Наблюдения пессимиста

Давненько я ничего не писала.) Ладно, наверстаем ещё, даст Бог.) Дима @Dante когда-то давно говорил на форуме о том, что справедливость - тупое чувство, и чем дольше я живу на свете, тем сильнее с ним согласна.) Вернее, тупым я бы назвала одно из проявлений этого чувства, а именно "у меня в жизни был п*здец, почему кому-то должно быть легче, чем мне?!"

Периодически ловлю на этом себя (стараюсь преодолевать) и других. Ублюдочная позиция, на самом деле. У меня она, как правило, базируется на зависти, если возникает. Мол, я тут упахиваюсь, как проклятая, а кто-то может позволить себе утруждаться не так сильно, находясь в тех же условиях, что и я - как так-то?! 

Останавливает меня только одно - глубинное понимание того, что дерьма в жизни и без того хватает с головой. Зачем же его приумножать? Если кому-то повезло больше, чем мне, значит, ура.) Он не пройдёт тот ад, который я прошла (ну, если брать радикальные формы и обобщать). 

Пожалуй, если брать глобально, мне почти никогда не хотелось, чтобы кто-то ощутил в своей жизни то же, что и я. Исключение составляют люди, которые меня обидели. Вот их бы я прокатила по своим горкам с удовольствием. Чтобы знали, что это такое, и хоть немного начали понимать, что же они натворили, чёрт возьми.) Это справедливо.)))

Такие вот пироги.) А вы что думаете, ребят?)

Сигареты летят, как вода,

Сердце бьётся в вечной тахикардии.

А ведь мне всего только 22.

Знать, пора избавляться от старой пыли.

Мелют мелко судьбы жернова,

Время гонит: “Лети, пока машут крылья”.

А ведь мне всего только 22.

Знать, пора избавляться от старой пыли.

Жизнь сложна, да и смерть не для всех проста,

И как знать, чего пожелаем в итоге.

Это я, мне по-прежнему 22.

Это я. Я иду по своей дороге.

15.08.22

*Конструктивную критику воспринимаю позитивно.)

Недавно сформулировала для себя, как работает механизм, по которому мы слышим мир в меру своих комплексов и глухи ко всему, что им противоречит. 

Допустим, случилось с человеком что-то, что дало ему мощную внутреннюю разрушительную установку. Пусть это будет "я плохой работник". Человек живёт с этим, как с бомбой замедленного действия с таймером, отключить которую никак. С ним что-то происходит, он отвлекается на кучу событий в реальной жизни, но, так как таймер тикает 24/7, очень болезненно реагирует на доказательства своего несовершенства в профессиональной сфере, коими служит любое прямое и косвенное напоминание о работе, даже в контексте похвалы.

Это происходит потому, что самый большой страх такого человека заключается в том, чтобы снова прийти к "правде": он - плохой работник. Любой косяк вгоняет в депресняк, а одобрение сначала искренне радует ("Это невероятно, но я преуспел!"), а потом заставляет загоняться ещё больше, так как похвала заставляет на секунду расслабиться, отключить таймер. А на это чел, по его мнению, не имеет права, потому что единственное, что делает его хоть сколько-нибудь достойным - осознание собственного ничтожества, постоянное пребывание "на чеку", жизнь в мире с "правдой" (пусть и на полубессознательном и неформулируемом уровне), которой он боится ("Я дурак, но знаю об этом, значит, не всё так плохо, я - непростой дурак").

Попытки вывести подобного персонажа из этого состояния выглядят примерно так: 

- У тебя всё хорошо, ты отлично справляешься, сколько можно грузиться работой? Сходи с друзьями отдохни, расслабься.

"Другие не парятся о работе, но я парюсь => мои загоны - ерунда => мало того, что я - неудачник на работе, я ещё и неудачник вдвойне из-за того, что так сильно гружусь этим", - ну, и по новому кругу. 

Не знаю, насколько такое распространено, но периодически замечаю работу этого механизма. Помочь может осознание проблем и их проработка, но до тех пор никакие доводы здравого смысла услышаны подобным товарищем не будут. 

