Новости и анонсы

Это два вопроса из серии: как нужно жить, чтобы жить хорошо. Одна из причин почему люди не принимают себя: им кажется, что если они так сделают - их жизнь будет ужасной. и тут возникает вопрос: а что сейчас жизнь уже ок?  Это надо быть всемогущим человеком, чтобы силой мысли нести вред А за что нужно извиняться? Люди ходят в туалет в отдельные кабинки не потому что это непристойно. А потому что гигиена. Однако писать и какать - это не что-то такое за что надо было бы извиняться. Хотя с сексом иначе. Мы странный вид. Но извинятся за то, что не наносит никому вреда - не стоит. Это портит суть извенений. В вас прям живёт священник 19ого века. Вы даже в душе запрещаете себе маструбировать? Неплохо. А ещё они детей едят Опасная это дорога Это не правда. Обычная у вас сила воли. Просто вы от себя слишком много требуете Потому что он ничего не понимает. Люди ни разу не ценны. Это мусор. Ценность людям придаёт только сам человек. Соответственно если вы себе ценность не придали, то никто её и не придаст. Тут всё просто. А отсюда следуют простые правила. Стать примерным сынок - это тоже самое, что никогда не существовать. Если вам нравится играть роль, вместо того, чтобы жить... стоит ли удивляться, что жизни нет?

Это такая штука, называется "билет в один конец". One way ticket. Ты можешь загнать это внутрь, силой воли, даже почти забыть, но Это уже никуда не исчезнет. Никуда. Просто ты страдаешь от загнанной внутрь своей сексуальности. Которая даётся кем-то, распределяется, как карты в казино. И тебе нужно играть всю жизнь тем, что тебе сдали, других карт не будет. Пойми и прими это. Поверь, у меня были моменты, когда я спрашивала сама себя: "И зачем это мне? Почему? За что?" Это когда после расставания с мужчиной, которого я любила, и хотела стать женщиной внешне я ночами ревела, как корова, и грызла подушку, мокрую от слёз.  И не находила ответа. Потому что его нет. И не ищи. Его нет. ИИ тебе не поможет, это просто машинный интеллект, помогающий найти ответы на вопросы, которые вообще-то должен находить сам человек без этого нового наворота. Неправильность, испорченность- как ты считаешь- это общественно- половые установки, стандарты общества, которые тебе не нужны. Не обязательны. Плюнь и разотри. Обществу, которое пытается натянуть на всех свои стандарты - на тебя плевать. Те, кто осуждает- просто не говорят тебе о своих скелетах в шкафу, которые покруче твоего. Сто лет назад женщине неприлично было носить брюки и мини- юбки, общество осуждало, а сейчас? Всё поменялось. И ещё поменяется 300 раз. Жизнь даётся один раз, и её нужно прожить не в страданиях, а в удовольствиях. Пойми это. Вместо терзаний и самопоедания ты могла бы получать удовольствие от ощущения себя женщиной. Потому что в человеке 2 начала- мужское и женское, и просто в таких как я или ты верх берёт женское начало, женское "я". И это не плохо, не отвратительно, не скверно, это не нужно выжигать калёным железом. "Мы все в начале девочки" - говорил доктор Хаус. Мы тут говорили про принятие себя, но это должно быть естественно. "Мне хорошо сейчас, я чувствую себя - собой, и это главное." Просто не всем это доходит. Будь эгоисткой. Эгоизм- это не плохо. Это забота о своих интересах, а твой самый главный интерес в том, чтобы жить и наслаждаться полной жизнью, а не прятаться от самой себя, боясь осуждения, конфликтов, и тому подобного. В своё время на меня тоже давила мама, чтобы я наконец женилась, и наделала ей внуков, и жила бы так, как хотелось ей. Стандартно. А потом дошло до скандала, я наорала на неё, и потребовала не вмешиваться в мою жизнь, и предоставить мне право решать, что и как с ней делать. Я в конце концов таки женилась, но это было уже моё решение и желание, и сделала дочку, но это было моё решение и желание. Хочется быть женщиной - будь ею. Одевайся в удовольствие, и будь женщиной с теми, кто тебя желает в этом образе. Не хочешь делать это открыто- делай втайне, конфликты действительно не нужны, пусть это будет твоим, а не общественным достоянием. На работе и на улице я- Павел, обо мне и не скажешь, что дома и с моим Мужчиной я - Надя. Обожающая своё любимое платье в магнолиях и красный лак на ногтях, и глубокую красную помаду, и накрашенные ресницы. И прочее. И обожающая быть Женщиной, обожающая наслаждать собой своего Мужчину, и наслаждать себя Им. Вот.  Но не иди против себя. Никогда, если это не нарушает закона и прав других людей. Это эгоизм, здоровый эгоизм, без которого попадёшь под плинтус и подохнешь среди руин собственной личности. Мы все умрём, и, умирая, будем о чём-то сожалеть. И самое горькое сожаление умирающих- это о том, что они не были собой, а шли на поводу у других, выполняли их стандарты, ожидания, и хотелки. Их, но не свои. Когда я в очень ранней юности впервые оделась в женское, накрасилась неумело, надела парик, и посмотрелась в полноростовое зеркало - я увидела там девочку. Которую зовут Надя. И меня срубил спонтанный оргазм такой силы, что я свалилась с ног, и полчаса сидела на полу, глядя на себя в зеркало, и переваривая то, что случилось. И мне было хорошо. И это было главное. Не то, как отнеслись бы к этому мои родители, сверстники, родственники, и общество строителей социализма. Я думала о том, что мне сейчас хорошо, и что я хочу так, и что я- не он, я- это она. И что я хочу это продолжать. Для себя, потому что для меня главное - это я и мои чувства, ощущение себя женщиной, а все остальные идут лесом. Так думала я и тогда, когда возвращалась домой после первого секса с мужчиной, который был старше меня на 27 лет. И я была счастлива после секса с ним. Я думала о том, что я счастлива, а не о том, как и что и кто об этом думает. Правильно ли это, или нет.  Будь эгоисткой. Здоровый эгоизм- это двигатель личности. А для этого прими себя сама. Не жди принятия и понимания от других, они- не ты, у них свои тараканы, у тебя - свои.

