Наше творчество

Вот да. Тут с опытом приходит осознание, что.. Не стоит себе воображать, что вот этот человек - тот с кем вы будете до гробовой доски. Это осознание приходит... со временем. Через годы отношений. Первые влюбленности часто бывают болезненными, тяжелыми и безответными. На самом деле, с опытом и возрастом приходит понимание, что лучше как можно раньше избавиться от иллюзий. Чем раньше вы зададите вопрос: ты меня хочешь? - тем лучше. На мой скромный взгляд, начинать отношения нужно не с любви, а вот с этого простого: "я тебя хочу, а ты меня?" - и дальше, в зависимости от ответа или развивать отношения или искать кого-то еще. Свою жену я "нашел" с третий попытки, не питая никаких иллюзий. Это был просто "служебно-курортный роман" в экспедиции. Я находился в состоянии не самом веселом, ведь парень в которого я был влюблен встречался с моей бывшей девушкой, в которую я никогда не был влюблен. Моя будущая жена рассталась со своим парнем. Для нас все начиналось... как развлечение. А через два года я уже делал ей предложение и мы вместе уже... ой, почти 19 лет.   Когда-то я был влюблен в парня. Безответно и глупо. Потом у меня было многого парней, с какими-то мы были дольше, с какими-то совсем чуть-чуть. Случалось разное, но отношения так и не сложились. Это вообще сложно, когда у тебя уже есть постоянный партнер. Не то, что я не верю в семейное счастье на троих, но это просто сложнее. Особенно когда пара существует как пара достаточно долго. Так или иначе, довольно глупо жалеть о несбывшемся. 

Я однажды прошла через то, что кто- то боролся за "счастье" быть со мной, но этот человек мне не подходил как человек. По своим чертам характера - мне было бы с ним невероятно тяжело. Он же этого не понимал, ибо не хотел понимать, вынь да положь, и всё тут. Это превратилось в такой лютейший трэш, что, вспоминая о нём- я чешусь в самых нескромных местах. И этот трэш никому из нас двоих не пошёл на пользу. По сравнению с этим трэшем самое жуткое одиночество нервно курило в сторонке. А часто оно оказывалось благом- ибо давало свободу поступков и решений. "Я один, но это не значит Что я одинок,  Мой магнитофон хрипит о радостях дня,  И я знаю точно, что завтра Меня ждёт несколько встреч, И кофе в известном кафе Согреет меня..." (В. Цой, группа "Кино"). И в любой момент одиночество может смениться прекрасными отношениями. Только нужно держать двери открытыми- "Бороться и искать, найти и не сдаваться ", девиз героя романа Каверина "Два капитана". К сожалению, многие зацикливаются на одном человеке, а это ошибка. Как говорят в Украине "Без одной бабки ярмарка будет". И "Баба с возу- кобыле легче". "Отпустив" человека, или прекратив токсичные отношения - человек получает шансы на новое. Часто более интересное. Это как мой монтажный шкаф- открыть следующий ящик можно только закрыв предыдущий...

То есть вы хотите сказать, что вы ее еще ждёте? Какие?  Если это так, то выходит вы и правда не существуете. Прочитайте эту фразу чуть чуть иначе: я буду ощущать жизнь, если кто-то извне даст мне это.  А разве может мёртвое стать живым?  Может именно поэтому и не знаете? Что не оно нужно.    Мне кажется что знание правды обычно ничего не меняет в жизни. Однако. Меняет изменение отношения к ней. Но чтобы изменить отношение нужно ее все таки знать.  Как бы это объяснить. Вообразите несколько альтернативных реальностей.  Обязательно будет такая, где.  1. Вы с девушкой и несчастны 2. Вы без девушки и счастливым И так далее. В этих уравнениях ключевая роль не у девушки и не в отношениях. Поэтому все эти миры возможны. 

