Я люблю делать все для них, это моя потребность.

И я очень боюсь, что эта потребность погубит не только ваши отношения, но и ребёнка. Ведь с ним будет тоже самое.

1 час назад, Полина сказал:

мне необходимо жить для когото

Это просто ужасно. Я бы выбрал быть бездомным, чем родиться в такой семье. И это серьёзно.

[Младший брат Коля 6918]

В 03.05.2019 в 12:16, Yar сказал:

мне кажется это похоже на эмоциональный шантаж. Зачем вы ее заставляете? Мне кажется, чтобы спасти отношения, нужно понять, что каждая из вас от них ждет. И попытаться двигаться на встречу желаниям друг друга. Но не заставлять ее делать то, что хочется вам, это не добровольный выбор, ребенок в этом случае будет разъединяющим фактором, а не объединяющим.

Яр, тут проблема в другом, как написал Кир:

В 03.05.2019 в 12:10, Кир Aquarius сказал:

В крепких парах учитываются желания обоих, и они с годами могут и меняться.

А Полина, судя по всему, учитывает только свои желания. Она захотела жить вместе и вытащить подругу из *опы, она это сделала. Как пример: 

В 03.05.2019 в 11:44, Полина сказал:

... я за неделю решила все вопросы и забрала их из дома. Сняла квартиру, устроила детей в школу и садик, сама стала искать более выгодную работу. Родителям ничего не рассказывала, пока жили скорее набегами. ...

Я не спорю, что она сильно помогла свое подруге. И вероятнее всего подруга до сих пор чувствует себя обязанной. Но тут ещё одна причина наложилась - Полина честно созналась, что влюблялась, за нее боролись, долго, упорно, а потом боролка кончилась. У каждого терпения есть предел. И ещё, если любовь прошла, то это тоже выглядит как реанимация  давно умершего... Когда мужик приходит домой с толстым чемоданом денег и при этом хочет тепла и ласки, это значит, по факту, что он покупает эти самые чувства у женщины. "Я же деньги домой принес! " Праведный гнев, однако. Так и здесь, Полина все в дом, и теперь удивляется: как спасти отношения? Боюсь, что уже никак. Хотя, если подойдёт и скажет, что ей достаточно, чтобы ее подруга просто была рядом, и перед этим разговором предложить вдвоем отдохнуть где-нибудь, может это и подействует.

Хотя... Полина, есть ещё вариант, жить вместе ради детей. Так поступают многие гетеросексуальные пары. И ждать. Ждать, что ваша подруга оттает. Дать ей возможность самой покувыркаться в потоке жизни. Побиться о подводные камни. Может быть, она и поймет, что без вас никак, а, может, и выплывет. Здесь нет однозначного рецепта, который мог бы стопроцентно решить проблему. В любом случае решать должны обе стороны.

[Сергей Греков 8180]

2 hours ago, Младший брат Коля said:

И ждать. Ждать, что ваша подруга оттает.

Тут бы не перепутать понятия "увлечение на строне", на фоне никуда не ушедшей большой любви к партнеру -- и "любовь прошла".

Первое -- ну, такая чумка, при правильном тактичном лечении поведении проходит. Второе никак не лечится и надежды не оставляет: если чел разлюбил, то снова тебя полюбить уже никогда не сможет.

[Olya 5735]

В ‎03‎.‎05‎.‎2019 в 11:44, Полина сказал:

9 лет брака... как спасти?         

Очень важный вопрос, а надо ли спасать?

Я ни в коем случае не хочу сказать , что в вашем случае не надо, я не знаю - на этот вопрос кроме вас никто не и ответит. Но читая то, что вы написали, а именно как много вы вложили в эти отношения создается впечатление, что вам жаль потраченного времени, душевных и материальных затрат. Простите, может быть я и ошибаюсь, но впечатление после прочитанного именно такое: я для них все, а они не ценят. Все что вы делали для семьи - это вы делали не для них, а прежде всего для себя. Вам этого хотелось. И семья не должна чувствовать себя за это обязанной вам до конца жизни. И да, люди меняются с течением времени, близкий и любимый человек может и разлюбить, так случается и он (разлюбивший) не виноват в том что не любит больше. Можно всю жизнь пытаться спасти то, чего уже нет, потратить годы, испортить жизнь и себе и другим. Но еще раз повторю, может быть это не про вас, я не знаю...

Если вы говорите сохранении отношений, то стоит ли вспоминать о том кто, что и сколько сделал? Не стоит копаться и оценивать прошлое. Нужно, как мне кажется, понять, что вы хотите сделать вместе в будущем, какое это будущее для вас и для вашей любимой женщины, как вы обе его видите и есть оно общее у вас.

А что касается ребенка, то опять создается впечатление, что ребенок нужен исключительно как цемент для пошатнувшихся отношений. Это один из самых ужасных мотивов для того, чтобы рожать. Я говорю лишь о впечатлении от прочитанного, возможно поняла не правильно

 

Изменено 7 мая, 2019 пользователем Olya

[Атенаис 2962]

Сразу скажу, что я ни в чём и ни разу не эксперт, но мне вдруг вспомнился один недавний разговор, в котором меня спросили примерно следующее: "Как тебя можно считать самодостаточным человеком, если, чтобы почувствовать себя хорошо, ты нуждаешься в ком-то ещё?".

Вот читаю Вас и понимаю, что почему-то когда-то Вы, осознанно или не очень, составили себе список того, какими должны быть Ваши отношения, кто что должен, и впахиваете для того, чтобы всё было идеально, а жизнь идёт под откос всё сильнее... 

Каждый человек, мне кажется, мечтает за что-то уцепиться в этом большом и страшном мире. Построить свой маленький уютный мирок поменьше, где всё будет просто, понятно и определённо. Почву под ногами создать. Вот и цепляется народ кто за что: работа, интернет, лотерея, секс, пластика и Бог знает, что ещё. Вы вот в отношения вцепились клещами. Вам надо жить для кого-то. Почему? Откуда этот дикий страх остаться одной? Оглянитесь: Вы решаете все проблемы, свои и чужие, со здоровьем, работой, обучением, покупками и кучей всего ещё. Постоянно. По-моему, Вы уже одна. Как и все мы здесь. Человек вообще с рождения всегда остаётся наедине со своей жизнью. Можно пытаться от этого убежать, ухватившись за что-то, но эта анестезия временного свойства, и с каждым разом требуется всё более сильная доза. Не пора ли остановиться и подумать о том, что же так лихорадочно гонит Вас вперёд? Вспомнить, когда в последний раз Вы получали удовольствие от того, что делаете? Как давно Вам хотелось прийти домой с работы?

И почему бы не попытаться понять, чего же Вы хотите на самом деле? Ведь если налаженный быт, прекрасная девушка, финансовая стабильность и замечательные дети не радуют, заставляя хотеть ещё одного ребёнка (читай: дозу посильнее), то, может, Вам нужно не это? А что? 

[Младший брат Коля 6918]

6 часов назад, Сергей Греков сказал:

Тут бы не перепутать понятия "увлечение на строне", на фоне никуда не ушедшей большой любви к партнеру -- и "любовь прошла".

Первое -- ну, такая чумка, при правильном тактичном лечении поведении проходит. Второе никак не лечится и надежды не оставляет: если чел разлюбил, то снова тебя полюбить уже никогда не сможет.

Я не имею ввиду: любовь прошла, остыло солнце, которое так грело нас... Я имею ввиду охлаждение в отношениях, кризис такой, бывает примерно в районе 9-10 лет совместной жизни. Обычно проходит, если партнёры находят силы и возможности договориться.