Надо ли завоёвывать любовь к себе?

[Ветер 8389]

      Начну со строк Юнны Мориц, которые, я думаю, все помнят:

Хорошо - быть молодым,
За любовь к себе сражаться,
Перед зеркалом седым
Независимо держаться,
Жить отважно - черново,
Обо всем мечтать свирепо,
Не бояться ничего -
Даже выглядеть нелепо!...

«...За любовь к себе сражаться...» Эту строку можно понимать по-разному. Например, немного перефразируя: «...за любовь свою...» Я же поставлю вопрос в таком смысле: надо или не надо завоёвывать любовь к себе? Допустим, человек к вам равнодушен (это в лучшем случае), а вы от него млеете, влюблены без памяти – короче, взаимности нет. Что делать? Сдаться и отступить, постаравшись забыть? Или всё-таки попытаться добиться этой взаимности? Как быть и как себя вести, чтобы равнодушие с его стороны сменилось на любовь, а не на неприязнь и ненависть? И где граница, за которой попытки обратить на себя внимание, изменить отношение к себе, превращаются в навязчивость и унижение? Вопрос адресован пользователям всех возрастов, вне зависимости от их пола и ориентации. Спасибо.

 

[Мелифаро 454]

Мне кажется, добиться искренней взаимности нереально. У человека или возникает чувство, или не возникает, с самого начала. А эту строчку я бы интерпретировал так, что, если у нас есть сердце, мозги и внутренняя сила, а также множество других подобных позитивных качеств, других людей будет к нам тянуть. То есть сражаться нужно не за чужое внимание, а за то, чтобы быть "независимым", "отважным" и "свирепо мечтающим". 

[Ветер 8389]

3 минуты назад, Мелифаро сказал:

Мне кажется, добиться искренней взаимности нереально. У человека или возникает чувство, или не возникает, с самого начала.

А как тогда быть с Анжеликой и де Пейраком?

4 минуты назад, Мелифаро сказал:

если у нас есть сердце, мозги и внутренняя сила, а также множество других подобных позитивных качеств, других людей будет к нам тянуть

Может, и будет. Но не факт, что нас к ним потянет.

5 минут назад, Мелифаро сказал:

То есть сражаться нужно не за чужое внимание, а за то, чтобы быть "независимым", "отважным" и "свирепо мечтающим". 

Думаешь, за это нужно сражаться?)

 

[Мелифаро 454]

28 минут назад, Ветер сказал:

А как тогда быть с Анжеликой и де Пейраком?

Их не существует. Но вообще, исключения бывают, конечно.

29 минут назад, Ветер сказал:

Думаешь, за это нужно сражаться?)

С самим собой =)

[Сергей Греков 8187]

Если это будет как у Пушкина:

"И бегала за ним она

Как тень иль верная жена",

то боже упаси так свою любовь демонстрировать и себя навязывать. Но если предоставляется случай раскрыться, показать себя с самой что ни на есть хорошей стороны, доказать, что ты достоин любви и вообще -- явление неординарное и на самом деле привлекательное, то почему ж нет?)

Ведь люди частенько бывают близоруки, их от мысли о тебе отвлекает мильон причин (и мильон других людей) -- тебя, если ты будешь сидеть в углу с мешком на голове, никто и не заметит!

И так было не раз -- тихоню пропускают мимо, смотрят на фанфаронов и краснобаев, а внушаемые ими даже и увлекаются, но стоит выпасть случаю -- и ты на коне! Вот этим-то случаем воспользоваться не грех.

А сидеть и бормотать: "пусть он сам меня заметит, пусть ТАКИМ полюбит" -- ну и сиди дальше!))

А если речь шла о влезании в чужие отношения на том только основании, что тебе кто-то из них приглянулся -- нет, это, конечно, не дело!

