Всё еще мечтатель

Идеал мужского тела. 

Сильные руки с густой порослью слегка курчавых волос, тугие бугры мышц, бегущие вверх по предплечью – они наощупь твёрдые, горячие, в них жизнь кипит вместе с кровью.

Ладонь, сложенная в кулак, способный ударом вбить нос в череп, хладнокровно контролирующая эту мощь – заводит, когда трогает такая рука.

В мужчине что-то от зверя, что-то от человека, зовёт прикоснуться к тому и другому.

Я до сих пор помню…хотя давно не юнец-подросток.

Рослый, широковатый, мощное тело – небрежно-естественное, без самолюбования, тело, которое даёт настоящий спорт – долгие километры бега, годы тренировок, недели соревнований, уверенность и скорость. Живое тело, не выставленное на продажу, оно само по себе. 

Синяя футболка с влажными кругами подмышками, простые спортивные шорты – серые с двумя полосками. Он не останавливался ни на секунду, пах потом и ещё чем-то неуловимым, сильным, мужским. Когда он близко, я становился ватным.

«Ну что застыл, Марка-Янка…работай правой…давай, давай»

Любому другому за "Янку" летело в челюсть...

Я балдел, когда он меня трогал, это было нечасто. Балдел и боялся, что он заметит…

Он всё замечал, блядь…как индикатор.

«Мар, давай поговорим?»

У меня шла кровь носом – он доставал такой дедовский клетчатый платок…и мы говорили.

Я ни с кем так не говорил, да в целом, я мог молчать, он бы все равно понял. С ним можно не тратить слова. Он чувствовал, что внутри рвёт боль…

«Давай поговорим» - давай, выпустим её наружу. И я опять счастлив.

Голос, запах, долбанный совковый «One Men Show», пальцы сжимают предплечья. Красивые ногтевые пластины, высокие, как я люблю. Кожа жестковатая, поры слегка забиты – когда он не гонял чуму по залу, он что-то там строил, я уже забыл. Все крутились, как могли, хорошо, ему не насрать на кучку подростков.

Он сидел, широко расставив колени, а я смотрел на выпуклость на шортах, гадал, какой у него член. Мечтал, как смотрю, трогаю, вожу пальцем по рельефу вен, мну пальцами мошонку. Вдыхаю запах, когда он только просыпается от сна…

Жаль, я так его не увидел.

Он редко перед нами раздевался. Иногда ходил без футболки. Смуглый, острые плечи, тёмные короткие волосы, яркие кружки сосков, две мохнатые дорожки вокруг грудей и пупка, убегающие под шорты. Лишь однажды он переодевал трусы, повернувшись задом. На двух половинках задницы впадинки, я видел мельком мошонку – крупную в мелких волосках. Застыл на месте, сердце стучало в ушах. Только бы не поворачивался: стыдно, и в то же время внутри горело. Кипело, бурлило, тянулось, как струна.

Я хотел большего…и не хотел.

В те моменты я ощущал себя идеальным юношей Платона. Это даже не желание, не влюблённость - страсть. Я мечтал о взаимности, но не ждал. Я наслаждался иллюзией.

Вспышка прекрасна (а вдруг случится чудо!), меня пугало последующее безразличие. Я бы сдох, посмотри он на меня иначе – взглядом случайного любовника, жаждущего сбежать.

Да и как называть его в постели... Денис Сергеевич? Смешно… Денис? Нет…он мне слишком стал… как отец. Он…блядь…мой тренер, он тёр мои кровавые сопли, подсоленные редкой слезой, древним бежевым платком с запахом глажки.

Не знаю, догадывался ли он... Мне кажется, что да… Может, я ошибался… Он не хотел мужчин, но, думаю, мог бы понять… Он понимал всё…

Однажды мы разошлись по разным уголкам Вселенной. Иногда в толпе я выхватываю образ – их порядком много, рослых, крепких, бородатых мужчин. Смотрю на руки – нет, не то, другое. Я помню его руки…они уникальны.

Говорят, любят сильнее тех, с кем не могут быть вместе. Может быть, это и правда…

Я больше ни к кому не испытывал страсть…я не хочу.

Это то наше, что только между нами. Только моё. То, что унесу с собой.

Одним людям по жизни сыплются плюшки. А мне - идиоты... Ну, видно, судьба такая.

Недавно сосед, с которым у нас удивительно добрые и приятные отношения, вдруг решил, что он - предприниматель и экономист от бога, и диплом ему не нужен, можно ваять и так. Кусты в помощь!!! 

Но почему-то вместо кустов он выбрал общий гараж. Ну ладно, свой угол, мне, в принципе, плевать. Я даже не заморачивался, что он там колдует в своих трехлитровых ведрах от майонеза. Ну, что-то там шевелится, главное, чтоб не вылезло. Я на всякий случай предупредил.

- Не-не, спокойно, все под контролем.

Запах в гараже стоял нормальный, хотя погода надежно обеспечивала состояние холодильника, ко мне не лезли, все остальное - пустяк. Наплодил на своей четвертинке ведер, стульев, удочек, садкой, какие-то стеллажи, впихнул надувную лодку. Вот с этой "богиней" вод речных и вышла проблема. Она там как пятое колесо. Впёр и подвинул стеллаж прямо ко входу. Стеллаж пластиковый, почти "на соплях". 

- Слушай, задвинь обратно. Если кто-то заденет, ему ж песец.

- Не-не, спокойно, все под контролем.

Ну да, под контролем, когда торчит почти на проходе...

В общем, сегодня утром я задел. И это всё "творенье божье" спланировало на пол - как я предупреждал. Я матюгнулся и уже хотел улыбнуться, как вдруг началось...

Нет, я ни хрена не шарю в личинках, но он же типа "проХфессионал" и рыбацких дел мастер! И у нас неделю тепло, блИатть!!! И вот это всё ползающее в ведрах в какой-то мелкой крупе добро окуклилось, и наверное, бы подохло, если б сейчас не вылетело!!! 

В общем, я стоял с минуту, облепленный здоровенными мухами и злой... Это ж, бля, кадр из "Мумии" - казнь Египетская!!!

Сейчас его жена бегает по гаражу с дихлофосом, собака в шоке таращит глаза... на улице жара +28, парит, и собирается дождь... через забор слышу прекрасную ругань соседей, к которым пожаловали новорожденные крылатые "друзья"...

И если вдруг кому-то покажется, что я живу скучно... я вам с десяток вышлю почтой. Вам в личинках или как? )))

Этот мини-рассказ родился сегодня. Как сюрреалистический ответ на тему "Самоцензура" - в художественном варианте - о том, почему люди стают такими, когда мечты о безмятежном будущем уходят в прошлое.

Представьте себе дом. 

Красивый, многоэтажный. Кирпич-терракот, оранжевые балкончики, белые газончики с зелёными пучками герани. Вокруг дома парк: цветут каштаны, пахнет абрикос, уютно жужжат пчёлы. Детская площадка - красные качели, синяя песочница, жёлтые скамейки. Кто-то выгуливает пса, кто-то читает газету. Парочка  где-то в укромном уголке целуется...

Ты смотришь на это, и что-то в тебе спит, убаюканное картиной. Приходишь домой - там телевизор, мягкий диван, полный холодильник. В мессенджере куча сообщений. Об ногу трется кот. Мобильный пищит: пришла зарплата. 

Это и есть жизнь. Тихая, спокойная, размеренная. Есть, конечно, проблемы. Но их непременно решишь - и снова пред тобой картина. Парк, диван, кот... Красота.

Кот трётся о ноги, чувствуешь кожей тепло, гладишь. Спинка гнётся полосатой радугой.

"Есть тунец, малыш. Попируем?"

