Папа и две мамы, как выстроить отношения с детьми?

[Alba 2]

Я девушка би, замужем официально (Россия), люблю мужа и свою девушку, между которыми тоже есть связь. Все обоюдно, никого к таким отношением не принуждали. Хотим настоящую семью, зашёл вопрос о том, как объяснить будущим детям, почему есть две мамы и один папа. Думали, как обойти данный вопрос, мы же в России живём как никак, хотелось бы и правду сказать и при этом, чтоб ребенок чего лишнего потом в детсадике или школе не сказанул. О переезде в другую страну даже не думали, душа тут лежит и не подвинуть.

Дальше не знаю, что пояснять, разве что рассказать ход своих мыслей, чтобы вы поняли меня самым верным образом. Допустим, рожу я и моя девушка от нашего мужчины, два ребёнка, которые будут расти и знать, что вот есть мама настоящая и другая "мама", или "тетя", а вот папа один и настоящий. Будет много вопросов, начиная от: "Почему не второго папы?", "А почему две мамы?" до "Кем я тебе прихожусь?" и т.д.

У нас конечно есть свои варианты, но они далеки от идеала. Хотелось бы прочитать ваши советы

[Кир Aquarius 6900]

А как объясняют ребёнку что у него только мама? Или мама и дядя, который спит в маминой комнате? Состав семей бывает разный и зачем что-то отдельно дополнительно объяснять? Когда вырастут, сами поймут. Главное чтобы они росли в любви и видели взаимное уважение между всеми членами семьи. Как показывает практика, с детьми в таких и им подобных отношениях проблем меньше всего.

Изменено 2 июня, 2019 пользователем Кир Aquarius

[Yar 7863]

Мне кажется к возрасту, когда дети начнут задавать вопросы, объяснить надо. У них должна быть именно ваша версия, а не соседкина. Возможно, рассказать о том, что семьи бывают всякие, у кого-то только папа, у кого-то мама и папа, у кого-то мама и бабушка, кого-то усыновили. Подчеркивать, что все члены семьи дороги друг другу одинаково и ребенок всеми любим. И наверное стоит как-то научить не слишком распространятся о семье за ее пределами, потому что среда у нас все-таки недружелюбно настроена.

[ElijahCrow 2737]

2 часа назад, Alba сказал:

 Хотим настоящую семью, зашёл вопрос о том, как объяснить будущим детям, почему есть две мамы и один папа.

Кажется я читал о чем-то таком в Коране... 

Детям вообще постоянно нужно объяснять сложные вещи. Как касающиеся человеческих взаимоотношений, так и вселенной в целом. Почему небо голубое и все такое. 

И вообще-то скорее всего придется объяснять как раз обратное: почему у всех вокруг или одна мама или мама и папа, а у ребенка сразу аж две мамы...

 

[Olya 5735]

В природе и так много разных вариантов семей, согласна с Киром @Кир Aquarius)

Я когда то давно читала подборку интервью с уже взрослыми (от 20 до 35 лет, если не ошибаюсь) людьми, которые выросли однополых семьях, в семьях с тремя родителями. Им всем задавали вопрос о том, был ли у них (помнят ли они) какой-то момент в детстве, когда  вдруг они осознали, что их семья чем-то отличается от других? И ответ был примерно одинаковый во всех случаях: я воспринимал/а свою ситуацию как данность.  А как иначе? Ребенок учился воспринимать мир в такой семье. Возможно, вам придется объяснять чувство зависти со стороны других детей, так как у ваших будет аж две любящие мамы

1 час назад, Кир Aquarius сказал:

Главное чтобы они росли в любви и вдели взаимное уважение между всеми членами семьи.

Вот это главное, да) А вопросы нужно решать в порядке их поступления. Я бы так поступила)

Изменено 2 июня, 2019 пользователем Olya

[Сергей Греков 8180]

Отмахиваться от вопросов детей -- последнее дело, кмк.

Может, мне и не стоило, сухой ветке, тут рассуждать, но все же скажу: разве нельзя объяснить пытливому ребенку. что папа сначала полюбил маму, а потом полюбил вторую маму и теперь любит их обеих.

Ребенок ведь еще не знает о ханжеской викторианской/православной/советской морали, он-то как раз все поймет правильно -- ведь можно же одновременно ему любить и маму, и папу, и вторую маму (если они любви действительно заслуживают) и даже для шоблы -- бабушек с дедушками!))

Интересно: полмира живут в условиях легитимного многоженства, плодят детей без остановки, а мы тут ерундой страдаем! Надо у муллы спросить, как на такие вопросы отвечать -- должон знать!)

[Lara 7571]

Ребенок, наверное, и правда поймет правильно. Тут, мне кажется, сложнее будет объяснить, почему общество в целом к этому относится настороженно. Школа, в первую очередь. И как себя в этой школе вести и почему не надо свободно рассказывать все про свою семью. Я бы подумала, как минимизировать стресс у ребенка в связи с этим. Наверняка что-то можно придумать. В мусульманском мире это не так воспринимается. Там такие семьи рассматриваются как норма, а это уже совсем другая ситуация.

