Эскадрон моих мыслей шальных.

Есть такой сериал ,по моему на ТНТ . Муть конкретная. По доброй воле я пожалуй его не ни за что не смотрел бы. Но поскольку больше суток ехал  в автобусе, то  пришлось хочешь - не хочешь смотреть то же, что и все. И вот что подумалось,муть то она конечно муть,но..... муть взятая из реальной жизни. Есть у меня очень много знакомых и в России и в Беларуси которые так живут.  НЕ ПОНИМАЮ !!!!!  Не понимаю тех людей которым такие фильмы нравятся.А судя по тому что  показывают на ТНТ  (опять же по неволе пришлось почти  всю дорогу смотреть фильмы из репертуара этого канала ) такие  люди есть, иначе наверное руководство канала репертуар сменило бы.

И вот подумалось,я вроде бы не старый ещё человек, хотя конечно в 40 и молодым себя не назовешь,ну скажем так  среднего возраста.  Не зануда,не ханжа.Но порой иногда смотря фильмы и передачи которые  показывают на ТВ (не только на ТНТ)  тоска накатывает . И начинаешь скучать по старым советским фильмам и передачам. Конечно не по тем идейно пропагандистически- коммунистическим, а по тем в которых  человек человеку не волк, а друг, товарищ и брат. Наверное это звучит напыщенно,но ведь даже если и преувеличенно все в советских фильмах,и в реальной жизни и в то время люди были не совсем такими. Но все же.....нравятся мне эти фильмы и все, меня ещё и на свете не было когда снимался фильм  ,,Дети Дон Кихота" а я с удовольствием его смотрю. А вот от " Реальных пацанов' тошнит. 

Хорошо что сейчас есть интернет и можно смотреть то что хочешь.(Правда вот сейчас в Беларуси с интернетом бывают проблемы,особенно по выходным, и не очень то посмотришь)

Как же паршиво, когда надежды не сбываются. Кажется вот, все налаживается ,все получится и бац....Ты не нужен.....И пустота,тоска  в душе, на сердце , и хочется биться головой о стену. НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?????  

Я уже как то ,наверное в прошлом своем аккаунте писал,что сайт этот для меня ,как для правоверного иудея Стена плача.  А больше не где и не с кем поговорить, без опасения,честно и открыто. Вот и вкладываю я свои записочки между кирпичиков сайта. Настроение примерно вот такое :.

....Вот бы где нибудь в доме светил огонек

Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке…

Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берег -
Просто так, за любовь – улыбнувшихся мне..
… Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне. 

По моему и стихи эти уже цитировал. Но вот запали в память, и когда совсем тошно ,

приходят на ум.  Терпеть не могу одиночества, от этого больно, почти что физической болью. Кто то боится темноты,кто то высоты,замкнутого пространства, а я боюсь одиночества. Да,  а ведь год казалось начинался  очень даже классно, но недолго музыка играла.

А жить...., жить очень даже хочется!!!!!Жить ,а не существовать, а вот одиночество , это и есть для меня существование.  Но вот как выбраться, когда задавило,задавило конкретно?

Ну по поводу крокодилов и кокосовое, чуть попозже. А сейчас пожалуй представлюсь именно здесь в этой рубрике, ибо персонаж я здесь не новый и кое что писал о себе в рубрике "Портфолио". И еще где то,  уже точно не помню.В общем я Алиса трансформировашаяся в несколько другого персонажа,  Шалтай-Болтай собственной персоной это теперь я.  Так получилось что планшет заглючил,  пришлось переустанавливать систему, а вот пароли и явки я не сохранил. И вот как Алиса на этот сайт зайти не смог. 

