Нет повода не выпить

[Stylist 12484]

Сегодня у нас именинники, да и пятница скоро, нет повода не выпить!

Посему предлагаю расширить ассортимент алкогольных напитков. Знакомьтесь:
Мескаль – колоритный мексиканский напиток с гусеницей

Мескаль с червяком Хуанито

На дне некоторых бутылок мескаля можно увидеть странного белого червячка, мексиканцы называют его «Хуанито». Это гусеница бабочки гузано (gusano) – паразита, живущего на агаве.

Как правильно пить мескаль?

Напиток подают при комнатной температуре. Культура его употребления напоминает распитие ликеров. Мескаль наливают в рюмки и пьют небольшими глотками, стараясь уловить все вкусовые нотки.
Согласно мексиканской традиции после распития мескаля его закусывают гусеницей из бутылки. Тушка делится поровну между всеми участниками застолья, это знак уважения к присутствующим. Мясо гусеницы богато белками и протеинами.

Приятного аппетита от червячка Хуанито!

[Любопытная 4131]

6 минут назад, Stylist сказал:

...закусывают гусеницей из бутылки.

Ну и подумаешь - гусеницей закусить! Легко!)))) Тем более в большой и приятной компании.)))

В девяностых вон какую-то китайскую гадость со змеей заспиртованной в бутылке пили и ничо, все живы остались!))) (Правда не закусывали ею)))

[Мотя 3534]

14 минут назад, Stylist сказал:

Сегодня у нас именинники,

вот это хорошее дело)) с одним мы пока не знакомы, зато с другим вчера махали друг другу не колесе))) Мазаль Тов  @ОлларисОлли  волшебства тебе, дорогой, улыбок, тепла душевного, любимых людей рядом, читателей верных и адекватных)) и детсва, ага)) пока оно в нас есть, мы не стареем) 

любим, обнимаем)) Мотя и Вик)

[Кир Aquarius 6900]

В гусеницах много белков и протеинов. Они полезные.)

А в эти выходные как раз постараюсь не пить.))

[VikTalis 2959]

В 25.05.2017 в 21:13, Мотя сказал:

Мазаль Тов  @ОлларисОлли  волшебства тебе, дорогой, улыбок, тепла душевного, любимых людей рядом, читателей верных и адекватных)) и детсва, ага)) пока оно в нас есть, мы не стареем) 

Присоединяюсь, ага)))
и))

В 25.05.2017 в 17:48, Олларис сказал:

хочу крем-брюле)))

 невопрос)))

[Stylist 12484]

4 минуты назад, Кир Aquarius сказал:

А в эти выходные как раз постараюсь не пить.))

До выходных можно еще и выпить и успеть протрезветь, а гусениц - не глядя в календарь лопать  

 

[Валерия Мессалина 156]

2 минуты назад, Stylist сказал:

а гусениц - не глядя в календарь лопать  

 

Ага, сезон как раз)))

[Stylist 12484]

1 минуту назад, Валерия Мессалина сказал:

Ага, сезон как раз)))

Экономно и полезно. На Украине эта живность очень колоритно называется ХРОБАК.
Піду я у садочок, наїмся хробачків

[Валерия Мессалина 156]

1 минуту назад, Stylist сказал:

Піду я у садочок, наїмся хробачків

[NitroGen 722]

Это каких размеров должна быть гусеница, чтоб "закуски" на всех хватило? )

[Stylist 12484]

10 минут назад, NitroGen сказал:

Это каких размеров должна быть гусеница, чтоб "закуски" на всех хватило? )

На полбутылки длиной, чисто символически. Щаз заодно потренируюсь залетные смайлы вставлять - открываю для себя новую развлекуху  смайл
Со смайлами не слепилось, жаль. Придется с горя идти в сад за хробачками.

Изменено 25 мая, 2017 пользователем Stylist

[Лена Пуркуа 892]

))))Представляю в наших реалиях))))

- Какого Хуана ты мне дождевого червя в водяру кинул?!

- Так... это ж... мискарь! Во!  Всё равно рыба не клюёт. Да и закуси мало взяли...

Вздрогнем)

 

[Дмитрий Ермак 60]

Есть средство от алкоголя,тот же алкоголь. Водка на клопах.Рецепт Русский.

[okasy 73]

Да блин!!! Я со среды выпить хочу, днюху на сухую отмечать - это скукота... А низзя, ибо праздники у детей - последние звонки, концерты и прочие мероприятия... напьюсь уже в субботу вечером, отметив днюху уже младшего сынка.

Кстати, употребляем в последнее время почти исключительно домашние напитки: дети квас, мы с мужем пиво, иногда самогон. Тут недавно из самогона муж сделал апельсиновый ликер, такие коктейли с ним замечательные!!!