Изменено 7 июля, 2017 пользователем Сергей Греков

[Кир Aquarius 6900]

Любовь невозможно завоевать. Можно раздуть имеющийся уже, но пока тлеющий уголёк, можно оформить интерес во вполне конкретное чувство, можно помочь робкому и неясному ростку эмоций другого человека, но из ничего нельзя создать нечто, тем более такое мощное чувство, как любовь. По поводу завоёвывания любви... Опять же, нельзя завоевать то, чего нет, да и насильно мил не будешь. Если же эта фраза подразумевает, что просто не надо быть мизантропом и эгоистом, тогда да. Если внимание и доброе отношение к людям - это предоставление возможности для рождения любви, то такое "завоёвывание" имеет смысл. А так... "если любишь - отпусти". Ничего нет хуже навязчивости и эгоистического упивания своей любовью.

[Ветер 8389]

Итак, мнения начали разделяться. И проявился главный момент, можно сказать, принципиальный:

1 час назад, Мелифаро сказал:

У человека или возникает чувство, или не возникает, с самого начала.

 

39 минут назад, Кир Aquarius сказал:

но из ничего нельзя создать нечто, тем более такое мощное чувство, как любовь.

А всегда ли так, и вообще, так ли это? Можно ли сломать равнодушие - это самое "ничего, - вырастив из него "нечто"? Подчеркиваю: я не имею ввиду изначальное отвращение. а говорю о равнодушии. Кстати, попутный вопрос: можете назвать признаки внутреннего блока по отношению к вам? Признаки, по которым вам становится ясно, что продолжать не стоит? Вопрос на самом деле непростой. Однажды, года три назад, мне довелось участвовать в ожесточённом споре на сходную тему, который закончился ничем: мнения разделились, и я остался при своём.

 

Изменено 6 июля, 2017 пользователем Ветер

[Ветер 8389]

58 минут назад, Кир Aquarius сказал:

Опять же, нельзя завоевать то, чего нет

Завоёвывать, то есть создавать. В этом смысле.

58 минут назад, Кир Aquarius сказал:

насильно мил не будешь.

))) а "стерпится - слюбится" - это как тогда? ) Шучу.

58 минут назад, Кир Aquarius сказал:

А так... "если любишь - отпусти".

Ну, это несколько иная тема. Но, должен сказать, я эту формулу не люблю: считаю её лживой и лицемерной.

58 минут назад, Сергей Греков сказал:

А если речь шла о влезании в чужие отношения на том только основании, что тебе кто-то из них приглянулся -- нет, это, конечно, не дело!

Ты имеешь ввиду, кого-то отбить? Может, и не дело, только это не большая редкость. А если у тебя пытаются отбить и в две глотки вопят про любовь? Что тогда? Сидеть в углу с мешком на голове или взять дубину в лапы и повоспитывать обоих, проверить их любовь? )) 

Изменено 6 июля, 2017 пользователем Ветер

[Сергей Греков 8187]

4 minutes ago, Ветер said:

а "стерпится - слюбится" - это как тогда? ) Шучу.

Существует несколько моделей поведения в таких случаях -- когда чувство сразу не вспыхивает безумным огнем и только по прошествии времени люди начинают друг друга ценить и любить. Именно -- любить, а не просто "страстно хотеть".

Но все эти модели в жизни так перепутаны и смешаны, что в чистом, классическом виде могут и не встречаться. Я бы вообще вынес тут за скобки тему феерического секаса, поскольку это просто другая тема, -- еще и потому, что никакие добродетели и таланты не способны заставить человека захотеть того, кого он по многим личным причинам хотеть никогда не будет.

Но многие ли из нас могут похвастать тем, что ясно понимают, чего и кого на самом деле хотят?))

[*Аня 855]

Знаешь, я согласна с Киром, что из уголька можно раздуть большое чувство, но реальность такова, что многие живут вместе, потому что удобно. У кого-то проблема с финансами, а партнер готов помочь (или ты думаешь, что он готов). Бывает так, что просто нужна крыша над головой и ты ее находишь таким образом, надеясь, что стерпится и слюбится. Изначально в таких отношениях не было угольков, но они существуют и часто долго.

