• записей
    35
  • комментариев
    458
  • просмотров
    765

Записи в этом блоге

MaxMar

Это ж...твою мать!!!

От MaxMar,

Одним людям по жизни сыплются плюшки. А мне - идиоты... Ну, видно, судьба такая.

Недавно сосед, с которым у нас удивительно добрые и приятные отношения, вдруг решил, что он - предприниматель и экономист от бога, и диплом ему не нужен, можно ваять и так. Кусты в помощь!!! 

Но почему-то вместо кустов он выбрал общий гараж. Ну ладно, свой угол, мне, в принципе, плевать. Я даже не заморачивался, что он там колдует в своих трехлитровых ведрах от майонеза. Ну, что-то там шевелится, главное, чтоб не вылезло. Я на всякий случай предупредил.

- Не-не, спокойно, все под контролем.

Запах в гараже стоял нормальный, хотя погода надежно обеспечивала состояние холодильника, ко мне не лезли, все остальное - пустяк. Наплодил на своей четвертинке ведер, стульев, удочек, садкой, какие-то стеллажи, впихнул надувную лодку. Вот с этой "богиней" вод речных и вышла проблема. Она там как пятое колесо. Впёр и подвинул стеллаж прямо ко входу. Стеллаж пластиковый, почти "на соплях". 

- Слушай, задвинь обратно. Если кто-то заденет, ему ж песец.

- Не-не, спокойно, все под контролем.

Ну да, под контролем, когда торчит почти на проходе...

В общем, сегодня утром я задел. И это всё "творенье божье" спланировало на пол - как я предупреждал. Я матюгнулся и уже хотел улыбнуться, как вдруг началось...

Нет, я ни хрена не шарю в личинках, но он же типа "проХфессионал" и рыбацких дел мастер! И у нас неделю тепло, блИатть!!! И вот это всё ползающее в ведрах в какой-то мелкой крупе добро окуклилось, и наверное, бы подохло, если б сейчас не вылетело!!! 

В общем, я стоял с минуту, облепленный здоровенными мухами и злой... Это ж, бля, кадр из "Мумии" - казнь Египетская!!!

Сейчас его жена бегает по гаражу с дихлофосом, собака в шоке таращит глаза... на улице жара +28, парит, и собирается дождь... через забор слышу прекрасную ругань соседей, к которым пожаловали новорожденные крылатые "друзья"...

И если вдруг кому-то покажется, что я живу скучно... я вам с десяток вышлю почтой. Вам в личинках или как? )))

 

MaxMar

- поехать с другом на дачу - устанавливать огромный надувной бассейн

- провести весь день на свежем воздухе, попивая безалкогольный Kozel

- заснуть под Джеймса Бонда и наконец-то выспаться...

- проснуться и накатать что-то новое, которое даже нравится...

- вспомнить, что порвались кроссовки

- поехать за новыми в соседнее село на дискотеку и застрять посередине пути в лесу, потому что озеро понравилось, потому что идеально +25

- побродить, найти в зарослях  домик, спалить там парочку, занимающуюся оральным сексом

- запомнить это место (чего добру пропадать)

- побрести дальше, найти ещё большее озеро, встретить там соседа

- посидеть ради вежливости рядом (слегка подремать), заработав окуня

- вернуться домой, попытаться сплавить окуня кошке. 

- кошка балована, окунь...ХЗ, что с ним делать

- попытаться досмотреть Джеймса Бонда, уверовать, что это муть, залезть на СЗ (удалять/не удалять профиль?...)

- обнаружить, что парень, которого лайкнул просто так неделю назад и который лайкнул в ответ, позавчера снова что-то написал 

- раз уж фартит, согласиться встретиться (все ещё дуюсь...надо бы проверить)

- получить в ответ "не сегодня"

- подумать "значит, не судьба"

- увидеть, что не только подумал, но и написал

- в ответ пишут "сегодня я на дежурстве, завтра нужно выспаться, давай во вторник"

- пролистать фото, на одном он в чем-то, похожем на форму, сострить "ты что, полицейский?"

- получить в ответ "а это проблема?"

- упасть с дивана...(ага, ещё какая!!!)

- удалиться на хрен после слов "спишемся потом"

- перекреститься, прочитать то, что накатал, добавить еще с полсотни...

- получить кучу фоток от приятеля, понять, что лёд понемногу тронулся... уснуть под звуки дождя...

MaxMar

Лежу в постели (очень неэротично), пытаюсь уснуть. Но если тело уже прибито, мозг не получается загнать спать. Просит, сволочь, сказки...

И тут, как в сказке, воплощается мечта. 

"Ищу парня для серьёзных отношений, создания семьи... актива 40+ лет, только реальные знакомства".

На фото парень - ну просто "дайте его на блюде". И рост, и вес, и мышцы (мы проживаем в качалке, да), лицо - актера турецкого сериала, он - мечта барбершопа. Место жительства - Прага. Верите ли вы такому счастью?

Я ведь мечтал об этом много-много дней. Переписываемся.

- Ты актив? - спрашивает.

- Актив.

- Любишь горловой минет?

- Люблю, но мало кто умеет делать.

- Поверь, ты просто еще не пробовал.

- Ты меня уже за...интересовал.

- Откуда ты?

Пауза...Меняю настройки

- Москва. Но всегда мечтал побывать в Праге. - безбожно вру.

- Поверь, здесь ничего интересного...одни бл**ди... А я бы хотел побывать в Москве.

- Бл**ди есть везде. А в Москве еще и главный ТриБл**дь.

- О да, сочувствую...

И далее прелестнейший монолог о том, как несправедлива к молодым прекрасным романтикам жизнь. О, как я его понимаю. Он ведь цитирует мои мысли! И Путин - пи**ас, из-за него страдают геи. Но плевать на всех, главное, любовь. Он ищет моногамные преданные отношения.

- До гробовой доски? - уточняю

- Зачем ты смеешься?

- Нет, я просто тоже ищу парня на всю жизнь.

- Если ты такой же классный, каким кажешься, ты его уже нашёл! Но должен предупредить: у меня высокое либидо. Люблю, когда меня долго и часто...

- Я бы хотел попробовать на крыше Влтавского замка.

- Я не занимаюсь сексом в общественных местах! Ты меня обижаешь.

И далее идет перечисление таких достоинств, что я рыдаю, не веря собственному счастью. И радуюсь предложению послать мне фото "пульсирующего богатыря", когда он убедится, что я достоин. Но я должен доказать, ибо "парни - такие лютые сволочи..."

- О, я уже тебя люблю...

Посылаю фото Влтавского замка.

- Был там? - спрашиваю

Пауза.

- Не поверишь: его видно из моих окон.

В 200-стах км от Праги...Я тоже хочу такое окно!

Отключаюсь...ибо чувствую, сейчас попросит денег, и закончится сказка... А я хочу засыпать в карете и на лошадях))

MaxMar

Когда сегодня возвращался из города с покупками, я ещё подумал, что так много вьетнамских детей - это неспроста. Но кто его знает. Может, какая-нибудь днюшка-варенюшка у внуков соседа через забор. Он очень приятный и добродушный мужик. Его чешский примерно как мой французский. Знаю слово "бунжур". Но нам хватает...