И как-то утром пришло сообщение:

"Привет, ты слышал? В соседнем дворе чума!!!"

"Какая чума" - не веришь, - "21 век. Ты спятил???"

"Самая настоящая! Стоят скорые, труповозки, двор огородили тёмной лентой"

Ты смотришь в окно, десятый этаж - все просто отлично видно: вот твой парк, сочный и зелёный. А за тёмной лентой сухие ветки, сломанные цветы каштанов, люди в чёрном и трупы, трупы, трупы, накрытые блестящими простынями".

Ты думаешь: я в безопасности. У нас отличная медицина. Это просто случайность. Это скоро кончится. 

Проходит день за днём: но из окна по-прежнему видны скорые, накрытые трупы, в том доме во дворе напротив падает черепица, открывая безобразный серый блок. Смотришь: площадка пуста. Все сидят по домам и смотрят в окно: когда ж это закончится. Вдруг, замечаешь, как из-под ленты пролазит собака...

"Она ж может быть заражена чумой"

Бежишь в поликлинику - там уже очередь, люди в перчатках и масках, хлопают беспомощно глазами.

Над входом висит плакат "Прививок от чумы НЕТ. Не будет. Их - не существует. Чумы - не существует. Спите спокойно!!!"

Но как же спать спокойно, если вот она, в соседнем дворе.

Идёшь домой. Под ногами лежит сухой каштан. и сердце проваливается в пятки.

Вокруг соседнего двора возводят высокий забор с колючей проволокой. Вздыхаешь спокойно. Потом поднимаешь голову, и видишь птиц. Они срывают блестящие простыни, клюют трупам глаза. Летят на детскую площадку - там кто-то рассыпал семечки. По лицу течёт пот. Птицы летят и гадят - везде, на кусты, подоконники, головы. 

Идёшь покупаешь ружьё - отстреливать птиц. Встречаешься глазами с соседом через балкон. У него тоже ружьё.

"Считаешь, это убийство?"

"Это всего лишь птицы!"

"Они же не виноваты, что глупые?"

"Я не хочу умереть из-за чёртовых птиц"

"Жена говорит, я - бессердечная сволочь"

"Птицы несут чуму! Ты хочешь хоронить детей? Правда?"

И ты берешь и стреляешь. По воздуху несётся волна выстрелов. 

Копаете яму, тащите трупы птиц, сжигаете... Листья на деревьях сохнут - повсюду пахнет хлоркой. И дихлофосом. Вокруг площадки бегают дети - в защитных очках и респираторах, они поливают из распылителей пчёл и бабочек.

"В том дворе зацвела яблоня. Пчёлы летят оттуда".

"А бабочки?"

Дети пожимают плечами.

"Бабушка сказала: непонятно, откуда они летят"

И вправду, непонятно... Рядом на клумбу на единственный привядший нарцисс садится королёк. Красивый, сволочь, жалко... Но перед глазами блеск натрупных простыней. Давишь ногой без жалости, вместе с нарциссом. Нарцисс - цветок, туда летят пчёлы. Неважно, что пчёл больше нет... Нет нарцисса - нет бабочек. Берёшь у ствола большой абрикосы хлор - он стоит по всему двору, в мешках, бесплатно. Повсюду кучки, как будто тает снег. Думаешь о том, что абрикос в этом году не будет. Ладно! 

Зато будем живы! Куда важней остановить чуму!

Идёшь домой, снимаешь ботинки, падаешь... Хоть минутку покоя, глоток беззаботности, штиля, воздуха без хлора. Лезешь посмотреть картинки в интернет.

Среди красивых морских пейзажей кто-то выбросил фотки из соседнего двора. Кто-то нашёл статью, как протекает чума. Картинки мёртвых лиц - с впавшими глазами, синими губами, голые женские груди, под ними разорванные жёлто-фиолетовые чумные бубоны...

Нет! НЕт! НЕТ! Не хочу!!!!

Картинки удалил администратор... Кто бы удалил с твоей головы?

"Едешь в этом году на море?"

Какое к черту море??? Там птицы! Птицы, мать твою!!! Он совсем долбанулся. На хрен, в чёрный список... 

Море...как же хочется на море...Птицы!!!! В жопу, мать твою...

Идёшь в ванную. Принимаешь душ. Сначала холодный, потом горячий. Запах хлорки не вымывается, но может, оно и к лучшему. Не тронут комары...

Комары, сука!!! Совсем про них забыл. Они тоже летят ОТТУДА!!!! 

Лезешь в интернет. Средства от комаров. Десять баллончиков. НЕт, лучше сто. Чтоб наверняка!

"Все распродано. Средство под заказ - поставка до двух недель"

"Какие на хрен две недели. Я буду жаловаться. Вы, бл**ди, совсем о**ели???"

Сотня лайков под комментарием. Ты сегодня в тренде. Ты сегодня герой! Это не твой котик из 100500 всевозможных котиков. Пять минут - комментариев уже триста, полторы тысячи сердечек, пятьсот огней.

"Администратор запретил вам писать в этой группе"

Ну и...иди на хрен!

"Администратор запретил писать в этой группе ВСЕМ".

Кот прыгает на колени. Резкий запах хлорки, на розовом носу грязь.

"Где ты был, чертяка???"

Взгляд падает на кроссовки. В груди холодеет. Ты их поставил НЕ ТАК!!! Кот нюхал кроссовки, он всегда это делает, как ТЫ мог забыть? Ты их даже не помыл. Ты - конченная сволочь, ты давил ими бабочку и нарцисс!!!

Сбрасываешь кота. Он смотрит в лицо, не мигая. Целится опять на колени. НЕТ! НЕТ! НЕТ! Он может быть заражен. От сраной бабочки! Память подбрасывает гноящиеся раны, подмышками чешется, как будто растет бубон. И ты хватаешь ружьё...

"Нет, блядь, нет! Не смотри на меня!!!"

Ты помнишь его котёнком. Ты помнишь, как он гадил под дверью, как мурлыкал на подушке рядом, как стащил у тебя колбасу. Как его пристрелить??? НЕТ!

Хватаешь, суешь в переноску, летишь, как угорелый в больницу. Там таких штук двадцать. Все орут, лают, шипят. Держишься, куришь сигарету за сигаретой. Твой кот молчит в шоке, из переноски на кроссовки льётся струйка мочи. Теперь можно выбросить их - есть повод. И не нужно мыть...

"Ваш зверь почти здоров" - улыбается старый доктор. 

У него блестящая лысина, морщины, старомодные очки, вставные зубы. Еще пару десятков лет, и он труп. Труп…Пока еще живой труп. Повсюду живые трупы.

"Что значит, почти?" - чувствуешь, как прикусил язык, во рту противный привкус крови.

"Нервы...стресс...ну, как у вас"

"А что - по мне заметно?"

"Заметно по всем вам" - грустно улыбается доктор.

Как он может улыбаться? Как может, улыбаться, сука?!!! Замечаешь на столе упаковку от валерьянки, расслабляешься. Он НАШ!

"Чума - это не только болезнь. Это состояние души" - он опять улыбается. Выпрашивает в морду...

Идёшь домой. Нужно скорей купать кота, эта хлорка, и эта моча. В горле рвотный ком. Нужно самому помыться. 

А на улице хорошо...Цветут липы, дует ветерок. Чего-то не хватает...гудения пчёл...ну и хрен с ними! Привыкнешь. Вон, что-то другое гудит. Машины. По дому вверх-вниз летают лебёдки, на терракотовых стенах рваным пунктиром полоски.

"Что происходит?"

"Это называется "купол" - отстреливает птиц: голубей, ворон, летучих мышей"

Вздыхаешь. Слава богу. Можно не тратиться на патроны, не вздрагивать каждый раз, смотря в небо. 