По поводу внутреннего блока..., да, всегда чувствую. Проявляется часто в том, что мне человек больше интересен чем я ему. Для примера можно представить разговор двоих, когда одному все интересно, а другой только отвечает, не задавая ни одного вопроса. Если предлагаешь как-то вместе время провести, а товарищ в раздумьях, не предлагая никаких альтернатив сам, то понимаешь, что твое общество не особо желанно. Когда начинаю ощущать вот такое равнодушие, то обычно оставляю человека в покое, а там видно становится, напридумывала я себе все это или так оно все и есть.

Лет 20 назад, быть может, мой ответ был бы иным, но сейчас, при абсолютной финансовой независимости от кого-либо, мне не нужно больше отношений (и я про дружбу тоже), когда человек во мне не заинтересован и которому из раза в раз нужно придумывать какую-то развлекаловку, чтобы удержать. Такие отношения у меня были, продолжались три года, а потом наступило какое-то внутреннее опустошение, пофигизм и позднее обида на себя за потраченое время.

 

Изменено 6 июля, 2017 пользователем Арина

[Кир Aquarius 6900]

21 минуту назад, Ветер сказал:

А всегда ли так, и вообще, так ли это? Можно ли сломать равнодушие - это самое "ничего, - вырастив из него "нечто"? Подчеркиваю: я не имею ввиду изначальное отвращение. а говорю о равнодушии. Кстати, попутный вопрос: можете назвать признаки внутреннего блока по отношению к вам? Признаки, по которым вам становится ясно, что продолжать не стоит? Вопрос на самом деле непростой. Однажды, года три назад, мне довелось участвовать в ожесточённом споре на сходную тему, который закончился ничем: мнения разделились, и я остался при своём.

То есть вы пообщались с человеком какое-то время на некоторые темы, возможно зафрендились в соцсетях и... всё. Вот это равнодушие. Было общение один вечер, а потом его нет. В смысле желания нет. Это и показатель.) Иногда общение в вирте/реален раз в полгода/год. И как из этого вырастить "нечто"? Бывает, что простое общение переходит в нечто бОльшее. Для этого надо продолжать общаться с человеком, как с другом. Может он и захочет встречаться потом, ибо нормальные партнёры на дороге не валяются, а большой и чистой любви можно прождать всю жизнь. 

В принципе-то чувство развиться может, но это не значит, что нужно обрушиваться на предмет своего обожания и с чистой совестью терроризировать его своим присутствием в его личном пространстве.))

[Сергей Греков 8187]

27 minutes ago, Ветер said:

Ты имеешь ввиду, кого-то отбить? Может, и не дело, только это не большая редкость. А если у тебя пытаются отбить и в две глотки вопят про любовь? Что тогда? Сидеть в углу с мешком на голове или взять дубину в лапы и повоспитывать обоих, проверить их любовь? )) 

Разумеется, отбивают и часто, мотивируя это тем, что "я ему больше подхожу" и "он его на самом деле не любит!"

Почему-то всегда именно это приходит на ум))

Кроме того, "настоящая любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел". Да-да, это именно так, и чаще всего "отношения" -- сложный конгломерат самых разных чувств, к любви имеющих крайне опосредованное отношение.

Изменено 6 июля, 2017 пользователем Сергей Греков

[Stylist 12487]

Большинство себя позиционирует, как невероятно востребованных. Так ли это, или самовнушение - хз!
Что делать, если к вам тянет не тех? Или вообще никого не тянет?
А если поставить вопрос с ног на голову:

Плохо быть немолодым
И за счастье не сражаться,
Перед зеркалом седым
Отражения пугаться.

Знать, что помыслы твои
Проигнорят все свирепо.
Плюнет вслед твоей любви
Распоследняя нелепость.