Это больше звучит, как некая метафора, потому спустя столько лет я все еще одна. Мое сердце продолжает кровоточить и боль съедает меня изнутри даже по прошествии стольких лет. Кроме нее у меня больше никого и никогда не было. Она словно "пуля" застрявшая в моем сердце.
Потеряв ее, через какое то время я так же потеряла эту работу. Но обретя другую, я банально ушла в работу с головой, заглушая свою боль. Шла по карьерной лестнице мечтая, что вот-вот закончу институт, начну самостоятельно повышать свою квалификацию в языках по IT-направлению. Но потом потеряла уже и эту работу, а мои попытки найти что-то связанное с областью IT стали тщетными. Я описала ее здесь:
https://lgbtkvartal.com/topic/4095-тестирование-при-приеме-на-работу/?do=findComment&comment=136431 В итоге, оглянувшись назад, я увидела, что все мои мечты разрушены. И на сегодняшний момент времени у меня больше ничего нет, кроме физиологического состояния. Т.е. я вроде бы как бы есть, НО, меня, в то же самое время и нет. В каждый отрезок времени, жизнь словно смеялась и издевалась надо мной, вначале давая мне, как ослу морковку, за которой я бежала, а потом забирала ее у меня, смеясь, разбивая мое сердце на кучу мелких осколков и разрывая мою душу в клочья. Под "таблеткой" я просто обозначила, что для меня, возможностью вернуться к жизни было бы обретение новых отношений. Только так, наверное мои душа и сердце снова воспрянут.
В последнее время я постоянно думаю только об этом. Но я не знаю куда для этого идти и где искать? Соц.сети??? Да блин.., пробовала, нашла какую-то в телеграмме - радужный сад какой-то??? Что я там вижу? Тупо куча малолетних сообщений сыпящихся одно за другим. Бесконечные боты.., каналы.., которые все время запрашивают фото-, видео-, аудио- фиксацию для подтверждений допуска в их каналы и т.д. и т.п. Доверия к этому всему у меня нет, плюс ко всему, интернет в телефоне я не использую - бюджет, а если нужен интернет, я пользуюсь ПК и телеграмм лично у меня, только через ПК, на котором ни вэб камеру, ни микрофон я не использую в основном в целях безопасности. Да мне, по большому счету то и не с кем особо трепаться целыми днями. И вообще, трепаться я люблю за чашечкой кофе с сигареткой при личном контакте с человеком. Каждый божий день, из года в год, я просыпаюсь, встаю, занимаюсь насущными делами моей семьи, потому что своей у меня нет. Ложась спать, я каждый раз думаю, хоть  бы заснуть и вот так незаметно, раз.., взять и исчезнуть с этой планеты. Я так устала быть одна, на едине с собой, со своими мыслями и мечтами, которые стали для меня не сбыточны. Но каждый раз, одно и тоже, как день сурка - я просыпаюсь и все повторяется, за разницей тех насущных дел, которые надо переделать за текущий день. В последнее время я стала отказывать маме гулять вместе с ней. Выходя на улицу, не каждый день правда, я надеваю наушники и иду в тропарево. Я выработала себе привычный маршрут. Идя вперед, я словно бегу-бегу куда-то, я не знаю? А потом сделав петлю и запыхавшись, прихожу на одно и тоже место около воды, оно расположено как небольшой закуток, типа заводи и тупо стою, чтобы никто не видел моих слез. Раньше я очень редко плакала. Ненавижу, когда кто-то видит, что я плачу. Мама стала замечать изменение моего состояния. Я начала подумывать о том, чтобы рассказать причину и раз и навсегда расставить точки над "ё" - "отрезать" то, по какой причине мне приходится отмалчиваться от нее, чтобы она больше уже никогда не спрашивала, почему я ухожу на улицу без нее. Но каждый раз оттягиваю момент, потому боюсь за состояние ее здоровья. Я не хочу, чтобы с ней что-то случилось из-за меня, чтобы потом себя же за это не винить. Я вижу, что она чувствует., но как представлю, что не успев еще начать разговор, она скажет привычное: «Таааааак! Началось...». И понеслась...

А нам тут профиг, рада, не рада- получит и советы, и поддержку. Вспомним того, чьё имя называть нельзя: "Нравится, не нравится...". Вот и мы такие же, только со знаком "+". А проблемы нужно обсудить, ибо "в споре рождается истина".