А потом подумал, а может оно и к лучшему?  Я последнее время все хотел изменить ник и аватарку, аватарку изменил а вот ник не знал как, а тут вот пришлось создать новый аккаунт. Ну потому что какая я к лешему Алиса?  Я то и в мужском облике чуть симпатичнее обезьяны.И мало ли что я там чувствую в душе, надо исходить из того что есть. А потому все же Шалтай-Болтай, который болтается из стороны в сторону, но вот так к определенному берегу  и не прибился ,и застрял где посредине. Чужой и на одном и на другом берегу. Ну и опять же поболтать я люблю,  ну а поскольку в жизни мне этого делать абсолютно не с кем, вот я и свалился  так сказать на вашу голову. Приглянулся мне этот сайт. 

Ну а теперь по поводу кокосов, крокодилов и понедельников. Вспонился анекдот :

        Встретились два знакомых, один спрашивает у другого :"Как дела? " .Тот отвечает:"Что  то хреново, машину разбил, с работы уволили,  с женой развожусь".На что первый отвечает:"Ну ни чего ,жизнь она как зебра ,полоса черная, полоса белая". Проходит некоторое время и они встречаются снова. Первый спрашивает:"Ну что, как сейчас дела? "На что второй отвечает:"Да ты был прав, жизнь зебра. В прошлый раз у меня это была белая полоса"

Вот и у меня как то так. Нет,  я не плачу и не рыдаю..... Я понимаю, что у каждого в жизни есть проблемы, и спасение утопающих, дело рук самих утопающих. И проблемы не зависят какой ты сексуальной ориентации, твоей гендерной принадлежности,  и пр. Но вот как то смешалось у меня все в одну кучу, кони,  люди.... И когда прожита большая половина жизни, оказался у разбитого корыта. И куда теперь грести,  в какую сторону?Хрен его знает..... 

Ой-е-е-е-е! Шире вселенной.... не,  не горе, а не понимание мое. Прежде всего конечно не понимание самого себя. А если уж сам себя не понимаешь, то уж как другим понять тебя? Ну и еще не понимаю и окончательно запутался в терминах и определения, нон-бинари, трансгендер, гендерфлюид и т.д. и т.п. Для себя выбрал я наиболее понятное определение "третий пол".А вот как с этим жить ни хрена не разберусь. Попробовал жить как так называемый "нормальный человек", ни фига не получилось. И вот понимаю что пожалуй до конца жизни придется коротать мне дни в одиночестве, разве что в компании с моими тараканами. И перспектива сия не очень радует меня, потому что ужас как не люблю я одиночество. Для чего пишу это,  и пожалуй не первый раз повторяюсь? А хрен его знает.... Опять наверное от одиночества, так сказать глас вопиющего.... И форум этот для меня как для правоверного иудея Стена Плача. Засуну свою записочку вот в эту щелочку и чуть легче на душе станет. 

В конце года, ну или в начале следующего, принято подводить итоги. Что сделано из того что планировалось, что не сделано. Мне конечно подводить нечего,абсолютно ни чего из того что было задумано  воплотить  в реальность не получилось. И лишь в самом конце года начались кое какие изменения в положительную сторону. Но посмотрим что год грядущий преподнесет,очень хочется надеяться что 21  год, будет получше 20 -го.

Ну а поскольку за год ушедший сказать нечего,то захотелось мне поговорить за жизнь, понятное дело за мою жизнь. Как то всегда так  у меня бывает,когда накатит хворь-недомогание,почему то задумываюсь о смысле жизни. Нет , и в остальные периоды конечно  мысли о смысле бытия посещают мою голову. Но вот все же почему то чаще в периоды болезни.

Это конечно не исповедь, наверное правильнее будет назвать опус сей,краткая автобиография. Ну а насколько она будет краткая, посмотрим. Кое что я уже на этом сайте о себе  писал,что то нет. Но вот ещё раз захотелось подумать , поразмышлять  почему моя жизнь сложилась так,а не иначе.

У кого то в жизни складывается в жизни  все более мене гладко,нет конечно без ям и ухабов редко кто обходится. Но все же как то мне этих ям и ухабов выпало изрядно.