3 минуты назад, Ветер сказал:

Кстати, попутный вопрос: можете назвать признаки внутреннего блока по отношению к вам? Признаки, по которым вам становится ясно, что продолжать не стоит? Вопрос на самом деле непростой. Однажды, года три назад, мне довелось участвовать в ожесточённом споре на сходную тему, который закончился ничем: мнения разделились, и я остался при своём.

И каково же было ваше мнение?
У каждого свое понимание любви. Но навязывать никакую любовь не стоит. Проверить отношение другого человека к себе можно простым вопросом: "А что бы ты хотел?"
 

[Ветер 8389]

1 минуту назад, Арина сказал:

Знаешь, я согласна с Киром, что из уголька можно раздуть большое чувство

Я тоже согласен, если есть этот самый уголёк. Но только с оговоркой: "попытаться раздуть". Не факт, конечно, что попытка окажется успешной, но попытаться стоит, мне кажется.

5 минут назад, Арина сказал:

По поводу внутреннего блока..., да, всегда чувствую. Проявляется часто в том, что мне человек больше интересен чем я ему. Для примера можно представить разговор двоих, когда одному все интересно, а другой только отвечает, не задавая ни одного вопроса. Если предлагаешь как-то вместе время провести, а товарищ в раздумьях, не предлагая никаких альтернатив сам, то понимаешь, что твое общество не особо желанно. Когда начинаю ощущать вот такое равнодушие, то обычно оставляю человека в покое, а там видно становится, напридумывала я себе все это или так оно все и есть.

Всё верно, но ты говоришь о равнодушии. Понимаешь, всё же равнодушие и внутренний блок, как мне кажется. это не совсем одно и то же. Одно дело, когда человек колеблется и вроде как раздумывает над твоим предложением, не выказывая явного раздражения, которое никакое воспитание не в силах скрыть. Но другое дело, когда тебе ясно дают понять, опять же без оглядки на воспитание и манеры, что "а не пошёл бы ты...." Тут да, согласен, продолжение вряд ли приведёт к чему-то хорошему.

8 минут назад, Кир Aquarius сказал:

В принципе-то чувство развиться может, но это не значит, что нужно обрушиваться на предмет своего обожания и с чистой совестью терроризировать его своим присутствием в его личном пространстве.))

Безусловно.

И всё же, всё же, всё же...

Я не говорю о вирте - это совсем другая тема.

12 минут назад, Кир Aquarius сказал:

Может он и захочет встречаться потом, ибо нормальные партнёры на дороге не валяются,

Ты даже не представляешь, насколько сейчас близок к реальности. А ведь так и было: знакомство, ни к чему не обязывающий вечер, разошлись. Ему было почти всё равно, а мне нет. С этого всё и началось. )

[Ветер 8389]

17 минут назад, Сергей Греков сказал:

Кроме того, "настоящая любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел". да-да, это именно так и чаще всего "отношения" -- сложный конгломерат самыз разных чувств, к любви имеющих крайне опосредованное отношение.

Я тебе больше скажу. Даже прожив бок о бок много лет и не представляя себя без другого, спрашивают: Скажи, что такое любовь?

20 минут назад, Stylist сказал:

Плохо быть немолодым
И за счастье не сражаться,
Перед зеркалом седым
Отражения пугаться.

Знать, что помыслы твои
Проигнорят все свирепо.
Плюнет вслед твоей любви
Распоследняя нелепость.

Вот и ещё одна тема.) Спасибо.

[VikTalis 2959]

Мне кажется вопрос невзаимности очень-очень широкий с множеством нюансов в зависимости от множества же факторов.

Могу сказать только за себя. Когда у меня были поводы - то есть некая симпатия к человеку - для того чтобы добиваться взаимности, всё время почему-то включалась голова)))

Появлялись вопросы. Ммм… ну, примерно так:

Цель, средства, возможности.

И, если в итоге цель не оправдывала средства или в возможностях был полный беспреспективняк, то у меня как-то… остывало, что ли.

