Непутевые заметки

Замдекана факультета фундаментальной физико-химической инженерии Людмила Григорьева пояснила за петицию против фан-зоны и построила все курсы так, что ей теперь отвечают хором.

А теперь серьезно. Студенты и аспиранты ФФФХИ подтвердили информацию, что 2 марта на ФФФХИ МГУ по инициативе деканата в течение дня состоялись четыре собрания со студентами и аспирантами всех курсов для проведения «воспитательной работы» с подписавшими петицию за перенос фан-зоны от Главного здания МГУ.

На собрании с первокурсниками замдекана по учебной работе Людмила Григорьева устроила классическую «промывку мозгов» и потребовала от студентов, подписавших петицию за перенос фан-зоны ЧМ-2018 от МГУ, написать заявления об отказе от подписей, обвинив активистов в выступлении против государства, бандитизме и пригрозив уголовными делами. Аудиозапись имеется в распоряжении Инициативной группы МГУ, а стенограмма с этого собрания приложена к посту. (UPD: аудиозапись тоже прикреплена)

Мы рекомендуем ознакомиться со стенограммой полностью, чтобы понять, какими приемами и методичками пользуется ректорат для давления на студентов. Подчеркнем, что на других собраниях с более старшими курсами представители деканата ФФФХИ воздержались от угроз, обвинений и принуждений к отказу от подписей, ограничившись рекомендациями не подписывать петицию и напомнив о возможности принять участие в выборах 18 марта. Отдельно отметим, что в «промывке мозгов» приняли участие председатель студкомиссии профкома Юлия Попова и экс-председатель Полина Бовсуновская, отметившиеся в комментариях в нашем паблике под постом о проверке информации.

Мы обращаемся ко всем студентам МГУ: если на вашем факультете проходят подобные беседы, собрания, на поточные лекции или семинары приходят замдеканы или деканы – записывайте все угрозы и принуждения на диктофон и сообщайте нам.

Мы обращаемся к администрации МГУ и членам студорганизаций – всем, кто по указанию сверху или собственной инициативе оказывает давление на студентов и сотрудников МГУ: все ваши действия будут преданы максимальной огласке.

Борьба против фан-зоны будет продолжена. 

Стенограмма: https://vk.com/doc222263207_461077081?hash=cebde393836e8e0a81&dl=0629382ea8a4ea3cb7

Надеюсь субтитры есть. Но тут в целом всё ясно  

Слишком Настоящий друг -- это персонаж, про которого пишешь каждый день. Тебе приходится совершать хамское вмешательство в личность другого человека. Как только во время наблюдений в замочную скважину ты ощущаешь смешанные чувства стыда, восхищения, злости, благосклонности, заинтересованности, значит персонаж больше не выдуман. Он существует по своим правилам, законам. И возможно он тоже немного раздражён вашим вмешательством в его жизнь. Но похоже у вас нет никакого выбора  

Всё начинается из ничего  

Недавно попалась замечательная статья о ЮРИЙ НЕМЫТЫХ

http://ekburg.tv/longridy/gorodskie_istorii/provalnyj_daunshifting_jurij_nemytykh_padajushhaja_zvezda_ekaterinburga?eml%3Feml

Интересна не только судьба человека, но и комментарии. 

На днях тут принялся одним глазом перечитывать "Голос забытой мечты" и вспоминаю забавный эпизод из музыкальной школы. Сижу я играю что-то там из бетховена (меня ж силком не заставишь играть что-то скучное). И тут учительница:

-- ДА ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ! да как можно играть таким хорошим звуком невесть что! Это же бетховен. Разве сложно выучить ноты, второй месяц?

А я сижу молчу. Ну да... сложно попой за инструментом сидеть... ещё и ноты учить. Звук да... это я могу... умею... точнее нет, это мне просто так досталось, повезло. А ноты... ну... так а фантазия на что? Там свою нотку додумаем, тут свою. Вот и получается ФранкенБет.  

Вот и с рассказами у меня что-то похожее... Местами текст удивляет меня самого завораживающей красотой, но композиция просит убить автора. Эх... не бывает лёгких путей.

Писатель тот, кто стоит перед громадным пазлом бытия, находит один элемент мозаики и радуется тому, что нашёл для него правильное место.

1812–й год.

Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.

Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.

Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...

Появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, я влюблен в дочь генерала Раевского...

Обращаясь к адьютанту— Живо сюда генерала Раевского...

Раевский перед царем по стойке смирно.

–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

Раевский:

-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...

— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шура! Не унижайся! Да пошла она на х*р!