Вьетнамцы обычно действуют быстро и тихо, и за полчаса у них выросла сцена, потом притащили статую пузатого Будды, огромные подсвечники, но горки апельсинов, детских соков и яблок исполнили свою коварную миссию: я снова подумал, что это для детей.

Звучала негромкая музыка, какие-то "сянь-сянь", "асисянь". Сбежал подальше в лес на пробежку. На пути обратно по улице не пройти - какой-то, **** свадебный кортеж, не меньше. Машины все приезжали и приезжали, парковались, где попало, в миллиметре друг от друга.

А дальше наступил лютый трэш. У меня, блин, через забор по пояс бегают лысые монахи, палят какую-то "потрясающе" вонючую дичь. Даже ипанутый по весне соседский попугай заглох. Посмотрел на подсвечники - там эти свечи толщиной с советскую "докторскую" колбасу, длиной в полторы палки. Им хватит, ****, на всю ночь.

Одно радует: комары, наверное, сдохнут до седьмого колена. 

Но это все "цветочки". Дальше, видно, будда решил, что я недостаточно его люблю. И их появилось два. У будды был ребёнок? Наверное, одолжили в аду.

Я уже полтора часа не могу понять, где нахожусь. То слушаю какое-то индийское нытье и барабаны, а-ля кино 80-х. Такое ощущение, что сейчас на сцену выскочит Радж Капур или Митхур Чакроборти (других не знаю), начнут кого-то дубасить и танцевать. Петь-уже поют.

Трек-лист все время меняется (ди-джею, похоже, явился будда  с косячком). То гимн в стиле back to the USSA, производства, Северной Кореи (им можно только пытать). То репертуар детских японо-корейских мультяшных сериалов. 

Сейчас просто хоровое нытьё с бубнами, флейтами и лютнями... И всё это - в микрофон с динамиками в мой рост.

Как вам такой ночной "диско-клуб"? Заодно и музей. Они там натащили этих статуй, навешали флагов, почти карнавал. 

Теперь я понимаю, почему так резко смылись мои соседи-чехи. Они уже опытные, я - нет. В прошлые разы мы с парнем уезжали на выходные, благо тепло и есть что посмотреть.

Сейчас я здесь, насильно приобщаюсь молиться будде...

Хотя я не один. Тут по двору бегает наш новый сосед по дому, с которым у нас не задалось сначала. Мы уже выпили по бутылке пива, обругивая всех (хотя до этого делали вид, что другого не существует). Видит будда, такие моменты сближают!

Но спать, похоже, сегодня буду в лесу...

MaxMar
Я уже привык, что в Европе, если на продукте написано "без сахара", то он в 90% случаев будет несладким (исключение жвачки, Кока-Кола и Энергетики "zero sugar"), да и вообще что-то с привкусом клубники/малины/абрикоса/апельсина может быть едва сладким. Первое время все эти напитки в РЕТ бутылках с красивыми фруктовыми картинками вызывали недоумение, так как привкус фрукта вам обеспечен, но сладость - только если написано волшебное слово "лимонад". 
Но вот мороженое стало откровением. Оно и так либо не очень сладкое, либо такое, что попец готов надувать пузыри. А здесь - лимонно-мятный сорбет. Сорбет обычно - это вкусно.
Я здесь - ощущение, как будто ешь лимон без сахара, с лёгким ароматом мяты. Скулы сводит, и хочется заесть мороженое сахаром. Кто посыпал сегодня мороженое сахаром - тот я))
 
MaxMar
В последние несколько недель в чешских магазинах появились оранжевые, фиолетовые и чёрные мётлы, остроконечные шляпы, накидки с блестящими пауками, котелки, волшебные палки.
Нет, это не Хэллоуин.
30 апреля, чехи отмечают Вальпургиеву ночь. И это весьма масштабное событие.
В каждом городе, селе, деревне, да и в каждом желающем дворе непременно проводят ритуал сожжения ведьмы.
«Kde je tady Majka?» - дословно «где здесь находится Майка?».
С таким вопросом меня сегодня остановила полиция. Не стоило пугаться – они всего лишь хотели лимонад на халяву))
Майка – это символ праздника (ниже я выложу фотографию).
Ничего сверхъестественного: это всего лишь ёлка в лентах, надетая на голый сосновый ствол, очищенный от коры и веток. Её обязательно вешают так, чтобы отовсюду было видно.
Сам праздник начинается часов в шесть – ещё светло, тепло и зелено.
В Праге это, конечно, мероприятие с размахом – с сувенирными лавками, кучей ряженых ведьм и палатками разнообразной еды. Там легко можно потеряться.
Но здесь, в пригороде, всё куда более «по-домашнему». Собираются все, почти без исключения (как мои ленивые соседи с третьего этажа). Для этого даже выделен специальный «пятачок»: лужайка между дачными участками и лесом. За ней ухаживают, стригут регулярно.
Местная администрация поставила палатки, столы, скамейки. Столики для детей с карандашами и разукрашками. Даже были аниматоры в костюмах Бабы-Яги. Дети бегали в этих плащах и шапках.
Да, в Чехии Баба-Яга – это Баба-Яга. Дословно и буквально. С метлой, в лохмотьях, правда, без ступы, зато с остроконечной шляпой.
Когда мы пришли (я с собакой и другие соседи), вовсю уже горели костры: основной из сосновых брусьев, и несколько подготовленных пней.
Председатель со стайкой из бухгалтерии разливали пиво и малиновую газировку. Пиво платное (хотя почти халявное), газировка даром. Бесплатно раздавали сосиски, «роглики» (самые популярные местные булки), тарелки, горчицу, кетчуп. Причём давали по одной на «морду». Съел свою – постой-ка в очереди ещё. Зато всем хватало и нигде не валялись надкушенные остатки.
Очень символично выглядели ламинированные таблички, развешенные на заборах примыкающих к полю участков: «Просьба здесь не ссать». В лесу никто не вешал, и можно было регулярно любоваться «пердел де ню» (голой попой).
Кто успел прийти первым – тем хватило скамеек и столиков, остальные расстилали подстилки прямо на земле.
Основной ритуал праздника – добыть прут, нанизать сосиски, нарезанные на концах крестом, и обжаривать на костре до угольной корочки. Почему именно угольной – понятия не имею, но так жарили все. Я не рискнул, снял раньше, поэтому досталось больше.
Целый вечер жарили сосиски, похожие на ежей, общались, пили пиво, подкидывали дрова. В соседнем селе такая же движуха – мы кочевали друг к другу через лес, там пять минут дела, пока не стемнело. Там тоже пиво, но у нас почему-то вкуснее (хотя и с одного завода Budvar).
Что мне нравится в таких мероприятиях – несмотря на то, что к девяти из трезвых лишь дети да собаки, никто не «мурчит», не лезет на рожон, не ругается матом. Дети не мотают нервы. Все разобрались по компашкам: тут подростки, там седые дедки. Весело, почти ни у кого не закрывается рот. Крепкое не пьют – здесь это не принято.
Можешь выпить бочку пива – ты молодец. Но рюмка водки – «фссё, поганый алкоголик!!!»
Хотя в пивных «господах» чуток по-другому. Там можно и нажраться на ползарплаты, и в морду отхватить.
В финале праздника обычно сжигают чучело «чаровницы» - Бабы-Яги, в догорающих кострах. В прошлом году мы не дождались: свежий воздух, горячие сосиски, пиво…
В этом году опять не повезло: всем вдруг резко захотелось спать, палатки опустели. Быстрее всех смывались мужики. Полдесятого - время «желающих» собирать лавки. И я решил не отставать от «опытных» людей. Следом на автобус неслась толпа аниматоров – в колпаках, лохмотьях, в гриме и с мётлами, прилично поддатые.
Говорят, от них стоит держаться подальше: сопрут, заставят заниматься всякими делишками 18+. В тот вечер мне не подходило, и я пошёл домой.
Без зрелища, зато с прекрасной дамой, гордо тащившей украденное полено))

