Антропоморф

В человеческом языке слова альтруист и эгоист получили оценочные ярлыки: альтруист — положительный, и эгоист — отрицательный. На культурном уровне сознания, мы считаем альтруистов полезными хорошими людьми, а эгоистов — плохими вредными людьми, хотя никакого оценочного смысла стратегии альтруизма и эгоизма не имеют.

Эгоизм и альтруизм — стратегии выживания, которые в общем случае предполагают способ разделение выгоды между участниками социума. Первая стратегия основывается на приоритете личных интересов, вторая стратегия — интересов социума. Ни одна из этих стратегий не может быть рассмотрена как «стратегия добра» либо «стратегия зла», так как каждая из них способна больше навредит, чем принести пользы в том, или ином случае.

 Изначально, кажется, что стратегия Эгоизма больше принадлежит животным, которые яростно борются за передачу своих генов в будущее. А вот человек — стоит якобы выше животных, и «ДОЛЖЕН» поступать «КАК ВЫСШЕЕ СУЩЕСТВО». Но на самом деле альтруизм вовсе не изобретение культуры и человека, уже очень давно он используется в природе для повышения шанса передачи генов, что обеспечивается «групповым отбором».

Однако поведение человека не может быть объяснено лишь групповым отбором, который заставляет нас, относится особым образом к родственникам и людям, которых мы считаем «родственниками», так как на него накладывается большой пласт культурных директив, моральных догм и личных психологических акцентов.

Поведение человека (при условии, что он психически здоров), всегда направлено на максимизацию личной выгоды. Можно подумать, что все люди в этом смысле являются «эгоистами». Однако, это ошибочное предположение. Достижение «максимальной выгоды», возможно различными путями. Например, вы можете отказаться в пользу коллеги от сладкого пирога, в надежде на то, что вас похвалят, либо ради того, чтобы получить «очки дружбы» от этого человека. Жертвуя малым, вы демонстрируете своё намерение быть другом, что в с большой вероятностью приведёт к ответной реакции.

Иначе говоря, альтруистическое поведение для человека не должно быть «жертвенным» относительно сознания, как и эгоистическое поведение — вместе, они направлены на получения той или иной выгоды. В случае альтруизма речь идёт косвенной выгоде, а в случае эгоизма — о прямой.

Существуют особенности, определяющие, какую стратегию будет выбирать тот или иной человек:

·        Заниженная эмпатия (приводит к проблемам в альтруистической стратегии)

·        Использование альтруизма для поднятия самооценки (неуважение к себе)

·        Комплекс вредного эгоизма: страх вести себя эгоистически

·        Инфантильность (отсутствие базовых механизмов, которые развивают альтруистическое поведение)

Заниженная эмпатия

У людей, которые не способы осознавать радость и выгоды другого человека, как свои собственные, намного меньше шансов применять альтруистическую стратегию. Причина в том, что человек способен столь же ярко (а иногда даже и ярче) воспринимать получение удовольствия другим человеком, как своё собственное. Навык эмпатия позволяет не только ощущать боль и страх другого человека, но и быть счастливым тогда, когда счастлив другой, а так же умножать собственное счастье, через осознание счастья другим человеком. Эмпатия является одним из важных оснований для альтруистического поведения, и разных его видов. Способность ассоциировать себя и другого человека, участвует в стратегии «покровительство», которое помимо удовольствия от контроля и силы, включает в себя удовольствие от чужого удовольствия. Заниженная эмпатия приводит к неспособности человека обретать выгоду от альтруистичных действий: «поделиться, помочь, отдать», и делает её бессмысленной.

Заниженная самооценка

Очень часто, люди, страдающие низкой самооценкой, по той или иной причине, пытаются поднять её или компенсировать при помощи альтруизма. И эта стратегия чаще всего идёт во вред интересам, и не приносит больше вреда, чем пользы. Как раз тот самый пример, когда альтруизм вовсе не является позитивным свойством.

В этом случае, человек использует альтруистические поведение — как манипуляцию, чтобы заставить другого человека сделать так или иначе, либо обратить на себя внимание. Однако он не может получить желаемый эффект, так как:

·        Он не получает удовольствие от своего акта альтруизма — и другие это подсознательно чувствуют, и не получают ответной волны: хорошее настроение — хорошее настроение.

·        Он расстраивается, если человек, которому была сделана услуга, не отреагировал, и люди запоминают эту отрицательную эмоцию, а поэтому его альтруизм связывается с негативом.

·         Он находится в хорошем настроении только тогда, когда всё внимание оказывается только ему, что побуждает других людей прекратить контакты с этим человеком.

