Анекдоты эпохи

[Dante 10403]

У каждой эпохи свои столпы сарказма. У современной вот:

Цитата

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Цитата

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Цитата

 Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

Цитата

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Номер верный, просто Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, вам как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я не люблю овощи.
— Но у вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не будет шпионить!!!
— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Цитата

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Цитата

Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Цитата

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

Цитата

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Цитата

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

Цитата

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Цитата

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Цитата

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

 

[Кир Aquarius 6900]

Цитата

позволить выбросить два верхних капустных листа.

А я вообще дерзкий. Могу и три выбросить в магазине.))

[Сергей Греков 8180]

On 27.01.2020 at 6:37 PM, Кир Aquarius said:

А я вообще дерзкий. Могу и три выбросить в магазине.))

Три??? Да ты безбашенный!!)

On 27.01.2020 at 0:32 PM, Dante said:

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см

Эм... Расшифруй дедушке!

[Любопытная 4131]

24 минуты назад, Сергей Греков сказал:

Эм... Расшифруй дедушке!

Это размеры ручной клади, что можно пронести в их самолет. Сумка должна влезть в калибратор с таким размером.

[Dante 10403]

В 27.01.2020 в 12:32, Dante сказал:

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Кстати я сам это так и не понял. Кто знает его суть?

[Сергей Греков 8180]

27 minutes ago, Любопытная said:

Это размеры ручной клади, что можно пронести в их самолет. Сумка должна влезть в калибратор с таким размером.

А-а... Я нечасто летаю, а про авиакомпанию "Победа" даже и не слыхал.

 

26 minutes ago, Dante said:

Кстати я сам это так и не понял. Кто знает его суть?

Ну, гимнастка -- это Кабаева и иже с нею спортсмены вроде Валуева. Остальных надо вычислять...