Вот например в самом начале этой самой жизни ,чуть не распрощался я с ней. В начале 80-х годов прошлого столетия,жили мои родители на одном из Кубанских небольших хуторов. И понятно ни о какой газификации речи не было и в помине. В небольшом домике топилась печь дровами и углем. Мама в тот период находилась в декретном отпуске с двумя маленькими пацанами, один из которых я собственной персоной. А второй ,мой брат, и было нам в тот период 2,5 и 1 год.  Отец обычно на обед домой не приезжал,а в этот день почему то решил заехать. И увидел такую картину . Младший брат ,в полуобморочном состоянии копошился у порога на улице. А когда открыл дверь ,то увидел меня и маму лежащих у порога без сознания и с пеной на губах. Угарный газ,коварная штука,не имеет запаха и цвета и очень ядовит. К тому же взрывоопасен. Видимо мама в последний момент почувствовала себя плохо и попыталась вывести нас на улицу. Слава Богу все обошлось,приехала скорая и нас отвезли в больницу.

Когда я родился,у меня были очень искривлены ноги, видимо вина аккушеров при родах. И маме говорили ,что я буду инвалидом и не буду ходить. Но мама регулярно туго перебинтовывала регулярно  мне ноги , и я начал ходить может чуть позже чем другие дети ,но начал.А года в три мы поехали в Краснодар в ортопедический центр.И там мне сделали специальные гипсовые сапожки на шнуровке,и каждую ночь я спал в этих сапожках. И каждый год эти сапожки переделывали по размеру ноги И я нормально ходил,только слегка косолапил, у меня была и есть плоскостопость. Ну и ещё у меня часто были боли в ногах,типа ревматизма,как будто их кто то выкручивает.  И часто среди ночи,мама делала мне согревающие компрессы и тогда я засыпал.

 Постепенно боли   оставили  меня.   Я пошел в школу,хорошо учился,был почти что отличник,любил читать.  Но в пятом классе,прямо в школе  из за детской шалости, случилась травма глаза. Врачи скорой забрали меня из школы и с сиреной и мигалками повезли в Краснодар. А по приезду мне сразу же сделали операцию. После операции я целый месяц провел в постели,вставать не разрешали,что бы не было ни каких нагрузок и швы хорошо зажили. А для 11-12 летнего пацана безвылазно лежать в постели целый месяц очень тяжело. И снова рядом со мной днём и ночью была мама. Через два месяца меня выписали.

Понятное дело  за эти два месяца я изрядно отстал от школьной программы.К тому же учителя делали мне поблажки  и зачастую завышали оценки. Я привык к этому,почти не готовил уроки и постепенно скатился на тройки и двойки. Мне стало не интересно ходить в школу,и я  стал прогуливать уроки.  А через год стало снижаться зрение и снова была больница,снова операция. Но операция не помогла и зрение все равно снижалось. И мама стала возить меня по офтальмологическим клиникам. Краснодар,Москва, Одесса. Особенно мне запомнилась и понравилась Одесса.Мы были там два раза,  и оба раза летом. К тому же к проблемам со здоровьем, с учебой ,добавилась проблемам гендерного дискомфорта. Мне наверное лет с 7 хотелось быть девочкой.Ну об этом я писал и повторятся не буду. А к тому времени когда мы стали ездить по клиникам мне было лет 13.Я уже  был подросток и пытался подавить в себе,как тогда считал, не нормальное желание.И может быть то ,что стало в дальнейшем происходить в моей жизни,была попытка доказать себе,что я нормальный пацан,без всяких извращений.

В общем,я стал убегать из дома. Хотя у нас была вполне нормальная,благополучная семья.Мама,отчим,брат,сестра. Отчим нормальный мужик,полностью обеспечивал семью, и жили мы вполне хорошо,что для 90-х годов,как я теперь понимаю было не так то просто.К тому же отчим ни когда не в чем не обижал и не ущемлял нас.Но.....вот я оказался паршивой овцой. И в первый раз убежал из дома в 13 лет, в Сочи. Обворовал соседей,украл дома деньги и рванул на электричках в Сочи. От нашей станицы до Сочи примерно 300 км.

