Старый одесский еврей говорит жене: - Сара, ты, конечно, произвела сегодня на пляже фурор! Все только на тебя и смотрели! Я тобой таки горжусь! Но запомни, эти новомодные джи-стринги надо одевать верёвочкой назад! 

Муж застаёт жену с лучшим другом в постели. В сердцах орёт: - Если бы у меня был сейчас пистолет - я бы вас обоих застрелил! Если бы у меня был сейчас нож- я бы вас обоих зарезал! Жена, насмешливо: - А ты нас забодай! 

 Муж приходит неожиданно домой, и застаёт картину маслом: Жена на кровати растянутая верёвками, с кляпом во рту. Её любовник с плёткой, в кожаной маске, на сосках огромные прищепки, на яйцах крысоловка. Муж: - Ну, я так понял, п....ть вас бесполезно... 

Когда я жила в Будапеште- снимала квартирку- "гарсон", ну, конурка на одну особу. Кто- то выкупил общагу, подновил, и пустил на квартиры. Но не суть. Рядом по коридору жила "итальянская пара". Часто бурно собачились, а потом столь же бурно мирились с помощью секса. Стены были тонкие, и всё было очень хорошо слышно...но им было как-то пофиг. Ещё раз в гостинице было- тоже пара, в соседнем номере так "наяривали", что просто звиздец было их слушать. Раз за разом. Вечер за вечером. Мне- то пофиг, а вот другим их соседям было не пофиг- с детьми были. Видно, пожаловались на рецепшене, и вижу- идут они утром завтракать, а девушка на рецепшене, краснея, как рак- их окликнула, и начала что-то говорить... Женщина тоже начала краснеть, и кивала... После того они занимались сексом потише 😄😄😄  

Да, и чуть не забыла. Ногти на ногах должны быть коротко подстрижены, и торцы обработайте пилочкой, а то чулки- колготки будут "уходить" "на раз", и вообще с ними осторожнее - очень легко "пустить стрелку", зацепившись за что-то, или если одевать их со спешкой. Ещё могу порекомендовать магазины сэконнд- хэнда. Многие скажут "фу", но иногда там тааакие потрясные вещи можно купить почти новыми, что отпад. И- дешевле.  Я недавно так юбку себе купила, и жакет- почти новые. Жена увидела, и: "О, класс! Дашь мне завтра на работу одеть?"