Национальный вопрос

[Феликс Бобчинский 1155]

А что?

Назрело!

Ласково, нежно, трогательно, заботливо - но как обойтись без еврейских и армянских анекдотов?

Мы можем сколь угодно твердить о равенстве национальностей, о том, что всё равно: какой национальности твой любимый. А всё равно? Действительно всё равно?

И с чего начнем?

А давайте с анекдотов? Про свою национальность!

Начинаю, про русских! Хотя и не совсем корректно, потому что мне ещенадо будет искать анекдоты про казаков, белорусов и поляков.

Лиха беда - начало:

"Встречаются два армянина.

- Ара! Я тебе что хотел сказать? Вот у тебя Волга, у меня Жигули, а у нашего друга Хачика только вилосипед. Слюшай, а давай скинемся и купим ему Москвич?

Встречаются два еврея.

- Абрам, дорогой! Как твои дела, здоровье, как Сарочка... (и т.д.). Слушай, Абрам. Вот чего я думаю. Вот у тебя квартира в пять комнат. А у меня - четыре. А наш друг Сема комнату снимает. Давай сложимся и купим ему однокомнатный кооператив? Он нам деньги потом отдаст.

Встречаются два русских.

- Наливай, Васек. о чем думаишь?

- Так меня, Петь, кака мысль спать не дает? Вот ты сидел? Сидел три года! И я сидел. Два года! А наш кореш Ванька не сидел! Вот что обидно. Давай на него анонимку напишем, чтобы тоже посидел!"

Какой-то неласковый анекдот получился. Но какой есть...

 

Изменено 21 июля, 2017 пользователем Феликс Бобчинский

[Лис 2809]

Послали татары в Государственную думу жалобу:
- А почему все говорят и пишут, что незваный гость хуже татарина? Это же дискриминация по национальному признаку!
Ответ из думы:
- Старую поговорку изъять из употребления. Ввести новую поговорку: Незваный гость лучше татарина!

*****

Пришли татары на Русь и сказали:
- Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
- А нас рать!

******

Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.
- Алга! - говорит татарин.
- А как сказать назад?
- У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

[Сергей Греков 8180]

Один англичайник -- джентльмен,

Два англичайника -- пари,

Три англичайника -- парламент.

 

Один француз -- любовник,

Два француза -- дуэль,

Три француза -- революция.

 

Один еврей -- торговая точка областного масштаба,

Два еврея -- чемпионат мира по шахматам,

Три еврея -- русский симфонический оркестр.

 

Один русский -- пьяница,

Два русских -- драка,

Три русских -- первичная партийная организация.

 

Один белорус -- партизан,

Два белоруса -- партизанский отряд,

Три белоруса -- партизанский отряд с предателем.

Изменено 21 июля, 2017 пользователем Сергей Греков

[mirka30 3151]

"Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть" 

"Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол.
День живут, два сьели всю живность на острове.
В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть.
Думали, думали и решили:
Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю.
Немец взял и орезал кусок руки….так они прожили еще неделю.
Пришла очередь хохла.
Сидят они возле костра…тут хохол достает свое мужское достоинство ( француз и немец сразу прониклись к нему глубоким уважением…оценивая его жертву) и говорит:
-Ну че ребятки….по йогурту  и спать!"

[Сергей Греков 8180]

В 21.07.2017 в 09:05, mirka30 сказал:

"Народная мудрость

э-э-э... Лучше "спать, потом по йогурту"! Утром стояк качественнее!

[Мотя 3534]

повторюсь, но считаю, что оно шедевральное))) 

Не бывает идеальных ни народов и ни расы -
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов - каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

***

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?

глянула про литовцев что-нибудь, раз муж литовец, но какой-то полный бред)) 

[Феликс Бобчинский 1155]

Продолжу по своей родне. Казаки.

Взял Узбек в жены Казачку.

У: - Только хочу тебя предупредить про мои национальные особенности. Если у меня тюбетейка на затылке, то можешь расслабиться. Можешь шутить, кормить, чаем поить, на секс надеяться. Но, если тюбетейка на глаза надвинута, лучше ко мне не приставай, будет только хуже.

К: - Тогда и я хочу тебя предупредить о своих национальных особенностях. Когда у меня руки на груди, а платок на затылке, ты можешь рассчитывать и на ласку, и на еду, и на секс. Но, если у меня платок на лоб надвинут и руки в боки, то мне по хрен, как у тебя тюбетейка надета!

 

И да. Было условие, что героями анекдотов будут представители той же национальности, что и автор поста. Иначе, о какой толерантности может идти речь?

[mirka30 3151]

55 минут назад, Сергей Греков сказал:

э-э-э... Лучше "спать, потом по йогурту"! Утром стояк качественнее!

Тебе, конечно, виднее (я про стояк имею ввиду) , но спать на голодный желудок....))) 

Изменено 21 июля, 2017 пользователем mirka30

[Феликс Бобчинский 1155]

13 минут назад, Мотя сказал:

глянула про литовцев что-нибудь, раз муж литовец, но какой-то полный бред)) 

а кто сказал, что будет легко?

 

[Сергей Греков 8180]

В 21.07.2017 в 09:44, Мотя сказал:

повторюсь, но считаю, что оно шедевральное))) 

А про литовцев сочиняют анекдоты?? вот не знал...

[Мотя 3534]

25 минут назад, Сергей Греков сказал:

А про литовцев сочиняют анекдоты?? вот не знал...

