Могу ли я быть в отношениях? Не порчу ли я всем жизнь?

[Алёна 0]

Знаем мы друг друга уже очень давно. Постепенно мы стали самыми лучшими друзьями. О, что для меня значило всё это время иметь единственную подругу, и единственного близкого человека в этой жизни, что вообще находится со мной. Но признаться друг другу в этом сильном чувстве смогли только считанный месяц назад. Я чувствовала, что она ко мне испытывает. Ей было всё труднее сдерживаться. И с каждым днём отрицать это было всё глупее. В свою очередь сама я тоже осознала, что она мне далеко не безразлична, и что я вижу в ней именно самого близкого и любимого человека.
У меня довольно сложная жизнь сложилась. С родителями беда, что с матерью, которой у меня не было, что с отцом, который не мог уделять мне время, хоть и любил меня. Умер он несколько лет назад. А родилась я неполноценной. Кто бы что ни говорил, а я остаюсь бракованной в конвейере нормальных людей. Я парализована фактически с рождения. Ноги у меня не функционируют. Да, есть полно примеров, когда люди прекрасно живут с этим, а я не смогла. Поддержки я не получила. Не было того, кто бы верил в меня. А сама в себя не поверила. Так бывает. Никчёмная дура. В результате закопалась в глубокую нору. Единственное что я смогла сделать в этой жизни, так это получить неплохое образование, да найти работу на дому. (почему на дому? Чтобы не выползать наружу, чтобы не получить лишний раз по голове от "хороших" людей) Вот уж действительно. И собственно всё. Отец мой становился всё успешнее, и в конечном итоге оставил мне по истине большее наследство. Сейчас я могу фактически не работать, денег у меня много. Своя трёхкомнатная квартира в центре города. Только счастья мне всё это не приносит. Как удивительно распорядилась судьба, все мои материальные возможности для меня пустой звук. Они не могут дать мне счастья, успокоения. Они лишь позволяют мне выживать, не дают мне умереть. Да, я слабая, да я не могла, и сейчас то не особо научилась радоваться жизни.
У меня несколько периодов, когда я залезала в петлю. Чувствовать в груди постоянную боль и осознавать, что ну ничего хорошего не предвидится - невыносимо. Когда умер отец у меня никого не осталось. И никто мной не интересовался. Уверена, моё тело бы даже нашли лишь когда оно начало бы просто мешать.
Тут и появилась она...(Мы не разнимся сильно в возрасте, мне 28, ей 27) Нет, я пыталась наладить обычные отношения, с мужчинами. Но вот тут не было никакой боли,. Я просто почувствовала, что это не моё, и все мужчины - не моё. Наверное, это мне было даже на руку, ибо скитаний в надежде что кто-то из парней полюбит такую как я, - не пережила бы. Ну и собственно всё. Закрылась и фиг с ним, подумала. И вот в мою жизнь пришел единственный родной мне человек. Она тоже вытаскивала меня из петли. 
Не знаю, что она во мне нашла, и чем я ей так дорога, но отношения у нас практически сразу начались приятные. Она силой вытаскивала на улицу, в разные интересные места. Она и по прежнему учит меня жить, жить фактически заново. И получать от жизни какие-то радости. Мы регулярно выбираемся хотя-бы просто гулять. За это я бы всё отдала, лишь бы это не заканчивалось.
Но сейчас наступило такое время, что я крепко задумалась. Имею ли я право портить её жизнь? Я - огромный хомут на шее любого человека. Пусть она и так любит лишь женщин, но она может найти нормальную, здоровую девушку. А что я? Что я могу дать ей? Я пустой сосуд, по сути. Может быть сейчас она и счастлива со мной, ей хорошо, но что будет потом? Если подумать, не отравляю я сейчас ей существование, пусть неосознанно для нас обоих?
Может стоить хоть раз поступить мужественно, честно, а не вести себя как крыса, которая ищет угол куда бы забиться? Просто взять и отпустить её, ведь я люблю этого человека, желаю ему нормальной, полноценной жизни, пусть и не со мной. Ведь она всё-таки, ну как ребёнок. Она весёлая, энергичная, оптимистичная. Она любит наслаждаться жизнью, порой непонятно как. Но она не думает, что не всё в жизни бывает так, как этого хочется. Конечно, я стараюсь, и в итоге у меня получается, каждый день становиться пусть немного, но жизнерадостней. Но мне необычно, нелегко начать радоваться жизни, начать жить счастливо. Это словно как не для меня. Я ведь привыкла, что я человек бесполезный и ненужный в обществе. Разумеется, прими я новую жизнь до конца, мне было бы проще. Но факты остаются фактами. Я не лучший для неё спутник в этой жизни. 
И такой аспект, который тоже не может, естественно, не волновать. Секс. И опять таки, что я могу ей дать? Я вовсе не страстная, и у меня есть огромнейший минус. Я физически крайне ограничена. Удовлетворяю ли я её полностью? Мне, положим, хватает того, что есть, и даже больше. Но ей то... Она наверняка боится оттолкнуть меня своими притензиями, если они есть. Боится обидеть. Однако я просто напросто крайне не опытна в этом интимном вопросе, я не самый искусный партнёр и близко. Только как это преодолеть? Темперамент шутка врождённая, ноги у меня функционировать не будут ясное дело, а опыт, тоже. Как мне научиться быть интересной в постели?