"Это ещё что!" - радуется сосед, - завтра прилетит вертолёт - уже объявили, чтобы сидели дома. Все потравят - всех насекомых, и мух, и комаров"

Слышишь какие-то странные звуки.

"О, это Степановна! Её огород бетоном залили"

Хороший был огород. Там росла травка, кот её любил. Можно было стянуть стебель свежей петрушки.

"Зачем?"

"У неё крот завелся. Сам понимаешь..."

Да, понимаешь...

"Завтра роют траншею. Прямо у забора. Засыплем хлоркой. Ну, чтобы не пролез никто. Ни крот, ни мышь, ни червяк".

Ты задумываешься…Может, проще залить то место бетоном? Вот так вот сразу. Сначала сжечь. Потом засыпать хлором. И сверху бетоном. Хотя…там живые люди, ты же видишь, по ночам в некоторых окнах горит свет. Возле двора кто-то написал мелом.

«ЛЮБЛЮ».

Кого там любить? Они же все трупы. Ходят ножками туда-сюда, пока не добралась чума. Что они там едят? Разве что друг друга…

Опять эти картинки в голове. Зеленоглазый парень прижимается к груди, а там дыра, кишащая червями. Нет, ты понимаешь, что сходишь с ума. Потому что каждый вечер стреляешь птиц, потом тебя рвёт в унитаз, там тоже пахнет хлором.

«Просто нужно поспать» - шепчет разум.

Поспать…отдохнуть…кот рвётся из переноски. Несёшь его домой, готовишься мыть. Но он шипит и удирает на балкон. Ладно, к чёрту…

Проваливаешься в долгий сон.

Ты видишь море. Блестящий на утреннем солнце штиль. Слышишь смех, довольные визги. Кто-то носит мороженое и пахлаву. Дует лёгкий ветерок, на голые ступни накатывают волны. Ты ешь пахлаву, она сыплется терракотовыми хлопьями на живот. Губы липнут, по вкусу почему-то тунец. но как же хорошо…

Ты не думаешь о том, что больше не увидишь море. Потому что там птицы…

Просыпаешься от громкого звука. За окном уже почти темно. Ветер несёт из распахнутой двери балкона запах пороха и хлора. Идёшь закрывать дверь. И видишь труп…

У него нет глаз…у него вообще нет головы…застывшее тело в неестественной позе.

«Как так?» - падаешь на колени, - «как так??? СУКА!!!»

Он больше не будет тереться о ноги, не будет скидывать с подоконника цветы. От него по-прежнему пахнет мочой, теперь ещё кровью. Тебе страшно, противно и БОЛЬНО.

Это твой кот! ТО, что осталось от него. Он утром мурлыкал, а ночью забирался под наволочку в подушку. Теперь это ТРУП!

«Он поймал воробья» - говорит сосед, вытирая ружьё- «нужно им сказать, что радар пропускает мелких птиц».

«Он…он мог быть на заражён…»

«Знаю» - сосед улыбается, непохоже, что грустно, - «но там чума, а у меня здесь дети».

В мозгу как мультик крутится бубон, он лопается гноем, почему-то на груди у соседа, с левой стороны. Там внутри чума...она уже внутри...

Смотрю в свои глаза,

Я вижу в них боль,

Застывшая слеза,

Я больше не с тобой.

Как подлая змея

Кусает меня с тЫла,

Любовь не умерла,

Она слегка простЫла.

Хочу любить тебя днем

Хочу любить тебя ночью

Хочу тебя любым

Под облаком седым

И пусть ты далеко сейчас

Я чувствую твой запах

Всё будет хорошо у нас

Только мне верь, поверь,

Я жду тебя всегда – тебе открыта дверь

Пусто утром в дУше

Под одеялом лёд

Сердце мне сушит

Что-то внутри скребёт

Я ненавижу вечер

Просто горю до тла

И засыпаю вечность

Без твоего тепла

Хочу любить тебя днем

Хочу любить тебя ночью

Хочу тебя любым

Под облаком седым

И пусть ты далеко сейчас

Я чувствую твой запах

Всё будет хорошо у нас

Только мне верь, поверь,

Я жду тебя всегда – тебе открыта дверь

Как тут в День святого Валентина не поговорить о святом помощнике всех жаждущих любви! Он самый, латексный! Что может быть проще? И глядя на вот это вот "чудо" возникают самые что ни есть нериличные ассоциации. А ведь это совершенно натуральное растение, я даже трогал его пальцем. Он такой...такой мясистый, прохладный, чуть скользкий и неоднозначный. Самый что ни есть портретный прототип.

А по факту - растение-мухоед, и если сунуть внутрь нечто живое, оно рискует быть обглоданным. Хотя при заглатывании жертвы цветочек совершает такие интересные глотательно-сжимающие движения, я бы не рискнул туда ничего совать.

Но все равно - красиво. И размер такой, естественно-подходящий 

Суббота выдалась активной - решил поучаствовать в местном забеге между городами: было холодно, серо, но в общем-то не скучно. Общее впечатление - бежало много людей, иногда улыбались, перекидывались парой слов, и дальше неслись. Фото не делал - людей до фига, да и единственное желание после всего было упасть мордой в подушку и спать.

А вот ночью приснился мужик - здоровенный, выше двух метров, спереди вполне рельефный, с такой внушительной выпуклостью внизу, есть на что посмотреть. Широкие ладони, красивые вены, бегущие стрелками от запястий вверх. Он стоял в баре со стаканом водки в левой руке, в одних красных джоках с прозрачными ремешками. По сюжету сна - это был мой любовник, и почему-то на меня обижался. Что я такого натворил - во сне не показали. Но периодически "любовник" поворачивался задом, который, был голым, загорелым и безобразно рыхлым, ещё и свисал пластами... И почему-то было неловко, хоть задница и не моя.

Из того, что я помню, меня вроде прощали и даже пытались соблазнить в маленькой комнатке типа кладовой, с окошком, и мне вроде нравилось, пока я не видел зад. Мне казалось, оттуда вот-вот рванёт лавина. Чего - непонятно, наверное, холодца . Вот так меня дразнили весь сон - то терлись красными трусами, потом подставляли "очко", размером с колесо камаза. И я вышел из сна с лёгким недоумением в мозгу...

Шо це було?

А вам снились странные сны?

Сексуальный гороскоп для одинокого Скорпиона

Данный продукт является плодом шутливого настроения автора, создан в юмористических целях, основан на сугубо личном опыте интернет-сёрфинга по волнам стереотипов, все совпадения целенаправленно случайны.

«забавно, что мужчины не верят в астрологию, пока вы не скажете им,

что их знак зодиака лучше всех занимается сексом»

(цитата из интернета)

Наверное, самый несчастный знак зодиака – Скорпион. Помешан на двух вещах – сексе и верности. Причем неограниченно. Счастлив биться с кем-то в оргазме на необитаемом острове и сдохнуть от сердечного приступа в один день.

А вот совместимость с другими для него – загадка.

Овен – также буйно помешан на сексе, но верность…э-э-э…что это?

- Нам было классно, приятель, давай повторим завтра?

- Давай…Давай в субботу.

- С хрена ли в субботу?

- Ну, понимаешь, там…

- Что там?

- Ну, это…там…спортивный интерес. Каждый день расписан, сечёшь?

- А как же я???

- Я же говорю, в субботу!

Рыдаем, злобно прыскаем ядом…ползём дальше.

А дальше Телец. Охрененный парень. Семейные ценности, «датыжмойлюбимыйразинавсегда»…

- Презервативы лежат на третьей полке!

- Да, конечно.

- Трусы в комоде. Левый ящик слева.

- Есть, сэр!

- Бельё только Кэльвин Кляйн!

- ???? Давай вообще…без белья.