И это было только начало. Этой записью я ни в коем случае не пытаюсь сказать:" Ах какой я бедный и несчастный,пожалейте меня....",нет. Я встречал в жизни людей у которых и проблем со здоровьем  было побольше, и с семьёй повезло гораздо меньше .Но встречались и такие  у которых в жизни все было в основном ровно и гладко. Которые с детства были целеустремлённые.Вот от чего зависит характер человека? Я понимаю,что во многих проблемах в жизни я.виноват сам,но понял я это очень поздно.Став взрослым человеком,а в детстве и юности  я натворил столько косяков ,что мама не горюй. Об этом я  пожалуй ещё напишу,но в следующий раз.

И да , вот частенько последнее время задумываюсь,а для чего я живу? Ведь должен в этом быть какой то смысл, раз после  всего что было в моей жизни, я все ещё жив. И Бог или судьба,называйте как хотите  все ещё хранит меня. Хотя многих моих знакомых ровесников давно нет в живых.

От Арктики до Антарктики
Люди весь мир прошли.
И только остров Романтики
На карты не нанесли.

А он существует, заметьте-ка,
Там есть и луна и горы,
Но нет ни единого скептика
И ни одного резонера.

Ни шепота обывателей,
Ни скуки и ни тоски.
Живут там одни мечтатели,
Влюбленные и чудаки.

Там есть голубые утесы
И всех ветров голоса,
Белые альбатросы
И алые паруса.

Там есть залив Дон-Кихота,
И мыс Робинзона есть.
Гитара в большом почете,
А первое слово — «честь»!

Там сплошь туристские тропы,
И перед каждым костром
Едят черепах с укропом
Под крепкий ямайский ром.

Там песня часто увенчана
Кубком в цветном серебре,
А оскорбивший женщину
Сжигается на костре.

Гитары звенят ночами,
К созвездьям ракеты мчат,
Там только всегда стихами
Влюбленные говорят.

От Арктики до Антарктики
Люди весь мир прошли,
И только остров Романтики
На карты не нанесли.

Но, право, грустить не надо
О картах. Все дело в том,
Что остров тот вечно рядом —
Он в сердце живет твоем! 

Хорошо конечно,если в сердце есть такой остров  ! Но порой очень хочется оказаться на таком острове реально. Вот ни разу я не скептик и не циник, и прагматизма, практичности  во мне ни на грошь. Верю людям, и дурят на каждом шагу.Эх......

Наверное  рано подводить итоги всей жизни. Даст Бог ещё надеюсь прожить энное количество лет. Но вот  оглядываясь назад ,на прожитые годы,порой хочется опять же разобраться почему эти годы прошли так, а не иначе.

Так вот ,как я уже говорил,в 13 лет я начал убегать из дома. Почему я начал это делать? Сам до конца и сейчас ещё не понимаю.  Благополучная семья, жили не хуже чем другие, Но вот словно что то щелкнуло в голове и пошло поехало. В первый раз убежал из дома летом, на электричках добрался до Сочи. Днём купался на море,гулял по городу. А ночью через заборы забирался на территорию какого нибудь санатория и ночевал где нибудь в беседке. Пока были деньги было нормально. Но деньги рано или поздно заканчиваются. Так произошло и у меня,через неделю денег не было совсем. А кушать хотелось.....И порой мне удавалось стащить пирожок или булочку в магазине или на рынке. А порой не удавалось и я почти целый день был голодный.И через несколько дней я решил вернутся домой. 