Ну какая я дура же... Даже самого примитивного быть может не могу дать в полной мере, не смогу дать ей удовольствие в постели. А что говорить об остальной жизни?
Мне страшно, и я в полной растерянности. 

Я редко когда что-то брала на себя. Стоящее, важное для кого-то. Но, разумеется, не хочу всё-таки решать за неё, и против воли. Да и самой мне без неё теперь никак. Просто понимаю, что со мной может быть слишком сложно жить. И что это может принести.

А перестать жалеть себя - трудно. Если сама себя когда-то приняла как полную неудачницу. Не в один день всё сложилось, не в один день и будет исчезать. Выходить из данного состояния тяжело, это как выбираться из болота. Пока не выбралась до конца.

У меня есть чувство, что она даёт мне больше, чем я. Она вкладывается больше, и у неё это лучше получается. Я нужна ей просто сама по себе (Правда не понятно почему. Вот уж видимо действительно, сердцу не прикажешь). Но ничего особенного я не делаю. Во мне больше недостатков, куда больше. А плюсов практически нет. Не знаю, правильно ли это вообще, в отношениях? За что можно любить меня? 

Не знаю, чем делаю её счастливой, по сути лишь только тем, что живу, присутствую с ней рядом. Так ли это хорошо? На что большее я разве способна? С моим пессимизмом даже трудно морально поддерживать человека. Когда привыкла ожидать постоянно какие-то плохие моменты. Я стараюсь быть всё чаще в хорошем настроении и расположении духа (и постепенно это получается, только довольно медленно), стараюсь выходить из своей закрытости и отрешённости. И вместе с тем задаюсь вопросом: в абсолютной шкале, самый ли хороший я для неё выбор? А её родители? Они люди далеко не плохие, но не думаю, что они в страшных снах представляли себе меня в жизни дочери. Мне морально стыдно, неудобно перед ними. 

Что касается меня, то настоящий момент времени, пожалуй самое счастливое за всю мою жизнь. Однако, самокопание, как искушение, затягивает и вносит в голову всякого рода сомнения, от которых на душе не легче однозначно. 

Опять таки секс... Уже выше писала об этом, но всё равно лезет в голову. Вовсе не считаю себя хорошим партнёром по данной части. И честно говоря, стыдно и неудобно становится от этого. Тут и отсутствие опыта, и врождённая зажатость, много чего. А как мне от этого избавиться? Каким образом раскрыться, стать раскрепощённее? Мне вот, по всей видимости, реально нужно научиться быть интереснее в таком интимном плане. Для самой себя, в первую очередь. 

[mirka30 3151]

Алена, в первую очередь спасибо, что Вы есть. И вы, как любой человек, заслуживает на счастье. У вас есть проблемы, посерьезнее, чем у остальных, но вы не одна. У вас есть поддержка. И не делайте выбор и за нее тоже. Она уже выбрала вас. А там время покажет как сложаться ваши отношения. Мы не знаем, что завтра будет, а вы готовы уже отказаться от времени вместе. А вдруг это ваша пара на всю жизнь? Конечно, возможен вариант, что через месяц вы разбежитесь, но зато этот месяц вы будете самыми счастливыми. Нужно пробовать иначе потом пожалеете, что не осмелились на связь. И, по возможности, обратитесь к специалисту, чтобы он вам подсказал, как можно научиться любить и себя и своё тело. Никому нельзя в петлю, вам нужно жить ведь вы ещё очень молоды. И всё у вас получится, не отталкивайте её) 

[dimoniy 275]

35 минут назад, Алёна сказал:

Во мне больше недостатков, куда больше

Это еще почему? А если написать список хорошего и плохого? А если составить по ним шкалу от 1 до 10 и в общем итоге сравнить? А если дать это сделать другим людям? Может не все так плохо? Попробуем?

