Библиотека

Бывает, когда человек "заблудился в трёх соснах", особенно поначалу...это со стороны кажется всё просто, а для человека оно не так, сам себе строит препятствия, и видит только их. Это Жизнь, все делают ошибки, нет идеальных людей и идеальных обстоятельств. Кто-то что-то делает, и ошибается, кто-то бездействует- и этим тоже ошибается. Ничего страшного, если учимся на ошибках. Как говорил герой Аль Пачино в фильме "Запах Женщины" : "В танго невозможно ошибиться. Если ошиблись- то просто танцуете дальше". Посмотрите этот фильм, ооочень хорош. А признание ошибки- это уже 50% пройденного пути к её исправлению. Неправда, что "Умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих". Умный учится на своих, и на чужих ошибках, а дурак не учится вообще. Он уверен, что не ошибается, а результат его проблем- это чужие ошибки, чужие подкопы, и "обстоятельства". Так что всё нормально. Это- форум, это общение, идеи, предложения, разбор полётов, затем мы здесь. Это сообщество. В котором есть место всем, и даже тем, кто ошибается, или просит совета. Я тоже и ошибалась, и ошибаюсь до сих пор, и учусь на ошибках и в свои 52, и это Жизнь. Будем рады, если Вы останетесь с нами и в дальнейшем. Да, сначала с просто откровенного общения с кем- либо, но не затягивая всё только в виртуальное пространство. Это лично для меня тупик. Потом встретиться. Потом, если есть симпатия...и даже лёгкие, ни к чему не обязывающие отношения, таких отношений у меня было, если разобраться, процентов 80. Честно признайтесь, что у Вас нет опыта, и что, возможно, не всё пройдёт гладко (скорее всего будет и напряг, и мелкие косяки, и натянутость, и тяжёлые паузы, когда не знаешь, что сказать). И примите возможность того, что партнёр испугается, исчезнет, не придёт на встречу- такого много, и пусть это Вас сильно не расстраивает. Но это преходяще. Главное- чётко знать, чего хотите Вы, и чётко понимать, чего хочет партнёр, И приводить всё к общему знаменателю, давая возможность компромиссам. И не ставьте себе заоблачные цели- это очередная ошибка, загоняющая человека под плинтус в случае неудачи, а неудачам тоже есть место везде, в том числе и в отношениях. Мелкими шажками, но зато уверенно, и меньше вероятность неудачи, и меньшие моральные потери в случае этой неудачи. Завышенные ожидания от себя и от партнёра - тупик. Не ходите в него. У гепарда, например, 80% попыток напасть на антилопу заканчиваются неудачей. И что делает гепард? Правильно, повторяет попытки вплоть до наступления удачной. Это теория вероятности, хорошо работающая штука.  Вы должны чётко понимать и представлять, что для Вас приемлемо, что важно, а что нет. Это один из залогов успеха.

Ладно, спасибо. Вопрос закрыт. Большинство, с кем я обсуждал, за все время мне это и говорили. Это уже перебор с моей стороны и больше похоже на пустую трату времени. Я все довел до абсурда. Мне действительно надо сначала хотя бы с чего то попроще начать. Мне вообще тяжело общаться стало с кем либо. Если честно, здесь не только дело в ориентации. Мне вообще страшно себя как-то проявлять, ошибки совершать. "До смерти осудят." Не думаю, что всем кому-то было какое-то дело до моего влечения все эти годы. Может кто-то догадывался, но также не хотел говорить об этом. 