- Возьми молоток и прибей полку!

- Какая на хрен полка? Я уже готов, мой хороший, – вот прямо сейчас!!!

- Нет, дружок, никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня!

- Так я хочу секса!!! Сегодня!!!

- Ну а шалости…а шалости потом…

Сука…ползём…

Близнецы - прекраснейший дуэт, очей очарованье, приятен ваш кипящий страстью потенциал.

Хоть это БДСМ в лайтовом варианте. Окей.

Ты будешь снизу? Без проблем, согласен…Какого чёрта снизу лезешь вверх?

А, решил переиграть. Окей, экспериментатор. Укладываюсь снизу…

Блядь, а ты куда опять???

Ребят…вы там собой уж как-нибудь определитесь, я тихо полежу. И постою. Ок, молчу, могу вообще размазаться по стенке… Я не мешаю, нет?

Ох, этот взгляд! Ещё чуть-чуть, останусь без тестикул, а платонически любить…увы…когда-нибудь.

Я вырубаю свет и растворяюсь на хрен…

Рак… Ну он вообще очешуенный. С какой стороны не подойди. Вот тебе кофе в постель, вот тебе массаж сердца, вот тебе «я твой до гроба, умрём вдвоём», вот список с именами будущих детей…

Корзина с «няшками» на пикники…

Палитра обоев для идеальной спальни…

Я счастлив, честно…Где в меню там секс?

Что? Решим, как будут звать вон тот сперматозоид? Какой? Как он наружу попадёт?

Кружится голова…Где неотложка? Что со мной?

Ах, голод…токсикоз? Понятно… Классно, когда у обоих панцирь! Счастье, увы, не только в нём.

А дальше Лев. Царь зверей. Король некоронованного секса.

- Я же тебе сказал: ты – король! Давай же закрепим.

- Нет, - глядя в зеркало, - я точно король.

- А мы можем без зеркала – просто секс?

- Можем, конечно…ну, скажи, что я – Король!

- Король!

- Ещё раз! Это так сексуально!

- Король! Король! Король!

- Ещё! Ещё! Ещё! А можно я ещё на галёрке спрошу! Я только спрошу, честно!

Он только «спросит»…!!!

- Только спрошу…

- А секс?

- Дался тебе секс! Будь счастлив, что в постели с королём!

Падаю ниц и скромно пячусь задом…

Дева. Милейший знак. Чудо из чудес, верхушка сексуального олимпа. Ползаю у основания трона, не зная, как забраться.

То ли я не дорос, то ли там реально лёд.

Что ты там говоришь?

Какая-то букашка???

Нет, у меня всё в порядке со слухом, приятель.

Что-то громко шуршит у ног. Список? Нет, очередь. Запишись последним, где-то там, на обратной стороне. Может до тебя снизойдут… Может, возьмут вне очереди, но это так, без гарантий…

Нет, ребят… Я не гурман…мне просто так…пожрать…

Весы…

Ещё один прекрасный знак, он обожает секс. Словами, мыслями – всегда в постели.

То моногамен, то открыт для всех. Ловлю в моменте… Наконец-то секс!

И нет, чтоб полежать блаженно в тишине покоя, передо мной трибуна и оратор.

Зеваю…

ДА, твой послужной листок. А ничего, что я немножечко ревную, нет? Ты просто секс-гигант, садись! Ох, ладно, девственник со стажем! Ты божество, заткнись!

Вернись в постель, продолжим наш банкет!

Как нет? Что там ещё? Какой fuck список? Ах, планы на ближайшие сто лет…

Бывай-привет!

Ух, Cкорпион!

Привет, дружище! Мои идеальный образ, столкновенье душ. Надеюсь, нам не тесно рядом? Нет?

Что? Я не такой уж сексуальный? Я обошёл ТАМ всех? Ах, я еще и блядь?

А ты – вообще так…ты немножко охренел! Нет, охренел совсем.

Давай-ка жахну ядом!

Мне прилетает, жжётся по спине.

Какой тут секс! Когда двойное жало…

Мы разбегаемся, блюя по сторонам.

Пам-пам...

Стрелец.

Потрясный парень! И тоже очень любит секс. Вот, наконец-то, можно здесь осесть…

Смотря в глаза любимые…

В глаза смотри, зараза! Сюда, а не на задницы на стороне! Сюда-опять сюда! Да сколько ж у тебя тех глаз? Затылок, голова, спина – прям лихо многоглазое.

Ок, заткнусь, и я не идеален...Ты можешь хоть ОДИН оставить мне?

Вот так…смотри…ну хоть одним…

Нет, глаз опять сбегает. Ползёт по лбу – ау, там тоже задницы на потолке?

Я точно всей толпе не конкурент…

Ползу опять…привет…привет…привет…

Козерог

Не парень, а милашка. Вот, наконец…молчанье в тишине, сжимашки-обнимашки, секс…

А что башка назад чуток, я кот уже учёный  – давай-ка ты на поводок… Нет, не БДСМ, серьёзно.

Ты так хорош, что жалко отпускать. А к верности мы будем приучать.

И вот, люблю – что не могу! Весь день люблю, всю ночь люблю, и даже три минуты до рассвета!

Заснул…и чую: холодок. Пуста подушка – сдёрнут ремешок…

Сбежал, наглец! Вернулся на заре. С невинным взглядом влез в ошейник.

Глотнул растерянно слезу…опять куда-то я ползу.

Водолей

Ну прямо идеальный парень!

Мы любим секс…и верность…и внимание…

На беглый взгляд – сплошная красота.

Приятна мне любовь и нагота. Готов дарить оргазмы эксклюзивно. А вот внимание – не сильно. Давай поговорим – и по своим делам.

Но ты кричишь: ты мой! Хочу всего тебя! Хочу не только сексуально, хочу от ночи до зари, чтоб мною ты дышал и говорил!

Лежу…молчу и слушаю…Ах нет, молчать нельзя. Всё, сука, замечает. Как о своём я в облаках летаю. Нет, не с другим, я просто о своём.

Я о материях и звёздах. К ним ревновать - совсем уж несерьезно...

О том, как классно бы создать наш паритет: давай чуть меньше слов, а больше секса… нет?

Да, я с тобой немного озабочен. Окей, я СИЛЬНО озабочен. Когда-нибудь заткнёшься, нет? Давай налью…и станем мы на равных.

Бухать, любить, болтать… в обнимку верно спать.

Рыбы

Пожалуй, самый странный знак.

И не понятно, что им нужно в жизни. И вроде бы к тебе повёрнут глаз.

Плывёшь, гадаешь, бац! Плывёшь один.

Они уже куда-то смылись. Совсем не обязательно к чужому плавнику.

Они такие: есть и нет.

Им панцирь – хлам, и жало безразлично, хотя бывает ничего интим.

И верность, пусть хранят, но не всегда тебе.

Возможно, просто нам не по судьбе.

Ползу себе я одиноко дальше.

В погоне за интимным счастьем, незлой, но ядовитый скорпион.

В тридесятом царстве, в полуторном государстве (там после революции еще не определились) жил да был дракон по имени Васька.

Свою сущность Василий носил с гордостью, затыкая уши гигиеническими тампонами (а вы почему, думаете, мужики покупают тампоны? Потому что они драконы!), когда змеи у колод шушукались, что мама у Васьки Горынычевых будет, а папа – помесь ящура с горгоной.

От коктейля такого биология впала в ступор. Теперь у Васьки две головы, три жопы, одна женская сиська, хозяйств, слава богу, тоже три.

И вот эта женская сиська, который Васька в детстве невероятно стыдился, даже просил вампиршу, абы высосала к чёртовой матери, эта самая сиська покоя не давала местному царю.