Сейчас смотрю сериал-фэнтези "Однажды в сказке", который является неким гигантским кроссовером всех самых известных сказок и некоторых мифов. Мне нравится, но непонятна эта одержимость изменениями. Плохих героев раскрывают как личностей со своей историей, и это здорово, но потом их заставляют быть хорошими. В ход идут уговоры, обиды, разочарования близких. Я смотрю на это и не понимаю, почему нужно ломать человека под себя, если ты его любишь. Допустим, за крайние формы насилия по мозгам надавать - святое дело, я не против, но запрещать пользоваться магией под угрозой разрыва отношений? Что за  нафиг? Когда ты начинал сближаться с челом, ты знал, на что идёшь.

Та же Бель, например, прекрасно понимала, с кем имеет дело. Да, она упрямо всегда видела лучшее в своём избраннике и очень помогла ему, но превращать двухсотлетнего тёмного мага в плюшевую игрушку, потому что она верит, что тот может быть хорошим - это зашквар. Никто не выдержит такого прессинга и уж точно не изменится, что, кстати, сериал очень реалистично передаёт. Там можно прям отследить, как общественная мораль проникает в человека, принимается им и порождает лицемерие. Да, с чудовищем жить страшно, но ты выбрала его с его тёмной стороной (такая ли она плохая, как нам показывают - отдельный вопрос, кстати), а теперь пытаешься её искоренить. Когда любят по-настоящему, человека в такие рамки не загоняют. 

Судя по тому, что я слышу и вижу, в этом сериал отражает общественные тенденции. "Ты плохой, но я вижу в тебе лучшее и знаю, что ты можешь измениться", - и вперёд на амбразуры. Даже в формате сказки выглядит печально. Кастрация добротой какая-то. Надеюсь не делать такого в своих отношениях. Никогда. 

Не смотри, не спрашивай, 

Два пути, и не надо метать ножей

Не смотри, не спрашивай - 

Это жесть, и не надо её скрести. 

Не смотри, не спрашивай, 

Белый стих - кровь мою из души пускает

Не смотри, не спрашивай, 

Белый стих - и немного меня отпускает. 

Навеяло темой @Lara, общением с людьми и личным опытом. 

Наша современная культура построена на культе продуктивности. Е*аш-е*аш-е*аш, пока не сдохнешь, и всё равно будет мало. В связи с этим люди перестают осознавать такую дивную штуку, как внутренние ограничители. Ты не сделал всё по плану, потому что устал? Идиот ленивый. А что у тебя при этом переутомление на грани нервного срыва - то просто блажь. Наши деды Союз после войны отстраивали, и ничего, никаких переутомлений не было. 

Самое прикольное в этой системе даже не то, что человек себя загоняет и не проживает свою жизнь нормально. Самое прикольное здесь то, что от повышенной нагрузки в первую очередь страдает та самая хвалёная продуктивность, которую все так воспевают.) Уставший человек сделает по-любому меньше, чем человек отдохнувший, и нечто гораздо худшего качества. Но люди всё равно спешат-спешат-спешат... Спешат быть продуктивными, "и умирают так, будто никогда не жили".

Во всём хороша золотая середина, а мы всё летим в крайности, хотя полное безделие отравляет не хуже, чем пахота на износ. Так что стоит таки чем-то заниматься в жизни и что-то уметь, но при этом помнить, что всех денег не заработаешь и выше головы (ограничителей) не прыгнешь.

Как-то так.)

Ни счастья, ни успокоенья - 

Одни лишь жалкие мечты. 

Порывы, страсти, огорченья - 

Всем этим нынче стала ты. 

Печальным разочарованьем

И для других, и для себя. 

Ну что ж, слепой надежды чаянье, 

Да не оставишь ты меня! 

Мой путь неблизок, час - в отсрочке, 

И, в небо синее глядя, 

Прошу, не удержав дыханье: 

"Вы там помилуйте меня!"

06.05.20г.

А жизнь - как лезвие ножа. 
Меня не покидает грусть. 
А что же завтра, что тогда? 
Ответ один - а ну и пусть. 

Пускай стучится тишина
И обрубает ветки Вечность. 
Хочу испить вино до дна
И погрузиться в Бесконечность. 

Там, говорят, и боль тиха, 
И есть надежда на беспечность. 
Но жизнь - упрямая игра - 
Не отпускает меня в Вечность. 
 

В последнее время когда я вижу, что кто-то пытается начать срач, гонит на кого-то или распространяет иного рода дерьмо, мне хочется подойти и спросить: "Продаётся и покупается почти всё: отношения, принципы, авторитеты, митинги, массовые истерики; родители убивают своих детей за ориентацию; религиозные фанатики взрываются на минах в школах, люди растут, бегая между снарядами... Тебе мало?" 