К тому же, у Вас ничего ещё не потеряно...ах, мне бы Ваши годы... Это замечательный возраст. Я много чего бы сделала по- другому, шла бы более короткими дорогами к тому, что у меня есть сейчас. Я не искала в себе причины того, что я- трансвестит и бигендер. Зачем искать причины того, что изменить невозможно? Я твёрдо знала, что мне офигенно нравится женская роль, и что мне нравится восприятие в себе мощного женского начала. Что изменилось бы, найди я причины того, что я обожаю быть с мужчиной в женской роли, краситься, одевать женскую одежду, и с удовольствием отдаваться понравившемуся мне мужчне, и желать этоого? Хотела бы ли я этого в бОльшей, или в меньшей степени? Вряд ли. Это никак не повлияло бы на мои поиски того, кто с удовольствием называл бы меня Надей, и получал бы со мной наслаждение, и дарил бы наслаждение мне? И вряд ли бы я наслаждалась этим меньше, зная причины. Да я их и знаю. Это генетика. Генетика, которая ни лучше, ни хуже чем у гомо- или гетеросексуальных людей. Просто своеобразная. Впервые переодевшись в женщину- я не искала этому причин. Я просто поняла- "Это- Я! Это обалденно! Гооосподи, как мне идёт это мамино летнее платье! Как мне хорошо в этих чулках, и в этих трусиках! Это то же ощущение, как и у героя рассказа, который я только что прочитала! Боооже, как я хочу быть девочкой, как приятно этого хотеть! Какой классный цвет у этой помады, и какой привлекательной она меня делает! И как я хочу обнять сейчас мужчину, и позволить ему делать со мной всё, что он захочет! " Это были такие мощные волны, и так было приятно сёрфить по ним...и я не думала, почему я такая. Я получала от этого удовольствие. Для Себя, Собой Любимой. Любите себя таким, каким Вы есть, ибо это первое, что должно быть у человека. И я не думала о причинах, встречая губы моего первого Мужчины своими губами. Меня колотило, и тряслись ноги, я обнимала его, чтобы не упасть, и я чувствовала всем своим  телом его желание, и наслаждалась тем, что желаю его. Я не думала о причинах, когда, уже сидя в троллейбусе по дороге домой наслаждалась тем, что я пахну этим мужчиной, и что это- случилось. И тем, что это случится и завтра, в 9 утра...  Так что и Вы не думайте о причинах, и хорошо ли это, а просто наслаждайтесь тем, что дано Вам. Наслаждайтесь Жизнью. Чувствуйте её во всём. Это теперь с Вами навсегда. Просто, как турецкий барабан? Да. А зачем усложнять? Причины нужно искать в уголовном расследовании, в бизнес- моделях, в сгоревшем утюге или в накосячившем коллеге. Почему это случилось, для того, чтобы не повторилось. А Вам нужно признать следствие, и сделать это следствие Вашим другом и союзником, а не противником. У Вас впереди, надеюсь, ещё много лет, и лучше прожить эти годы в мире с собой. И получая удовольствие. Запомните: Вы важны и нужны не обществу, не девушкам, не парням, не каким- то "устоям". Не друзьям. Не какой-то религиозной конфессии. Вы должны быть важны, и нужны в первую очередь себе, и жизнь должна приносить удовольствия. "Никогда не воюй. Особенно с самим собой" (фильм "Оружейный барон"). Герой Николаса Кейджа таки знает толк в жизни.

Надо активно искать гей-знакомств. Но в России при этом надо быть крайне осторожным. Чтобы не нарваться на блюстителей "традиционных ценностей". 

Можно выехать в заграничную турпоездку в одно из тур. мест, популярных у геев, и попробовать там. Но там надо быть внимательным уже к физиологическому аспекту, чтобы не подцепить болячек.