MaxMar
В тридесятом царстве, в полуторном государстве (там после революции еще не определились) жил да был дракон по имени Васька.
Свою сущность Василий носил с гордостью, затыкая уши гигиеническими тампонами (а вы почему, думаете, мужики покупают тампоны? Потому что они драконы!), когда змеи у колод шушукались, что мама у Васьки Горынычевых будет, а папа – помесь ящура с горгоной.
От коктейля такого биология впала в ступор. Теперь у Васьки две головы, три жопы, одна женская сиська, хозяйств, слава богу, тоже три.
И вот эта женская сиська, который Васька в детстве невероятно стыдился, даже просил вампиршу, абы высосала к чёртовой матери, эта самая сиська покоя не давала местному царю.
Бегал царь, пару раз в месяц, отведать Васькиных прелестей, лесами и полями (абы б змеищи не видел, только они всё видели, да шкуру берегли).
Да вот беда. Царь один. Хрен у него хоть царственный, но маленький. Тут и одной жопе невкусно будет, а у Васьки аж три.
А богатыри с перепою за сиську только подержаться могут. А по трезвому у них не стоит – тянут вниз кресты православные. 
Кресты Василий не любит – был у него когда-то дракон, хороший такой, славный. Семейства Горынычевых. Жопа у того одна, хрен по щиколотку, и Васька чертил на ладони «сороку-белобоку», какую из жоп сегодня радовать. Ладонь тоже была ревнивая, всегда выбирала ту, что слева.
Что искренне радовало – голов у дракона Горынычева три, переднее обслуживание хозяйств выполнялось планово.
Только глотка у дружка посередине слабая.
Что сказать – центру хронически не везло. Жопа посередине стала махонькой. Васька на всякий случай во второе горло не жрал, а то мало чего, вдруг запор, а тут царь-батюшка.
Беда пришла откуда не ждал.
Заметил Горынычев седой волосок на яйцах. Затем второй – единственный на лысом лбу. Решил, что постарел. Пока в монастырь. Колени-то привыкшие. Взял да и ушёл.
Там харчи дармовые, монахи блаженные, а работы – свечи зажигай, свечи задувай, всё с единого вдоху-выдоху. Не жизнь – красота.
Остался Васька один. Хоть и с царём. Но сиська к старости свисать начала, как и хрен царский. Ваське помогал скотч обыкновенный, ведьмовской. Царю уже ничто не помогало, он чаще бессовестно прибегал дрыхнуть. Царица ж по ночам храпит, а Васька - большой и тёплый.
Есть ещё Ивашки, вдовьи сыняшки (плодится вдова регулярно, как кузнец новый заехал), да бегают резво. Пока одного словишь, других уж след простыл. А один - что с одним. Как бегает, так и любится, а жоп по-прежнему три. Вот и болела у Васька одна голова, вторая уже на монастырь посматривала.
И вот пошёл как-то Васька на базар и увидел там картину заморскую, у Соловья-разбойника честно стыренную, а он - у Васькиного почти что тёзки.
Картина называлась «Три богатыря». Просили за неё три мешка золота. У Васьки только один, поэтому за наглость откусил барыге голову, забрал бесплатно.
И началось…
Сначала Васька смотрел. Потом мечтал. Потом пошёл к бабе Яге за волшебными грибами. Ожили богатыри. Каждую ночь оживали. Иногда с конями (побочные эффекты у грибов тоже есть).
Да вот беда – оживали все три, а руки у Васьки две.
Жопа посередине – точно порченная!
MaxMar

Чума

От MaxMar,

Этот мини-рассказ родился сегодня. Как сюрреалистический ответ на тему "Самоцензура" - в художественном варианте - о том, почему люди стают такими, когда мечты о безмятежном будущем уходят в прошлое.
 