Замёрзшим полем в предрассветной мгле

Пока тут Греков строчит цитатами, мы учим правильный язык!!!

https://translate.google.com/#view=home&op=translate&sl=ru&tl=lv&text=работать

Рекомендую послушать аудио версию этого слова, чтобы всякие сомнения у вас отпали!

https://ru.wikipedia.org/wiki/Двенадцать_половых_заповедей_революционного_пролетариата

Цитата

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата — первая половая заповедь революционного рабочего класса.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (то есть 20—25 лет) — вторая половая заповедь пролетариата.
3. Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка и вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально полового завоевания.
10. Не должно быть ревности. Половая любовная жизнь, построенная на взаимном уважении, на равенстве, на глубокой идейной близости, на взаимном доверии, не допускает лжи, подозрения, ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всём подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

Вот же...

Заканчивается целая эпоха в аниме, эпоха студии Ghibli. 

Каллиграфический плакат, висевший в студии, гласил:

«Пожалуйста, увольтесь, если:

• у вас нет идей;
• вы работаете, только когда вам скажут;
• вы привыкли полагаться на других;
• вы избегаете ответственности;
• вам не хватает энтузиазма;
• вы любите жаловаться;
• вы часто берёте отпуск или опаздываете на работу».

Слово "поборники" в моём внутреннем нейрофизиологическом словаре значит что-то между чиновники и защитники. Это такие люди, которые узость знаний заменяют на защиту грамотности. 

Сегодня прочитал такое:

• настоящий хит
• настоящий стриптиз
• родители устроили настоящую травлю
• Эта катастрофа могла обернуться настоящим экологическим бедствием

Цитата

Слово «настоящий» стало излишеством, зачастую ненужным штампом, тавтологичностью текстов СМИ нового времени, а штамп в журналистике, как известно, это всегда примитивно. Постоянно можно слышать: «они устроили настоящую бойню», «настоящий праздник подарили детям», «на улицах идет настоящая война» (фильм о М.Горьком, 7 июня), «это стало настоящим литературным потрясением» (5 июня).
(с) Михаил Каганович

В русском языке не так давно появилось новая группа слов усилителей:

• истинный
• настоящий
• реальный

которые стали синонимом слову: "поразительный". 

• настоящий хит ==> поразительный хит
• Эта катастрофа могла обернуться настоящим экологическим бедствием ==> Эта катастрофа могла обернуться поразительным экологическим бедствием

Не ясно, почему господа филолухи не понимают выгоды, которую приобрёл русский язык от такой мутации. Слова группы истинный-настоящий-реальный обладают новым смысловым оттенком, которого нет у слова "поразительный": достоверный, не выдуманный. То есть это не просто достоверное явление, оно ещё и поражает. 

В эру постправды, выдуманных новостей фейков, появление нового смысла для слова "настоящий" было естественным ходом изменения языка.

Иногда, словно нарядных кукол, я раздеваю слова, чтобы пересобрать или выбросить, как ненужные, никчемные и сломанные. Слова мои слуги, друзья, но чаще враги и предатели, заползающие в уши как ужи с чужих языков, запрыгивающие новостей и сплетен, притворяющиеся своими в доску, красивыми, яркими и важными. Напрасно старание вычистить их до блеска, словно столовое серебро, прибрать скабрезности и фальшивый блеск.

Страшные вещи случаются: людей "бросают", "одиночество" убивает, "истина" одна, "правда" своя, "человек" царь, "любовь" одна, "высокие" чувства.

Если убежать в несуществующий мир, дать словам новые имена, и подвесить их на нить бесконечного невыносимого одиночества, потому что... расстояние между людьми -- это расстояние между словами. То можно испытать глубокое и позабытое чувство сострадания к человеку, как к существу до смыслов которого нельзя дотронутся и мизинцем. И тогда... выдуманный мир превратится в реальный.

Иначе зачем читать Габриэля Маркеса, у которого все люди подлецы, которых хорошо понимаешь, потому что видишь личное бесконечное одиночество, творящее всё самое ужасное руками своих хозяев.

Пока в СССР секса не было, над попастью во ржи его не было целых 5 раз...