Добирался так же электричками. Сколько же радости было дома,когда блудный сынок  заявился. Мама все эти ночи когда меня не было,почти не спала, вздрагивая от каждого лая собаки,от каждого шороха. А вдруг это сынок?  Конечно же она как только я исчез из дома сразу же пошла в милицию. Там составили ориентировку, размножили мои фото и объявили в розыск. Дома  меня не били,нас вообще физически не наказывали. Со мной долго разговаривали,мама,отчим. А потом на следующий день в милиции. И вроде бы я все понял,что воровать нельзя,что я маме очень плохо сделал ну и т.д  и т.п. В милиции меня поставили на учёт в детскую комнату .И да,вроде бы я все понял,но ....прошло месяца четыре и я снова убежал из дома. А потом и ещё, и ещё, и ещё.  Я не буду описывать все свои похождения, скажу только  что я делал это примерно с периодичностью раз в полгода,иногда больше иногда меньше. Я  понимал ,что делаю маме очень больно. Но ни чего не мог с собой поделать. Это  была как мания ,наркомания,игромания или хрен его знает что ещё. Я не мог долго находится на одном месте,мне было муторно и тошно от этого.  Я терпел сколько мог,а потом опять срывался. Воровал деньги дома,у соседей,знакомых,родственников. И исчезал из дома.

С 13 до 18 лет я исколесил все Черноморское и Азовское побережье Краснодарского края. Юг Украины до Одессы,часть Ростовской области,Калмыкии  и конечно много раз заносило меня в Москву. Во время очередных моих исчезновений мама уже не сообщала об этом в милицию. А лишь пыталась уговорить родственников и знакомых не писать заявления о краже. И возвращала деньги,что я украл. Но несколько раз во время моих путешествий меня задерживали милиционеры как малолетнего бродягу на вокзале или на рынке. И отвозили в специальное заведение, которое называется приемник-распределитель. Это такое заведение куда доставляют малолетних преступников,воришек, бродяг. И  продержав там какое то время распределяют кого куда,кого домой,кого в интернат, а кое кого и в колонию для несовершеннолетних.

Это конечно не тюрьма, а типа интерната,но с более строгим режимом. Там (ну и конечно не только там) мне довелось тесно пообщаться с разными пацанами. Многие из них уже были почти что алкоголики,наркоманы,таксикоманы. У многих были такие же родители, по несколько раз судимые,которым  не было до своих детей ни какого дела. И многие из этих пацанов жили в интернатах,но в большинстве своем и там  они не были ни кому нужны. И в принципе им возвращаться было не куда. В отличии от меня , у которого был дом ,любящие мама и бабушка,  с тревогой ожидавшие когда непутёвый сын и внук заявится домой,лишь бы на своих ногах,лишь бы живой. А время тогда было сложное, как сейчас говорят лихие 90-е.

И вот и спецприемника делали запрос в наше районной ОВД, а оттуда уже сообщали маме ,ваш драгоценный сынок находится там то и там то. И взяв документы мама ехала за мной.  Вновь были разговоры дома, в детской комнате милиции,в школе. И вновь я обещал,что в этот раз уж точно ни чего подобного не повторится. И сам верил в это,что я очень постараюсь быть нормальным. Но проходило время и снова я исчезал из дома. Во время своих путешествий я кое чему научился, а в частности воровать. Я знакомился на вокзале с такими же босяками как и я,а как известно рыбак рыбака видит издалека.  В  90 -е годы таких типов как я на вокзалах хватало.Мы воровали сумки у зазевавшихся пассажиров. Иногда устраивали целые спектакли с шумными разборками и драками, и часть участвовала в этой массовке. А часть в это время воровала сумки у засмотревшихся на шумную потасовку пассажиров.

Я довольно часто бывал бит,и порой домой приезжал избитый,с синяками на все лицо,и пол тела,грязный и голодный. Но все же живой. Все таки видимо не смотря ни на что, Бог хранил меня по маминым молитвам. А сгинуть в те времена с таким образом жизни как у меня, было делом очень простым.

Пишу это не для того что бы бахвалится,типа вот какой я был босяк. А совсем наоборот, с огромным сожалением. И если бы было возможно прокрутить все назад и поменяться местами,судьбой с каким нибудь домашним мальчиком,я бы с удовольствием это сделал. Но увы.....

Забегая вперёд скажу,что все же до зоны у меня дело не дошло. Я остановился на самом краю,когда одна нога уже была над обрывом. Но сколько же я ещё всего натворил,пока смог изменить свою жизнь. Наверное об этом напишу чуть позже.