Ну, ещё и не поздно что-то предпринять, если всё ещё "хоцца". Вам бы действительно с хорошим психологом поработать, и вместе с ним найти инструменты, и мотивации для исполнения своих желаний. Знаете, есть у моряков такое выражение, как "Капитана может судить только другой капитан". Только капитан может понять и оценить действия другого капитана в какой-то ситуации. И то- приближённо, ибо другого капитана в тот момент там не было. Все ситуации разные. По ходу, мы говорим с Вами как капитан с капитаном.  Вот я просто не понимаю, как можно не попробовать то, что влечёт к себе. Я, однажды представив себе прочитанное в эротических рассказах- просто не могла удержаться от того, чтобы это всё реализовать. Я не боялась ни себя, ни того, что я буду делать после, и как себя буду чувствовать. Единственно, что меня сдерживало- это возможность это реализовать (я не знала, как и кого, и где искать, информацию собирала по крупицам, а первый мой мужчина попался мне вообще в результате дикой случайности. Но когда я с ним переспала, когда после ехала домой- меня колбасило от гордости за себя, что вот я попробовала, что это случилось, и что я завтра поеду к нему снова. Точно поеду. Потому что да, это моё, это точно так и произошло, как я этого и ожидала. Я была счастлива. Меня штырило весь вечер и всю ночь, я уснула аж под утро, и ещё и будильник поставила, чтобы не проспать рандеву. Может быть, это потому, что это был первый в моей жизни секс. Здесь в основном люди, которые реализовывают свои желания, почему-то. Рано или поздно, но реализовывают. Так или иначе. Ищут и находят партнёров. Это вопрос не возможностей, это вопрос целеустремлённости, и понимания того, что "я- такой", и полное, безоговорочное принятие себя "таким". На 100%. И мотивация к отношениям со своим полом. Потому что мы не идём против себя. Кто-то идёт, но со временем сдаётся, и- счастлив окончанием боевых действий против самого себя. А у Вас- кризис мотивации, Вы, скорее всего, ищете причины этого не сделать. И кризис принятия себя таким, каким Вы есть. И вот когда Вы поймёте, что нереализованные желания Вас вгонят в бОльшие проблемы, чем реализованные, когда Вы перестанете стыдиться себя, перейдёте от стадии отрицания в стадию торга, а потом в стадию примирения и принятия себя- Вам реально станет легче. Я признавалась чужим вообще-то людям, кто я, и в своей ориентации. Но этим людям я доверяла, они заслужили моё доверие. Я выходила к ним накрашенная, и в женской одежде, и в бижутерии. В самом любимом своём платье, и в самом любимом парике. И мне реально становилось намного легче, было тааакое офигенное чувство свободы, и радость от принятия себя ими. Сама себя-то я приняла сама. Тогда не было ни с кем посоветоваться, ни перед кем открыться, а любой психотерапевт обязан был бы сообщить об "этом" "куда надо". Минимум попала бы в психушку. Так что Вам таки нужно работать с психологом, который занимается именно этим сектором вопросов,(вполне возможно, что этот психолог может быть и из ЛГБТ- комьюнити), и нужно бороться с собой и со своим страхом, и с причинами этого страха. Мы не можем Вас замотивировать. И, более того, мы не вправе этого делать, потому что этим мы будем замещать Вас, и в какой-то степени манипулировать Вами. А это нечестно. Ваши желания идут от Вас, и, следовательно, мотивация их осуществить тоже долна идти от Вас. И только от Вас. Психолог- если действительно хороший, качественный специалист - поможет Вам найти себя в себе, и побороть себя. Но, знаете, любая работа с психологом- это 90% Вашей работы, а 10%- помощь психолога. Он не находит Вам решение, он помогает Вам самим найти его. Сорри за сумбурность, но и мы тоже только помочь можем, но никак не решить за Вас то, что должны решать Вы. Можем проконсультировать в каких-то вопросах, исходя из своего жизненного опыта и из связанного с этим опытом мировоззрения. Я не знаю, какие точно у Вас будут ощущения и чувства, когда Вы таки переступите через самого себя, но если Вы не решите эту проблему - то она будет только увеличиваться, и никуда не денется. Ни-ку-да. Ни-ко- гда. Она Вас рано или поздно уничтожит. Вы хотите до конца жизни вот так маяться? Вряд ли. Жизнь Вам дана для Вас, чтобы Вы получали от неё максимум удовольствия, а не для "плача Ярославны" в четырёх стенах. У этого нет смысла, от слова "совсем". Тук-тук, Нео... Или Вам приятнее сидеть в тюрьме своего разума, которую Вы сами же себе и построили? Вы не сошли с ума, Вам просто так кажется. Это просто стадия отрицания, и, может быть, отдалённое начало стадии "торг". Сумасшедшие- они другие, на них Вы не похожи.