Обзор на дело Сети и дело СДР

Сегодня в Пензе вынесли приговору по делу «Сети» (так назвали «организацию» следователи). Группу молодых антифашистов из Пензы и Петербурга обвинили в создании террористической организации (никогда не существовавшей), попытках сорвать президентские выборы 2018 года итд. Обвинили на основании полностью сфальсифицированного следствия и выбитых под пытками показаний. Сроки — от 6 до 18 лет.
https://memohrc.org/ru/special-projects/penzenskoe-delo-zapreshchyonnoy-seti

В августе 1950 года несколько молодых людей решают создать подпольную организацию «Союз борьбы за дело революции». Их многое не устраивает в стране: отсутствие свобод, официальный антисемитизм, с которым некоторые из них уже столкнулись, предательство ленинских принципов. Жизнь кружка шла по стандартному сценарию, известному еще с середины XIX в.: написание программы и тезисов, создание гектографа и размножение листовок, теоретическое споры о методах борьбы и раскол организации. Осознанная готовность бороться до конца, революционная романтика и верность дружбе были присущи в равной степени всем членам кружка.
В январе 1951 года начались аресты. Всего по делу проходило 16 человек, из которых настоящими участниками СДР была едва ли половина.
Летом 1951 года на дело обратил внимание полковник МГБ Рюмин, решивший использовать его в аппаратных интригах против министра госбезопасности Абакумова. Так родилась «еврейская молодежная террористическая организация», существование которой подкреплялось сфальсифицированными протоколами допросов и показаниями, полученными под пытками.
С 7 по 14 февраля 1952 года дело рассматривала Военная коллегия Верховного суда СССР.
Лидеры СДР Борис Слуцкий, Евгений Гуревич и Владилен Фурман были расстреляны, 10 человек получили 25 лет лагерей, еще трое – 10 лет. В 1956-м они были освобождены (а расстрелянным заменили ВМН на 10 лет лагерей), а в 1989-м — реабилитированы.

Верьте мне! Так всё и было! Бог создал Адама! Но очень скоро тот начал говорить сам с собой. Из-за скуки, конечно! Поэтому создал Бог Хомячка. Мягкий, милый, но быстро изнашивается. Пришлось делать женщину. Хомячок конечно лучше, но…. сами понимаете.

Впрочем, извечную хандру Адама это не остановило ибо тем для разговора у них с Евой не было. И пришлось Богу их развлекать. Вулканы, звездопады, гром, молнии, животные, красивые животные, страшно красивые животные, просто страшные животные, очень большие животные, просто невероятно большие животные, невероятно страшные большие животные, маленькие животные, очень маленькие животные, страшно маленькие животные, паразиты, вирусы. Вирусы, которые передаются половым путём — всегда есть о чём поговорить!!! Утро, а он такой: «Дорогая сегодня я нашёл твой вчерашний вирус». А они бессметные, им то что? И какое-то время это всё возымело действие над Адамом и Евой и было им интересно и увлекательно. Но не надолго!

Ибо есть у человека в крови скука скучная, скука чёрная.
И вот ночью заветной приходит Бог к древу познания и просит: «Ты змий-хитрый. Помоги роду человеческому, умирает он в депрессии без радости! И молвил ему змий с лапками голосом ехидным: «Не те чудеса Господи ты творишь. А сотвори ты Адаму вторую Еву». И отщепил бог у Евы пока та спала кончик языка да вылепил по образу и подобию женщину и нарёк её Кларой. И пришла Клара утром к Адаму и поведала первую сплетню, будто Ева изменила с другим мужчиной. Сразу прекратил Адам горевать! И был скандал, и слёзы, и доказывала Ева Адаму, что не верблюд она. А тем временем пошла Клара к Богу да поведала ему другую сплетню, будто нарушили первые люди его священный завет.

Верьте мне, так всё и было! И была ложь, и мораль, и был первый стыд человеческий. С тех пор люди в муках рождаются и сплетничают, и некогда им печалится, потому никто теперь выдумку от реальности отличить не может! А где Клару искать -- никто и не помнит.

Современный Ютуб давно уже знает обо мне больше, чем соседи и предлагает отменное порно: сколько усилий, желания и страсти.

Всё в одном видео

P.S. Там и женский вариант есть  

Слюна: - Амилаза, подъем!

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала****?

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!

-----------------------------------—

* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций 
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века 
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови). 
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

АНГЛИЙСКИЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ КЕКС
Рождество. Я не помню из детства этого праздника. 
Его никак не отмечали. Смотрите — если нет традиций народных или семейных — не появляется и праздника в семейной историй.
Три года назад "волевым решением" :) я решила вписать АНГЛИЙСКИЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ КЕКС
в рождественские традиции своей семьи.

Почему именно английский? Потому что это нереально вкусно!
Готовить его нужно заранее — перед выпечкой кекс рекомендуют выдерживать от одной до пяти недель. 
Чем дольше хранится — тем он вкуснее.