Ну вот я опять и добрался к  написанию своего дневника Я конечно же не буду описывать все свои криминальные похождения, это в принципе не суть важно. Пишу я об этом для того,что бы было понятнее, почему впоследствии у меня наступил другой период жизни,диаметрально противоположный.

Но все же самые запомнившиеся случаи пожалуй опишу. Например как я попытался обворовать дом. Случилось это когда мне было лет 16, я уже учился в училище. На слесаря по ремонту газового оборудования. Хотя честно сказать, в слесарном деле я  ни тогда,ни сейчас не понимаю ни черта. Просто поступил в то училище куда взяли,что  бы получить хоть какое то образование.А с детства я грезил морем,жили мы не далеко от моря,часто бывали на побережья. И я мечтал  поступить в мореходное училище. Но не судьба, травма глаза,плохое зрение,перечеркнули эту мечту напрочь.

Так вот,в училище я учился абы как,часто пропускал уроки. И опять же, иногда убегал из дома. И вот во время одного из таких загулов, я решил что мелкими кражами  сыт не будешь. И надо провернуть более крупное дело ,обворовать какой нибудь дом. Дело было в соседнем городе . Было  это осенью,темнело уже рано. Я пошел в частный сектор города и гулял по улицам присматриваясь к домам. И вот заметил один дом в котором не горел свет. Я стал наблюдать за этим домом,гулял по кварталу и периодически возвращался к этому дому. До часа ночи свет там так и не загорелся. Но я решил нанести свой визит туда рано утром. Я переночевал в одном из подъездов многоэтажного дома,тогда на дверях подъездов не было кодовых замков. А рано утром,часиков в пять  отправился к этому дому. Во двор этого дома я забрался с тыльной стороны,через огороды. С помощью ножа-выкидухи выставил стекло в окне и забрался в комнату. Я оказался на кухне, а так как я уже пару дней жил в проголодь,то осторожно ступая я сразу же направился к холодильнику. И стал вытаскивать оттуда всякую вкуснятина, колбасу,банку сгущённого молока,начатую коробку конфет и пр.  И уже хотел открыть дверь в комнату, как вдруг услышал что в комнате кто то разговаривает. Я  замер у двери , вроде бы дома по моим наблюдениям ни кого не было,но с другой стороны ,а вдруг хозяева пришли домой поздно ночью,когда я уже ушел. С другой стороны в комнате могло работать радио. Но все же я не решился открыть дверь. И тихонько  добравшись к окну , покинул дом таким же образом как и попал туда,не забыв прихватить пакет с продуктами. И так же огородами выбрался на улицу.

Был ещё один случай когда я попытался ещё раз обворовать дом. Было это уже года полтора спустя после вышеописанного эпизода. Это уже было летом. В этот раз меня занесло в Одессу,с детства очень понравился мне этот город. И вот в очередной раз когда деньги у меня закончились,решил я  ещё раз попробовать "подломить " какой нибудь домик. Но решил это сделать не в самой Одессе, а в какой  нибудь близлежащей деревне. И вот дождавшись когда начало темнеть, я на автобусе добрался до какой то деревни не в далеке от Одессы. Пройдясь по деревне я присмотрел домик на окраине,за ним виднелась речка. В самом домике свет не горел,в отличии от соседних домов. Дождавшись когда совсем стемнеет, я открыл калитку и вошёл во двор. Обойдя дом так,что бы меня не было видно с улицы, я хотел подойти к окну. Но в этот момент меня кто то схватил за рукав. Вздрогнув от  неожиданности я обернулся. Меня держал за руку какой то мужик. Он довольно грубо спросил,что я делаю в его дворе. Я начал молоть на ходу выдуманную историю,что мы с друзьями приехали из Одессы на ночную рыбалкуу,но захотелось деревенского самогона и меня отправили добыть горячительного напитка. Но мужик мне не очень поверил, и сказал что пожалуй отведет меня к участковому, а тот пусть разбирается что я за рыбак.И покрепче ухватив меня за локоть потащил со двора. А был я в лёгкой летней куртке,и в другом рукаве куртки у меня был нож. И у меня появилась мысль, выхватить нож и ударить им мужика. Но....не так то просто оказалось для меня это сделать, в общем не смог я ударить ножом человека.  И он по темной пустой улице потащил меня к участковому.  Но все же улица оказалась не такой  пустой,возле одного из дворов тусовалась компания молодежи. Они окликнули мужика и спросили кого это он тащит. Мужик рассказал им все как было. И парни пошли вместе с нами, потом предложили мужику выпить, он согласился,присели на лавочку возле одного из дворов. И постепенно,после нескольких рюмок оттеснили меня от мужика и отвели в сторонку. Стали расспрашивать,кто я такой и как попал в их деревню. И я им все честно рассказал,кто я и для чего в их деревню меня занесло. Ну а они рассказали мне ,что промышляют тем,что выращивают мак, а потом  маковую соломку сдают  определенным людям ,ну и коноплю выращивают. В общем часть парней осталась с мужиком выпивать, а часть  вместе со мной потихоньку удалились с этой вечеринки.