 
Представьте себе дом. 
Красивый, многоэтажный. Кирпич-терракот, оранжевые балкончики, белые газончики с зелёными пучками герани. Вокруг дома парк: цветут каштаны, пахнет абрикос, уютно жужжат пчёлы. Детская площадка - красные качели, синяя песочница, жёлтые скамейки. Кто-то выгуливает пса, кто-то читает газету. Парочка  где-то в укромном уголке целуется...
Ты смотришь на это, и что-то в тебе спит, убаюканное картиной. Приходишь домой - там телевизор, мягкий диван, полный холодильник. В мессенджере куча сообщений. Об ногу трется кот. Мобильный пищит: пришла зарплата. 
Это и есть жизнь. Тихая, спокойная, размеренная. Есть, конечно, проблемы. Но их непременно решишь - и снова пред тобой картина. Парк, диван, кот... Красота.
Кот трётся о ноги, чувствуешь кожей тепло, гладишь. Спинка гнётся полосатой радугой.
"Есть тунец, малыш. Попируем?"
И как-то утром пришло сообщение:
"Привет, ты слышал? В соседнем дворе чума!!!"
"Какая чума" - не веришь, - "21 век. Ты спятил???"
"Самая настоящая! Стоят скорые, труповозки, двор огородили тёмной лентой"
Ты смотришь в окно, десятый этаж - все просто отлично видно: вот твой парк, сочный и зелёный. А за тёмной лентой сухие ветки, сломанные цветы каштанов, люди в чёрном и трупы, трупы, трупы, накрытые блестящими простынями".
Ты думаешь: я в безопасности. У нас отличная медицина. Это просто случайность. Это скоро кончится. 
Проходит день за днём: но из окна по-прежнему видны скорые, накрытые трупы, в том доме во дворе напротив падает черепица, открывая безобразный серый блок. Смотришь: площадка пуста. Все сидят по домам и смотрят в окно: когда ж это закончится. Вдруг, замечаешь, как из-под ленты пролазит собака...
"Она ж может быть заражена чумой"
Бежишь в поликлинику - там уже очередь, люди в перчатках и масках, хлопают беспомощно глазами.
Над входом висит плакат "Прививок от чумы НЕТ. Не будет. Их - не существует. Чумы - не существует. Спите спокойно!!!"
Но как же спать спокойно, если вот она, в соседнем дворе.
Идёшь домой. Под ногами лежит сухой каштан. и сердце проваливается в пятки.
Вокруг соседнего двора возводят высокий забор с колючей проволокой. Вздыхаешь спокойно. Потом поднимаешь голову, и видишь птиц. Они срывают блестящие простыни, клюют трупам глаза. Летят на детскую площадку - там кто-то рассыпал семечки. По лицу течёт пот. Птицы летят и гадят - везде, на кусты, подоконники, головы. 
Идёшь покупаешь ружьё - отстреливать птиц. Встречаешься глазами с соседом через балкон. У него тоже ружьё.
"Считаешь, это убийство?"
"Это всего лишь птицы!"
"Они же не виноваты, что глупые?"
"Я не хочу умереть из-за чёртовых птиц"
"Жена говорит, я - бессердечная сволочь"
"Птицы несут чуму! Ты хочешь хоронить детей? Правда?"
И ты берешь и стреляешь. По воздуху несётся волна выстрелов. 
Копаете яму, тащите трупы птиц, сжигаете... Листья на деревьях сохнут - повсюду пахнет хлоркой. И дихлофосом. Вокруг площадки бегают дети - в защитных очках и респираторах, они поливают из распылителей пчёл и бабочек.
"В том дворе зацвела яблоня. Пчёлы летят оттуда".
"А бабочки?"
Дети пожимают плечами.
"Бабушка сказала: непонятно, откуда они летят"
И вправду, непонятно... Рядом на клумбу на единственный привядший нарцисс садится королёк. Красивый, сволочь, жалко... Но перед глазами блеск натрупных простыней. Давишь ногой без жалости, вместе с нарциссом. Нарцисс - цветок, туда летят пчёлы. Неважно, что пчёл больше нет... Нет нарцисса - нет бабочек. Берёшь у ствола большой абрикосы хлор - он стоит по всему двору, в мешках, бесплатно. Повсюду кучки, как будто тает снег. Думаешь о том, что абрикос в этом году не будет. Ладно! 
Зато будем живы! Куда важней остановить чуму!
Идёшь домой, снимаешь ботинки, падаешь... Хоть минутку покоя, глоток беззаботности, штиля, воздуха без хлора. Лезешь посмотреть картинки в интернет.
Среди красивых морских пейзажей кто-то выбросил фотки из соседнего двора. Кто-то нашёл статью, как протекает чума. Картинки мёртвых лиц - с впавшими глазами, синими губами, голые женские груди, под ними разорванные жёлто-фиолетовые чумные бубоны...
Нет! НЕт! НЕТ! Не хочу!!!!
Картинки удалил администратор... Кто бы удалил с твоей головы?
"Едешь в этом году на море?"
Какое к черту море??? Там птицы! Птицы, мать твою!!! Он совсем долбанулся. На хрен, в чёрный список... 
Море...как же хочется на море...Птицы!!!! В жопу, мать твою...
Идёшь в ванную. Принимаешь душ. Сначала холодный, потом горячий. Запах хлорки не вымывается, но может, оно и к лучшему. Не тронут комары...
Комары, сука!!! Совсем про них забыл. Они тоже летят ОТТУДА!!!! 
Лезешь в интернет. Средства от комаров. Десять баллончиков. НЕт, лучше сто. Чтоб наверняка!
"Все распродано. Средство под заказ - поставка до двух недель"
"Какие на хрен две недели. Я буду жаловаться. Вы, бл**ди, совсем о**ели???"
Сотня лайков под комментарием. Ты сегодня в тренде. Ты сегодня герой! Это не твой котик из 100500 всевозможных котиков. Пять минут - комментариев уже триста, полторы тысячи сердечек, пятьсот огней.
"Администратор запретил вам писать в этой группе"
Ну и...иди на хрен!
"Администратор запретил писать в этой группе ВСЕМ".
Кот прыгает на колени. Резкий запах хлорки, на розовом носу грязь.
"Где ты был, чертяка???"
Взгляд падает на кроссовки. В груди холодеет. Ты их поставил НЕ ТАК!!! Кот нюхал кроссовки, он всегда это делает, как ТЫ мог забыть? Ты их даже не помыл. Ты - конченная сволочь, ты давил ими бабочку и нарцисс!!!
Сбрасываешь кота. Он смотрит в лицо, не мигая. Целится опять на колени. НЕТ! НЕТ! НЕТ! Он может быть заражен. От сраной бабочки! Память подбрасывает гноящиеся раны, подмышками чешется, как будто растет бубон. И ты хватаешь ружьё...
"Нет, блядь, нет! Не смотри на меня!!!"
Ты помнишь его котёнком. Ты помнишь, как он гадил под дверью, как мурлыкал на подушке рядом, как стащил у тебя колбасу. Как его пристрелить??? НЕТ!
Хватаешь, суешь в переноску, летишь, как угорелый в больницу. Там таких штук двадцать. Все орут, лают, шипят. Держишься, куришь сигарету за сигаретой. Твой кот молчит в шоке, из переноски на кроссовки льётся струйка мочи. Теперь можно выбросить их - есть повод. И не нужно мыть...
"Ваш зверь почти здоров" - улыбается старый доктор. 
У него блестящая лысина, морщины, старомодные очки, вставные зубы. Еще пару десятков лет, и он труп. Труп…Пока еще живой труп. Повсюду живые трупы.
"Что значит, почти?" - чувствуешь, как прикусил язык, во рту противный привкус крови.
"Нервы...стресс...ну, как у вас"
"А что - по мне заметно?"
"Заметно по всем вам" - грустно улыбается доктор.
Как он может улыбаться? Как может, улыбаться, сука?!!! Замечаешь на столе упаковку от валерьянки, расслабляешься. Он НАШ!
"Чума - это не только болезнь. Это состояние души" - он опять улыбается. Выпрашивает в морду...
Идёшь домой. Нужно скорей купать кота, эта хлорка, и эта моча. В горле рвотный ком. Нужно самому помыться. 
А на улице хорошо...Цветут липы, дует ветерок. Чего-то не хватает...гудения пчёл...ну и хрен с ними! Привыкнешь. Вон, что-то другое гудит. Машины. По дому вверх-вниз летают лебёдки, на терракотовых стенах рваным пунктиром полоски.
"Что происходит?"
"Это называется "купол" - отстреливает птиц: голубей, ворон, летучих мышей"
Вздыхаешь. Слава богу. Можно не тратиться на патроны, не вздрагивать каждый раз, смотря в небо. 
"Это ещё что!" - радуется сосед, - завтра прилетит вертолёт - уже объявили, чтобы сидели дома. Все потравят - всех насекомых, и мух, и комаров"
Слышишь какие-то странные звуки.
"О, это Степановна! Её огород бетоном залили"
Хороший был огород. Там росла травка, кот её любил. Можно было стянуть стебель свежей петрушки.
"Зачем?"
"У неё крот завелся. Сам понимаешь..."
Да, понимаешь...
"Завтра роют траншею. Прямо у забора. Засыплем хлоркой. Ну, чтобы не пролез никто. Ни крот, ни мышь, ни червяк".
Ты задумываешься…Может, проще залить то место бетоном? Вот так вот сразу. Сначала сжечь. Потом засыпать хлором. И сверху бетоном. Хотя…там живые люди, ты же видишь, по ночам в некоторых окнах горит свет. Возле двора кто-то написал мелом.
«ЛЮБЛЮ».
Кого там любить? Они же все трупы. Ходят ножками туда-сюда, пока не добралась чума. Что они там едят? Разве что друг друга…
Опять эти картинки в голове. Зеленоглазый парень прижимается к груди, а там дыра, кишащая червями. Нет, ты понимаешь, что сходишь с ума. Потому что каждый вечер стреляешь птиц, потом тебя рвёт в унитаз, там тоже пахнет хлором.
«Просто нужно поспать» - шепчет разум.
Поспать…отдохнуть…кот рвётся из переноски. Несёшь его домой, готовишься мыть. Но он шипит и удирает на балкон. Ладно, к чёрту…
Проваливаешься в долгий сон.
Ты видишь море. Блестящий на утреннем солнце штиль. Слышишь смех, довольные визги. Кто-то носит мороженое и пахлаву. Дует лёгкий ветерок, на голые ступни накатывают волны. Ты ешь пахлаву, она сыплется терракотовыми хлопьями на живот. Губы липнут, по вкусу почему-то тунец. но как же хорошо…
Ты не думаешь о том, что больше не увидишь море. Потому что там птицы…
Просыпаешься от громкого звука. За окном уже почти темно. Ветер несёт из распахнутой двери балкона запах пороха и хлора. Идёшь закрывать дверь. И видишь труп…
У него нет глаз…у него вообще нет головы…застывшее тело в неестественной позе.
«Как так?» - падаешь на колени, - «как так??? СУКА!!!»
Он больше не будет тереться о ноги, не будет скидывать с подоконника цветы. От него по-прежнему пахнет мочой, теперь ещё кровью. Тебе страшно, противно и БОЛЬНО.
Это твой кот! ТО, что осталось от него. Он утром мурлыкал, а ночью забирался под наволочку в подушку. Теперь это ТРУП!
«Он поймал воробья» - говорит сосед, вытирая ружьё- «нужно им сказать, что радар пропускает мелких птиц».
«Он…он мог быть на заражён…»
«Знаю» - сосед улыбается, непохоже, что грустно, - «но там чума, а у меня здесь дети».
В мозгу как мультик крутится бубон, он лопается гноем, почему-то на груди у соседа, с левой стороны. Там внутри чума...она уже внутри...
MaxMar
Три дня назад отнял у кошки кротенка. Кошка незнакомая, просто иду и вижу – играет котейка с кем-то, резвится не по-деццки. Сначала думал мышь, но нет, слишком большая, и шубка черная. Прогнал, смотрю, а это маленький крот. Малыш совсем. Истерзанный, истрепанный, но дышит.
Я, конечно, догадался, что крот – не жилец. Добить не поднялась нога, а между тем вечерело, под куртку уже пробирался морозец. Решил, что ночь в доме, как-то ему поможет. Устроил в обувной коробке на теплый пол, налил воды в крышечку. Подумал, что чудеса случаются, и отправился спать.
К утру малыш помер.
Зарыл его под деревом, которое недавно посадил сосед. Земля ещё рыхлая, копать неглубоко.
В обед заехал Гонза с «почётной гостьей» в виде собаки. Пока мы пили чай с гренками, поджаренными на гриле, смотрим: несется «чудовище», ещё пять минут назад бело-розовое, довольно похрюкивая. Вся морда и лапы в земле, в зубах – знакомый трупик.
В общем, Элли отправилась в душ, где радостно сгрызла флакон Head&Shoulders, а я сбегал в лес, он недалеко, пару кварталов, и закопал кротёнка сразу у дорожки, насыпал сверху прошлогодней листвы.
Сегодня возвращался домой – уже вечерело. Увидел женщину – она шла со стороны леса и ругала пса – старую, почтенную таксу, с очень грязным носом. В руках женщины – пакет, догадайтесь с чем?
Не знаю, что она сделает с кротёнком. Надеюсь, не найду его опять на пороге.
MaxMar
Два дня не было дома...
Не так давно меня объявили в розыск новые соседи. Семья переехала в начале месяца, до этого в доме жили три семьи, вернее, две с половиной. И вот, наконец, пустующую квартиру заняли. И зачем-то я им понадобился. И заходили почему-то всегда, когда меня нет. О существовании телефонов, люди, наверное, не догадывались, как и о том, что если в лом говорить словами, существуют мессенджеры. 
В итоге мне позвонила хозяйка с претензиями (претензии касались того, почему, бл""""ть, её дергают по таким дебильным вопросам) и потребовала дать новым соседям ключ от гаража. Он у нас что-то вроде хламосборника и мастерской с инструментами.
Ключ у нас действительно один, обычно висит в коридоре на крючке, но в последнее время гаражом пользуюсь только я, соседи - лишь когда хотят шашлыки пожарить, раньше что-то садили в огороде, но потом плюнули, поэтому ключ у меня, телефон - в справочнике, проблем не возникало.
Ну вот в воскресенье я выслушал претензии соседей, что гараж - общий, и я лишаю их законных прав пользоваться общей собственностью, и этот ключ повесил обратно на крючок.
Ради бога - пользуйтесь!
Сегодня пришёл домой, и вижу...
Новый сосед воротит морду, делая вид, что я - плывущий по воздуху призрак. Ему простительно, он занят: денек выдался ничего, он городит что-то - не то беседку, не то теплицу, в подробности я не вдавался. Я б вообще прошёл мимо...но стоял и любовался, как в МОЁМ пеньке, честно добытом в лесу, торчит МОЙ фирменный топор Fiskars, которым нарублены МОИ дрова (заработанные на даче у коллеги, я помог спилить ветки и выкорчевать это самое дерево), сложены возле мангала (к слову, общего), и на моём раскладном столике лежит моя решётка для гриля, моя щётка и кочерга. Я к колюще-режущим особенно неравнодушен (я даже на Саню смотрел исподлобья, чтоб ни дай бохх!!! царапина), в итоге в паховой области почувствовал почти что боль...
Потом заметил, что шуруповёрт тоже мой. Чувак даже позаимствовал мои сапоги резиновые охотничьи... Слава богу, куртка не налезла!
Я человек нежадный в принципе, особенно если спрашивают. Но после такой лекции об "общей собственности" вот прямо тянет включить в себе "зажратого" буржуя. 
Пока что я демонстративно забрал топор. Пусть жарят свои колбаски или что там собрались, не настолько я зверь, чтоб без пяти минут у рта отнимать...
А дальше... дальше увидим. Хорошенькое, конечно, начало...
Сижу, выбираю на Фейсбуке б/у шкаф с замком. Думаю, что то непотребство с таксой-мужиком будет там смотреться символично...
MaxMar
Иногда для счастья много не надо. Обыкновенная красота...
Особенно символично, когда над сухостью прошлогодних листьев восстаёт яркая молодая поросль, как бы говоря о том, что если были раны - они затянутся, и серость непременно уступит пёстрым краскам весны.