Бегал царь, пару раз в месяц, отведать Васькиных прелестей, лесами и полями (абы б змеищи не видел, только они всё видели, да шкуру берегли).

Да вот беда. Царь один. Хрен у него хоть царственный, но маленький. Тут и одной жопе невкусно будет, а у Васьки аж три.

А богатыри с перепою за сиську только подержаться могут. А по трезвому у них не стоит – тянут вниз кресты православные. 

Кресты Василий не любит – был у него когда-то дракон, хороший такой, славный. Семейства Горынычевых. Жопа у того одна, хрен по щиколотку, и Васька чертил на ладони «сороку-белобоку», какую из жоп сегодня радовать. Ладонь тоже была ревнивая, всегда выбирала ту, что слева.

Что искренне радовало – голов у дракона Горынычева три, переднее обслуживание хозяйств выполнялось планово.

Только глотка у дружка посередине слабая.

Что сказать – центру хронически не везло. Жопа посередине стала махонькой. Васька на всякий случай во второе горло не жрал, а то мало чего, вдруг запор, а тут царь-батюшка.

Беда пришла откуда не ждал.

Заметил Горынычев седой волосок на яйцах. Затем второй – единственный на лысом лбу. Решил, что постарел. Пока в монастырь. Колени-то привыкшие. Взял да и ушёл.

Там харчи дармовые, монахи блаженные, а работы – свечи зажигай, свечи задувай, всё с единого вдоху-выдоху. Не жизнь – красота.

Остался Васька один. Хоть и с царём. Но сиська к старости свисать начала, как и хрен царский. Ваське помогал скотч обыкновенный, ведьмовской. Царю уже ничто не помогало, он чаще бессовестно прибегал дрыхнуть. Царица ж по ночам храпит, а Васька - большой и тёплый.

Есть ещё Ивашки, вдовьи сыняшки (плодится вдова регулярно, как кузнец новый заехал), да бегают резво. Пока одного словишь, других уж след простыл. А один - что с одним. Как бегает, так и любится, а жоп по-прежнему три. Вот и болела у Васька одна голова, вторая уже на монастырь посматривала.

И вот пошёл как-то Васька на базар и увидел там картину заморскую, у Соловья-разбойника честно стыренную, а он - у Васькиного почти что тёзки.

Картина называлась «Три богатыря». Просили за неё три мешка золота. У Васьки только один, поэтому за наглость откусил барыге голову, забрал бесплатно.

И началось…

Сначала Васька смотрел. Потом мечтал. Потом пошёл к бабе Яге за волшебными грибами. Ожили богатыри. Каждую ночь оживали. Иногда с конями (побочные эффекты у грибов тоже есть).

Да вот беда – оживали все три, а руки у Васьки две.

Жопа посередине – точно порченная!

Два дня не было дома...

Не так давно меня объявили в розыск новые соседи. Семья переехала в начале месяца, до этого в доме жили три семьи, вернее, две с половиной. И вот, наконец, пустующую квартиру заняли. И зачем-то я им понадобился. И заходили почему-то всегда, когда меня нет. О существовании телефонов, люди, наверное, не догадывались, как и о том, что если в лом говорить словами, существуют мессенджеры. 

В итоге мне позвонила хозяйка с претензиями (претензии касались того, почему, бл""""ть, её дергают по таким дебильным вопросам) и потребовала дать новым соседям ключ от гаража. Он у нас что-то вроде хламосборника и мастерской с инструментами.

Ключ у нас действительно один, обычно висит в коридоре на крючке, но в последнее время гаражом пользуюсь только я, соседи - лишь когда хотят шашлыки пожарить, раньше что-то садили в огороде, но потом плюнули, поэтому ключ у меня, телефон - в справочнике, проблем не возникало.

Ну вот в воскресенье я выслушал претензии соседей, что гараж - общий, и я лишаю их законных прав пользоваться общей собственностью, и этот ключ повесил обратно на крючок.

Ради бога - пользуйтесь!

Сегодня пришёл домой, и вижу...

Новый сосед воротит морду, делая вид, что я - плывущий по воздуху призрак. Ему простительно, он занят: денек выдался ничего, он городит что-то - не то беседку, не то теплицу, в подробности я не вдавался. Я б вообще прошёл мимо...но стоял и любовался, как в МОЁМ пеньке, честно добытом в лесу, торчит МОЙ фирменный топор Fiskars, которым нарублены МОИ дрова (заработанные на даче у коллеги, я помог спилить ветки и выкорчевать это самое дерево), сложены возле мангала (к слову, общего), и на моём раскладном столике лежит моя решётка для гриля, моя щётка и кочерга. Я к колюще-режущим особенно неравнодушен (я даже на Саню смотрел исподлобья, чтоб ни дай бохх!!! царапина), в итоге в паховой области почувствовал почти что боль...

Потом заметил, что шуруповёрт тоже мой. Чувак даже позаимствовал мои сапоги резиновые охотничьи... Слава богу, куртка не налезла!

Я человек нежадный в принципе, особенно если спрашивают. Но после такой лекции об "общей собственности" вот прямо тянет включить в себе "зажратого" буржуя. 

Пока что я демонстративно забрал топор. Пусть жарят свои колбаски или что там собрались, не настолько я зверь, чтоб без пяти минут у рта отнимать...

А дальше... дальше увидим. Хорошенькое, конечно, начало...

Сижу, выбираю на Фейсбуке б/у шкаф с замком. Думаю, что то непотребство с таксой-мужиком будет там смотреться символично...

Почитал с утра новости. Кстати, рекомендую, у кого есть доступ к Фейсбуку - Алексей Кущ, украинский экономист, большую часть материалов пишет на русском. Он - вроде переводчика популизма на простой и жесткий язык экономической реальности.

В общем, пока ведущие блаблабла-тели ТГ каналов саркастически поздравляют человечество с началом Мировой Экономической, пойду-ка куплю себе кофе. А то он вдруг стал исчезать с прилавков. Нет, не весь, который мне нравится. А то мало ли.

А так, кинул две упаковки в бардачок, глядишь, все не так уж плохо на сегодняшний день)) И билет на самолёт (рядом лётный клуб)... 

Из положительного - весна)))

Думаю, сложно найти людей, которые не любят пельмени, среди мясоедов. Возможно, оболочка и не понравится, но вот внутреннюю сочную подушечку схомячат с удовольствием. Честно, никогда не понимал, в чем разница между уральскими, сибирскими, белорусскими и прочими "-скими". Фарш, лук, специи и "мучная" шуба. Продукт готов. Кто-то варит, кто-то жарит, кто-то добавляет в утреннюю яичницу.

С варениками чуть сложнее - то же тесто, куда можно запихать всё, что угодно, от капусты, до печёнки, в детстве фанател от вареников с вишней.

Вчера в магазине заметил, что люди активно берут одну вещь: вареники с сыром и помидорами (кармашек из теста с начинкой из помидоров и сыра). Для меня это вещи малосочетаемые, но, может, я ещё не вкусил всех прелестей Европы? В общем, купил на свою голову. И выяснилось, что не такую уж я голодный...

Зато закрепил ещё одно правило: если вам что-то кажется странным, скорее всего, оно действительно окажется странным. Помидоры в "куртке" не впечатлили, не спас даже сыр, который превратился в паштеообразную массу. Собственно, конверт с томатной пастой и сырными соплями. Даже сметана возмутилась, когда я предложил ей полежать рядом на тарелке.

Граждане! Не тратьте деньги на ЕРУНДУ (если они у вас есть) 

Похоже, единственное, что можно пробовать в Чехии смело - это пиво. 

Лежу в постели (очень неэротично), пытаюсь уснуть. Но если тело уже прибито, мозг не получается загнать спать. Просит, сволочь, сказки...