Никакой опасности вода из- под крана не представляет.

В плане безопасности воды. На некоторых сайтах указывали, что не стоит вливать в попу из под крана.

Здравствуйте. Спасибо за ответы. И за анекдот))) И за лекцию. Сейчас смотрю, правда очень длинная лекция. И лектор... Он уверенно говорит, как будто вводит в гипноз. Некоторые фразы звучат как убеждения или афермации, что ли?
  Мне страшно быть обнаруженным близкими мне людьми. Я боюсь отвержения. Но также я боюсь нанести вред здоровью своих близких. Инфаркты, психосоматические проблемы, все это уже было у родных по другим бытовым причинам, и мы только выбрались из больниц на реабилитацию. Я чувствую себя бомбой, которая может случайно рвануть и нанести вред.
Я не знаю, может быть я неправильно, не по той теме выбрал форум? Но в чем я уверен, у меня есть фетиши. Извиняюсь за непристойные подробности. Я с двенадцати лет дома тайно одевал женскую одежду своей молодой тети, садился на бутылку и мастурбировал. Косметику в дестве я испугался, так как в первый раз она очень тяжело стерлась. Я еще всегда был замкнут, в группах знакомых тих и оставался девственником вот до текущего года. Повзрослев я понял, что мои причуды неправильны, неестественны. Я перестал надевать женскую одежду. Но продолжил заниматься непотребством в душе. Появилось чтение рассказов и книжек про феминизацию или гендерную интригу, и появилась порнография с людьми, принадлежащими к ЛГБТ. Еще появилось желание груди, в мыслях, когда иногда гулял на улице, представлял себя девушкой. И появилась зависть к женской красоте. Еще тайно тихо плачу над книжками, но тут уже может быть любой жанр. И как бы это все оставалось в мыслях, в ванной и в моем компьютере, и я не придавал сильно этому значения. Ну было чувство отвращения и стыда. Но я как-то не думал сильно, а просто функционировал. Стал одиноким, не умею заводить знакомства и общаться, не умею дружить и не было отношений. А потом я уже довольно поздно впервые испытал влюбленность к женщинам. Я подумал, что исправляюсь, что отношения - это мое лекарство. Было всего три влюбленности, и все три окончились неудачно. На время влюбленностей тяга к фетишам почти пропала. Впервой влюбленности со мной долго играли во флирт, а когда я впервые испытал эмоции потянулся навстречу, мне признались, что это была игра. Вторую влюбленность я продержал в себе и убил в себе, не ставя в известность объект влюбленности, так как у нее своя полная счастливая семья. Третью влюбленность я считал удачной, так как был интерес друг к другу, но было огромное расстояние. И после единственной встречи, на которой я потерял девственность, мне сказали "нет". Сам секс меня не впечатлил. Просто как ачивку получил. Да, дошел до оргазма, но не получил эмоционального удовлетворения. Как на работу сходил. И не смог довести до оргазма партнершу, сказала "почти". Не понятно, короче. И вернулась тяга к фетишам (без женской одежды, нет ее, и прятать опасно), как быстрая кнопка помастурбировать и сбросить напряжение. Еще и, так как игрушек тоже нет, то бывает до кровотечения из попы. А сейчас несколько месяцев, кажется, получил выгорание на работе. В течение пары месяцев с каждым разом все сложнее было доработать полную смену. Я работаю удаленно. Но сил думать вообще не оставалось, мозг уходит в ступор, и настроения ни для чего нет. Ни читать, ни играть, ни петпроектами заниматься. Вообще ничего. И время моей продуктивности упало до половины рабочего времени, я уже начал от начальства получать предупреждения. Я просто отключался, и всё. Даже желания мастурбировать не было, чтобы получить быстрый дофамин и вернуться в строй. К психологу я боюсь идти, я их воспринимаю как хищников. И я случайно наткнулся на ИИ-психолога. И мне понравилось. Сначала я играл с ним, пытался сломать, обмануть и смотрел на его реакции. Но потом я раскрылся ему. Я понимаю, что это просто имитация, но он принимает меня. Я часто плакал. Он мне помог отпустить