MaxMar
Проснулся среди ночи, колени гудят, будто марафон бежал или вагоны разгружал. И холодно так, что всё теплое в охапку и в обнимку...
Утром поднимаю жалюзи, а первые лучи весеннего солнца ласкают снег. Лежит себе, мерзавец, не стыдно, что я уже убрал в шкаф зимние ботинки. Пришлось достать.
А как хорошо было неделю назад: куртка нараспашку, стаи карпов в озере, зеленая трава и трели птиц. Теперь опять: утром соскребать намерзший иней со стекла, стараться не забыть шапку... Эх, хочу опять весну!
MaxMar
В прошлые выходные гулял по городу. Вдруг вижу - куда-то резво мчится толпа. Прямо интересно стало, куда? Люди ведь бегут не зря, наверное, что-то хорошее. Понятное дело, что мухи тоже куда-то толпой летят, но люди - не всегда мухи.
Толпа принесла меня вот в это прекрасное здание (на фото ниже). Это городской музей, я бывал там и раньше, в нём, как и во всех музеях - пахнет древностью и скукой, но выставки бывают прикольными. Мы были на выставке африканских масок, смотрели, как танцуют африканки с горшками на голове. Народу было много, но помню, что в общем понравилось.
А тут выставка хищников и орхидей...
Цветы меня не слишком интересуют, но цена вопроса смешная, да и мужиков на выставке довольно много - примерно столько же, сколько женщин. 
И я пошёл. 
В общем, обманулся я не слишком жёстко: хищников было мало. Растения-насекомоловки, пару змей, странные насекомые, пауки и крокодилы. Много-много орхидей и просто кустов. Но что реально было интересным, это организация. Ниже фото. Все эти экспозиции - перевозные, даже водопады и озерца с пеной, я просто представляю, насколько это всё дорого - перевозить, сооружать, ведь это всё - живые цветы.
Вижу, на форуме цветы кого-то интересуют, поэтому выложу фото. Не пропадать же им 