И тут, как в сказке, воплощается мечта. 

"Ищу парня для серьёзных отношений, создания семьи... актива 40+ лет, только реальные знакомства".

На фото парень - ну просто "дайте его на блюде". И рост, и вес, и мышцы (мы проживаем в качалке, да), лицо - актера турецкого сериала, он - мечта барбершопа. Место жительства - Прага. Верите ли вы такому счастью?

Я ведь мечтал об этом много-много дней. Переписываемся.

- Ты актив? - спрашивает.

- Актив.

- Любишь горловой минет?

- Люблю, но мало кто умеет делать.

- Поверь, ты просто еще не пробовал.

- Ты меня уже за...интересовал.

- Откуда ты?

Пауза...Меняю настройки

- Москва. Но всегда мечтал побывать в Праге. - безбожно вру.

- Поверь, здесь ничего интересного...одни бл**ди... А я бы хотел побывать в Москве.

- Бл**ди есть везде. А в Москве еще и главный ТриБл**дь.

- О да, сочувствую...

И далее прелестнейший монолог о том, как несправедлива к молодым прекрасным романтикам жизнь. О, как я его понимаю. Он ведь цитирует мои мысли! И Путин - пи**ас, из-за него страдают геи. Но плевать на всех, главное, любовь. Он ищет моногамные преданные отношения.

- До гробовой доски? - уточняю

- Зачем ты смеешься?

- Нет, я просто тоже ищу парня на всю жизнь.

- Если ты такой же классный, каким кажешься, ты его уже нашёл! Но должен предупредить: у меня высокое либидо. Люблю, когда меня долго и часто...

- Я бы хотел попробовать на крыше Влтавского замка.

- Я не занимаюсь сексом в общественных местах! Ты меня обижаешь.

И далее идет перечисление таких достоинств, что я рыдаю, не веря собственному счастью. И радуюсь предложению послать мне фото "пульсирующего богатыря", когда он убедится, что я достоин. Но я должен доказать, ибо "парни - такие лютые сволочи..."

- О, я уже тебя люблю...

Посылаю фото Влтавского замка.

- Был там? - спрашиваю

Пауза.

- Не поверишь: его видно из моих окон.

В 200-стах км от Праги...Я тоже хочу такое окно!

Отключаюсь...ибо чувствую, сейчас попросит денег, и закончится сказка... А я хочу засыпать в карете и на лошадях))

Когда сегодня возвращался из города с покупками, я ещё подумал, что так много вьетнамских детей - это неспроста. Но кто его знает. Может, какая-нибудь днюшка-варенюшка у внуков соседа через забор. Он очень приятный и добродушный мужик. Его чешский примерно как мой французский. Знаю слово "бунжур". Но нам хватает...

Вьетнамцы обычно действуют быстро и тихо, и за полчаса у них выросла сцена, потом притащили статую пузатого Будды, огромные подсвечники, но горки апельсинов, детских соков и яблок исполнили свою коварную миссию: я снова подумал, что это для детей.

Звучала негромкая музыка, какие-то "сянь-сянь", "асисянь". Сбежал подальше в лес на пробежку. На пути обратно по улице не пройти - какой-то, **** свадебный кортеж, не меньше. Машины все приезжали и приезжали, парковались, где попало, в миллиметре друг от друга.

А дальше наступил лютый трэш. У меня, блин, через забор по пояс бегают лысые монахи, палят какую-то "потрясающе" вонючую дичь. Даже ипанутый по весне соседский попугай заглох. Посмотрел на подсвечники - там эти свечи толщиной с советскую "докторскую" колбасу, длиной в полторы палки. Им хватит, ****, на всю ночь.

Одно радует: комары, наверное, сдохнут до седьмого колена. 

Но это все "цветочки". Дальше, видно, будда решил, что я недостаточно его люблю. И их появилось два. У будды был ребёнок? Наверное, одолжили в аду.

Я уже полтора часа не могу понять, где нахожусь. То слушаю какое-то индийское нытье и барабаны, а-ля кино 80-х. Такое ощущение, что сейчас на сцену выскочит Радж Капур или Митхур Чакроборти (других не знаю), начнут кого-то дубасить и танцевать. Петь-уже поют.

Трек-лист все время меняется (ди-джею, похоже, явился будда  с косячком). То гимн в стиле back to the USSA, производства, Северной Кореи (им можно только пытать). То репертуар детских японо-корейских мультяшных сериалов. 

Сейчас просто хоровое нытьё с бубнами, флейтами и лютнями... И всё это - в микрофон с динамиками в мой рост.

Как вам такой ночной "диско-клуб"? Заодно и музей. Они там натащили этих статуй, навешали флагов, почти карнавал. 

Теперь я понимаю, почему так резко смылись мои соседи-чехи. Они уже опытные, я - нет. В прошлые разы мы с парнем уезжали на выходные, благо тепло и есть что посмотреть.

Сейчас я здесь, насильно приобщаюсь молиться будде...

Хотя я не один. Тут по двору бегает наш новый сосед по дому, с которым у нас не задалось сначала. Мы уже выпили по бутылке пива, обругивая всех (хотя до этого делали вид, что другого не существует). Видит будда, такие моменты сближают!

Но спать, похоже, сегодня буду в лесу...

Немного чувствую себя генералом из "Особенностей национальной охоты" с его тостами "За ***". Ну, да ладно. Простота - тоже неплохо.

Зашёл в свой местный чат, а тут идёт живейшее обсуждение - кого бы вы подумали? Нет, не Путина, Трампа и Зеленского, а чешских красавиц. Финал конкурса "Мисс Чешская Республика" представят 10 "леди в бордовом". И хотя финал будет в мае, народное голосование (в чате мигрантов) идёт сейчас. В лидерах голосующих, конечно же, истинные ценители женской красоты - женщины и геи. Целых два голоса гетеросексуальных мужчин потерялись на фоне "да что вы понимаете" от местных дам, хотя и совпал с общим мнением.

Моё, конечно же, осталось в зоне индивидуальных предпочтений.

Хочу сказать, что самой типичной представительницей чешских девушек, пожалуй, могу назвать только первую. Ну, ещё девушку, похожую на ту, что с последнего фото, но очень редко. Остальные для Чехии не самые типичные. Как и фигуры. Чешки, как у нас говорят, дебелые - высокие и крепкие. 

Интересно, кого бы выбрали вы? 

Встану рано по утру, приготовлю гейское кофе, пожарю гейскую яичницу с гейским-то хлебом...

Кое-что из этой шутки юмора уже стало реальностью. В Европе уже есть "специальное пиво" PROUD. Со слов очевидцев, в прошлом году на пражском прайде его раздавали бесплатно. И в магазинах оно рекламировалось. Сейчас вот снова появилось. На обычных акционных полках - для всех.

Люди берут, не заморачиваясь, гейское оно или нет. Правда, ажиотаж не очень, и дело тут совсем не в атрибутике. Чехи - большие любители пива, поэтому для них важны два показателя: либо цена, либо качество. Цена на пиво средняя, но содержание алкоголя 3,9% - это ещё нужно поискать любителя. Не знаю, зачем выпускают такое "слабое" (может, подчеркнуть, что геи - не алкоголики), но было б хотя бы 4,2, как в традиционном "Велкопоповськом Козле" - сметали бы поактивней. А Козел-11 (4,6) - так полки бы не успевали загружать.

Но, что есть, то есть. Зато есть ))

Фото пива специально даю без обрезаний. Да, супермаркеты Европы совершенно обычные - с потертыми лентами для ценников. Если кому интересно, 16,90 крон в долларах это примерно 60 центов

Сейчас в Европе ночь перед Рождеством. Само Рождество завтра. Это тихий семейный праздник, когда люди начинают паломничество по родственникам, носят друг другу печенье и едят карпа и всё то, за что в последнюю неделю было реальное сражение в продуктовых магазинах, когда не пройти, ни протолкнуться, успеть бы что-то выхватить...