37 минут назад, Алёна сказал:

Не знаю, чем делаю её счастливой, по сути лишь только тем, что живу, присутствую с ней рядом. Так ли это хорошо?

Это замечательно. Вы дополняете друг друга. Вы нравится находится рядом друг с другом. 

 

38 минут назад, Алёна сказал:

И вместе с тем задаюсь вопросом: в абсолютной шкале, самый ли хороший я для неё выбор?

Если человек выбрал Вас, значит оно так и есть. 

 

38 минут назад, Алёна сказал:

Что касается меня, то настоящий момент времени, пожалуй самое счастливое за всю мою жизнь.

Отлично! Я рад за Вас! Старайтесь ловить каждый момент и запоминать его. 

 

40 минут назад, Алёна сказал:

А как мне от этого избавиться? Каким образом раскрыться, стать раскрепощённее?

Взять и сделать. Просто начните, Не бойтесь. Именно стоит начать. И тепловоз за вашей спиной сдвинется. Дальше будет намного легче. 

[jersey 77]

Держитесь там. Многим очень тяжело, каждого в чем по природа обделила и даже если стоишь на ногах, нет ни какой гарантии, что у тебя есть шанс кого-то обрести. Четыре стены, дом работа дом и пара увлечений вот и весь комплект с которым идёшь, а идёшь  в том направлении с которой не свернуть.

 

[Orvik 540]

11 часов назад, Алёна сказал:

Просто взять и отпустить её,

Вы не можете ее отпустить поскольку и не держите. Никто никого ничем не держит. 

Можете выгнать если вам так хочется быть страдалицей

[Namaffa 982]

Я почему-то не особо верю в правдивость этой истории. Не спрашивайте, почему, но вот хоть режьте.

Но если все вышеописанное - правда, то в общем-то вы уже все для себя решили. Я думаю, все наши слова поддержки вам не помогут. Вам проще жалеть себя всю оставшуюся жизнь, чем попробовать жить полноценно и счастливо с любимым и любящим вас человеком. 

17 часов назад, Алёна сказал:

Во мне больше недостатков, куда больше. А плюсов практически нет. Не знаю, правильно ли это вообще, в отношениях? За что можно любить меня? 

Это что за самокопание? С чего вы это взяли? Копаться можно вообще бесконечно, и тогда вы монстром себя возомните в итоге. Вы же знаете, да, что любят не за что-то, а вопреки? Вы человек с ограниченными возможностями, и все ваши душевные метания этим усиливаются, но! На данный момент я бы сказала, что дела у вас идут лучше, чем у многих физически здоровых людей. Можно же просто этим наслаждаться? Отодвинуть в дальний угол памяти все, что с вами было (и это все что было - плоды вашей же слабости, да вы этого и не скрываете), и продолжать жить и радоваться жизни столько, сколько отмерено? 

17 часов назад, Алёна сказал:

Что касается меня, то настоящий момент времени, пожалуй самое счастливое за всю мою жизнь. Однако, самокопание, как искушение, затягивает и вносит в голову всякого рода сомнения, от которых на душе не легче однозначно. 

Вот - ваш же ответ на ваши же вопросы. Вы не сможете ее отпустить, только прогнать, сделав несчастными сразу двоих людей, и продолжать жалеть себя и дальше. Так вперед!

17 часов назад, Алёна сказал:

Опять таки секс..

Сильно вас волнует этот вопрос) Если дело только в опыте, то я вообще сути переживаний не понимаю) Тут еще застенчивость, да, я вижу, но вы не пробовали просто поговорить с ней об этом?

Добра и счастья вам!

 

Изменено 5 ноября, 2018 пользователем Namaffa

[Кир Aquarius 6900]

14 минут назад, Namaffa сказал:

Я почему-то не особо верю в правдивость этой истории. Не спрашивайте, почему, но вот хоть режьте.

Про достоверность мы не знаем, поэтому априори принимаем как истинность. Но помимо стилистики романа, там пару моментов, обязательных в случаях романов.

14 часов назад, Алёна сказал:

Каким образом раскрыться, стать раскрепощённее?

Знаете, замкнутый человек не может так красиво писать. Вы чувствуете ситуации, их нюансы, умеете выделить важное и второстепенное. Для секса это и надо. Сосредоточтесь на своих ресурсах, которые у вас есть. И не накручивайте себя.