А ты - несносно самодоволен, 
И плачут мои стихи
А ты - мог сам по дороге выбрать, 
Но предпочёл уйти
А ты - печали зерна мне оставив
Ушёл в кусты
Я верила - чудо будет, пока не вернулся ты. 

Я останавливалась на этом аспекте человеческих отношений в посте про созависимость ранее в блоге, а посему повторяться не буду. Сейчас хочу более глубоко раскрыть данное явление в контексте своего опыта.

Предпосылки и действия в сторону осознания и разрушения заговора молчания у меня были задолго до настоящего времени. Просто я не до конца понимала, что делаю. Действовала на голых инстинктах. Теперь же я знаю, как это называется и что это такое, то бишь, могу шагать осознанно и с ощущением почвы под ногами.

К чему же я постепенно прихожу?

1) Не важно, насколько глупо будут выглядеть мои признания в том, что меня не устраивает, и даже насколько глупыми они будут казаться мне самой. Важно, зачем я это делаю. Я это делаю, чтобы:

   а) Выплеснуть негатив и не копить его в себе; не набирать камней за пазуху.

   б) Понять, что дорогие мне люди на самом деле ко мне чувствуют. Избавиться от тягостных неуверенностей и якобы понимаемых по умолчанию(нет) недомолвок. Никогда "по умолчанию" не работает. Умолчание у всех разное.

   в) Что-то изменить в отношениях (коммуникация, манера общения, прикасаемые и неприкасаемые темы, установка личных границ, взаимодействие на уровне поступков - вся эта петрушка).

2) Осознанность - признак мастерства. Когда я понимаю, что делаю, я наиболее уместно, полно, точно, ярко и конкретно выражаю и, соответственно, передаю свои ощущения. КПД возрастает многократно, как и, в моём случае, частота "неожиданных признаний". Коротко, по существу и вовремя. То, что надо.

Также условно (буквально сегодня, серьёзно!) я разделила разрушение заговора молчания на две категории:

1) В адрес других людей - я говорю другим людям, что меня не устраивает в их поведении и почему.

2) В адрес себя - я признаюсь другим людям, что чувствую в связи с тем или иным СВОИМ поведением (тоже пока в отрицательном ключе, к сожалению). Что я сделала, чем меня это не устраивает, какая палитра эмоций возникает и как именно по-другому я бы хотела поступить в данной ситуации.

И то, и другое выражение эмоций очень конструктивно и созидательно для меня. Я раскрываюсь через свои признания. Обретаю крылья. 

*Кстати, неожиданный факт - это раскрытие снимает напряжение. Бетонная плита с груди падает. Вина, страх, стресс во время и после признания (особенно в пункте 1) присутствуют довольно активно, но на душе куда легче. Чувствую себя дурой, но крылатой.?

Пожалуй, пока на этом всё. Надеюсь, что буду продолжать в том же духе и рано или поздно взлечу, уж не знаю, как, где и в чём. Самой любопытно, во что это всё выльется.) Пожелайте мне удачи, а себе, возможно, возьмите что-нибудь на карандаш.

Люблю, целую!)

В последнее время стала замечать удивительный феномен кажущегося результата. Вот сидит в голове у человека определённый сценарий развития ситуации, расписанный до мелочей, и стоит случиться в жизни первому пункту такого внутреннего сюжета, как чел уже "знает", что будет в конце, и действует "на опережение". Иногда это очень выручает, не спорю. Вопрос только в том, что в довольно узком диапазоне, по сравнению с масштабами применения данной стратегии. 

Главная ошибка восприятия здесь, я считаю, в том, что в ситуации зацикливания на определённом сценарии очень трудно понять, что, помимо того сюжета, который подкинуло воображение, существует ещё масса равнозначных по вероятности вариантов, как более, так и менее благоприятных, а реальность, скорее всего, будет кардинально отличаться от них от всех. 

Узнав, что романтизм появился как протест аристократии против стремительного и необратимого изменения мира с приходом технического прогресса, заценила, насколько иронична с этой точки зрения повесть Дяченко "Кон", тема которой - борьба героя против устаревших скрепов общества.) Воистину, любой приём можно использовать против того, что его создало, в очередной раз убеждаюсь в этом.)