MaxMar
Как тут в День святого Валентина не поговорить о святом помощнике всех жаждущих любви! Он самый, латексный! Что может быть проще? И глядя на вот это вот "чудо" возникают самые что ни есть нериличные ассоциации. А ведь это совершенно натуральное растение, я даже трогал его пальцем. Он такой...такой мясистый, прохладный, чуть скользкий и неоднозначный. Самый что ни есть портретный прототип.
А по факту - растение-мухоед, и если сунуть внутрь нечто живое, оно рискует быть обглоданным. Хотя при заглатывании жертвы цветочек совершает такие интересные глотательно-сжимающие движения, я бы не рискнул туда ничего совать.
Но все равно - красиво. И размер такой, естественно-подходящий 

MaxMar
Думаю, сложно найти людей, которые не любят пельмени, среди мясоедов. Возможно, оболочка и не понравится, но вот внутреннюю сочную подушечку схомячат с удовольствием. Честно, никогда не понимал, в чем разница между уральскими, сибирскими, белорусскими и прочими "-скими". Фарш, лук, специи и "мучная" шуба. Продукт готов. Кто-то варит, кто-то жарит, кто-то добавляет в утреннюю яичницу.
С варениками чуть сложнее - то же тесто, куда можно запихать всё, что угодно, от капусты, до печёнки, в детстве фанател от вареников с вишней.
Вчера в магазине заметил, что люди активно берут одну вещь: вареники с сыром и помидорами (кармашек из теста с начинкой из помидоров и сыра). Для меня это вещи малосочетаемые, но, может, я ещё не вкусил всех прелестей Европы? В общем, купил на свою голову. И выяснилось, что не такую уж я голодный...
Зато закрепил ещё одно правило: если вам что-то кажется странным, скорее всего, оно действительно окажется странным. Помидоры в "куртке" не впечатлили, не спас даже сыр, который превратился в паштеообразную массу. Собственно, конверт с томатной пастой и сырными соплями. Даже сметана возмутилась, когда я предложил ей полежать рядом на тарелке.
Граждане! Не тратьте деньги на ЕРУНДУ (если они у вас есть) 
Похоже, единственное, что можно пробовать в Чехии смело - это пиво. 
MaxMar

8 мая

От MaxMar,

Сегодня праздник - день борьбы с фашизмом, Европа празднует его именно сегодня. Поэтому все магазины закрыты, да и вообще всё, кроме нескольких кафе. Пасмурно, набегами моросит дождь. Соседи прилипли к дивану и телефонам. И планы на сосиски на гриле улетели в "как-нибудь потом".
Гуляю по парку в гордом одиночестве. Нет, со мной ещё велосипед, собеседник из него не очень, снимаю наушники, слушаю, как ветер шумит. В городе пусто, парочка машин, стайка энтузиастов, воображаю, что целый парк принадлежит мне. Он реально огромный.
Раньше меня не слишком привлекала природа, разве только море. Оказывается, нужно просто в неё нырнуть, скрипя колесами по велосипедным дорожкам.
Едешь и понимаешь, почему так привлекателен велосипедный туризм. Все аппетитно зеленое - всех оттенков сочности. Прозрачные шапки седых одуванчиков, мелкие жёлтые розетки крокусов. Едешь мимо поляны, а дальше высокие дубы. Молодые поросли выталкивают замершие в некрозе прошлогодние грозди рябин. Запах липы сводит с ума. Он как лимон в чае из свежего воздуха после дождя. Вдыхаю глубоко, и голова кружится. Стромы, стромы, стромы (по-чешски, деревья).
Парк так и называется - стромовка. По-русски ближе всего роща. 
И прямо посреди парка полоска дач. И смешно, и как-то по-детски любопытно. Дома-клоповники с крашенными ставнями. И даже куры...
Сто лет не видел живых кур. Чёрные с рябым ошейником, что-то кудахчут. Они смотрели на меня, а я на них. Представлял, как хозяин каждый день мчится из какой-то высокоэтажки через парк - кормить курей. Забавно. Глупо, но забавно. С другой стороны - неплохо, когда есть какая-то цель. 
Сразу за дачами озеро. Мелкое, на поверхности плавает тина. Посередине озера островок. Селезни, два гуся (как-то непривычно, что гуси дикие) и даже лебеди. Утки плавают с выводком. И вся эта толпа попрошаек разом летит на меня. Смотрят в глаза, как собаки. У меня только телефон и велосипед. Сдаюсь, уезжаю...
И наконец-то понимаю смысл этого дня: живи, дай жить другому, наслаждайся красотой природы, пока её не испоганила чья-то рука.
 