Если задуматься, то это тоже можно анализировать. Может это было некой психологической самозащитой, любовной и отношенческой безграмотностью - то есть я просто интуитивно осознавал, что не понимаю что со взаимностью делать дальше)) элементарный страх ответственности, может быть.

[Ветер 8389]

34 минуты назад, VikTalis сказал:

И, если в итоге цель не оправдывала средства или в возможностях был полный беспреспективняк,

Цель и средства.... Хм, интересно. А ты мог заранее оценить, что "цель" не оправдает твоих возможных усилий? Интересный поворот сюжета. Кстати, я на такое сам нарвался, только заранее ничего не было известно. Это потому, что я плохо разглядел эту самую "цель" и не всё знал. Но там сложная история случилась. Хорошо, что не влез слишком глубоко. В одном случае сидишь, разглядываешь "приобретение" и думаешь: "И вот за это столько бился...[или: на это столько угрохал] ?! Нах оно мне надо было?" А в другом случае оказывается, что "угадал". Это что - лотерея или близорукость?

[VikTalis 2959]

15 минут назад, Ветер сказал:

А ты мог заранее оценить, что "цель" не оправдает твоих возможных усилий?

Конечно  

 Нет, я не самонадеян и не обладаю экстрасенсорными способностями))

Просто…

Ну, простой пример.

У меня специфические предпочтения, и если человек мне нравился, но я понимал, что он не разделяет моих или даже не приемлет, то чтобы взаимность работала, мне нужно было вкладываться с нуля, чтобы развить в нём хоть намёк на желание. А это время и серьёзные вложения. Причём с неизвестным в итоге результатом.

И, естественно, я всё это прокручивал иии - остывало)))

[Ветер 8389]

14 минут назад, VikTalis сказал:

Причём с неизвестным в итоге результатом.

Да, мы не всегда его в состоянии спрогнозировать.

15 минут назад, VikTalis сказал:

И, естественно, я всё это прокручивал иии - остывало)))

И что, так ни разу и не попытался? )

16 минут назад, VikTalis сказал:

У меня специфические предпочтения,

Предпочтения... Равнодушие, ростки... Кстати, о соперниках забыли - а ведь нередко именно с ними и приходится сражаться. Но это так, к слову.

Так вот о предпочтениях или как это кто назовёт. Перемещусь из общей области в более узкую и скажу так: есть одна вещь, которую я ставлю в один ряд с жёстким внутренним блоком. Это роль в сексе. Я не стану бороться за любовь к себе и не буду пытаться построить отношения с человеком, у которого те же предпочтения, что и у меня. И никакая симпатия, никакие общие интересы и взгляды на жизнь не в состоянии это изменить. Потому что я принципиально не верю в перспективу таких отношений, во всяком случае, со мной. Мне могут рассказывать, как уже было, о "замене", о перемене роли, о том, что секс, в конце концов, - не главное и, ещё кучу подобной чуши. Я понимаю: для кого-то вопрос этот, может, и спорный. Но для меня два акта или два пасса в одной постели - очень сомнительная модель долгих отношений. Дружба -да. Любовь? ... Если и да, то неполная. Спорьте.

[*Аня 855]

1 час назад, Ветер сказал:

Перемещусь из общей области в более узкую и скажу так: есть одна вещь, которую я ставлю в один ряд с жёстким внутренним блоком. 

А что ты вообще понимаешь под жестким внутренним блоком?

2 часа назад, Ветер сказал:

 В одном случае сидишь, разглядываешь "приобретение" и думаешь: "И вот за это столько бился...[или: на это столько угрохал] ?! Нах оно мне надо было?"

Знал бы, где упал... ;)

А по большому счету не знаешь, как оно все сложится, но надеешься. Лучше уж позлиться о потраченом времени, чем не попробовать совсем. 