Редко я делюсь с вами рецептами. Потому что выбираю только самые самые любимые и праздничные.

Ниже рецепт кекса.
Сохраните - пригодится.
----
Итак,
250 г муки
200 г масла
4 яйца
150 г сахара 
1 чайная ложка разрыхлителя
от 0,5 кг сухофруктов, цукатов и орехов
от 250 мл коньяка (бренди, или любого другого крепкого алкогольного напитка с ярким вкусом). 
Качество коньяка должно быть отменным, для себя же делаете!

Очень рекомендую, помимо изюма нескольких видов, добавить инжир, лимонные или апельсиновые цукаты, и особенно засахаренный имбирь.
Тесто эффектное само по себе, поэтому количество сухофруктов-цукатов принципиальной роли не играет, но я уже проверила — чем больше, тем лучше.

За пару дней до выпечки сухофрукты промываете водой, высушиваете, складываете в баночку и заливаете коньяком. Если рука плохо поднимается на такой перевод ценного продукта — заливаете не доверху, но хорошенько встряхиваете, чтобы все сухофрукты были им покрыты. Время от времени встряхиваете. Через пару дней ̶п̶о̶п̶р̶о̶б̶о̶в̶а̶в̶ ̶п̶а̶р̶у̶ ̶и̶з̶ю̶м̶и̶н̶о̶к̶ отъев добрую часть проспиртованных сухофруктов, беретесь за тесто.

Но предварительно немного муки отсыпаете и перемешиваете ее с отжатыми от коньяка фруктами – чтоб они потом равномерно распределялись в тесте. На этом этапе можно посыпать сухофрукты корицей или тертым мускатным орехом, если любите.

Размягченное при комнатной температуре масло взбиваете миксером с сахаром. По одному добавляете яйца, не прекращая взбивать.Муку перемешиваете с разрыхлителем, постепенно вмешивая в масляно-яичную массу до образования однородной массы.
Добавляете сухофрукты в муке и дробленые орехи.

Вымешиваете и раскладываете по формам из расчета 2/3 формы (кекс поднимется). В верх кекса можно повтыкать целый миндаль, очищенный и предварительно замоченный в воде (замачивать – чтоб не горел).
Сразу ставите в нагретую до 160-180С духовку. Готовность проверяете зубочисткой. В среднем кексы пекутся около часа, но все зависит как от духовки, так и от величины формы, в которую вы выложили тесто. Так что проверяйте.

Если верх будет румяниться слишком быстро – накройте фольгой. Готовый кекс, не вынимая из формы, пропитывают коньяком. Я обмазываю кисточкой несколько раз. Впитается драгоценная влага, еще раз и еще чуть чуть. Не переусердствуйте — следите, чтобы не размок. 
Затем остудите на решетке, отгоните домашних, желающих съесть кусочек, заверните в бумагу для выпечки и поставьте до Рождества в прохладное место.

Потом в течение всего времени хранения кекс можно несколько раз смазывать кисточкой, смоченной в коньяке, все бока. Тогда кекс становится 18+ :))). На самом деле спирт испаряется, остается только изумительный аромат.

В праздники извлеките из бумаги и наслаждайтесь!

PS. Забыла упомянуть о главном — куда девать коньяк, оставшийся после того, как кекс будет испечён, отбит у домашних грабителей и надежно спрятан? Вернее, не коньяк, а тот тягучий высокоалкогольный напиток, в который он превратился. 
Можете замочить еще порцию сухофруктов. Можете добавлять в кофе и получить caffè corretto с фруктовым вкусом. Но и просто так выпить после трудов праведных — тоже абсолютно достойный вариант развития событий.

Есть ли рождественские традиции в вашей семье? Поделитесь

P.S. Ну я так и понял, что это про секс  

Малапропизм (от французского mal a propos, т.е.невпопад) — это семантическая ошибка, при которой одно знаменательное слово заменяется в тексте другим, близким по звучанию, но отличным по смыслу и потому обычно не соответствующим контексту (напр., трафик ввода, сачок цен, начать компанию). Малапропизмы возникают из-за случайных описок или явных лексических ошибок. Такое неправильное словоупотребление было осмеяно английским драматургом Р. Шериданом в комедии «Соперники» (1775), героиня которой, претенциозная миссис Малапроп, неуместно пользуется сложными и иностранными словами: вместо эпитет — эпитафия, вместо конкретный — конкурентный. Осмеянная Шериданом манера словоупотребления стала сначала в Англии, а затем и в других странах обозначаться термином «малапропизм».