Заниженная самооценка так же является причиной отсутствия эгоистичного поведения тогда, когда человек УВЕРЕН, ЧТО ОН НЕДОСТОЕН каких-то ресурсов. В этом случае альтруистическое поведение, которое часто выглядит как «ложная скромность» так же несёт негативную окраску, и наносит большой вред.

Комплекс вредного эгоизма

Страх вести себя эгоистическим способом не всегда связан с пониженной самооценкой, и может быть результатом особенностей воспитания человека и его внутренних взглядов. Человек, обладающий таким комплексом, запрещает себе и другим людям проявлять эгоизм, и считает такие проявление отсутствием культуры. Как и в случае с заниженной самооценкой, альтруистическое поведение такого человека носит «виртуальный» характер, и человек получает удовольствие не от эмпатических механизмов, а от того, что его поведение соответствует личным лекалам нормальности. Как и в предыдущем случае чаще всего такое альтруистическое поведение оказывается разрушительным.

Инфантильность

Отсутствие базовых навыков: таких как «способность откладывать удовольствие», приводит к невозможности применения альтруистической стратегии. Человек стремиться получить удовольствие здесь и сразу, что бывает невозможно при альтруистическом поведении, которое требует времени для получения удовольствия. В поведении таких людей вынуждено преобладает эгоизм, который часто несёт негативную окраску.

В возрасте четырёх лет мы вдруг начинаем осознавать, что другие люди могут думать по-другому и что их представления о мире могут сильно отличаться от наших собственных. Более того, мы даже можем сделать то, на что были неспособны в трёхлетнем возрасте – представить себя в «чужой шкуре». Исследователи из Института когнитивных наук и наук о мозге Общества Макса Планка в Лейпциге смогли определить, что же отвечает за эту функцию, и опубликовали статью в Nature Communications. Оказывается, всё дело в определённом количестве волокон в мозге, которое формируется к определённому возрасту. 

Есть такая смысловая задачка для детей. Маша положила шоколад на кухонный стол, затем убежала на улицу играть. Когда она ушла, её мама убрала шоколад в буфет, чтобы он не растаял на ярко освещённой солнцем столешнице. Где Маша будет искать шоколад, когда придёт? Трёхлетние дети сильно удивятся, почему Маше не удалось найти лакомство там, где она его оставила, и только в возрасте 4 лет ребёнок догадается и правильно скажет, что Маше нужно будет заглянуть в буфет. 
 

Нечто подобное можно пронаблюдать, если вы покажете трёхлетнему ребёнку коробку конфет, в которой вместо них лежат карандаши. И когда вы спросите его, что же ожидает увидеть в коробке другой ребёнок, он без тени сомнений ответит «карандаши», хотя другие-то дети о её содержании даже не догадываются. И только год спустя, находясь в возрасте четырёх лет, ребёнок поймёт, что наверняка его сверстники надеются на конфеты.

Эта в прямом смысле слова находка развивающегося мозга в промежутке от трёх до четырёх лет имеет большую роль. Она как раз демонстрирует тот момент, когда мы начинаем отличать свои мысли, сравнивать их с мыслями и убеждениями других людей, понимать, что их точка зрения иногда может в корне отличаться от нашей. До этого возраста же все наши суждения зависят от того, что мы видим и знаем о мире. То есть, иными словами, найден момент, когда начинает формироваться наша собственная «теория сознания».

Зреющие между тремя и четырьмя годами волокна в структурах мозга, называемых дугообразными пучками, устанавливают связь между двумя важными областями мозга: задней части височной доли, которая «помогает» взрослым думать о других людях и их помыслах, и лобной доли, которая участвует в абстрактном мышлении. Только после того, когда эти зоны мозга объединятся друг с другом с помощью дугообразных волокон, дети начнут понимать, что могут думать другие люди.

Интересно, что вновь сформированные связи в мозге, которые отвечают за эту способность, совершенно не зависят от других когнитивных способностей вроде интеллекта, языкознания или управления импульсивностью.

Созревание волокон дугообразных пучков (зелёный) в возрасте от трёх до четырёх лет устанавливается связь между задней частью височной доли (коричневый) и небольшой областью лобной доли (красный). Источник: Max Planck Institute.

Массивный дугообразный пучок может стать причиной того, почему иногда люди особенно хорошо понимают, что движет другими, и способны построить точный прогноз своих действий. Кстати, обезьяны тоже, кажется, понимают своих сородичей и людей, но гораздо хуже. Это может быть результатом слабых контактов в описанной нами зоне», — поясняет ведущий автор исследования Шарлотта Гросс Вейсманн (Charlotte Grosse Wiesmann).

Источник: 

http://neuronovosti.ru/4years/ 

Недавно в группе 404 попался отличный случай, чтобы продемонстрировать, что бывает с людьми, которые пытаются блокировать свою сущность:

Цитата

Меня зовут Д., я из Санкт-Петербурга. Я сейчас не знаю, что делать, у меня произошла ужасная ситуация. Не знаю, как правильно всё объяснить. 