[Alba 2]

40 минут назад, Сергей Греков сказал:

Может, мне и не стоило, сухой ветке, тут рассуждать, но все же скажу: разве нельзя объяснить пытливому ребенку. что папа сначала полюбил маму, а потом полюбил вторую маму и теперь любит их обеих.

Да, так бывает, просто обычно они все вместе не живут. И вы, все комментаторы правы, детское сознание чисто и невинно, для него это не будет дикостью. Это я как-то для себя упустила. Тяжело будет объяснить, почему в семейном древе не надо указывать вторую маму, почему во дворе не стоит упоминать про нее, почему отвечая на вопрос: "Расскажи про своих родителей?", нужно рассказывать только о биологических.

2 часа назад, Olya сказал:

Я когда то давно читала подборку интервью с уже взрослыми (от 20 до 35 лет, если не ошибаюсь) людьми, которые выросли однополых семьях, в семьях с тремя родителями. Им всем задавали вопрос о том, был ли у них (помнят ли они) какой-то момент в детстве, когда  вдруг они осознали, что их семья чем-то отличается от других? И ответ был примерно одинаковый во всех случаях: я воспринимал/а свою ситуацию как данность. 

Я поищу такую подборку, спасибо, что про нее упомянули))) Я и не подозревала, что уже есть взрослые люди, выросшие в таких семьях. 

[Lara 7571]

1 минуту назад, Alba сказал:

 Тяжело будет объяснить, почему в семейном древе не надо указывать вторую маму, почему во дворе не стоит упоминать про нее, почему отвечая на вопрос: "Расскажи про своих родителей?", нужно рассказывать только о биологических.

Я думаю, можно найти способ. Если ребенок будет любим, а я уверена, что так и будет, то он справится.

[Alba 2]

Только что, Lara сказал:

Я думаю, можно найти способ. Если ребенок будет любим, а я уверена, что так и будет, то он справится.

Мы очень ответственные, поэтому хотим заранее предвидеть большинство проблем. Конечно это почти не реально. И одной любовью дело не решить. Подходящие слова могут вовремя не всплыть перед глазами и ребенку придется услышать необдуманный ответ, который может привести к разрушению семьи.

[sollozapada 4603]

Да. Проблема не в том, чтобы ребенку объяснить. он то как раз все поймет, познание еще не замыленное, без догм и предрассудков. А вот как объяснить. как вести себя правильно - это проблема. Нужно надеяться на лучшее, а готовиться к худшему - рано или поздно ребенок прговорится, и у него могут быть проблемы со сверстниками (дети, они такие), и у вас с какими-то излишне пытливыми воспитателями, учителями и просто интересующимися, может это будут родители других детей. 

Самым очевидным кажется такой вариант - сказать ребенку как есть, но объяснить, что он не должен никому говорить ничего. Вроде все просто. Но. Не зародится ли в подсознании ребенка, что это что-то неправильное и постыдное, неприятная семейная тайна? Иначе зачем это скрывать от сверстников и учителей?

Может лучше не говорить, во всяком случае пока нельзя будет объяснить все аспекты и нюансы, что это вот так, это нормально, но общество не поймет, поэтому афишировать не стоит? Ну до какого-то там возраста, когда человек сможет понять этот тонкий нюанс. А пока говорить, что сестра мамы, тетя.

Это все неприятно и несправедливо, конечно, но, есть объективные обстоятельства. Думайте, взвешивайте, решайте - это только ваше совместное решение. рассказав ребенку все с самого начала, будьте готовы, во-первых, что он проговорится, во-вторых. что будет подсознательно сам считать это чем-то неправильным, раз вы просите его скрывать... В любом случае удачи вам)))

[Alba 2]

4 минуты назад, sollozapada сказал:

Может лучше не говорить, во всяком случае пока нельзя будет объяснить все аспекты и нюансы, что это вот так, это нормально, но общество не поймет, поэтому афишировать не стоит? Ну до какого-то там возраста, когда человек сможет понять этот тонкий нюанс. А пока говорить, что сестра мамы, тетя.

На данный момент это наш самый лучший вариант. Только он включает в себя ложь, что нам сильно не нравится. Так не хочется врать ребенку с самого начала. Мы даже думали, может детям нас называть по имени, в современных семьях сейчас есть такие тенденции.

[Lara 7571]

22 минуты назад, Alba сказал:

 Подходящие слова могут вовремя не всплыть перед глазами и ребенку придется услышать необдуманный ответ, который может привести к разрушению семьи.

Тут, конечно, только те могут подсказать, кто такой опыт имеет.

Изменено 2 июня, 2019 пользователем Lara

[Кир Aquarius 6900]

Насколько я понимаю, биологическая мама будет одна. Тогда всё-таки мама и тётя. Или принципиально чтобы ребёнок обеих считал мамами? Не факт что женщина к родному будет относиться также, как и к ребёнку подруги. В однополых семьях всё-таки одна мама, а вторую по имени называют.