В общем я целую неделю прожил в этой деревне, тусовался в компании деревенских наркодиллеров. А потом они даже подкинули мне денег и я  купил билет на поезд до Краснодара.  На тот момент было мне лет 17. Ну а в 18 лет я все же попал на нары. Но об этом пожалуй расскажу в следующий раз.

Оглядываясь назад,все таки удивляюсь, какая причудливая штука,эта жизнь.И какие она порой выкидывает коленца. Вот кто мог подумать,что я, почти что готовый уголовник, но в то же время  с большими гендерными проблемами тщательно от всех скрываемыми,через некоторое время буду членом протестантской церкви, а ещё через некоторое время женюсь на женщине с четырьмя детьми. Но пока до  этого  было ещё далеко.

 А это опять я,Алиса! Как то не честно получается, зарегистрировалась на этом сайте я первая, а пишет(пусть может и не очень часто,но все же) он. Да так получилось,что к сожалению хозяин этого тела он,но ведь живем мы там вдвоем.Видели фильм :"Доктор Джекилл и Мисс Хайд"? Вот и у нас происходит что то похожее, только вот к большому моему сожалению тело трансформировать я не могу, но при любой подходящей возможности стараюсь напомнить о себе,проявить себя.И вот сейчас и подвернулась такая возможность. Десять лет он гнобил меня, "загнал под плинтус" и не давал даже малейшего шанса проявить себя.Думал избавиться от меня,а вот дудки,фиг тебе!!!!!  И вот по прошествии десяти лет он понял,что я все еще здесь,в этом теле,в этой голове. И сдался,махнул рукой :"Живи...." Ну вот я и живу. Конечно пока как квартирантка,хозяином пока чувствует себя он, ну ничего  посмотрим что дальше будет. Вот пытаюсь убедить его забыть ,эту женщину, раз она не хочет принимать нас вдвоем, нашу личность как она есть.,значит и он  ей не нужен! Но пока убедить не получается,хоть и живут сейчас за тысячу пятьсот киллометров друг от друга пишет,звонит ей, скучает понимешь....А считаю что или ты нужен такой как есть,со всеми своими тараканами, и эти тараканы могут даже стать общими, или не нужен совсем, и в таком случае уже ни чего не изменишь.Надо рвать отношения,переболит  и зарубцуется.....Но нет,барахтается, все еще на что то надеется.И мне не дает жить как хочется,а мне нравятся и женщины и мужчины, в каждом есть что то интересное привлекательное,сексуальное. Вот как то так, дорогие собратья по разуму.

А,вот чуть не забыла,проявляю я себя не только в виртуальном мире,но и в реальном,правда он тщательно прячет меня ото всех.Но я пока еще на это согласна,а там посмотрим. А зато я заставила его похудеть на 10 кг. все же это не только его тело

Я еще обязательно загляну к вам на огонек!