Как и у русскоязычных народов зимние праздники в Европе - это что-то грандиозное по ожиданиям и масштабное по подготовке, просто Рождество у них раньше, и весь пыл идёт туда.

И "пыл" этот иногда поражает воображение.

Хочу рассказать об одном современном обычае, который есть в Чехии, Словакии, Австрии - у них это называется Праздник Крампуса. По смыслу очень похоже на ночь перед рождеством в славянских мифологиях, когда вся "нечисть" выходит "погулять" напоследок.

Только местные ребята подошли к этому торжеству весьма креативно, возможно потому, что здесь очень ценится подобное самовыражение, и никто не скажет, что "ты страдаешь ерундой". Ей-богу, здесь есть группы, которые сочиняют музыку, очень и очень далёкую от популярной, которая не приносит денег, и очень этим гордятся. 

Не знаю, приносит ли хорошие деньги участникам Праздник Крампуса (вход точно платный), но выглядит удовольствие недёшево.

Суть Крампуса в том, чтобы продемонстрировать ад, чертей и потустороннюю силу, которые выбираются на поверхность и пугают людей. Всю эту "дьявольщину" представляют группы любителей, которые организовываются в разных городах, и демонстрируют, как на подиуме, свои достижения в виде короткого шествия в самодельных костюмах нечисти.

Надо сказать, слово "самодельный" здесь очень и очень условно, поскольку выглядит всё дорого и трудоёмко. Участники хвастаются использованием натуральных рогов, черепов, шкур, а работы поражают профессиональностью. Ниже фотографии вот такой "самодеятельности". Заранее извиняюсь за качество - ночь, много дыма и движения.

Все эти ребята идут по круговой аллейке примерно в 5 км, "пугая" зрителей, которые рады пугаться и фотографироваться, даже дети. Поверьте, никому не страшно, но очень интересно. Бессюжетно, но зрелищно. И что поражает - этих групп много, ребята стараются и получают удовольствие, и это передается зрителям.

Недавним постом навеяло...

Как выглядят публичные дома в Европе? В Чехии, например, организация борделей незаконна, а вот сама проституция не преследуется по закону. "Девочки" выставляются на сайтах, предлагают свои услуги (если честно, не видел, но рассказывали). Тем не менее, места обитания "бабочек" - не только частные отели и съемные квартиры.

Как-то летом мы гуляли допоздна, забрели далеко, домой не хотелось, и тут нам попалась на глаза надпись Night Club. Думали, узнать "вступительные" и посидеть, если цена вменяема. Отдохнуть, послушать музыку, посмотреть, как "колбасится" молодёжь. И, если честно (см. на фото ниже) - было любопытно - как в такую "халупу" мог поместиться приличный Night Club? Их таких несколько по городу, меня всегда озадачивали размеры...

Вход оказался бесплатным, а вот внутри нас ожидал "сюрприз". Да, музыка была. Не слишком громкая. И бар, и кожаные кресла, и данс-пол. Бармен нам улыбался, резво наполнял бокалы, вот только не было никого. Только мы, бармен, полумрак, и стайка девиц, вылетевшая из объятий тьмы. Они взялись нас "окучивать", совершенно не стесняясь.

Правду говоря, девицы страшненькие. Некоторым далеко за 40, но возраст и лишний вес не причём. Это явно не "цвет". Хотя танцевали вокруг шестов неплохо...

К слову, они быстро поняли, что мы - не их контингент. Расселись по креслам, и тут же бросились на нового "клиента". Судя по его реакции, он был доволен.

Сидели мы не долго. Выпили пива втридорога и свалили к чёрту. Уходя, я обратил внимание, что соседняя дверь приоткрыта, и это не туалет, а, собственно, и есть та самая "комната" для клиентов, только кроватей в ней несколько - я насчитал четыре. Видимо, "играют" здесь "корпоративы"...

Ниже фото - прошу прощения, что из Гугла. Фотографировать "вживую" нам в голову не пришло (да и вряд ли бы нам разрешили). Как видите - слегка "колхозно" всё. И это - краевой центр, не какое-нибудь село. Очень не похоже на то, что романтично "рекламируют" в зарубежных фильмах.

В Праге, конечно, может быть пороскошней, но там я в подобных местах не был.

Ещё в детстве мне говорили, что у мужчин есть врожденная болезнь, которая сопровождает нас, несчастных, с садиковской скамьи, практически не поддается лечению, а к старости и вовсе переходит в хронический недуг. Но кто же в столь юном возрасте слушает взрослых?

Тем не менее, болезнь подтверждена научно (если таковыми считать многочисленные посты в соцсетях), а знатоки важно кивают головами.

Что ж, признаюсь. Есть такой недуг. Мужчинам (почти физически, а морально так вообще сизифов труд) тяжело:

1. Уровень: НАЙТИ СЕБЕ ПАРУ.

Носков, разумеется. Этот уровень успешно мною пройден, и даже профилактика в виде покупки 20+ пар одинаковых чёрных/белых/серых носков успешно освоена.

2. Уровень: НАЙТИ ЧИСТУЮ.

Вилку... Она, сцуко, где-то есть, под той дикоообразной насыпью под страшным названием "грязная посуда" напоминает фигурки из каштанов, соединенных спичками, шатается и грозится рухнуть). Я не хочу туда смотреть - мне нужна одна б***ть, вилка! Всего одна! Психанул, купил набор из 6 шт. Два набора. Но у них сговор. Женская солидарность. Вот кого надо было поздравить с 8 марта ,чтоб не прилетела мстя! Все, курррвы, лежат на дне...

3. Уровень: НАЙТИ ДВА КОЛЬЦА И ДВА КОНЦА.

Вот здесь проще повеситься, чем найти в этом кладбище колюще-режущих обычные ножницы... Нет, ну это ж реально КВЕСТ! Очки не помогают. Нужны салфетки для глаз. Но их тоже придётся искать... Это просто ультра-лэвел! Это какой-то ХАРДКОР

Сегодня набрёл на оленью ферму. Хотя ферма – это громко сказано, примерно с десяток безрогих особей на огороженном участке в деревне, и вот один – красавец! Ходит по полю, гордо раскачивая рогами. За проволочной изгородью толпа детей кормящих. На ферме вся трава съедена почти под ноль, с другой стороны изгороди – ещё нетронутая, зеленая и сочная. Вот детишки рвали и кормили оленей прямо с рук.

Не знаю, зачем хотелось выпендриться. Хотя знаю – хотелось потрогать рога. Сорвал пучок – сунул оленю в морду, потом убрал подальше на себя, как морковку у осла. Только не учёл, что у осла и оленя только первая буква сходится. В остальном олень – птица гордая. Пару раз морду высунул в отверстие, обиделся и ушёл.

Просто развернулся, фыркнул и свалил подальше.

Я пробовал подходить со всех сторон: олень меня запомнил и демонстративно поворачивался задницей. Даже когда я собрал большой пучок. В ответ он поднял хвост…и громко указал куда идти. Злопамятный!

Так и не удалось задобрить гордое животное (хотя остальные, может, в силу юного возраста, жрали без реверансов). Зато теперь я знаю, что обиженные олени фыркают, плюются и пердят на обидчиков.

Ладно, в следующий раз я – мистер Вежливость)

Вот он на фото – гордый пан Олень.

В эти выходные, гуляя в городском парке, узнал, как местные весело проводят время. Нет, о марафонах я слышал, даже участвовал, а вот это МЕГА-мероприятие для меня что-то из разряда купания в проруби на Крещение.