[Dante 10405]

Вчера посмотрел байопик "Богемская рапсодия". В этом фильме есть такой эпизод. Фредди Меркьюри на пике своего богатства в Мюнхене. Это были два крайне неудачных сольных альбома, но студия звукозаписи пообещала 4 миллиона. У него есть руки, ноги, он может всё. Но это ничего не значит. Фредди отлично понимает, что он инвалид..., правда в каком именно месте понять не может. Может быть потому что... с ним рядом не те люди?

Когда он встречается с Джимом Хаттоном, Фредди говорит ему слова симпатии, а Джимми отвечает:

-- Ты мне нравишься. Найди меня, когда ты понравишься самому себе.

Я думаю к вашему случаю это тоже применимо. Вы являетесь обузой, проблемой и чёрной дырой до тех пор, пока вы сами ставите себя в эту позицию. И это действительно плохо. Но с другой стороны, это ведь не ноги делают вас неполноценной, а ваши мысли о себе.

Конечно невозможность передвигаться самостоятельно -- это не фунт изюма, но в моей жизни каждый день встречаются люди с двумя ногами, двумя руками, физически красивые, здоровые, сильные... которые тем не менее являются совершенной обузой для общества, или в отношениях. У них разные причины, разные истории, но результат один и тот же.

Выходит физические проблемы -- штука серьёзная, но не фатальная, чтобы быть совершенно бесполезным, если у вас есть социализация, реализация, и любимый человек.

[Алёна 0]

22 часа назад, mirka30 сказал:

И, по возможности, обратитесь к специалисту, чтобы он вам подсказал, как можно научиться любить и себя и своё тело. Никому нельзя в петлю, вам нужно жить ведь вы ещё очень молоды. И всё у вас получится, не отталкивайте её) 

Был уже однажды опыт работы с психотерапевтом, но это мало к чему хорошему привело. Наверное, стоит попробовать ещё раз, найти кого-то более зарекомендованного, в прошлый раз, по сути, сама была виновата. 

А возраст у меня всё-таки уже достаточный. Треть жизни, как минимум, уже исчезла. 

22 часа назад, dimoniy сказал:

Это еще почему? А если написать список хорошего и плохого? А если составить по ним шкалу от 1 до 10 и в общем итоге сравнить? А если дать это сделать другим людям? Может не все так плохо? Попробуем?

Таких списков я никогда не составляла, не имею чёткого понятия, что необходимо вкладывать в них. 

Не знаю, как начать, тем более не основе шкал. 

22 часа назад, dimoniy сказал:

Если человек выбрал Вас, значит оно так и есть. 

Да, тут такое противоречивое внутри меня самой. Сама не понимаю почему меня можно было полюбить.

Поскольку и в правду не особо то себе нравлюсь. И вроде бы кристально ясно, что это тупиковый путь, что так в принципе нельзя жить (В каком-то роде "Обломов" а итог у этого, как известно, печален), но одна моя часть (не знаю как охарактеризовать, возможно паразитическая) продолжает пребывать в унынии. Вместе с тем хочу, конечно, отбросить всё и двигаться дальше, без взгляда на прошлое, какие-то негативные моменты. Но пока просто разрываюсь, к сожалению. 

Не смотря на то, что стараюсь (и иногда неплохо получается) быть оптимистичнее, на данный момент главная проблема - накатывающиеся проблемы неопределённости, обвинения в чём-то.

Потом её родители, вообще при нахождении с ними, как будто иголками окружена. Они то вроде как и не давят, относятся нормально, а я внутри вся изовьюсь зигзагом сто раз от неудобства. 

8 часов назад, Namaffa сказал:

Тут еще застенчивость, да, я вижу, но вы не пробовали просто поговорить с ней об этом?

Пробовала, правда не так сильно и прямо, может быть. Она просто не хочет меня обидеть, да и задавить давлением. Видно. 

Изменено 5 ноября, 2018 пользователем Алёна

[Dante 10405]

38 минут назад, Алёна сказал:

Сама не понимаю почему меня можно было полюбить.

Да а что тут сложного? Почему люди влюбляются? Всем нам нужен человек, с которым мы чувствуем себя по максимуму свободными. Чтобы сделать другого человека свободным, ноги не нужны.

[Янка 80]

Текст полностью осилить не могу. НО общий посыл понятен. Глобальненько. "Всем порчу жизнь" - это мощно. Мне точно не портите. Живите одним днём. Можно просчитать сотню вариантов развития событий,  а в итоге сработает сто первый.