3 часа назад, VikTalis сказал:

Могу сказать только за себя. Когда у меня были поводы - то есть некая симпатия к человеку - для того чтобы добиваться взаимности, всё время почему-то включалась голова 

Вик, а разве может быть иначе? У меня сразу все шарики и ролики на полную шуршат))

Изменено 6 июля, 2017 пользователем Арина

[Ветер 8389]

20 минут назад, Арина сказал:

А что ты вообще понимаешь под жестким внутренним блоком?

Отрицательное отношение, основанное на принципиальном и полном неприятии по разным причинам. Поэтому, если смотреть с моей стороны, то тут прозвучало верное слово "бесперспективняк".

25 минут назад, Арина сказал:

А по большому счету не знаешь, как оно все сложится, но надеешься.

В это-то и беда часто.

26 минут назад, Арина сказал:

Лучше уж позлиться о потраченом времени, чем не попробовать совсем. 

Ну тут смотря, о чем речь. Есть же и заведомо бесперспективные варианты.

 

[VikTalis 2959]

9 часов назад, Ветер сказал:

И что, так ни разу и не попытался? )

Нет. Остывало же) и пытаться уже было не с чем и незачем.

9 часов назад, Ветер сказал:

о соперниках забыли - а ведь нередко именно с ними и приходится сражаться. Но это так, к слову.

Кстати, вот да. И пример-вариант - женщины.

Очень сильный соперник. На её стороне социум, традиции, пресловутые "как у всех, семьи, дети итэдэ" и главное - время. Страсть пройдёт, а те самые как у всех - нет. Даже если победить одну, не факт что не проиграешь следующим. 

9 часов назад, Ветер сказал:

перемещусь из общей области в более узкую

Спорьте

Если сужать до позиционирования, то я спорить не буду)) потому как согласен, опять же, говоря за себя.

 

8 часов назад, Арина сказал:

Вик, а разве может быть иначе?

 

Дык вот фиг его знает, Арин   У меня иного опыта не было, но если абстрагировано порассуждать, сколько безумств прекрааасных и ужааасных люди совершают))

любовь... сердечное томленье))) душа ждала кого-нибудь и дождалась, открылись очи))) Включаются эмоции - разные. Иногда прекрасные порывы, но это когда "сердца для чести живы))) а бывает и ревность, подлость, предательство, тщеславие и прочее

 

 

[mirka30 3151]

Я бы добивалась взаимности, если бы видела, чувствовала хоть капельку симпатии, взаимности....Тогда можно все раскрутить, замутить))) Но если у объекта моего желания есть кто-то, то я сразу ухожу в сторону. Не хочу и никогда не была разлучницей. Сразу ставила себя на место законного партнера. Рыдала бы в подушку, возможно, но все это проходит, рано или поздно, но совесть моя честна в первую очередь перед собой. Да, вот такая я правильная))) И, прежде чем кого-то завоевывать и терять кучу сил и нервов, нужно подумать, а оно того стОит? Я думаю, что люди все здесь взрослые и можно сделать маленький анализ сложившейся ситуации и возможных последствий

[Melech 11528]

14 часов назад, Ветер сказал:

«...За любовь к себе сражаться...» Эту строку можно понимать по-разному. Например, немного перефразируя: «...за любовь свою...» Я же поставлю вопрос в таком смысле: надо или не надо завоёвывать любовь к себе? Допустим, человек к вам равнодушен (это в лучшем случае), а вы от него млеете, влюблены без памяти – короче, взаимности нет. Что делать? Сдаться и отступить, постаравшись забыть? Или всё-таки попытаться добиться этой взаимности? Как быть и как себя вести, чтобы равнодушие с его стороны сменилось на любовь, а не на неприязнь и ненависть? И где граница, за которой попытки обратить на себя внимание, изменить отношение к себе, превращаются в навязчивость и унижение? Вопрос адресован пользователям всех возрастов, вне зависимости от их пола и ориентации. Спасибо. 