Итак, "зимнее соревнование по плаванию" - как оно вам?

Зимне-весеннее, потому что зимой река покрыта тоненькой коркой льда.

Место проведения - река Влтава. Дикая, естественная, как она есть. Вода - обыкновенная, естественной температуры.

На улице плюс 5, ветер, в воде - не знаю, там был градусник, но я до него не добрался, слишком много желающих "позалипать".

Одежда участников - резиновые шапочки, очки и плавки/шорты. И энтузиазм.

Болельщики: народ на берегу и офигевшие утки, пару выдр.

Не так, чтобы много народу. Все хорошо подготовлено: палатки, горячие напитки, халаты, полотенца, медработники, спасатели на воде. И, собственно, участники. Судя по тому, что "наряды" у многих были одинаковы, это не просто случайные любители поплавать, а организованные команды. Впрочем, одинаковы только атрибуты, а состав разный: и дедушки, и девочки-мальчики, кто с пивным брюшком, кто с кубиками, кто в женском купальнике. 

Все одинаково стартовали и проплыли кругами километров 10 (на мой неопытный в воде глаз). Плыли розовые и довольные, на берегу встречали чаем. Правда, пришлось разгонять уток - их там прикормили неплохо, плавали целым стадом. Я стоял в восхищении и растерянности - ветер беспощадно трепал куртку, холодно было даже смотреть.

Победителю выдали сертификат на 2000 крон (это 80 долларов) и пакет чего-то, что осталось тайной. Не знаю, стоило ли оно того - судя по их лицам, стоило. Замерзшие, но счастливые. 

А вы готовы к таким "геройствам"?

Я уже привык, что в Европе, если на продукте написано "без сахара", то он в 90% случаев будет несладким (исключение жвачки, Кока-Кола и Энергетики "zero sugar"), да и вообще что-то с привкусом клубники/малины/абрикоса/апельсина может быть едва сладким. Первое время все эти напитки в РЕТ бутылках с красивыми фруктовыми картинками вызывали недоумение, так как привкус фрукта вам обеспечен, но сладость - только если написано волшебное слово "лимонад". 

Но вот мороженое стало откровением. Оно и так либо не очень сладкое, либо такое, что попец готов надувать пузыри. А здесь - лимонно-мятный сорбет. Сорбет обычно - это вкусно.

Я здесь - ощущение, как будто ешь лимон без сахара, с лёгким ароматом мяты. Скулы сводит, и хочется заесть мороженое сахаром. Кто посыпал сегодня мороженое сахаром - тот я))

В прошлые выходные гулял по городу. Вдруг вижу - куда-то резво мчится толпа. Прямо интересно стало, куда? Люди ведь бегут не зря, наверное, что-то хорошее. Понятное дело, что мухи тоже куда-то толпой летят, но люди - не всегда мухи.

Толпа принесла меня вот в это прекрасное здание (на фото ниже). Это городской музей, я бывал там и раньше, в нём, как и во всех музеях - пахнет древностью и скукой, но выставки бывают прикольными. Мы были на выставке африканских масок, смотрели, как танцуют африканки с горшками на голове. Народу было много, но помню, что в общем понравилось.

А тут выставка хищников и орхидей...

Цветы меня не слишком интересуют, но цена вопроса смешная, да и мужиков на выставке довольно много - примерно столько же, сколько женщин. 

И я пошёл. 

В общем, обманулся я не слишком жёстко: хищников было мало. Растения-насекомоловки, пару змей, странные насекомые, пауки и крокодилы. Много-много орхидей и просто кустов. Но что реально было интересным, это организация. Ниже фото. Все эти экспозиции - перевозные, даже водопады и озерца с пеной, я просто представляю, насколько это всё дорого - перевозить, сооружать, ведь это всё - живые цветы.

Вижу, на форуме цветы кого-то интересуют, поэтому выложу фото. Не пропадать же им 

Кану я в бездну

Печалью не скованный

Мир оглянется

Коротким мгновением

Имя моё

Растворится в забвении

Шепот веков

Приглушит зачарованный

Чем я ни был

Заберет одиночество

Каждый мой шаг

Мелкой крошкой раскрошится,

В белый туман

Редким снегом порошится

Боль от того,

Что не был, кем мне хочется.

Кану я в бездну,

Без тела, без имени

Так не узнав,

Где угас путь непройденный,

Нить потеряв

Ожиданий непрожитых

В крепких объятьях

Застывшего времени.

- поехать с другом на дачу - устанавливать огромный надувной бассейн

- провести весь день на свежем воздухе, попивая безалкогольный Kozel

- заснуть под Джеймса Бонда и наконец-то выспаться...

- проснуться и накатать что-то новое, которое даже нравится...

- вспомнить, что порвались кроссовки

- поехать за новыми в соседнее село на дискотеку и застрять посередине пути в лесу, потому что озеро понравилось, потому что идеально +25

- побродить, найти в зарослях  домик, спалить там парочку, занимающуюся оральным сексом

- запомнить это место (чего добру пропадать)

- побрести дальше, найти ещё большее озеро, встретить там соседа

- посидеть ради вежливости рядом (слегка подремать), заработав окуня

- вернуться домой, попытаться сплавить окуня кошке. 

- кошка балована, окунь...ХЗ, что с ним делать

- попытаться досмотреть Джеймса Бонда, уверовать, что это муть, залезть на СЗ (удалять/не удалять профиль?...)

- обнаружить, что парень, которого лайкнул просто так неделю назад и который лайкнул в ответ, позавчера снова что-то написал 

- раз уж фартит, согласиться встретиться (все ещё дуюсь...надо бы проверить)

- получить в ответ "не сегодня"

- подумать "значит, не судьба"

- увидеть, что не только подумал, но и написал

- в ответ пишут "сегодня я на дежурстве, завтра нужно выспаться, давай во вторник"

- пролистать фото, на одном он в чем-то, похожем на форму, сострить "ты что, полицейский?"

- получить в ответ "а это проблема?"

- упасть с дивана...(ага, ещё какая!!!)

- удалиться на хрен после слов "спишемся потом"

- перекреститься, прочитать то, что накатал, добавить еще с полсотни...

- получить кучу фоток от приятеля, понять, что лёд понемногу тронулся... уснуть под звуки дождя...

Чехия - маленькая страна, однако такого внешнего разнообразия на квадратный метр, мне раньше не попадалось. Дедуганы в ковбойских красных шляпах, кожаных сапогах, на вековом кабриолете, и патлатые мужики с цепями в палец, и пузатики, и атлеты, и "викинги" с кучей пирсинга везде, где доступно взгляду. Я даже встретил монашек и парня, как две капли воды похожего на Кончиту Вурст. Ну и мужика на каблуках с собакой в детской коляске - сначала это забавляло, теперь уже не обращаешь внимания. Тут в одной очереди может стоять кто-то в татуировках с головы до ног, и рядом - кто-то в рабочем комбинезоне, в краске, с головы до ног, а третий - в галстуке (да, я что-то до хера шляюсь по супермаркетам, как настоящий чех).

Кажется, все страна - немного квиры (что, впрочем, не мешает им быть расистами).

Вчера, получая посылку на Альзе (это сеть интернет-магазинов), заметил парочку, обоим +/-  30. Я бы вообще не обратил внимания, если бы один из парней не начал танцевать. Под "Flowers" Майли Сайрус. А второй, смеясь, сказал "муж иногда сумасшедший". И это звучало обычно... Никто не поморщился, не стеснялся. Буднично забрали свою посылку и ушли. Обычные ребята, может, чуток более ухоженные, но самую малость. У "танцора" выступало брюшко - и это явно не пресс  

Никто на них не таращился, кроме меня  и они это тоже заметили  

Чёрт, завидую такой лёгкости...