они сами ходячий анекдот  есть парочка в сети, но как-то аще не смешные))) 

[Сергей Греков 8180]

38 minutes ago, Мотя said:

они сами ходячий анекдот  есть парочка в сети, но как-то аще не смешные))) 

Я посмотрел -- полная похабень))

[Соня 1892]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
    Хохол спрашивает:
    – Слышь, хлопцы, а где ж сало?
    Ему объясняют:
    – А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    – Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

****

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

****

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

 

 

[Илия 116]

***

– Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

***

— Немец — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

***

Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.

***

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Изменено 21 июля, 2017 пользователем Илия

[Anidd 4046]

Заседание уголовного суда в Израиле. Свидетельницей вызвали старушку их Петах-Тиквы.
Адвокат защиты согласно процедуре спрашивает её: знаете ли вы, кто я такой?

- Знаю ли я тебя? Да ещё бы! Вы же на соседней улице жили! ну и противный же ты был ребёнок! Бедная твоя матушка! Погляди, что из тебя выросло! Все же знают, что ты ни одного суда выиграть не можешь без подставных свидетелей. И жене изменяешь со своей секретаршей!

Адвокат нервно сглатывает, но делать нечего, продолжает допрос: знаете ли вы прокурора?

- Абрамчика из Кфар-Ганим! Конечно, я его знаю. Мы же с его бедной матушкой ходим в поликлинике к одному врачу с тех пор, как он писал в пелёнки! Посмотрите на этого шлимазла, все знают, что он берёт взятки и изменяет жене с тремя любовницами, и одна из них твоя жена!

Судья: адвокаты, немедленно подойдите ко мне! Если кто-нибудь из вас спросит свидетельницу, знает ли она меня - того, клянусь, засужу на два пожизненных!!!!

[Lucius Domitius Ahenobarbu 1265]

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

[Сергей Греков 8180]

2 hours ago, Anidd said:

Судья: адвокаты, немедленно подойдите ко мне! Если кто-нибудь из вас спросит свидетельницу, знает ли она меня - того, клянусь, засужу на два пожизненных!!!!

После расстрела, не иначе!!)))

[Илия 116]

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России.

Побывал. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

***

Какой национальности были Адам и Ева?

- Конечно, они были русские: дома у них не было, одежды у них не было. И они думали при этом, что живут в раю!

 

*Жизнь — капризная штука. Даже Геракл в ассенизаторах ходил. 

*Фемиде не случайно завязали глаза: правда их колет.

*— Слава — дым! — сказал Герострат.

*Понтийцы вешают на стены серёжки, потому что знают... что даже у стен бывают уши.

*Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

 

Изменено 21 июля, 2017 пользователем Илия

[Сергей Греков 8180]

42 minutes ago, Илия said:

*Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

 

Бедный великий Менделеев... И водку-то он придумал, и таблицу свою во сне увидел... Кошмар, сколько мифов вокруг него!!))

[Anidd 4046]

41 минуту назад, Сергей Греков сказал:

Бедный великий Менделеев... И водку-то он придумал, и таблицу свою во сне увидел... Кошмар, сколько мифов вокруг него!!))

И зятек-то у него был ещё тот...

[Кир Aquarius 6900]

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

[Лена Пуркуа 892]

Елена Воробей рассказывала, как говорил её отец.

- Знаешь, почему твоя мама вышла за меня замуж? Она думала еврей, значит богатый. А я сантехник!

Дело не  в национальности, а среде. Рожу от чеченца. Воспитаю в своих традициях. Будет русский)

[Stylist 12487]

3 часа назад, Сергей Греков сказал:

Бедный великий Менделеев... И водку-то он придумал, и таблицу свою во сне увидел... Кошмар, сколько мифов вокруг него!!))

А Менделеев столько лет трудился,
Гонял он элементы в клетки -
Дурак! Он лучше б научился
Гнать самогон из табуретки.

***
Едет хохол в купе поезда.
Попутчики достают провизию, садятся подкрепиться.
Хохол достает о-о-огромный кусок сала и пытается впихнуть его в рот. Не
лезет кусок.
Он его и с одной стороны пробует, и с другой.
Ну не лезет весь кусок целиком!!!!!!!
Попутчики говорят:
- Давай мы тебе его порежем!
Хохол открывает пошире рот и показывая в уголки рта:
- От тут трохi и тут.

***
Сидят в камере хохол, грузин и русский.
У грузина есть кусок сала. Он думает: "Сейчас предложу хохлу сало,
он его съест, а платить нечем... Придется ему платить натурой..."
и говорит: "Хохол, будешь сало?". Хохол думает: "Сейчас съем сало,
платить нечем, придется отдаваться....:(",
говорит: "Нет, не буду". Грузин предлагает русскому. Русский думает:
"Сейчас съем сало, платить нечем, придется отдаться... Но если съем сало,
появится сила в руках, - отобъюсь..." и говорит:
"Давай". Съел. Грузин спрашивает :"Ну что, сила в руках появилась?"
Русский отвечает: "Да". Грузин: "Держи хохла..."

***
Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны,
поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой
продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только
20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок
полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую
гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным
полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу.
Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!
Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте, зачьем бил нужен этот полиэтилен?
- Та це ж, шоб зубамы не вчепывся! - невозмутимо отвечает украинский специалист.

***
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

[Сергей Греков 8180]

В 21.07.2017 в 17:55, Лена Пуркуа сказал:

Елена Воробей рассказывала, как говорил её отец.

Да хрен тебе!))

[Феликс Бобчинский 1155]

12 часов назад, Лена Пуркуа сказал:

Дело не  в национальности, а среде. Рожу от чеченца. Воспитаю в своих традициях. Будет русский)

Работал со мной парень. Метис. Отец - узбек, мама - казашка.

Он мне на полном серьезе доказывал, что он русский.

- Почему ты русский?

- А я русскую эстраду люблю: Ялла, Муслим Магомаев!