[Dante 10394]

Поздравляю всех с днём филолога! Мать вашу!!! И не только!

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Цитата

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.

***

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

***

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!


***

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.

***

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

***

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

***

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

***

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

***

Филолог начинает лекцию:
«Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке».
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?»

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

***

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

***

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

***

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

***

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

***

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

***

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

***

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

***

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

***

Да ямбись оно хореем!

***

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

***

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

***

Приходит святой Пётр к Богу,а Бог его спрашивает:
-Ну как там студенты, к сессии готовятся?
-Математики готовятся.
-Молодцы! А биологи?
-Биологи в библиотеках просто спят.
-А как филологи?
-А филологи молятся.
-Вот им-то мы и поможем!

***

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

***

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!
Вернуться к началу Перейти вниз

***

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

***

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

***

Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!

***

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

***

Интернет по-древнерусски
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звЪре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не л?по!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти"
"Занесть въ лЪтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бЪднЪ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смЪйяся"
"Люди лЪпо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свЪтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"СмЪюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

***

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

***

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

***

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

***

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

***

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

***

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

***

Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

***

объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

***

Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

***

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

***

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

***

Профессор принимал экзамены и на грудь - сдавали студенты и нервы.

***

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никак не могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником..."

***

 

[Сергей Греков 8175]

-- Вы любите Кафку?

-- Да, особенно грефневую!

[Олларис 2300]

В 25.05.2017 в 21:13, Мотя сказал:

Мазаль Тов  @ОлларисОлли  волшебства тебе, дорогой, улыбок, тепла душевного, любимых людей рядом, читателей верных и адекватных)) и детсва, ага)) пока оно в нас есть, мы не стареем) 

Тода раба, Мотенька)  Пасиб, Вик!  Классно, когда есть с кем и по-детски подурачиться и по-взрослому выпить)

В 25.05.2017 в 21:31, VikTalis сказал:

Присоединяюсь, ага)))
и))
невопрос)))

Нет, Вик, это ещё вопрос! Потому что нет крем-брюле((

[VikTalis 2959]

В 26.05.2017 в 13:41, Dante сказал:

Пример из области достижений русского языка

Профессор задает студентке вопрос:

— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

— Ну незнаю...

— Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

— На себя посмотри, старый козел!!! 

__________

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто:

— "Водку пить будете?

— Ах, оставьте!" 

__________________

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско

В 26.05.2017 в 17:16, Олларис сказал:

Нет, Вик, это ещё вопрос! Потому что нет крем-брюле((

Ну воот((  блин, я в крембрюлях не алё((

В 26.05.2017 в 17:16, Олларис сказал:

и по-взрослому выпить)

ну вот эдак тогда)))

[Феникс 2382]

Поводов выпить целых..МНОГА!, да простят меня филологи)) Не, мы просто слетелись на интернетдруговую слётку, то случается регулярно. Зато!!! Господа именинники, сегодня за ваше здоровье поднимали тост не только ваши близкие и друзья, но и друзья друзей из футбольного сооба!) Абсолютно искренне!

А ещё я словила шершня. Не виновата - он сам влетел)) Мужики, как дети врассыпную, а делов-то.. всего в две фаланги пальца. Вот думали - заспиртовать и выпить? Всё не гусеница)) Пожарить и съесть? Или выпустить нахрен? в честь дня филолога (амнистия)

[Дмитрий Ермак 60]

10 минут назад, Феникс сказал:

Или выпустить нахрен? в честь дня филолога (амнистия)

А можно на куст розы!.По соседству со стрекозой.Какой аромат у этой плетистой розы!,на всю округу.

[Феникс 2382]

Только что, Дмитрий Ермак сказал:

А можно на куст розы!.По соседству со стрекозой.Какой аромат у этой плетистой розы.

Только что, Феникс сказал:

Только что, Дмитрий Ермак сказал:

 

Розы великолепны, спору нет) только этому викингу-разрушителю)) они параллельны, увы. Он ведь пройдёт мимо и пойдёт убивать и грабить. Такова его природа. Может лучше пожизненное?))

Изменено 26 мая, 2017 пользователем Феникс

[Дмитрий Ермак 60]

14 часов назад, Феникс сказал:

Такова его природа. Может лучше пожизненное?))

Изменено 6 часов назад пользователем Феникс

Так пусть природа и распорядиться,человек скор на расправу .Гнул он свою линию.

На закуску, ягода  виктория, утренний сбор, вместо насекомого.

Изменено 27 мая, 2017 пользователем Дмитрий Ермак

[Валерия Мессалина 156]

В 26.05.2017 в 17:41, Dante сказал:

- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Мне 20 с большим хвостиком, и всю сознательную жизнь я забываю как писать правильно — сдесь или здесь, поэтому я пишу — тут