А объяснения для посторонних... Я никогда не сталкивался с тем, что у кого-то проблема как намекнуть ребёнку не рассказывать, что к маме каждый год ходят новые дяди или не ходят вообще. Не нужно ориентироваться на худших. Сплетники найдут почву для пересудов по поводу и самой идеальной семьи. А у нормальных взрослых и детей как-то космических проблем и не будет...)

[Olya 5735]

55 минут назад, Alba сказал:

Я поищу такую подборку, спасибо, что про нее упомянули))) Я и не подозревала, что уже есть взрослые люди, выросшие в таких семьях. 

Присмотрите, пожалуйста, вот здесь. Я плохо помню, этот ли сайт, но очень похоже

https://paperpaper.ru/lgbt-families/

[Сергей Греков 8180]

3 hours ago, Alba said:

На данный момент это наш самый лучший вариант. Только он включает в себя ложь, что нам сильно не нравится. Так не хочется врать ребенку с самого начала. Мы даже думали, может детям нас называть по имени, в современных семьях сейчас есть такие тенденции.

Правда для взрослых, по-моему, должна отличаться от правды для ребенка. 

Не стоит разъяснять малышу трехлетнему, как делают детей на наглядных примерах, хотя они -- чистая правда.

Не стоит увлекаться "правдорубством", его не всякая и взрослая психика выдержит, а уж детская и подавно.

[Феникс 2382]

Да тут пока до дела дойдёт возможен "развод и девичья фамилия". Зачать и родить это примерно год. Потом любить пампесы и прочие прелести. Это ещё полтора. А до того, когда он или она начнёт задавать вопросы как минимум семь. Никакой гарантии, что эта суперсемья продеожится в полном составе преодолевая все испытания. Так о чём мы говорим? И вдруг семь лет спустя это всё вообще станет нормой жизни. 

[Dante 10403]

16 часов назад, Alba сказал:

Дальше не знаю, что пояснять, разве что рассказать ход своих мыслей, чтобы вы поняли меня самым верным образом. Допустим, рожу я и моя девушка от нашего мужчины, два ребёнка, которые будут расти и знать, что вот есть мама настоящая и другая "мама", или "тетя", а вот папа один и настоящий. Будет много вопросов, начиная от: "Почему не второго папы?", "А почему две мамы?" до "Кем я тебе прихожусь?" и т.д.

Мне кажется вам сложно объяснить детям из-за того, что вы и сами путаетесь в этом вопросе. Что такое "настоящий" папа и "настоящая" мама? Разве настоящесть родителей определяется тем, кто родил? Или родитель -- это всё таки совокупность иных функций?

Есть понятие "биологические" родители, которое обозначает людей, зачавших ребёнка. Но биологические родители совсем не значит настоящие. 

Самое важное тут то: кто заботится о ребёнке, кто его любит. Это и есть родители ребёнка. Именно так это и нужно объяснять, хотя бы потому, что это правда. Как только вы коснётесь темы секса, тогда можете рассказать кто и как зачали ребёнка, только и в этом случае разделять родителей по этому признаку смысла нет. В таких вопросах ребёнок чаще всего умнее взрослых, потому что в его голое всё ещё не сидит багаж глупых стереотипов.

11 часов назад, Lara сказал:

Тут, мне кажется, сложнее будет объяснить, почему общество в целом к этому относится настороженно.

Не так уж и сложно это объяснить. Начните с того, что люди ошибаются. А ещё люди любят записывать свои ошибки в книги. А ещё люди любят свои ошибки называть словом "мудрость". После 6-7 лет можно начинать потихоньку прививать вашему ребёнку навыки критического мышления. Этот навык возможно ни раз сохранит ему жизнь и её качество.

[Младший брат Коля 6918]

Насколько я знаю, детская психика весьма гибкая. Лет до 1,5 ребенка мало интересуют вопросы типа мама-папа. До 3-х лет этими вопросом задаются единицы, и то если кто-то в ясельной группе радостно притащит новую машинку с криком, смотрите, что мне папа подарил, или на утренник девочка придет в шикарном платье и будет хвастаться, что его мама сама сшила. Тогда может встать вопрос: а которая из двух мам, но при желании и его можно решить. С 3-х до 5-6-ти лет дети перманентно пытаются выяснить вопрос: откуда берутся дети. Годам к 7-ми они четко знают, что все дети берутся у тетей из животика и/или в роддоме. Хотя некоторые особо одаренные родители сказку про капусту и аиста пытаются пропихнуть детям аж до того момента, пока ребенок не поставит мам-пап на место фразой: "а Колька (Васька, Петька) сказал, что дети берутся из роддома". Так вот примерно лет с 5-6-ти дети способны адекватно воспринимать любую информацию о своей семье. (Случаи ухода из семьи одного родителя не рассматриваем.) И вот тогда можно спокойно рассказать ребенку, что и почему, так или иначе с вашей семьей. Скрыть правду себе дороже - всегда найдутся "доброжелательные всезнающие соседи", мечтающие открыть глаза на мир.