-
При создании темы помните:
- в теме нельзя оставлять номера телефонов, email, любые другие контакты
- спам, рекламная информация запрещена
Общество, политика, религия
Войдите для возможности подписаться
Подписчики
0
В форуме 243 темы
-
- 224 ответа
- 11873 просмотра
-
- 206 ответов
- 12652 просмотра
-
- 189 ответов
- 10502 просмотра
-
- 178 ответов
- 12250 просмотров
-
- 158 ответов
- 14833 просмотра
-
- 146 ответов
- 9735 просмотров
-
- 144 ответа
- 8114 просмотра
-
- 134 ответа
- 9010 просмотров
-
- 132 ответа
- 10777 просмотров
-
- 123 ответа
- 7528 просмотров
-
- 120 ответов
- 8481 просмотр
-
- 116 ответов
- 7162 просмотра
-
- 107 ответов
- 9057 просмотров
-
- 106 ответов
- 8851 просмотр
-
- 98 ответов
- 8233 просмотра
-
- 98 ответов
- 8087 просмотров
-
- 94 ответа
- 10422 просмотра
-
- 89 ответов
- 9694 просмотра
-
- 87 ответов
- 7462 просмотра
-
- 86 ответов
- 7309 просмотров
-
- 86 ответов
- 7479 просмотров
-
- 85 ответов
- 3799 просмотров
-
- 82 ответа
- 6477 просмотров
-
- 81 ответ
- 6561 просмотр
-
- 80 ответов
- 7550 просмотров
Войдите для возможности подписаться
Подписчики
0
-
Последние посетители 0 пользователей онлайн
Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
-
Сообщения
-
От MaxMar · Опубликовано
А человеку вообще проблематично быть одному. То, что сейчас презрительно называют "пароцентризмом" - это рациональный выбор нашего инстинкта самозащиты. С одним человеком договориться проще, возможно установить паритет, когда людей больше, паритет между всеми невозможен, поскольку все не могут относиться друг к другу одинаково, стало быть, где-то есть слабое звено. А страх одиночества прошит на подкорке - это страх одинокого человека в джунглях, когда он может видеть только то, что впереди, но спина открыта, ему нужно, чтобы кто-то прикрывал спину. И чем прочнее это прикрытие (все формы взаимодействия, включая эмоции, секс, дружба), тем комфортнее человеку. -
От MaxMar · Опубликовано
Потому что это промежуточное состояние "подростка", от "ребенка" к "взрослому". Если пронаблюдать поведение подростка, он постоянно в конфликте со взрослым миром, который все еще для него недоступен и пугает ответственностью, и в тоже время он всячески пытается сопротивляться, выглядеть выше, лучше и мудрее, бросая вызов очевидным вещам, как бы переписать законы физики, которые от этого не перестают работать. Я не раз встречал мнения, что человек не полигамен, не моногамен, он рационален. Все люди хотят быть уникальными, единственными и любимыми, это абсолютно нормально, мы бы не развивались творчески, не создавали течений в науке, живописи, литературе, спорте, если бы нашей натуре не свойственно было любить свою уникальность и эго. В отношениях также – даже те, кто привык себе не отказывать в развлечениях, зачастую хотят быть для своих партнеров уникальными. То есть, человек хочет моногамии по отношению к себе. А вот будет ли он сам вести себя моногамно зависит от того, какая у человека доминирующая сторона личности на данный момент (хотя можно застрять навечно). Для «детей» характерная плавающая ценностная база (я один, отношений много), слабая эмпатия (я в центре), отсутствие выбора (хочу и точка) и страх наказания (желание всех убедить, что «не мы такие, жизнь такая»). У «взрослых» устойчивая ценностная база (жалко затраченных на отношения усилий ради прихоти на раз), развита эмпатия (мне больно – значит, партнеру тоже), есть выбор (рискую или не рискую) и понимание ответственности (сам виноват). "Подростки" застряли между этих двух состояний. Думаю, поэтому у них так много теорий, давления и манипуляций в стиле "ты не понимаешь, это же круто, это доступно только просвещённым" и навязчивая потребность расширять круг адептов, чтобы не оказаться "белой вороной". -
От Yar · Опубликовано
Тоже наблюдаю, что очень часто из состояния "мы доверяем друг другу, и приглашаем третьего-четвертого для разнообразия " пары переходят в состояние "у него есть фейковый аккаунт в ебсоцсети и он скрывает где и с кем был". То есть мнимая открытость запускает карусель обид и взаимных претензий. Адепты полигамии скажут, что эти люди не осознанны, не достаточно работали над собой, переносят на партнёра свои детские комплексы. Не знаю ни одного достаточно "осознанного" человека, который в таких отношениях смог существовать долго и с комфортом. В итоге или приходит влюбленность, или утомление, или пресыщение. Ага. Только когда ты никому ничего не должен, то по сути и тебе никто ничего не должен. С одной стороны проще, но вообще достаточно тоскливо и чем старше, тем вообще сложнее быть не одному -
От MaxMar · Опубликовано
Знаете, у человека есть один-единственный инстинкт - это инстинкт самосохранения. Он контролирует абсолютно все сферы жизнедеятельности человека, как физическую, так психическую, так и духовную. Все проблемы людей исходят из страстного желания переломать этот механизм под себя. Тот, кто расшатывает в себе чувство уверенности сознательно, потом страдает от неверия всему, как, по Достоевскому: превращается из "человека" в "тварь дрожащую". Бесконечно сменяя партнеров, люди теряют веру в постоянство, а поскольку инстинкт самосохранения требует уверенности в стабильности, человек все время мечется, выискивая смыслы, требуя индульгенции, выстраивая мрачную философию "правды жизни", в которой "правды нет". Но по сути это его разбалансированный механизм самозащиты, который пытается вернуться к балансу с самим собой, но опереться ему уже не на что. Кстати, люди, которые открывают отношения (по моим личным наблюдениям из откровений в сети и личных переписок) можно разделить на романтиков, прагматиков и летящих за модой. Романтики верят в торжество любви, и, открывая отношения, на самом деле не верят, что кто-то реально будет ходить "налево" (облом-с, ходят, потом страдают и разбегаются, или прячут страдания, закрываясь обратно) или верят, что они реально будут для партнера в центре (но в подавляющих случаях они становятся "в очередь" за вниманием, страдают и уходят). Прагматики понимают, что найти постоянного партнера нелегко, а "страстные" мальчики слиняют при первых же серьёзных проблемах, поэтому держатся за то, что есть, чтобы в итоге "не хоронили кошки", но это всё очень зыбко, так как трансляция "ты не центр моей вселенной" идёт и в обратную сторону. Летящие за модой, "запасные аэродромы" - об этом можно даже не говорить. В конечном итоге в конце отношений люди припоминают друг другу всё... -
От Yri · Опубликовано
По мне, моногамия в отношениях помогает человеку почувствовать себя защищённым. Ведь уверенность, пусть и призрачная, даёт ощущение предсказуемости будущего, а следовательно уверенности в выборе. Под понятием открытые отношения хорошо прятать не желание договариваться со своим партнёром. "Сегодня я вроде с тобой, пока мне удобно"
-