Начну с того, что строки приведенного тобой стихотворения:

Хорошо - быть молодым,
За любовь к себе сражаться,
Перед зеркалом седым
Независимо держаться,

Я изначально понял немного по-другому. Как будто речь идет о неком отважном рыцаре, который подвигами своими и бесстрашием заслужил любовь народа (и Короля, разумеется ), и честь и достоинство его неоспоримы даже спустя много лет, ведь именно они позволяют ему, будучи уже седым старцем, быть независимым и уважаемым человеком. 

Но раз речь пошла не об этом, отвечу по сабжу  

Нет, бороться за любовь и внимание тех, кто равнодушен к тебе или даже имеет неприязнь и отвращение, - гиблое дело. И тут дело вовсе не в том, что ты сдаешься. Это вообще другое. Дело в чувстве собственного достоинства и гордости, в том, что если человек тебя не желает, отвергает, то унижаться, навязывая свое общество, - неприемлемо. Конечно, это моя позиция. Возможно, я не был настолько влюблен, чтобы поступать так. И даже если от ненависти до любви - один шаг, я все равно, скорее всего, не воспользуюсь этой приманкой. 

Если дело касается любви, то, как правило, первая искра всегда чувствуется. Может быть, не в первое знакомство, не с первого дня, но на бессознательном уровне мы уже отмечаем этого человека. А дальше - дело времени. Если же взаимности нет, а вам кажется, что вы влюблены без ума, то есть смысл продолжить отношения в ровном, спокойном тоне, то есть дружеском. Возможно, в этой тихой дружбе вы откроете в человеке то, что заставит вас его разлюбить, а возможно, что и он увидит в вас что-то такое, что всколыхнет его чувства. Кто знает?)

Где граница? Примерно там, где на твои ежедневные звонки или смс-ки перестают отвечать. Там, где от тебя начинают отделываться всякими пустяками или вообще избегают встречи (начинают ходить по другой лестнице, пользоваться другим лифтом и прочее). Там, где в твоем обществе занимаются своими делами, небрежно не обращая на тебя должного внимания (залипают в телефоне, больше интересуются сериалом и новостями по ТВ). Там, где тебя начинают публично выставлять дураком, в шутку рассказывая различные факты о тебе и выдавая мелкие тайны. 

Что делать? Дать понять, что человек - козел и жить дальше. Просто заниматься своими делами, занимая позицию полного равнодушия. А еще можно полностью поддаться анализу. Мы тут как раз недавно выяснили, что анализ всего разрушает иллюзию любви)))))))

[Ветер 8389]

3 часа назад, mirka30 сказал:

Я бы добивалась взаимности, если бы видела, чувствовала хоть капельку симпатии, взаимности....Тогда можно все раскрутить, замутить)))

Я думаю, в таком "облегчённом" варианте ситуации практически все так и поступили бы.)

3 часа назад, mirka30 сказал:

Но если у объекта моего желания есть кто-то, то я сразу ухожу в сторону. Не хочу и никогда не была разлучницей. Сразу ставила себя на место законного партнера. Рыдала бы в подушку, возможно, но все это проходит, рано или поздно, но совесть моя честна в первую очередь перед собой.

"Законного" партнера... Я тебя понимаю, но это отдельная область обсуждения, в которую мне не хотелось бы тут вторгаться, потому как сразу же возникает масса сопутствующих вопросов. Возможно, это даже отдельная тема.

3 часа назад, mirka30 сказал:

И, прежде чем кого-то завоевывать и терять кучу сил и нервов, нужно подумать, а оно того стОит? Я думаю, что люди все здесь взрослые и можно сделать маленький анализ сложившейся ситуации и возможных последствий

А вот тут я поспорю.) Если ты действительно влюблена, то никакой анализ тебя не остановит. Тем более, этот анализ никогда не будет объективным и полным. И знаешь, почему? Потому что мы никогда не знаем всего, что бы нам ни казалось и как бы мы себя в этом не уверяли. Потому и жить интересно, что почти всегда все оказывается не так, как мы думаем - иногда это к лучшему.)