Мне никогда не нравились девушки, но я никому об этом не рассказывал, вообще никому, даже в интернете, у меня нет фейк-страниц, я ни с кем не знакомился никогда, не общался на подобные темы и тем более даже не думал о том, что такие отношения могут быть реальны... Я просто жил своей жизнью, держал всё исключительно в своей голове, подавлял всё. Я общительный, всегда всем максимально стараюсь помочь. Не знаю, как понятнее всё объяснить. 

В общем, вышло так, что у меня начались какие-то отношения с очень хорошим знакомым, с другом. Я не знаю, как это вышло, он сам всё начал. Причем первый разговор по этой теме был не в интернете, а в жизни, один на один. Он сам всё говорил, причем не как вопрос, а в утвердительной форме. Ну, потом начались какие-то типп отношения, конечно, я был очень рад этому, я о таком даже не мечтал, что это возможно. Для меня это была словно сказка.

Но потом, со временем... я понял, что сказка это была только для меня, он становился всё наглее, брал у меня вещи, одалживал деньги и не отдавал, ну и всякое по мелочи, я как-то не думал об этом всерьез, это же реально мелочи, если люди любят друг друга, то они обязаны помогать. И я всегда помогал ему. Но потом меня это просто начало злить, почему я ему добавляю на очень дорогие кроссовки, но сам при этом хожу во всем старом и экономлю на всём? Это же потребительское отношение. Любовь любовью, но мозг у меня есть и я всё понимаю. Я устал работать для того, чтобы он снова купил себе какую-нибудь хрень. Это глупо. Тем более он учится и у него там стипендия есть и время свободное тоже есть, можно работу найти... 

Сейчас ситуация очень накалилась. Я решил прекратить всякое общение с ним, а он начал мне угрожать. У нас очень много общих знакомых, и с моими родителями он знаком. Он телефон разбил и ему нужны деньги на новый, причем не самый дешевый для просто звонков, а хороший, дорогой. И он сказал, что если я не найду ему за неделю деньги, то он всем расскажет о наших «отношениях». По идее, завтра уже я ему должен отдать деньги, но я такой суммы не нашел, я работал каждый день и все заначки достал, мне все ровно не хватает, я чисто физически не успел бы столько заработать за неделю, для меня это очень много! Получается, завтра если я ему не отдам деньги, то он всем расскажет? 

Я не представляю, что мне делать, мне безумно страшно. Я понимаю, что сам виноват, я очень накосячил. Нужно было сидеть тихо и продолжать не делиться ни с кем об ориентации, но я реально протупил. Просто я же не докажу никому ничего, что это он начал, что он мне говорил. В переписке почти все писал я, там и фото и куча палевных фраз и сообщений, а от него все ответы типа «Да/ОК/понял/привет/пока», он всегда отвечал кратко и никак не реагировал ни в ВК, ни в смс, получается, что как будто я к нему пристаю, а он отвечает на отвали, но в жизни-то иначе всё было! В жизни это ОН приставал ко мне и сам говорил милые вещи и т. д. 

Я не какой-то двинутый, просто мне в тот момент хотелось всегда писать ему, звонить, общаться, вместе проводить время, как прорвало, блин, я ему писал чуть ли не каждый час. А сейчас такое происходит и я не знаю, что мне делать, я сам во всём виноват. Мне кажется, что это как наказание за то, что я вообще решил попробовать такие отношения. Я не вынесу того, что завтра будет, я не смогу смотреть всем в глаза, я просто не справлюсь с этим. И не хочу справляться, не хочу решать эти проблемы. Я понял, что сам виноват и должен понести какое-то наказание за это. После этого всего же не будет нормальной жизни. Просто хочу исчезнуть. Не для показухи, не для привлечения внимания, а просто чтобы не разочаровывать родителей, друзей. Я их всех очень сильно люблю, но я понимаю, что им потом просто будет мерзко со мной даже общаться. 

Эта ситуация во многом сложилась из-за того, что парень подавлял в себе свои желания. Именно поэтому столкнувшись первый раз с вниманием другого человека, он был совершенно беззащитен перед ним. Этот пример хорошо демонстрирует в чём опасность подобного поведения, и в какую историю можно попасть.

Когда одна из свиней или овец баварского или гессенского крестьянина ломает ногу, он [пастух] накладывает повязку и шину на ножку стула. После этого несколько дней никому не позволяется сидеть на этом стуле, передвигать его или спотыкаться о него: это-де причинит боль раненой свинье или овце и помешает ее выздоровлению.

(Золотая ветвь (Джеймс Джордж Фрэзер))