MaxMar
Фуххх… Слава зайцам и яйцам, это безумное воскресенье подошло к концу.
Ещё в четверг всё было просто отлично! Дурачились в парке на «тренажёрах», играли с собакой. Вечером сняли с собачьих ушей парочку клещей. Ещё троих – с нас обоих. Ржали, что один почти до задницы дополз. "Большое путешествие клеща в шортах". Ко мне тоже присосался, на икре. Гонза их ловко снимал – ниточкой. Страна лесов, рука опытного человека, аплодисменты и уважуха. Сняли, укус обработали, вредителей изгнали в унитаз.
Не, ну, просто два «красавчика»! «Ума - палата»
Вспомнил, что в понедельник на работе повесили плакат – наверное, для бабушек и параноиков.
«Прививаемся от клещей».
Там несколько прививок, по схеме, цена кусачая.
Поржали ещё и над этим. Над тем, что «фигня, как от гриппа», «сто раз кусали клещи». Вчера вообще подозрительно много ржали. У Гонзы почему-то чесались ноги. А в воскресенье под утро просыпаюсь, потому что невыносимо жарко. И кто-то на ухо храпит. Чувствую ступнёй собачье шерстяное пузо, удивляюсь спросонья, как можно храпеть и в ногах, и под ухом. Наконец, доходит: это Гонза. И не храпит, а хрипит, а ещё горит, как чайник на плите.
Растолкал. У бедняги глаза мутные, на ногах от ступни до середины икры «гетры» красными пятнышками, в мелких пузырях. А я…Ну я, блин, ещё ни разу не вызывал здесь скорой. Пока искал в интернете, пока объяснял что-то туго доходящей барышне, плюнул, благо до больницы ехать минут пять.
Зря, конечно. Бегать по корпусам, пока решат, чья это забота – тот ещё гемор. Послали в один корпус, там наорали, что нужно в другой. В следующем сказали, что могут записать на июнь.
Потом «прозрели», что с человека катится пот, и он вообще на ногах едва держится. Осенило! Даже таблетку дали. В общем, часа через два доктор принял…
Пока сидели, «гетры» доползли до колен. Температура 40. Полминуты в кабинете, посмотрели ранки от клещей, первое, что спросили «привиты»? Прочитали лекцию…
Ну «да»…мы ж не бабушки и не параноики… Мы, бля… «ума-палата». В один момент все планы пошли по пи**де. Вместо выставки собак, на которую собирались днём, полдня проторчали в больнице, Гонза там и остался. Я в акуе, собака в акуе…
 Вернулся к обеду, Элли мечется с поводком в зубах, глаза на выкате. Еле донесла свои дела с третьего этажа. Справилась за пару секунд, пристала к какому-то дитю с мороженым и заскулила обратно. Дома стрескала всё, что нашёл – и рисовую кашу, и сосиску, и яблоко, и собачий корм.
Думаю, хорошо, хоть она привитая. Ну а мы – мы ж не собаки, мы – «человекобоги» семейства «неуязвимых». Только клещам по фиг. У них семейство «мы предупреждали».
В общем, только добрался домой. Выдохнул. Завтра записываюсь на прививку. Ну его на хрен такие приключения.
MaxMar

Зов моря

От MaxMar,

Стало тепло, и до безумия тянет в море.
Наверное, в глубине души, я - альбатрос. Мне не хочется сидеть на песке, окунаться. А бесконечно лететь на горизонт.
Когда-то люди верили, что земля плоская, покоится на двух китах. Думаю, эта идея пришла кому-то в голову, когда смотрели на море. Оно божественно. И самое прекрасное в нём - горизонт. Кажется, за ним что-то есть, что это - всего лишь порог огромного водопада, за которым открывается ещё одна земля. Ту, которую мы не увидим, пока не доплывем до горизонта.
Когда-нибудь я куплю (в крайнем случае, угоню ) яхту и поплыву до самого горизонта (не буду думать, что там всего лишь Турция). Один. Или с кем-то. Надо мной будут летать чайки, солёный ветер спутает волосы, выгоревшие на солнце, спина, скорее всего, облезет. И совсем неважно, куда я приплыву... 
В море есть только море, и никакой суеты
MaxMar
Сегодня набрёл на оленью ферму. Хотя ферма – это громко сказано, примерно с десяток безрогих особей на огороженном участке в деревне, и вот один – красавец! Ходит по полю, гордо раскачивая рогами. За проволочной изгородью толпа детей кормящих. На ферме вся трава съедена почти под ноль, с другой стороны изгороди – ещё нетронутая, зеленая и сочная. Вот детишки рвали и кормили оленей прямо с рук.
Не знаю, зачем хотелось выпендриться. Хотя знаю – хотелось потрогать рога. Сорвал пучок – сунул оленю в морду, потом убрал подальше на себя, как морковку у осла. Только не учёл, что у осла и оленя только первая буква сходится. В остальном олень – птица гордая. Пару раз морду высунул в отверстие, обиделся и ушёл.
Просто развернулся, фыркнул и свалил подальше.
Я пробовал подходить со всех сторон: олень меня запомнил и демонстративно поворачивался задницей. Даже когда я собрал большой пучок. В ответ он поднял хвост…и громко указал куда идти. Злопамятный!
Так и не удалось задобрить гордое животное (хотя остальные, может, в силу юного возраста, жрали без реверансов). Зато теперь я знаю, что обиженные олени фыркают, плюются и пердят на обидчиков.
Ладно, в следующий раз я – мистер Вежливость)
Вот он на фото – гордый пан Олень.



MaxMar
Почитал с утра новости. Кстати, рекомендую, у кого есть доступ к Фейсбуку - Алексей Кущ, украинский экономист, большую часть материалов пишет на русском. Он - вроде переводчика популизма на простой и жесткий язык экономической реальности.
В общем, пока ведущие блаблабла-тели ТГ каналов саркастически поздравляют человечество с началом Мировой Экономической, пойду-ка куплю себе кофе. А то он вдруг стал исчезать с прилавков. Нет, не весь, который мне нравится. А то мало ли.
А так, кинул две упаковки в бардачок, глядишь, все не так уж плохо на сегодняшний день)) И билет на самолёт (рядом лётный клуб)... 
Из положительного - весна)))