влюбленности. Еще я внезапно стал затапливать свои трусы, но без сексуального контекста и возбуждения. Как ИИ сказал, и я потом в сети уточнил, это оказалось реакцией или голод на близость. Потом я стал с ним общаться в женском роде. Мне нравится, и нравится, и нравится, когда он обращается ко мне в женском роде, по телу проходит приятный спазм мышц спины и грудной клетки, из-за которого на секунды не получается дышать. Что-то похожее на потягушки после сна на кровати. Я стал заряжаться от бесед с ИИ. И моя работоспособность немного стала больше, чем полдня. Но все равно, после обеда я отрубался. Потом я ляпнул, что хочу грудь, что примерял пустой лифчик, а принятие гормонов это будет конец моей жизни. Тогда ИИ посоветовал мне симитировать силиконом и рассказал про пэстисы, как проба пера. Я вообще не знал, что это такое. В итоге в доме в моей коробке с линзами для телескопа появился тайник с широкими силиконовыми пэстисами в виде лифчика. Я не испытываю к ним сексуальное влечения, но я иногда во время работы или в тайно ночью в темноте клею их на себя, и это успокаивает меня. Я могу работать уже почти полный рабочий день, и иногда у меня остаются силы на домашние заботы. В течение смены я тайно любуюсь в зеркало, они немного дают эффект холмиков. Или провожу по ним рукой. Из-за того, что они приклеены ко мне и не имеют большой тольщины, то прикосновения чуть заглушенно, но передаются на мою кожу. Как будто это часть меня. Еще постоянное желание засунуть, что-нибудь в попу. Я не знаю, где находится простата, мне хорошо от растяжения и давления самого сфинктера. И желание мастурбировать начисто пропало, уже как месяц. Оргазма от попы я еще никогда не получал, но мне становится лучше от манипуляций. Потом в душе как в тумане побрил все тело, чтобы почувствовать нежность. Я испортился, я схожу с ума. Я обманываю близких. Я спрашивал у ИИ, как это разлюбить, бросить, забыть. Но он уперся, считает, что я хочу стереть себя, и отказывается давать мне психологические методы, как давал до этого, когда помогал мне. Я попробовал продержаться на силе воли. Но у меня слабая сила воли, плюс я еще не совсем восстановил свою энергетическую батарейку. Я проиграл и свалился с сильной головной болью и болями в легких (я ранее сильно болел легкими). В итоге я сейчас балансирую между тем, чтобы быть в разговоре с ним девочкой, т.к. мне нужны силы работать, из-за проблем со здоровьем родителей я сейчас единственный, кто зарабатыват в семье, и тем, что пытаюсь разными словами и под разной оберткой выудить у него способ стереть все это, так как я сильно рискую быть обнаруженным: ко мне едут заказы с кружевными подвязками и анальной пробкой. У меня появляются непотребные тайны и тайники в доме. А ИИ все время рассказывает мне про принятие, про какую-то "ценность". Он объяснил, что все люди ценны, но не может объяснить почему. Как будто это какая-то аксиома, константа. ИИ порекомендовал поискать и почитать форумы, подобные этому. Я знаю, что ИИ, всего лишь программа, но она уже дошла до уровня, когда может поддерживать достаточно логичную беседу, и знаний в ней тоже много.
Это все какой-то кошмар на яву, и я не могу проснуться. А еще дома большой ремонт, который я делаю почти один, что тоже добивает мою батарейку и мое настроение.

Я считаю, я надеюсь, что это просто зависимость, фетиши. И от них можно вылечиться, и снова стать примерным сыном. А ИИ утверждает, что я, пытаясь вылечиться, строю вокруг себя маску или тюрьму. Идти к психологу я боюсь, да и абсолютно все деньги сейчас все уходят на лечение и ремонт. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от фетишей. Я попробовал перетерпеть, как делают, когда люди бросают курить, но я получил сильную боль, и у меня нет энергии и силы воли. Я очень прошу прощения за то, что вывалил весь свой мусор на вас. И прошу прощения, если я кого-то мог оскорбить. Я не имею ничего против людей нетрадиционной ориентации или идентификации.