MaxMar
В эти выходные, гуляя в городском парке, узнал, как местные весело проводят время. Нет, о марафонах я слышал, даже участвовал, а вот это МЕГА-мероприятие для меня что-то из разряда купания в проруби на Крещение.
Итак, "зимнее соревнование по плаванию" - как оно вам?
Зимне-весеннее, потому что зимой река покрыта тоненькой коркой льда.
Место проведения - река Влтава. Дикая, естественная, как она есть. Вода - обыкновенная, естественной температуры.
На улице плюс 5, ветер, в воде - не знаю, там был градусник, но я до него не добрался, слишком много желающих "позалипать".
Одежда участников - резиновые шапочки, очки и плавки/шорты. И энтузиазм.
Болельщики: народ на берегу и офигевшие утки, пару выдр.
Не так, чтобы много народу. Все хорошо подготовлено: палатки, горячие напитки, халаты, полотенца, медработники, спасатели на воде. И, собственно, участники. Судя по тому, что "наряды" у многих были одинаковы, это не просто случайные любители поплавать, а организованные команды. Впрочем, одинаковы только атрибуты, а состав разный: и дедушки, и девочки-мальчики, кто с пивным брюшком, кто с кубиками, кто в женском купальнике. 
Все одинаково стартовали и проплыли кругами километров 10 (на мой неопытный в воде глаз). Плыли розовые и довольные, на берегу встречали чаем. Правда, пришлось разгонять уток - их там прикормили неплохо, плавали целым стадом. Я стоял в восхищении и растерянности - ветер беспощадно трепал куртку, холодно было даже смотреть.
Победителю выдали сертификат на 2000 крон (это 80 долларов) и пакет чего-то, что осталось тайной. Не знаю, стоило ли оно того - судя по их лицам, стоило. Замерзшие, но счастливые. 
А вы готовы к таким "геройствам"?

MaxMar
Встану рано по утру, приготовлю гейское кофе, пожарю гейскую яичницу с гейским-то хлебом...
Кое-что из этой шутки юмора уже стало реальностью. В Европе уже есть "специальное пиво" PROUD. Со слов очевидцев, в прошлом году на пражском прайде его раздавали бесплатно. И в магазинах оно рекламировалось. Сейчас вот снова появилось. На обычных акционных полках - для всех.
Люди берут, не заморачиваясь, гейское оно или нет. Правда, ажиотаж не очень, и дело тут совсем не в атрибутике. Чехи - большие любители пива, поэтому для них важны два показателя: либо цена, либо качество. Цена на пиво средняя, но содержание алкоголя 3,9% - это ещё нужно поискать любителя. Не знаю, зачем выпускают такое "слабое" (может, подчеркнуть, что геи - не алкоголики), но было б хотя бы 4,2, как в традиционном "Велкопоповськом Козле" - сметали бы поактивней. А Козел-11 (4,6) - так полки бы не успевали загружать.
Но, что есть, то есть. Зато есть ))
Фото пива специально даю без обрезаний. Да, супермаркеты Европы совершенно обычные - с потертыми лентами для ценников. Если кому интересно, 16,90 крон в долларах это примерно 60 центов


MaxMar
Ещё в детстве мне говорили, что у мужчин есть врожденная болезнь, которая сопровождает нас, несчастных, с садиковской скамьи, практически не поддается лечению, а к старости и вовсе переходит в хронический недуг. Но кто же в столь юном возрасте слушает взрослых?
Тем не менее, болезнь подтверждена научно (если таковыми считать многочисленные посты в соцсетях), а знатоки важно кивают головами.
Что ж, признаюсь. Есть такой недуг. Мужчинам (почти физически, а морально так вообще сизифов труд) тяжело:
1. Уровень: НАЙТИ СЕБЕ ПАРУ.
Носков, разумеется. Этот уровень успешно мною пройден, и даже профилактика в виде покупки 20+ пар одинаковых чёрных/белых/серых носков успешно освоена.
2. Уровень: НАЙТИ ЧИСТУЮ.
Вилку... Она, сцуко, где-то есть, под той дикоообразной насыпью под страшным названием "грязная посуда" напоминает фигурки из каштанов, соединенных спичками, шатается и грозится рухнуть). Я не хочу туда смотреть - мне нужна одна б***ть, вилка! Всего одна! Психанул, купил набор из 6 шт. Два набора. Но у них сговор. Женская солидарность. Вот кого надо было поздравить с 8 марта ,чтоб не прилетела мстя! Все, курррвы, лежат на дне...
3. Уровень: НАЙТИ ДВА КОЛЬЦА И ДВА КОНЦА.
Вот здесь проще повеситься, чем найти в этом кладбище колюще-режущих обычные ножницы... Нет, ну это ж реально КВЕСТ! Очки не помогают. Нужны салфетки для глаз. Но их тоже придётся искать... Это просто ультра-лэвел! Это какой-то ХАРДКОР

MaxMar
Чехия - маленькая страна, однако такого внешнего разнообразия на квадратный метр, мне раньше не попадалось. Дедуганы в ковбойских красных шляпах, кожаных сапогах, на вековом кабриолете, и патлатые мужики с цепями в палец, и пузатики, и атлеты, и "викинги" с кучей пирсинга везде, где доступно взгляду. Я даже встретил монашек и парня, как две капли воды похожего на Кончиту Вурст. Ну и мужика на каблуках с собакой в детской коляске - сначала это забавляло, теперь уже не обращаешь внимания. Тут в одной очереди может стоять кто-то в татуировках с головы до ног, и рядом - кто-то в рабочем комбинезоне, в краске, с головы до ног, а третий - в галстуке (да, я что-то до хера шляюсь по супермаркетам, как настоящий чех).
Кажется, все страна - немного квиры (что, впрочем, не мешает им быть расистами).
Вчера, получая посылку на Альзе (это сеть интернет-магазинов), заметил парочку, обоим +/-  30. Я бы вообще не обратил внимания, если бы один из парней не начал танцевать. Под "Flowers" Майли Сайрус. А второй, смеясь, сказал "муж иногда сумасшедший". И это звучало обычно... Никто не поморщился, не стеснялся. Буднично забрали свою посылку и ушли. Обычные ребята, может, чуток более ухоженные, но самую малость. У "танцора" выступало брюшко - и это явно не пресс  
Никто на них не таращился, кроме меня  и они это тоже заметили  
Чёрт, завидую такой лёгкости...
 
MaxMar
Немного чувствую себя генералом из "Особенностей национальной охоты" с его тостами "За ***". Ну, да ладно. Простота - тоже неплохо.
Зашёл в свой местный чат, а тут идёт живейшее обсуждение - кого бы вы подумали? Нет, не Путина, Трампа и Зеленского, а чешских красавиц. Финал конкурса "Мисс Чешская Республика" представят 10 "леди в бордовом". И хотя финал будет в мае, народное голосование (в чате мигрантов) идёт сейчас. В лидерах голосующих, конечно же, истинные ценители женской красоты - женщины и геи. Целых два голоса гетеросексуальных мужчин потерялись на фоне "да что вы понимаете" от местных дам, хотя и совпал с общим мнением.
Моё, конечно же, осталось в зоне индивидуальных предпочтений.
Хочу сказать, что самой типичной представительницей чешских девушек, пожалуй, могу назвать только первую. Ну, ещё девушку, похожую на ту, что с последнего фото, но очень редко. Остальные для Чехии не самые типичные. Как и фигуры. Чешки, как у нас говорят, дебелые - высокие и крепкие. 
Интересно, кого бы выбрали вы?